結婚祝の金額のことで娘とギクシャク

レス76

（トピ主 1 ）

😉

にゃんこ

2010年06月03日 10:25

ひと

9月に娘が結婚式を挙げることになりました。

婚姻届を提出したのは一年前で、既に結婚生活をスタートしていますが、式を挙げるかどうかわからないと言っていたので、この時10万円をお祝いとして渡しました。
この場合、式当日の祝儀はいくら持って行くべきでしょうか？

その前の話として、娘には3つ下の弟（以下○男）がいて、これが今必死に就職活動していますが、まだ仕事に就けていません（僅かなアルバイトで自活しています）

先日息子に会った時、娘の式の翌週にも友人の結婚式があるようで、友人は2万円で勘弁してもらうが、姉なので5万は持って行かないとならない、と話していました。
私は「あなたは無職なのだし、5万も持って行けなくてもわかってくれるよ」と息子に言いました。
そして娘にも「申し訳ないけど、そういう訳だから5万円持って行けなくても大目に見てあげてね」とメールしました。

そしたら娘から怒りの電話がかかってきて「○男が2万円しか持って来れないとするとその分の経費は一体誰が補填するの！？」「○男が直接私にお金が無いから出せないって言って来るならわかるけど、お母さんがそれを言うのは筋じゃない。おかしい」「○男の祝儀の不足分(3万)はお母さんが補填するべき」と言います。
確かに私が言ったのは出過ぎたか、とも思いましたが、息子の状況を思えば理解してくれるだろうと勝手に思い込んでいました。

何でもご祝儀の計算はお姑さんがするらしく、娘は義母にかなり気を使っているようです。
「実の弟が2万円しか持ってこないなんて・・・式までまだ3ヶ月もあるんだからその間に用意しようと思えば出来るじゃない！」「バイトをもっと他に探せばいいのよ」と言う娘に、そういう考えなのか、とショックでしたが、「わかった、○男の補填分は私が出すよ」と言いました。

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娘さんに

⛄

かかさま

2010年06月03日 15:37

たったの10万ですか親なのに、、、、

トピ内ID：7392006939

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娘さんと息子さんの年齢は？

emu

2010年06月03日 15:37

お子さん達の年齢にもよると思います。現在無職息子さんが２０代前半なら、娘さんももう少しくんであげてもと思います。息子がさんが３０代にもなろう年齢なら、その年まで貯金はなかったの？とも思います。ちなみに私が結婚した時は弟、妹からはご祝儀はありませんでした。双方まだ学生だったので、出せないですしこちらももらうつもりもありませんでした。こういったことは価値観が違うと一概にこれ！とは言い切れませんがトピを読む限りでは、娘さんの物言いが気になりました。義母に負い目を持ちたくないのでしょうけど… 自分のことばかりだなという印象です。

トピ内ID：4243229051

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息子さん、独身ならばご祝儀は必要ありません

🐴

lala

2010年06月03日 15:37

所帯をもてば家族の祝い事でもご祝儀が必要ですが、独身ならば親の世帯ですので特に必要ありません出せるなら出したほうがいいけど、娘さん間違っています

トピ内ID：9831152473

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両家の差

😝

新婚

2010年06月03日 15:37

相手のご両親、ご兄弟も同じならいいかもしれないですが…、お相手のあることですからね。新郎側のご家族はどのくらい包まれる予定なのですか？それと同額か、相手が高額ならばせめて世間相場は出されないと、娘さんの立場がないかと思います。ちなみに相場は、ご両親は100万で、兄弟は10万ですよ！ 2万円では赤字で、ご祝儀分はなくなってしまいます。娘さんの言うとおり、3ヶ月もあるのだから、バイトでも何でも出来ると思います。

トピ内ID：9821918382

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○男が出せに一票

ニートまっしぐら

2010年06月03日 15:37

２万円って・・・。しかもお嬢さんの方から「気にしなくていいよ」というならまだしもお母様・・・それはないでしょう。各家庭色々あると思いますが一般的にはマナー本にもあるようにきょうだいは１０万とあります。大事な大事なご長男はおいくつですか？友人２万も少なすぎますがそれは本人もきちんと分かってます？多少普段の生活レベルを落としてももう少し包んだら？くらい教えてあげても良いかと思いますけどね。親なら。ちなみに私の時ですが義妹は資格勉強中だったため義母が包んだようです。１０万でした。実の姉は働いてはいましたが闘病中でお互い理解のうえ０円です。その後姉も結婚しましたがやはり０円でした。これは姉妹で理解、納得の上で決まったことなので親は介入していません。もし今回大事な大事なご長男くんが２万なら将来彼が結婚するときも２万しか返さないと言う事になりますがもちろんお母様はお分かりになりますよね。にしても。ご長男くん、おいくつか分かりませんがお母様は一事が万事この調子で「かわいそうにかわいそうに」とお育てになっていらっしゃるのかしら？？？

トピ内ID：7190330514

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私も良く分からないけど・・・

はれ

2010年06月03日 15:37

息子さんが所帯を持っていない場合は、家族となるから、ご祝儀って形でのやりとりってないんじゃないの？？私が結婚した時、姉からのご祝儀はありませんでした。でも、うちの両親から100万の援助があったので、○○家からの援助って感じで、姉のご祝儀は気にしてなかったです。一方、夫の兄は所帯を持っているのでご祝儀もいただいたし、引き出物も用意しました。家族には引き出物って用意しないじゃないですか。振舞う側だから。だから、息子さんだっていいんじゃないの？？気持ちがあるなら、就職した時に、お祝い渡せばいいのでは？

トピ内ID：3403480726

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身内にまで要求するか・・・・

😡

みう

2010年06月03日 15:37

実の親が10万円、兄弟は5万円と相場が決まってますが、事情によると思います。多分相手の義母に家庭の事情を事細かに詮索させないために気を使っているのだと思いますが、怒りの電話が分かりません。　それに10万円すでにあげているのですから、祝儀は不要ではないでしょうか。あまり支援しますと今後また甘えてくると思います。　すでに結婚し、独立した家庭なのですから・・・・

トピ内ID：1000803295

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娘さんの根性が悪い

Mia

2010年06月03日 15:37

私は2年ほど前に結婚しました。式は身近な親族と友人数人のシンプルなものにしましたが、結局なんだかんだで普通の披露宴並みにお金はかかりました。うちは旦那に貯金がなかったため、私が全て立て替えて、旦那から少しずつ返済してもらう形を取りましたが、最初からご祝儀をあてにして式のプランを立てることはしませんでした。今までお世話になった方にお披露目の為に来て「いただく」と思っており、ご祝儀を下さったからからはありがたくいただき、お礼もきちんとしましたが、自分たちでやれる範囲で計画しました。お姑さんの手前とは言え、ご祝儀をあてにして計画していて、少ないことに文句を言う娘さんはどうかと思います。しっかり叱りつけたほうがいいと思います。またみんな、それぞれ身の丈でがんばっているのですから、弟さんのご祝儀の補填をトピ主さんがする必要もないと思います。

トピ内ID：0047630691

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大変ですね

🙂

うーん

2010年06月03日 17:20

まず、お嬢様のご結婚おめでとうございます。ご祝儀の問題って難しいですよね。けど、さすがにお嬢さんの言うことはちょっと？？かなと。確かにご祝儀の相場ってものはあるし、家族（兄弟）は5万っていうのもわかります。しかし、弟さんの状況を考えるとまぁしょうがないかな～と。私も今年結婚式をしましたが、弟は新卒で一人暮らしをしているのでご祝儀は辞退しましたよ～。（弟は5万払う！と言ってくれましたが）最終的に弟はご祝儀2万円と記念品をくれました。それでもすごいびっくりして嬉しかったのを覚えています。色々な考えはあると思いますあ、ご祝儀は気持ちでいただくもの+渡すものですので、ご祝儀をあてにしすぎて「補てんしてほしい」というのはちょっと行きすぎかな～という気がします。まぁ、お義母さんも同じ考えなら、おじょうさんが肩身の狭い思いをしないために補てんしてもいいとは思いますが・・・でも「お祝いしてもらって当たり前。ご祝儀もらって当たり前」とう考え方はお母様が御嬢さんに改めるよう言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1927899263

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解決してるじゃん

🙂

リピート

2010年06月03日 17:20

不足分をあなたが出す解決してるじゃない？？ちなみに息子さん何歳ですか？アルバイトって… あなたが甘やかしてるのが分かりますね～本人がキツイけど５万包むって言ってるのに先回りして甘やかして。弟さんの気持ちをあなたの甘やかしでめちゃくちゃにしましたね…。

トピ内ID：0434210148

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娘さんも大変

モモ

2010年06月03日 16:16

娘さん可哀想に姑さんにお金の管理されてるんじゃ、神経質にもなりますよねもし、お相手に兄弟がいたら５万以上は包むでしょうしこちらの弟が２万では帳尻合わないですからお母様のご祝儀ですが、30万が相場ではないでしょうか？ (地域によりますが私は関東在宅です）残り20万をご祝儀で渡したらいかがでしょう。ただ、これもお姑さんの手前、お相手とのバランスを第一に考えた方が良いかも

トピ内ID：6232029028

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う～ん・・

🐱

mai

2010年06月03日 16:16

娘さんのご結婚おめでとうございます。おめでたいはずなのに何だか気まずくなってしまいましたね。正式な儀礼がどうなのかは分かりませんが、今は家によって違うのかもしれませんし、参考までに私の家のことをお話しすると当日は両親からのご祝儀はなしで後日正式に我が家に来て手渡しで両親から120万もらいました。結婚式は確かに両家の親の名前で招待状も出すし、両親がお客様をお招きすると言う意味合いが強いと思います。でも実際にその費用を負担するのは基本若い夫婦であるべきでは。両親が負担してくれるのは好意であって、義務ではないはず。私達夫婦も自分たちの貯金を出し合い、足りない分は親からの援助を期待しましたが、それを口に出しては言いませんでしたし、完全に当てにはしていませんでした。もらえたらラッキーと言う感じで。弟さんの件で向こうの両親に恥ずかしいと怒る気持ちも分かりますが、その穴埋めをしろと言うのはちょっと大人気ないのでは。大人である以上、自分たちにかかるお金は自分たちで工面するのが常識です。完全に親を当てにするのはどうなんでしょう。

トピ内ID：7559079971

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義母さん

フィガロ

2010年06月03日 16:16

義母さんに気を使ってるだけじゃないでしょうか。これからの義理の家族との付き合いに、少しの不安要素もあってはならないって、少々神経質になってるのだと思います。一見非常識で思いやりのない言葉ですが、娘さんがそれだけあなたを信頼して甘えているだけかな。義母に対するストレスをあなたにぶつけてるのかも。あなたが安心できる母親であった証拠ですよ。自らが母親になれば、あぁ、自分はなんて甘えてたんだろって我に返りますよ。結婚すれば自立し、実の弟も別世帯、家庭の事情はそれぞれで、頂くものにケチをつけるのは恥と心得なさい、と釘をさし、今回は最後の甘えと考えて、許してあげてください。

トピ内ID：4287371282

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勝手な母ですね

あゆ

2010年06月03日 16:16

かばってほしいんでしょうけど。実の弟が無職って恥ずかしいですよ。そしてご祝儀額をトピ主さんが勝手に決めることじゃないですよね。「先日会った」ということは、息子さんは独立しているのに（別に住んでいる）のに、３か月前にあと３万円が足りないなんて、、かなり甘いんですね。体裁のためにも、トピ主さんが貸したらいいですよ。息子さんは、実の姉と言えど、お祝いしたくないならあげなくていいけど、、２万円ってありえません。偶数って縁起悪いんです。親として出るなら、お金は出さなくてもいい場合もあるけど、トピ主さんの場合、娘さんの義親が結婚式をしてくれるんじゃないでしょうか。叔父叔母は普段でも２０万は出しますね、、。（うちの実親は結婚式半額に出しましたが）娘さんはよそにあげた子みたいで、息子さんには甘い母親に聞こえます。「貸すよ」って言って、体裁整えて、息子さんｗｐ助けて行ってあげてください。

トピ内ID：1511671474

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これから先が

くーみん

2010年06月03日 16:16

なんとも思いやられますね。お嬢さんの勢いですと、弟さんにはお母様の補填付で５万円、ご両親には再度、最低でも１０万円は希望しているのでは。いくらお姑さんがお祝い金の計算をするからって、なんだか悲しい気持ちになりますよね。ところで結婚式の費用はどうなっているのですか。お姑さんがご祝儀の計算するくらいだから、全部新郎側もちですよね。そうじゃなきゃ、ありえない！！これから先も金、金、金って、言い続けるんでしょうか。

トピ内ID：4093428838

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う～ん、姑の目が怖い

🛳

ぽんず

2010年06月03日 16:16

さすがに弟が２万円では・・・相手の両親にどう思われるかと思うと冷や汗モノでしょう。友達でも２万３万包むのに。そういう家の子なのね・・・と思われるのではと気が気でないでしょうね。娘さんの言い草もひどいですが、弟さんがお金なくてかわいそうと思うなら主さんが出してあげるのが一番と思います。

トピ内ID：0537147661

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うーーーーん

ティポット

2010年06月03日 16:44

このたびは、お嬢さんのご結婚おめでとうございます。ですが、何だか、第三者から見て、残念な娘さんですね・・もう既に結婚生活をされていて、同居生活なのでしょうか？自分達で結婚式をする意味を判っているのでしょうか？姑がご祝儀を管理していると言うのも意味が判りませんね。ご祝儀を当てにしないと出来ない結婚式なら、やらないほうがマシだと私は思います。いつから結婚式は、ご祝儀目当ての「商売」になったのでしょうね。娘さんの結婚生活が、この先心配ですね。トピ主さんが息子さんにアドバイスしたのは、仕方無いと思います。ですが、そういう気の強い娘さんと最初からわかっているなら立て替えて貸してあげたら良かったのかなと思いました。まあ、そんな志に気がつきそうもない娘さんかもしれませんが。以上親に迷惑をかけたくなくて、超地味婚した者からの感想でした。

トピ内ID：7659395820

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御祝儀は各家ごとに管理

しろ

2010年06月03日 16:44

一般的な御祝儀の管理はタイトル通りです。結婚式の受付は両家別々でお預かりしている御祝儀は、それぞれにお渡しします。結婚式の費用はすべて夫が出すのでしょうか？各自払いの分があったり折半だったりするなら夫の母である姑がすべてを管理するのはおかしいのですけど…。結納金はナシですか？結納金は無しにしますが、費用は全部夫側で出します。そのかわり御祝儀はいっぱいだしてください。も、ちょっと意味が分かりかねます。弟さんの年齢は何歳でしょうか？２０代前半だったり、経済状態が厳しいとかなら５万円ではなく３万円でもおかしくはないです。兄ではなく、弟の場合のほうが、年齢と経済状態も考慮されるかと。３万円を補填することで今後の嫁姑関係がスムーズにいくのならそれは安いものだとは思います。御祝儀の計算を姑がするとしてもしかして、ふだんの家計も姑が管理でしょうか。娘さん自身がお金に苦労してるかも…。

トピ内ID：4903045945

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ん～

😠

新米主婦

2010年06月03日 16:44

2月に結婚しました。私の場合は両親はご祝儀という形ではなく、結婚式費用を少し出してもらいました。とてもありがたいと思っています。娘さんの言い分はちょっと？？とですが、トピ主さんが弟さんの不足分出してあげたらいいのにって思います。それにしても、お姑さんがご祝儀の計算をするってことは、お姑さんがかなり援助するってことでしょうか…？

トピ内ID：4112723225

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そう育てたのはあなた。

匿名

2010年06月03日 16:44

タイトル通りですが、でもそれにショックを受けているということなので。貴方はもうご祝儀あげているのですよね？　当然「手ぶら」で式に参加してもいいのではありませんか？お嬢さんにもしっかりとそこは念押ししておきましょう。義母の方にそう伝えるようにと。その上で息子さんに足りない分を手渡しましょう。そしてむ「息子からのご祝儀」と。結婚式後、なにかあっても娘ががんばってもらいましょうよ。そういう家に嫁いだのだから。それにしても「補填」なんて言わなくてもね。どれだけ豪華な式にするつもりでしょうか？足りなくなっても「補填」しないで済むように言っておきましょう。出来ないようなら家計を預かる妻として失格じゃないの。

トピ内ID：6994774800

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レスします。

😑

ranbi

2010年06月03日 17:20

息子さんは５万だそうと思ってたわけですよね？いくつか知りませんが、友人に２万、姉に５万。良識ある良い息子さんじゃないですか？なんであなたがでしゃばって減額させて、それを娘に伝えるのでしょう。娘さんの言い分もずいぶんなものですが・・・。私は式は挙げずに食事会のみでしたが、既婚の兄夫婦からは１０万、両親からは１００万お祝い頂きました。誰からももらおうとは思ってませんでしたので、妹からはもらってません。主人の親戚で１万なんて人もいましたが全く気にしてません・・・。娘さんの暴言は他に何か理由があるんじゃないですか？息子可愛さばかりで、娘さんへの愛情や祝いの気持ちが全く伝わってこない文章ですね。

トピ内ID：6479872891

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ていうか

ポゥ

2010年06月03日 17:20

実の娘さんの結婚に何でお祝いを包まなければならないんですか？弟さんも家族なんだから別にどっちでもいいと思いますけど。むしろいらないぐらいじゃないですか。娘さんも図々しいですね。

トピ内ID：2178866886

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親からのお祝いは家庭によるのでは

🎶

リーフ

2010年06月03日 17:20

親からのお祝いの額は家庭に寄ります。経済状態やポリシーが違いますからね…、でも娘さんが肩身の狭い思いをされない程度にはしてあげられたらどうかしらと思います。ちなみに私は、親から挙式前に物やお金で数百万円分のお祝いをしてもらっていたので当日のご祝儀は無しでした。式前にある程度のお金を入金しなければならない会場もありますし、近しい家族なら当日は忙しくなりますから事前ににご祝儀のお金を渡しておくのもスマートでいいのではないでしょうか。地域の風習で変わるのかもしれませんけれどもね…。息子さんはしっかりした方ですね。そして娘さんが多少ヒステリックになっているのを差し引いてもトピ主さんは弟さんに過保護だし出しゃばり過ぎましたね。姉弟と言えどこれから先、別の家族を築いていく身です。なあなあにせず、ご祝儀の額は常識的な範囲で揃えたほうが良いです。通常は親が先に死にます、その後も姉と弟が仲良くやっていくためにはお互いに守らなければいけない大人のラインが必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：4436366920

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何だかなー

😨

匿名

2010年06月03日 17:20

娘さんの育て方を間違ったとしかいいようがありませんね。

トピ内ID：4510393754

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む、むすめのお祝儀？

匿名

2010年06月03日 17:20

礼儀作法の本には１０万円みたいですね。そして兄弟は５万。私はもらいませんでしたよ。結婚準備やらいろいろ負担してもらいましたし。夫の親もお祝儀は・・なかったような・・。でも大学まで学費を出して育ててもらっただけでもホントありがたい。娘さんは目先の金額に目がくらんで本質がわかってないように思います。

トピ内ID：1591123634

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気になるのですが

🎶

リーフ

2010年06月03日 17:20

なぜお姑さんがご祝儀の計算をされるのでしょうか？不思議です。自分達の力で挙式するのであれば、普通ご祝儀の計算も自分達でするものと思っていたのですが…。挙式・披露宴に当たって、向こうの親の援助や建て替えがかなりの部分を占めるという事情でもあるのでしょうか？それでご祝儀の計算をお姑さんに任せるということになったのだったりして…。もしそうであれば、実の弟が(もう成人されていますよね？)２万円しか包んでこなければ、恥の上塗りになっちゃうかも。

トピ内ID：4436366920

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お姉さん欲張りすぎ

2010年06月03日 17:20

娘さん　欲張りすぎですね。お母さんから10万円頂いているのに... そんなに欲張りな娘さんなら、将来生前贈与を言ってこられないか？心配になります。娘さんを甘やかさない方がいいですよ。今回は払ってあげるとして釘をさしておく方がいいと思いました。

トピ内ID：1968918894

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難しい

🐧

うみ

2010年06月03日 17:20

お金の価値は人それぞれですし、ないそでは振れないでしょうからこれが正しいというご祝儀額はないでしょうが少ない方だと思います実親が10万実弟が2万弟さんははじめ5万だそうとしていたのを親のあなたが止めたというのが気になります

トピ内ID：9304216018

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金がいくら欲しいの問題じゃないですね

2010年06月03日 17:20

確かに、最後は「お母さんがその分のお金出してよ！」ってことになっちゃいましたけど… 「可愛い弟のために婚家で肩身の狭い思いをするのは我慢してやってね」ってことになっちゃったのが問題だと思います。実の弟に普通の祝儀も出してもらえない肩身の狭さ、悪びれもせず先回りして弟をかばう母親、不甲斐ない弟。ただでさえマリッジブルーにもなる時期に、いろいろ爆発してしまったのでしょう。お嬢さん、後足で砂をかけて嫁いで行くようなそぶりを今まで見せてきましたか？実家から毟れるだけ毟って出て行くようなお嬢さんですか？結婚式なんて、けじめのためにやる儀礼なんですから、弟さんからまず「不甲斐ないことで申し訳ない」ときちんと挨拶があった上でトピ主さんの口添えがあったならもう少し違ったと思います。

トピ内ID：1863474884

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独身でも同居でもお祝いはするのが普通かと

🐤

コアラ

2010年06月03日 18:04

お祝いは兄弟ならするでしょう。式場にご祝儀はもって行かず前もって渡しますけどね。でも祝儀の計算をお姑さんがするっておかしくないですか？普通は両家別々にしますよ。娘さんも娘さんですが弟さんはバイトとはいえもう学生ではないのですよね？お金がないのなら、親であるあなたが貸してあげればいいのにと思いました。学生ならともかく、社会人が2万円ってやはり情けないと思います。それにしても、嫁ぎ先のお姑さんが気になります。

トピ内ID：6674313096

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