友達を怒らせてしまいました。

レス100

（トピ主 1 ）

😢

澤子

2010年06月03日 11:06

ひと

友達を怒らせてしまいました。
きっかけは私が友達の元彼の名前を出したこと。
以前に、元彼のことには二度と触れないでほしい、
と友達からお願いされていました。
でも、私は話の流れで二、三度元彼の名前を出したことがありました。（本当に名前だけ）
元彼と別れてから、だいぶ時間が経っていたし、
友達にも気になる人ができていたので、大丈夫かなあとついつい。

先日も元彼の名前を出したとき、
友達が怒った顔で「もうやめて」と言いました。
その場は謝り、悪気がなかったことを説明し、お互いに和解しました。

ところが、後日メールが来ました。
そのままではないのですが、以下のような内容です。

「澤子が元彼の名前を出すたびに気持が凹んでいたけど
　澤子は大事な友達だし、我慢していた。
　でも澤子が私が凹んでいること知っているのに
　打たれ強くさせようという気持で言っていたと知り、
　なんだか我慢の糸がぷっつり切れた。
　過去のことをいつまでも引きずるのはよくないよね。
　でも私は打たれ強くなんかなれない。
　なんで私が○○君（友達の気になる人）との交際を躊躇うかもわかってないんでしょう？
　ごめんね、もう澤子とは会えない」

自分が悪かったことは承知しています。
反省しています。

私はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：1073487550

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それほど悪くない

💡

ばん

2010年06月03日 17:20

現在のアナタのことより、過去のオトコのことが大事なようです。私は引きずる奴はめんどくさいので、もう会わなくても良いと考えます。

トピ内ID：2326706367

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友人が

🐱

いんげんマメ

2010年06月03日 16:16

再三言っていたにもかかわらず口に出すのはいくら年月が経っていたとしてもＮＧですよね・・相手からでてきたなら話してもいいとは思うけどこれ内緒ねって言われて聞いたことを年月たったからと言って周囲に言っちゃうような感じですねトピ主さんも重々反省はされているようだし私なら許しちゃいますけど（笑）でも友人の気持ちは今はきっと頑なだからとりあえずホンキで反省しているの気持ちを最後にメールして暫く（半年くらい）間をあけてみては？その間に相手もクールダウンしているかもよ半年くらい経ったらメールしてみて様子をみてみれば？

トピ内ID：7731830072

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無理でしょう

💰

asyu

2010年06月03日 16:16

お友達は何度もガマンしたんです。お友達もあなたが悪気があって言うんじゃなくて、あくまでも話の流れでの事って思ってた。それでも嫌だったので「元彼のことには二度と触れないでほしい」って言ったのにもかかわらずまた話に出した。悪気が無いと思っていたのに打たれ強くさせようという気持で言っていた？これで和解？和解はあなたからいち早く離れるための口実に過ぎない。余計なおせっかいを焼いたあなたはもう二度と会ってもらえないでしょう

トピ内ID：6793842729

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しつこかったですね

💡

うにまま

2010年06月03日 16:16

どんなに仲が良くても踏み込んでもらいたくない領域ってありますよね。そんなに何度も元彼の名前を出す必要性ってあったのでしょうか？わざとやっていたのですか？？友人の気が済むまでそっとしておきましょう。そして連絡してきたときには誠心誠意謝って、同じことを繰り返さないようにしましょう。

トピ内ID：6591313914

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そっとしておきましょう

🐧

草子

2010年06月03日 16:16

まず…話の流れとはいえ、お願いされていたのに元彼の名前を出すあなたがどう考えても悪いですよね。それはご自身が一番良く分かってらっしゃいますし、反省もされてるので…現状のお友達に何が出来るかを考えたら。あなたに出来ることはお友達が会えないと言ってるのだから、その通りにさせてあげるのが一番ではないでしょうか？いずれ気になる人とうまくいったら、連絡や付き合いが復活するかも知れませんし。なんで２・３回も禁句の名前を出してしまったのかな？そこはあなた自身が相手の事を良く考えて話が出来るスキルをこれから身に付けるきっかけでもあります。あなたにとっては話の流れでどうしても出てくる名前であっても、お友達は辛い過去を思い出してしまう引き金になっていたんだと思います。やめて欲しいと言われていたのなら尚更、言ってはいけない事であったんです。寂しいかも知れませんが長い目で見て、またお友達と仲良くお話が出来ることを祈ってます。

トピ内ID：0713326381

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「打たれ強くさせるため」発言について謝る

🐤

果汁100％

2010年06月03日 16:16

「打たれ強くさせようという気持で言っていた」と、お友達に言ったのですね？お友達が怒っているポイントはここだと思うので、これについてきちんと謝罪するしかないと思います。本当に「打たれ強くさせよう」と思っていたなら「自分の考えが間違っていた。余計なお世話で無神経なことをしてしまった。」と。うっかり元彼の名前を出してしまったのに、自分を正当化するために「打たれ強く～」なんて言ったなら、「ヘタな言い訳だった。もう絶対に名前を出さない」と。

トピ内ID：8037651014

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それは・・・・・・

🐷

キヨ

2010年06月03日 16:16

主様が無神経すぎでしたね～。ちょっとキツいですが、主様がいけませんよ。「元彼のことには二度と触れないでほしい」と言われて、何で何度も名前を出すんですか？しかも名前だけなら大丈夫だと思ってらっしゃるような節がありますね。男女関係のことは当事者にしかわかりません。親友といえど、踏み込めない領域です。だから私は「元彼のことには二度と触れないでほしい」なんて言われなくても、初めから触れません。友達から元彼の話が出るまで、一切触れません。そのかわり元彼の話が出たらとことん聞きます。一緒に泣きます。夜通し居酒屋とカラオケですよ。その後も元彼の名前だって出しません。だって本当に友達が元彼のことを忘れたのかなんて、そんな心の奥底までわからないじゃないですか。主様のトピを見て、ご友人の方がかわいそうになりました。主様のその無神経さにご友人はもう友人関係を続けていく自信をなくされたのでしょうね。確かに、人の性格は簡単には変わりませんしね。主様にできることはただひたすら謝り、時間がご友人の心を癒してくれるのを待つだけです。

トピ内ID：3174596371

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友人とは疎遠にしてあげて。

麗華

2010年06月03日 16:16

トピ主さんが出来ることは、たったひとつ。傷ついた友人と距離を置いてあげてください。この距離感は永遠の別離になるかもしれないし、いつか友人が連絡をくれるかもしれません。しかしトピ主さんは、＞以前に、元彼のことには二度と触れないでほしいと友人からお願いされていたのに、＞話の流れで二、三度元彼の名前を出したことがありました。＞元彼と別れてから、だいぶ時間が経っていたし、＞友達にも気になる人ができていたので、大丈夫かなあとついつい。大事な友人からのお願いを軽く無視し、相手の気持ちも深く考えず、 “ついつい”やってしまったのですよね。これが二度・三度と重なると悪意を感じます。 (なぜ一度目で止めなかったのですか？) 自分の存在を軽く考えてる、と友人が怒るのは当然です。でもあえてご友人の為になにかをしたいというのなら、最後のメールになるかもしれませんが、心からの謝罪のメールを送ってください。その際、言い訳や自己弁護の言葉は一切不要です。そしてそのメールで元通りの関係に戻れるとは期待しないように…。

トピ内ID：7272522758

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これはもう・・・

😢

みかん

2010年06月03日 16:16

今は連絡を取らないことです。残念ですが、トピ主さん、配慮なさすぎ。お友達が元彼と別れた詳しい経緯はわかりませんが、傷が癒えるのに必要な時間には個人差があります。なにより彼女が嫌がっていると分かっていながらやってしまったのですから、ここでしつこく謝って自己満足をするのはやめましょうよ。彼女を打たれ強くしてあげよう、とは、一体何様のつもりですか？恐らく彼女は、あなたはきっとまた同じ事をするだろうな、と分かっているのでしょう。あなたもその場で和解したからほっとしていたでしょう？恐らくトピ主さん、まだとてもお若い人だとは思うのですが、今後は人が嫌がることは絶対にしないことです。そのうちお友達誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：7847844172

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仕方ないです

🐤

はっちゃん

2010年06月03日 16:16

そのお友達といままでどおりの関係になることは　もうないとおもいます。仮に許してくれても。なのであなたは　もう彼女を追わず　ここから　学ばれて　同じ失敗をしないよう、次の人間関係に生かすしかないです。　”打たれずよくしようとおもって”　というような言い訳をしていることも含めて　あなたは友達に対して誠実に心配りをすることが苦手のようです。少しそそっかしいのかもしれませんね。それはあなたが意識してなおしていくしかありません。お友達はその傷が深いほど　また傷つけられることを予感しているのだと思います。　

トピ内ID：1284216399

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しばらくはそっとしといてあげて～。

💍

かるめん

2010年06月03日 16:16

嫌がってるのを知っていたのに何回もお名前出しちゃうなんて、ちょっと酷いですよね。しかも、打たれ強くさせようとしたのは何故ですか？余計なお世話だったでしょうね。思い出したくもないのにわざわざ思い出させようとするなんて嫌がらせですよ。「友達の為を思って」なんていわないでね。小さな親切余計なお世話だったの。暫くは、そっとしておいてあげて下さい。謝るなら、少し気持ちが落ち着いた後で。そして、もう一度許して貰えたら、二度と元彼の名前を言わない事！！それだけは守ってあげて下さいね。

トピ内ID：3255020395

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しばらく、そのままにしてあげてください。

おむすび

2010年06月03日 16:16

お友達の言うとおりずっと我慢していたんでしょう。彼女にとって触れて欲しくない部分になんども触れたということで、きついようですが、人の心に土足で入られたような気分だとおもいます。（ごめんなさいね。）今、澤子さんのほうから何かアクションを起こしても火に油だとおもいます。本当に、自分の気持ちではなくお友達のことを考えているのであれば、今は、無理に会わないで、どうしてもということであれば、時間がたって、電話でなくメールして見てはいかがですか？仲直りするにも時間が必要ですよ。

トピ内ID：5006292100

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兎に角謝る

しおしお

2010年06月03日 16:16

平謝りですね。私も似た状態になった時正直「面倒くさいなぁ」と思って疎遠になった人もいます。許してはくれましたが。どちらにしても「本当にごめん。悪かった。」と平謝りメールです。

トピ内ID：6987914692

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悪かったと思う前に

りん

2010年06月03日 16:16

なんで気づかないんですか？おもいやりのない人ですね。何をいっても、もう友人の心は戻らないでしょう。ひとりで反省してください。

トピ内ID：5908641095

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どうすれば？

🐴

馬

2010年06月03日 16:44

相手から『会えない』と言われてるのですから、会わないように。トピさんがしたことは、非難されてもおかしくないことです。相手が元カレも事には《二度と》触れないでと言ったのに、何度も元カレの話題にした。名前だけだし～別れてから時間がたってるし～ついつい～と言い訳。相手の嫌がることをする。嫌われて当然。反省してください。

トピ内ID：0766570648

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あの。

匿名

2010年06月03日 16:44

＞打たれ強くさせようという気持で言っていたと知り、ってことは偶然、つい、話の流れで出したのではなく故意にだしていたことになるのですが。お友達がどういういきさつでそれを知ったかはわかりませんがその通りなら貴方の最初の文面は嘘ですよ。＞なんで私が○○君（友達の気になる人）との交際を躊躇うかもわかってないんでしょう？ってことはかなりの失恋の痛手を負っているのでしょう。その事情はしっているのでしょう？それをわざわざ傷に塩を塗るようなことをしていたなんてしったらやっぱり「絶縁」されても仕方がないと思います。貴方はどうすれば良いか、ということですが謝るメール。そして「もし許してくれる日がきたらメールでもいいから連絡ちょうだい。貴方という友人を失いたく無いのでいつまでも待っています」ってことで。時間がたったからいいかな？と探りながら何度もお友達を傷つけていた自分の行動に猛省してください。

トピ内ID：4491947154

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トピ主さんの主張と噛み合わない

ジェヴォーダン

2010年06月03日 16:44

＞でも澤子が私が凹んでいること知っているのに打たれ強くさせようという気持で言っていたと知り、これは事実なんですか？トピ文を読む限り、トピ主さんにこんな意図があったとは思えないんですが。僕はトピ主さんが無神経なのか、忘れっぽいのだと思ってました。要するに、友人はまだ元彼のことが吹っ切れていないんですね。その傷跡をイジられたら、誰だって凹むでしょう。でも、絶縁宣言されるほどのことか、というとちょっと？？？です。まあ、いまは何をどう取り繕っても、友人はトピ主さん憎しで凝り固まってますから、しばらくは静観すべきでしょう。友人の心がほぐれてくれば、また連絡があるでしょう。

トピ内ID：8098923391

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そのお友達と

まや

2010年06月03日 17:20

全く同じ立場の子が身近にいますが「○○ちゃんは嫌だって言ってるのに名前を出してくる。悪意があって言ってるようにしか思えない。」と私に愚痴ってました。貴女に対する信用を失ったんだと思います。そもそも何故名前を出す必要があったのでしょうか。嫌に思うって分かってて言ったのでは無いのですか？誠意を持って謝り、暫く待ってみて会う事ができたら信用を取り戻す努力をするしかないですね。

トピ内ID：7037336040

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良いとか悪いとかの問題ではなく・・・

🐤

ぽんぽこの妻

2010年06月03日 17:20

友人の痛みに想像力が足りなかった共感力が足りなかった鈍感だったということでしょうね。ついついという軽い言葉遣いに、悪気はなくとも軽率な言動が透けてみえます。話の流れで・・・ということですが、私ならそちらに流さない。友達を思い精神力を強くするためにすることだったら、元彼の名前を出さなくても方法はいくらでもあると思います。主様の本心がどうであったかわかりませんが、私が友人でも「本音では私が傷つくのを楽しんで面白がっているのかも？」と疑ってしまいますし、第三者の友人であっても「失恋をネタに傷つけて面白がってるのかな？悪趣味だな…」って思うと思います。もう無理ではないでしょうか。彼女は一度、やめてと特にお願いしていた。それをシツコクやってしまった主様に落ち度があると思いますよ。「二度と取り返せないものがある」今回の事は、主様がそれを学ぶ良い機会になるでしょう。それに友達も主様を「打たれ強くさせよう」としてくれているのかもしれません。ご好意は有り難く頂いてひたすら反省の日々を送られることです。

トピ内ID：0479100341

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自分だったらと考えたら

😨

daichi

2010年06月03日 20:26

私も間違いなく、友達と同じ事言うと思います。と、言いますか、自分も実体験で同じ事を言いました。言わないようにとお願いしてるのに、なんで言うんですか？「ついつい」とか言い訳にしないでください。軽率です。 >>自分が悪かったことは承知しています。 >>反省しています。反省しているなら、相手が許してくれるまで謝るしかないです。それしかないです！もし、「これだけ謝っているのに！」とか「まだ根に持ってる！」とか「なんでそれぐらいの事で！」と思うようでしたら、そのお友達とは、距離を置くことをおすすめします。主さんには、お友達の気持ちを理解する事は出来ません。

トピ内ID：0546267005

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トピ主です、少し補足させてください。

澤子トピ主

2010年06月03日 20:26

「打たれ強く」発言なのですが、私はそんなことは言っていません。思い当たるのは謝罪の一部に「ごめん、荒療治も必要かなと思ったんだ」と言ったことだけです。私としては友達が新しい人とうまくいくためにも、前を向いたほうがいいと思ってのことでした。それを彼女が拡大解釈したのだと思います。わざと嫌がらせしていたとかでは絶対にありません。例えば、同窓会の話をしていて、友達：「あれ？　私はその同窓会に参加してなかったんだっけ？」私：「ああ、あなたは元彼さんと別れた直後だったからね（友達はそれどころじゃなかった）」または、私：「今度、△△（友達の元彼と仲良し）の飲み会に行くかも」友達：「行ったとしても、その飲み会の話は私にしないでね」私：「（え、飲み会の話もできないの？）……別に元彼が来るかわかんないじゃーん」このように友達との普段の会話に支障が出るような感じでしたので、ちょっと面倒くさいなと思っていたことは事実ですが、わざとではありません。謝罪メールを送るとき、そのことも説明し、誤解を解いたほうがいいでしょうか？

トピ内ID：1073487550

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今回の経験を今後の人間関係に生かしましょう

サクラ

2010年06月03日 21:31

今はお友達の気持ち（決断）を尊重する事だと思います。お友達にとっては我慢に我慢を重ねてきての決断です。ここでトピ主さんとの関係を修復し、もしまた元彼の話題を出されたら……というのが、お友達にとって最悪のケースなのだと思います。お友達はトピ主さんを大切な友達だと思っています。だからこそ、トピ主さんを徹底的に嫌ってしまうような事態を避けようとするなら、「もう会わない」という選択しかなかったのだと思います。「二度と言わないで」と言われた事への時効は、他人が決める事ではありません。今回は、それを学ぶ事が出来た。トピ主さんにとって大きな代償だったと思いますが、ひとつ経験を積んだのだと思って、今後の人間関係に生かして下さい。時間が解決してくれる可能性もあります。かなりの年月を要するかもしれませんが、もしお友達がトピ主さんに連絡をしてきたら、その時は「今更」とは思わないでいられるトピ主さんであれば良いなと思います。

トピ内ID：7844796086

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少し鈍感かな…

🐴

みゅう

2010年06月04日 11:18

私自身、私の周囲もそうですが、元夫や元彼の名前を出す人はいませんね。実兄はバツイチですが元義姉の名前を出すことなく、話題に困りません。荒療治を拡大解釈ってありますが、荒療治という言葉で充分、私は不愉快です。治療されたくないし、必要もないし。名前を出した理由一つ一つにもカチンときました。言わないでって言ってるんだし、そうしてあげればどうですか。難しいですか。本当に友人のことを考えていますか。友人にいらついて意地悪になっていませんか。

トピ内ID：7748349051

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触れないでほしい

ここ

2010年06月04日 11:18

元彼さんの話を触れないでほしいと直々に言われたのなら、主さんが荒療治行う必要ないです。というか、前向きになる為に「触れないで」と言っている相手の名前を出す必要がありますかね…。あなたにすればお友達を想っての事だったのでしょうが。確かに普段の会話で、話の流れでついつい口が滑る事はあるにしても、口に出してしまった時に謝るなどすれば良かったし、返答の仕方も気をつければよかったんじゃないかな、って思いました。同窓会の話ではわざわざ「元彼と別れた後だったから」と言わずに「参加してなかったよ」で留めるとか、飲み会の話も「しないで」と言われたら「しないよー、分かったー」程度の返事で良かったのでは。ちょっと傷口に塩を塗るような返答だ、と印象を持ちました。確かに少しめんどうと思ってしまう事や、お友達に飲み会の話をしたいって言う気持ちも分からないではありませんがね…。

トピ内ID：1434114376

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墓穴を掘るタイプですか？

🐧

くるるん

2010年06月04日 11:18

打たれ強く発言について＞謝罪の一部に「ごめん、荒療治も必要かなと思ったんだ」と言ったことだけ＞それを彼女が拡大解釈したえっ？トピ主さんの言い方では「私は元彼の名を、荒療治として意識的に出した」ということになりますよね。「ついうっかり」ではなく「わざと」となります。それを「（わざとだったなんて言ってないのに）彼女がこう解釈した」とは言えないんじゃないかと思いますが。わざと嫌がらせしていたのでなければ、言葉や人間の気持ちについて、軽々しく考えすぎだと思いますよ。「私は同窓会に参加していなかった？」「うん、確かしてなかったと思う」「飲み会のことは言わないでね」「うん、分かった」これで済む話じゃないですか？（私なら飲み会の話自体を話題に出しませんが）メンドクサイと思うなら、仲直りしたところでずっとそのメンドクサイ思いをしなければならないのでここで止めてしまってもいいのでは？誤解を解く・・・なんてメールを出さない方がいいですよ。余計にこじれそうだから。

トピ内ID：7230808050

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会話に支障はでない

久

2010年06月04日 11:18

＞普段の会話に支障が出るような感じ普通に思いやりの気持ちがあれば、全く問題なく会話できますよ。同窓会の会話なんて「うん。参加してなかったよ」とだけ言えば、友人自身が『ああ、あの時は…』と思い出すでしょう。飲み会の話なんて、したってしなくたって構わない話じゃないですか。これくらいのことで面倒くさいと思うなら、疎遠になったほうがお互いの為にいいんじゃないでしょうか。「誤解を解いたほうがいいでしょうか？」って誤解じゃないでしょう(笑) トピ主さんの独りよがりな判断で「荒療治」したんですから。そういう所が、友人は嫌になったんでしょうね。人間的に信頼できない、尊敬できないと思われちゃったんじゃないでしょうか。今のトピ主さんの気持ちの持ちようでは、謝罪しても失望されるだけだと思います。

トピ内ID：0742379698

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コメ読みました。

🐱

いんげんマメ

2010年06月04日 11:18

相手が神経質というか必要以上に過去を引きずっている人だとしたら結構無神経な発言に感じてしまうかも知れないですね（相手が）わかっていたのなら無理に触れないほうがよかったんだと思います。とにかくトピ主さんが釈明したい内容をすべて伝えてあとは相手次第じゃないですかね・・この際だから思ったことをすべて言ってしまえばいいかもしれません。ただ性格は似ていなさそうなので今後お付き合いする場合も配慮は必要に思います。面倒くさいかもしれませんが付き合いたいなら仕方ないですね。

トピ内ID：7731830072

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言い訳しないこと

りぼん

2010年06月04日 11:18

「打たれ強くさせる」も「荒療治」もいっしょです。それに、それって自分の過失（元カレの名を出したこと）を正当化する言い訳でしょ。 >謝罪メールを送るとき、 >そのことも説明し、誤解を解いたほうがいいでしょうか？トピ主さんは誤解をとくつもりでも、友人にはそれも「言い訳」にしかきこえないでしょうね。言い訳をするというのは、完全に悪いと思っていないことですから、怒りはとけないと思います。謝罪に必要なのはひたすら自分の行為を反省することです。ぽんぽこの妻さんの言われる「痛みに対する想像力が足りなかった」という言葉を借りて、そこを謝るのがいいんじゃないですか？ついとか悪気がなかったで誠意が伝わるとは思えません「言い訳しないこと」ができないなら、あきらめましょう

トピ内ID：2341873789

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２度目です

🐴

馬

2010年06月04日 11:18

追加レス読みました。やはり、思いやりが感じられません。荒治療も必要かな・・のつもりを　相手が解釈間違いした。同窓会の話も、「参加してなかったよ。忙しかったんじゃない？」飲み会の話も、「うん。わかってるよ。」となぜ言えない？トピさんの文章からは、お友達に対するイラ立ちが伝わってきます。

トピ内ID：0766570648

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それはわざとです

えっ

2010年06月04日 12:09

>「ごめん、荒療治も必要かなと思ったんだ」十分にそれは、「よかれと思って、わざとやりました」と言っています。相手の拡大解釈ではないし、「やめて」と言っていたことを、「荒療治も必要」と勝手に判断されて、口にされていたと聞いたら、げっそりするのは無理もないかなと。誤解ではないですよ、トピ主さん。「荒療治」というのは、相当に確信犯ということです。友情を続けたいなら、全面的に謝るしかないと思います。嫌がらせのつもりがなくても、「言ってほしくない」と言っている人に向かって何度もそれを言うというのは、嫌がらせと解釈されても仕方ないと思います・・・。しかも、｢面倒くさい」とか、全部相手のせい・・・。お友達がお気の毒な気がします。しかも、自分が悪いことは承知していると書いていたけれど、トピ主さんの最新レスでは、そんな気持ちが感じられません。トピ主さんのしたことって、結構ひどいことだと思いますよ。

トピ内ID：9103872952

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