夫子供3歳半の三人家族です。ここ二年程夫の実家との関係がこじれ離婚を考えています。夫とは実家の問題があがるまで仲良く暮らしていました。子供を妊娠し家族で幸せに暮らしたいと思っていました。子供が産まれたことで現在の賃貸アパートでは手狭に感じ家賃も高いので家を購入しようと二人で考えており購入する旨を両親へ報告したところ義親に反対されそれから夫と徐々に距離ができ長い時間をかけ修復不可能な状態に陥りました。夫の実家は義父が40過ぎで建てたそうです。私としては結婚前から家を建てたいと夫に話していましたし義父の退職金で残りのローンを払いきるだろうと思っていました。しかし義父の退職金は二百万ほどしか見込めないとのことです。今の職場は10数年しか勤めていないそうです。この年末で定年なので以降のローンを払って欲しい私たちには実家をあげるから家を買うなと言われました。ボーナス払いは義父、月のローン8万円を私たちが払えというのです。私はパートで子供を預けながら働いていますが実家に援助する余裕などありません。家を買うどころか親のローンの肩代わりを頼まれました。

子供の幸せか自分の幸せか | 家族・友人・人間関係

トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月03日 16:44

続きです毎月のローンを払えないなら同居したらいいと言われました。私は受け入れられずにいます。結婚わずか五年で同居してローンを払えだなんて結婚するときに聞いていませんでした。義母も以前は共働きで結構稼いでいたそうですが結婚時には辞めていましたしその時点で定年後のローンを払えないことはわかっていたはずです。しかし義母は働かずに義妹とほぼ毎日のように買い物したり実家で過ごしています。それなのに同居したら義理の家族も夫も正社員で働けばいいと私にいいます。義母は腰が弱いので働いて欲しくないそうです。私から見ると切羽詰まっているように見えないのです。車も普通車を一台ずつ所有してます。私は自転車勤務です。私もいつかは同居する時が来ると覚悟はしていました。しかし義理の両親は元気なのにこんなに早く同居して支払いをしなくちゃいけないのかどうしても納得できません。夫は両親の家をどうしても残してやりたいし親をアパート暮らしなどさせたくないといいます。同居しないなら離婚するしかないと言います。私の両親も激怒して夫の両親と話すると言いますがこじれたくないのでまだ待ってもらっています。

トピ内ID：6967321003

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？？？

😑

おいおい

2010年06月03日 17:20

＞私としては結婚前から家を建てたいと夫に話していましたし義父の退職金で残りのローンを払いきるだろうと思っていました。よく解んないんだけど、自分達の家を建てるのに義父の退職金をあてにしていたって事？自分達の家くらい、自分達だけの金で何とかしなよ・・・・ちょっと考えズレてない？？

トピ内ID：9856192893

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離婚したいのですか？

😀

子持ちママ

2010年06月03日 17:20

短いトピ文からではご夫婦が、どの程度修復不可能か分かりませんが月のローン８万円、実家に援助する余裕が無いのに離婚して子供を育てられるでしょうか？トピ主さんのマイホームの夢、分かりますが結婚生活は、思い描いた通りに行かない事が沢山あると思います。でも離婚したら、もっと思い通りに行かない事が沢山あるのではないでしょうか。ご主人の実家が本当に困っているのなら協力する気持ちは全く無いですか？離婚は最後の手段にして欲しいと思います。それより自分の手によって、この世に生まれた子供の人生に、もっと責任を持つべきです。親の離婚は子供にしわ寄せが行きます。うちには思春期の子供が居ます。子供の友人の悩みをたまに聞きますが親の幸せを願わなければ…と必死で耐えている優しいお子さんが何人か居て胸が痛くなります。離婚が必ずしもマイナスとは思いませんが離婚して自分が幸せになれる自信が無いのならやめた方が良いと思います。私も離婚は考えた事ありますが苦しみを乗り越えて、また家族で笑える事が出来て本当に良かったと思ってます。

トピ内ID：7974693108

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間違った解釈していたらすみません。

🐶

ろけっと

2010年06月03日 18:04

要するに、義父さんからは 1同居を提案され、来年からの月のローンを主さん御夫婦に払って欲しいと？トビ文には同居とは書かれていないのは、主様夫婦は、2御自分達の家賃＋義実家のローンを払う事になりますね？！そうであれば、1でも中々難しい問題ですが 2だとすると益々腑に落ちません・・・・・・でトピタイトルは？「お子さんの幸せか御自分の幸せか」とは？離婚は御自分の幸せの為だが、子供の幸せの為に離婚を回避した方がいい？と選択を悩まれているのですか？その離婚かどうか？というのは家の事はもうどうでも良くて、その事で御主人との関係がぎくしゃくし離婚を考えいらっしゃるのですね？さておき、私ならまず、子供の幸せを考えます。でも私自身が幸せである事で子供も幸せだとも思います。

トピ内ID：7030763122

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整理すると．．．

🐤

のり

2010年06月03日 21:02

義理のご家族にとってみれば、結婚してアパート暮らしだった長男がそのうち戻ってきて同居するのが話の前提なのでは？いずれは実家＝長男の家になる→残りのローンは長男が払ってくれると思いこんでいるわけです。。切羽詰まらないわけですよ。いわゆる親子リレーローンというやつで、そういう前提でローンを組む方も少なくはないです。（結婚前に言わないなんて非常識！とまでは言えない）考え得るシナリオとしては．．． 1夫を説得し、夫実家と絶縁して2人で家を買うこの場合夫は相続放棄して夫実家の家財は夫妹さんが相続することにし、リレーローンは妹さんに負ってもらう 2いずれ同居する覚悟だったなら、中古住宅を買うつもりで義理の両親と同居。その際、妹さんについてはきちんと仕事をして自立してもらうよう確約をとる。義理の両親との接し方や関わり方次第で子どもの教育にもいいでしょうし、いざというときにも面倒を見てもらえたり悪いことばかりでもないかも 33歳半の子を抱えて離婚。実家に戻る。親に子供を預けて働き、トピ主さんのご兄弟やその伴侶との関わりを慎重にする。

トピ内ID：0550827418

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月03日 22:23

レスをいただきありがとうございます。文章が解りにくいようですみません。義父の退職金は義父が建てた家のローンです。信じられませんが返済総額 3000万あり15年ローンが残っています。私たち夫婦は両親に頼るつもりはありませんでした。自分たちで建てた家なら私も頑張って正社員で働くつもりでおりました。私も同居してみようか、それでだめならまた考えようと思っていましたが、夫は義理の両親のことを話しあうと人格が変わってしまいます。乱暴な言葉遣いになり部屋に篭っては子供とも過ごしてくれず話かけても返事をしてくれないときもあります。そんな状態がここ一年ほど続き私は働いて同居してまで夫に夫の家族に尽くすほどの価値があるのかと考えるようになりました。義理の両親は親を養うのは子供の役割、払えないローンは家をあげるんだから子供も払うべきだと言います。従わない私は嫁失格だと言います。私はこんな両親とこれから先20年ほど暮らすなど自信がないのです。夫が頼りになれば心強いですが夫は両親と両親の家で暮らせないならば私と子供と別れることになっても仕方ないと言います。夫の言葉がショックです。

トピ内ID：6967321003

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すみません

😑

おいおい

2010年06月04日 09:52

＞義父の退職金で残りのローンを払いきるだろうと思っていました。これは義父の家のローンの事ですか。勘違いしました。で、住みたくもない家に同居させられてローンを払えと言われているんですか・・・＞夫は両親の家をどうしても残してやりたいし親をアパート暮らしなどさせたくないといいます。同居しないなら離婚するしかないと言います。私の両親も激怒して夫の両親と話すると言いますがこじれたくないのでまだ待ってもらっています。今までの関係を考えれば、トピ主さんが納得できない気持ちは解ります。ご主人も「離婚」という言葉を軽々しく使うのはどうか・・・と思います。実家の件（ローン）は義妹にも手伝ってもらう事は出来ないんですか？

トピ内ID：9856192893

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主様のレス1まで読みました。

kana

2010年06月04日 10:29

義父さまの一方的な提案で　お気持ちが冷静でいられないのは、良く分かります。しかし、ここまで読んだだけでは、どのような状況なのかが、まだ、見えてきません。申し訳ありませんが、良ければ更にご説明ください。義妹さんは、義理の両親と同居ですか？同居ならお仕事されていますか？義妹さんが仕事していないなら、彼女の生活費は誰が出してますか？それをお聞きしないと、義母と買い物に行っていると言われても、誰が出費をしているかわかりません。主様夫婦が義理の実家に同居したら、生活に十分なお部屋はありますか？なければ、2世帯住宅等に改造可能ですか？トピですと、ご主人とは修復不可能と書いていますが、では、主様は、全くご主人への愛情が無くなっているのでしょうか?そうであったとしても、お子様のために、我慢しようと思われているのですか？「ローンを払えないなら同居して正社員で働け｣って、義理の両親の生活費不足時主様夫婦が出すのだと　ご主人は思ってますか？主様が離婚した場合、ご実家に戻ってからの生活費等大丈夫ですか? 上記の疑問について、主様が良ければ、情報お願いします。

トピ内ID：1253051583

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月04日 11:18

皆様親身にアドバイスいただき本当にありがとうございます。私自身、考えがまとまらず皆様の意見が本当にありがたいです。親子ローンの話ですが、以前から夫は義父母より実家をあげると言われていたそうです。支払いについては心配しなくて良いと。実際残りのローンの額は最近知らされ驚いていました。夫の決意は固いようで実家を守ると言います。その為には離婚も仕方ないと。もし同居しなくても毎月のローンを払うといいます。私たちは自分の家賃も払わなくてはいけません。しかし私は自分の子供の将来が大事です。子供に財産を残したいと思っています。ですが義母たちは子供は親の面倒を見るのが当たり前、同居しないなら親を捨てるようなものだと言い放ちました。私は自分の子供に面倒かけるつもりはありません。男親とはそういうものでしょうか? 義妹ですが結婚しています。ご主人とうまくいっておらずここ二年ほど離婚するかしないかで揉めています。主婦しており働いていません。離婚したいといつも言っていますが生活の為に暮らしてるだけだと、体に触れられたくない気持ちわるいと言っています。離婚して実家に帰ってくるかもしれません

トピ内ID：6967321003

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親子ローンは子供が損

boro

2010年06月04日 12:50

リレーローンはかなり損な制度だと思います。要するに、ローンを組む時にすでに子供の収入を当てにして長いローンを組み、挙句、子供が住む頃には物件そのものは中古で、不動産価値も下がっている上、支払いは新築並みですからあまり魅力は感じられないと思います。それに、義理のご両親が今の債務を払えない状態ならそれは明らかにオーバーローンなのですからご実家は破産寸前と言っているようなものです。ならば、ご主人としてはこのままだと実家が競売になりかねず、ホームレスになりそうなご両親を救いたくなるのは仕方ありません。ですが、これはあくまで義理のご両親の債務なので、まずはご両親自身が債務整理をすべきです。まずはローン期間を伸ばしてもらい、月々の返済額を減らしてもらってはいかがでしょうか？支払い期間が延びるのは一見、損と思うでしょうが、ご両親の年齢からして今の家は終の棲家でしょうから、支払い途中でお亡くなりになったり、病気や障害で倒れたら住宅保険で残債をカバーできます。なので、年齢的に考えて早くローンを返すよりも逆に長く引き伸ばした方が得かもしれません。

トピ内ID：3786817514

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夫親や夫は、同居やローンの支払いを言わないでいただけです。

😠

momo

2010年06月04日 12:50

だから無計画に４０過ぎてから、高いローンを組んだり切羽詰まらない生活をしているのです。結婚前に夫や夫の親が「いずれは同居で、ローン（親子ローン）の支払いの可能性がある」と言わないでいたのが悪いです。夫が一番悪いし、「同居しないなら離婚」と言ってくるのは脅迫で騙されたのと同じです。私なら、そんな事は（ローンや同居）聞いていないのだから子供を連れて実家に帰るなり、部屋を借りるなりして別居して調停を起こして全部話します。その時の生活費は請求します。最初の約束と違うし、離婚と相手が一方的に言ってきたのだから生活費や部屋代を支払ってもらうのは当然です。それでも相手が、「同居、ローンの支払いをしなければ離婚」と言ってくるならそんな約束は聞いていないと、調停や裁判をかけて生活費や部屋代を支払ってもらいながら別居を続けます。その後、離婚するにしても何にしても必ず納得する額の慰謝料や、養育費の確約を取ってから離婚します。同居してローンの支払いをするにも、必ず自分が考えて納得してからにします。

トピ内ID：5777287341

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個人的意見ですが・・・

ribon

2010年06月04日 15:17

トピックと追加を読んで感じたことです。夫が、自分の両親と暮らせないなら離婚も仕方ないと言っていて、トピ主さん自身も、気持ち的に同居は厳しいと思っているならとりあえず、子どもと実家に帰ったらいかがですか？それから話し合いをして、どうしても合わなければ離婚するとか。私がトピ主さんだったらそうするだろうなと思いました。

トピ内ID：5596332258

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６月３日１８：３３のレス迄拝見しました。

🐶

ろけっと

2010年06月04日 16:16

その前のレスでは御主人、義理の両親に対して激怒された御両親に「こじれたくないので」と言う理由で話し合いを待ってもらっている状態って事は主様自身はまだ、修復可能なら・・・というお気持ちが御有りなのですね？！でも６月３日の内容を拝見すると御主人は義理の両親の話になると人格が変わると。これではもし同居となるとその変貌はエスカレートし兼ねない様に思います。御主人の様子から、傍に親がついていると思えば気も大きくなるだろうし益々乱暴になるのでは？又義理の両親と主様の関係がこじれた時、御主人は主様の味方はしてくれないのでは？親を大切にする事は大切な事ですが、御主人の場合は一方では主様に対して思いやりが感じられないのですが・・・？主様は「いずれは同居も・・・」って考えておられるのに御主人が主様の気持ちにも歩み寄って冷静に話し合いが出来ないのは同居もマイホームも関係ない所のお話合いをされないといけませんね・・・

トピ内ID：7030763122

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月04日 21:10

皆様本当にアドバイスありがとうございます。正直同居しない私への批判は沢山あるだろうと覚悟しておりましたが批判よりも様々なアドバイスをいただき、本当にうれしいです。質問にお答えします。義妹はレスしましたように無職です。いつも実家で昼食を食べて夕方に帰ります。土日もどちらかはたいてい居ます。義母は私どもが実家に行ってもいつも義妹と話しこんでいます。実家の広さですが4LKです。ダイニングキッチンではありません。ただ調理する広さのみです。二世帯に増改築すると義理の両親は話していましたが、負債が増える為このまま住んで支払いを終えたら二世帯に建て替えればよいと言います。すると現在のローンと建て替え代等最低4000万はすると予想されます。そんなにかかるなら最初から新築を建てようと話しましたがこの実家を売るのが嫌だといいます。せっかくローンの半分を払ったのに売れば何も残らないと。実家の土地は狭く四方を家が囲みへんな造りです。夫への愛情は正直わかりません。今の夫には何があってもついていく気にはなれませんが、この問題が起こるまで私たちは楽しく幸せに暮らしていたので悲しくて涙がでます。

トピ内ID：6967321003

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月04日 22:28

書ききれなかったので追加します。夫への愛情ですが、この問題が起こってからは夫はずっと義理の家族の思いを優先しようとしてきました。私と子供の将来やともに生活するよりも義理の両親の幸せが大切だと。長男としての責任を果たしたいと言います。こんな夫ですがもし同居に合意したら私への態度が変わるのではないかと期待する気持ちもあるのです。私に感謝して大事にしてくれるのでは?と。しかし私の母は今でさえ離婚を持ち出してまで義理の両親を支えると言ってるのに同居したとたん変わると思えないと。あなたの味方など誰もいないと。義理の両親の本性もわかってきた今、あなたの同居に賛成できない。ただ同居する嫁なら誰でもいいと夫は思うから離婚を持ち出すのだと。私もそう思います。離婚した場合、私は専門職なので就職に困ったことはありません。実家の両親は身の丈に合った生活を送ってきた人です。離婚した場合、息子のために一緒に暮らそうと言ってくれます。

トピ内ID：6967321003

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だ・ま・さ・れ・た

みーちゃん

2010年06月05日 11:59

私なら逃げますが。同居したら変わる？訳ないでしょ。人は変わりませんよ。旦那さんは本性出しただけですよ。トピ主様に生活力がないなら仕方ないですが、実家にも頼れて生活出来る収入が見込めるのなら離婚も視野に入れていいと思いますが。我が子より親が大事なんて言い放つ旦那、要りますか？

トピ内ID：0460523466

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質問に丁寧なお返事ありがとうございます。

kana

2010年06月05日 12:57

立ち入った質問でしたのに、丁寧にお返事いただき恐縮です。これで、主様のお人柄が、忍ばれます。さらに、ご主人と何とかやり直したいという主様の優しいお気持ちからのトピであったと納得いたしました。主様のレス読み返して、良い方法はないかと考えました。結果、残念ながら、私も主様のお母様と同じ意見に至りました。さらに申し上げると、離婚はお子様が小さい時の方が良いと思います。同居してみて無理なら離婚をという案も考えましたが、悩む主様を成長したお子様がどのように感じるかと思うと、離婚は早い方が良いとしか言えません。さらに、義父様のローンですが、15年3000万だと1年に200万返すと考えると、毎月8万で104万がボーナス、義父様が退職金で払うと、2年後ボーナス分まで主様夫婦の負担になるかもしれません。同居しても感謝もされず、経済状況も悪化する可能性大です。そして、ご主人ですが、私もお母様と同意見で、残念ですが、義理の実家でのご主人は主様の味方にはならないと思います。主様、お子様と主様がお幸せになるために離婚して下さい。どうか、ご実家にてお幸せに暮らされますように

トピ内ID：1253051583

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月05日 17:04

皆様本当に無知な私に沢山のことを教えてくれてありがとうございます。私の中でも離婚七割やり直す三割といった気持ちで立ち上げたトピでありました。正直なところ、子供からお父さんという存在を私の決断で取り上げてしまっていいのか、皆様からお叱りを受け、同居をしやり直す選択になるだろうと予想しておりましたところ、離婚も視野に入れて良いのだとアドバイスをいただき、背中を押された気持ちです。みーちゃん様我が子より親が大事…そんな夫いりませんね。全くそのとおりです。ろけっと様同居もマイホームも関係ない所の話し合いをと教えてくださりありがとうございます。もう私と夫の関係自体がおかしくなっているので今さら同居も何も関係ありませんね。 momo様別居中の生活費や調停離婚のこと教えて頂いたおかげで調べることができました。ありがとうございます。 kana様親身にアドバイス頂き本当にありがとうございます。他人の悩みをこんなに考えて下さってなんだか前に進める気がしました。また進展ありましたらレスしますので気が向いたらチェックしてみて下さい。

トピ内ID：6967321003

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大変でしたね。

はむ

2010年06月07日 12:27

「結婚は親孝行の道具ではない。妻や子供は夫の親孝行のための道具ではない。親孝行は自分が自分でやってこそ親孝行。」と、ご主人に言いたいです。ご主人一家は典型的な長男教のようですね。ご両親が帰っておいでと仰っているのだから、それで良いのではないでしょうか。頼みの綱のご主人が「実家の方が大切」と言っているのだから、トピ主さんが我慢する道理はありませんよ。どうぞトピ主さんとお子さんのことを「あなたたちが一番大事だ、あなたたちの幸せが必要だ」と言ってくれるご両親の元でお幸せに…

トピ内ID：5602737474

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親の住宅ローン破綻

🙂

はむちゃん

2010年06月07日 15:58

うちも同じ状況です。心境としては何故肩代わりをしないといけないのか？問題なく平穏に暮らしているのに何で同居って話になるの？同居して家賃入れてくれれば払えるって親の都合でしょ？仮に同居してあげても「○○してあげた」と言われるのが嫌。「破綻してるやん」っつってんのに認めず倹約しないのが気に入らない。と子供達が全員キレて即親族会議に。自分達で乗り越えてもらう。金利分は無駄！子供達全員で支援するので親は子供達から等分して残りの全て借換で即繰り上げ返済。親は子供達に分割で返済。ある時払いは相続税がかかる件を重々念押＆緊張感が途切れないよう銀行口座に毎月必ず入金。借用書作成、担保は家ではなく土地。返済計画が狂った場合に備え話合い（年金減額や父or母どちらが先に逝ってしまっても大丈夫なように）必要経費や生活費の洗出し＆見直し。放漫小遣いの減額等子供のアドバイスの聞き入れ。耳が痛い話は親もブチ切れますが、いろいろ飲込んでくれ全て提案通りではないにしろ何とか纏まりました。トピ主さんが信念を持って理路整然に粘り強く話を展開すれば解決できかもしれませんし、ご自身と子供の為に頑張って下さい。

トピ内ID：8748208889

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月08日 12:10

はむちゃん様はむ様、親身に相談にのってくださってありがとうございます。残念ですが、私の夫はどうして親のローンを私たちが払わなくてはいけないのかそう思う私が信じられないそうです。家族なら受け入れろと言います。じゃあ私たちが借金し返済できない場合息子が払うのが当たり前か?そう息子に言えるのかと尋ねると黙っていました。私の言うことは一般常識だと言うとじゃあ俺達家族は非常識なのか?と聞かれたため、非常識だよと教えるとひどいと言われました。昨日も夫から話したいと言われどうするつもりか尋ねられました。三日前には私に再び離婚したいと言った夫が何を聞きたいのか尋ね返しました。離婚するって言ったくせに何を私の口から聞きたいのかかと。離婚するなら早く手続きすれば?と言うと分かったと返事するので私はブチ切れました。あなたは私と子供の人生をどう思ってるの?馬鹿にしてるの?親と暮らせたらそれであなたの人生は幸せか?と。すると親も私たちも同じくらい大事だと言いました。私は嘘つかないで、すぐ離婚と言ったくせに何が大事だと言いました。夫はうなだれるのみです。また続きを書きますね

トピ内ID：6967321003

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６月８日０：１２のレスを拝見して

🐶

ろけっと

2010年06月08日 16:45

又ろけっとです最近の主様のご家庭の空気を想像しています。「子供の幸せか？自分の幸せか？」どちらもハテナですね？！今回の問題が持ち上がってからお子さんどうされていますか？お子さんのいる所でブチ切れてませんよね？例え目の前では言い争いがなくともご家庭が暗くなってませんか？一度冷静に考える為に御実家にお帰りになってはいかがでしょう？「お互いに冷静に考える必要がある」と。主様にはもし同居、あちらのローンの話しがなくなったら御主人と仲良く暮らしていけますか？本当の所、御主人への思いは？離れてみると解りやすいかも。それは御主人にも言える事。最悪、同居は避けて、義両親様への少しの援助で御主人が納得したとしたら又３人で仲良く暮らせますか？もしかしたら家族が増えたとしたら幸せな家族が想像できますか？この先もしお子さんがお二人になったら、それは、それで離婚後が大変ですよ。どちらにせよ、お二人の意見が平行線で同じ事で言い争っていてもお子さんに悪い影響しか与えないのでは？因みに義両親様はこの件で離婚が持ち上がっているのは御存じなのでしょか？

トピ内ID：7030763122

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月09日 12:18

ろけっと様レスありがとうございます。ずばり指摘されていましたが家庭の雰囲気は最低です。会話もなく必要最低限しか夫とは話しません。一度だけ子供の前で言い争いをしてしまいました。子供はびっくりした顔でした。それからは反省して子供がねた頃に話し合いをしていますが、今夜も夫は離婚を望んでいます。親の借金を背負うのは自分だけでいいと。私のマイホームの夢は叶えられないし親同士とももめてるから同居は無理だろうと。いずれボーナス月の支払いも出来なくなるだろうから自分が頑張るしかないと。実家を売るなんて考えられないと。私は今支払い出来なくて手放す人は多い、もう義両親は生活が破綻している、みんな賃貸に暮らせば私たちも離婚しなくて済むのに私や子供より家が大事?と聞くとうんと答えました。今日実は夫が子供をお風呂に入れてる時にいつになく楽しそうな子供の笑い声を聞き、子供の為にも離婚したくないと夫に話そうと思っていたところです。私の夫への愛情は…正直まだありましたが夫は無いようです。もうダメだろうと思ってます。

トピ内ID：6967321003

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チビちゃん大丈夫ですか？

🙂

はむちゃん

2010年06月09日 15:35

２年近くこじれているようなので、私もトピ主さんのご家庭の雰囲気を心配しています。うちにも３歳のチビがいるので、大人達が神妙に話をしてると無邪気に遊んでいたのに他の部屋に逃げて行ったり、背中向けて大人しく遊んで（内容はよく分かってないのに）耳ダンボで聞いていて後で断片的に「○○したらあかんなぁ～？」って伝えてきます。もういろいろ解ってきている年頃ですしね。ご主人の実親は楽観主義で子供依存症ですね。無意識に「お前が居ないと私たちは駄目だ」「お前が居てくれて助かる」みたいな暗示を常々かけられていたのではないでしょうか？ 6/8 0:12の書込でご主人が言い返さず黙ってしまう人のようなので少し心配です。薄々頭の中で理屈で解っていても精神的な刷込み（自分がやらねばならない）があり、自分も実家への精神的依存もあるからそうしたくても出来ないでいるから、それ以上考えたくも無いし、黙ってしまうしか無いのだと思います。でも時間が経つと「やっぱりどうしよう？」となる優柔不断な所がありそうですね。トピ主さんの常識や人生観は間違っていませんので自信を持って下さい。

トピ内ID：8748208889

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子供の為にも（にも？）又又ろけっとです。

🐶

ろけっと

2010年06月09日 18:47

私の亡くなったお婆ちゃん（大正生まれ）は旦那さんは自営の仕事で金の羽振りが良く、浮気もしょっちゅう。堂々と家に連れて来て、相手の女性は綺麗に着飾って私はぼろを着て、お手伝いさんの様にお茶の用意もさせられ泣かされた。当時６人の子供達に不憫な思いをさせたくなく黙って我慢したと。その後旦那さんは戦死。お婆ちゃんは亡くなる数年前「お爺さん（旦那さん）には苦労させられたけれど今はお爺さんの遺族年金、恩給が貰え生きてゆくのにお金の苦労もなく幸せに暮らせている。お爺さんのお陰やな」と穏やかに私に思い出話をしてくれました。大昔の話です。嫁、女性の立場がかなり低かった頃の話で今の時代に持ち出すのは笑われますが。要は（私も含めですが）子供の為だったらどんな状況でも自分がどこまで辛さ、苦労に耐えられるか？（周りに愚痴や不満を漏らさずひたすら・・・）ですね。極端な話を持ち出してすみません。平行線で御主人の様子からだと、主様が（きちんと話し合った上で）歩み寄る形をとるか？見切りをつけるか？主様に選択権があり、選択した方に（ある意味）すんなり進むかと・・

トピ内ID：7030763122

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養育費の取り決めは公正証書で

🐤

nn

2010年06月10日 12:28

そのうちローンが大変で養育費が滞ることもありえます。自分たちだけの合意書とか覚書とかでなく、きちんと公正証書にしておきましょう。公正証書は判決と同じ効力があり、すぐに強制執行？ができます。（合意書とかの場合は裁判を新たに起こして判決を取る必要があります）そのぶんローンが払えなくて家が抵当に取られても自分が播いた種です。

トピ内ID：7117598984

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義理のご両親からご主人を説得してもらっては？

boro

2010年06月10日 12:54

失礼ですが、ご主人のご両親はあなたとご主人の離婚に同意なさっているのですか？あなた方の家庭を破綻させてまで、ご自分たちの生活を守ろうとなさっているのでしょうか？一度、あなたから義理のご両親に話をしてみてはいかがですか？案外、ご両親はそんな悲劇的なことになっているとは知らないかもしれませんし、あなたが嘘でも泣いて訴えればもしかして違う展開も起きるかもしれませんし。ご両親の家のローンのせいでこちらの夫婦関係がこじれてしまっていると正直に言って、どうにか同居やリレーローンをやめてもらってはどうでしょう？そして、ご両親が直接、銀行や弁護士などに債務整理の相談をなさった方がいいと思います。ここでいろいろ不安に思って考えるより、直接的にいろんなところに出向いて専門家に尋ね、一番、見合った債務整理をした方がずっと得だと思います。その上でご両親もあなたも将来への最善の道が見えてくるのではないでしょうか？それから離婚なさっても遅くはないし。何より負けていてはいけません。あなたのお子さんのためにも闘わないといけない時だとわたしは思うのですが。

トピ内ID：3786817514

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月10日 14:24

ろけっと様はむちゃん様レスありがとうございます。お二人のレスを拝見しうれしい気持ちでいっぱいです。昨夜の話し合いで書ききれなかったことをレスします。昨夜夫に私と子供と暮らすより家を手放さない方が大事か?と聞くとうんと答えられた時、私は怒りしかありませんでした。そして夫の離婚したい希望に同意すると言いました。興奮した私はこの家から出ていってよ!といいました。家の方が大事だと言うあなたにご飯など作りたくないと。離婚したいなら一緒に暮らすことないと、早く出ていって!と言いました。夫もカチン!ときたらしく通帳とカードを渡せと言いました。ただ夜中だったので出てはいかずで今夜も帰ってきました。今朝私がまだ出ていかなくていいと言ったからです。本当に別れるなら子供ともう少し居て思い出を写真に残してあげようと思いそう夫に言いました。夫は私が夜ご飯を作らないと思ったようでカップラーメンを買って帰ったようです。部屋にありました。私にとっては頼りない私への愛情もわからない夫です。しかし子供にしたら…と考えると決心が揺らぎます。夫は義理の両親にいつも生活の不安を訴えているようです。

トピ内ID：6967321003

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主様にとって

🐶

ろけっと

2010年06月10日 19:31

未だ離婚を決定打する理由には至っていない様ですね。御主人からの愛情が感じられないが主様に対し裏切る決定的な行為はしていない。お子さんとの関係を見ていると、離婚を口にする御主人は本心ではないかも？とかすかな期待を持っている。御自分を取り巻く環境への変化の不安。次の一歩へ踏み切る勇気、覚悟が出来ない。直接自分には関係ない所の、義両親の甲斐性の無さで「何故、今までの平和な生活を奪われるの？！」と。どうします？どうしても御主人が同居、主様が離婚に踏み切れないという事だとこのままの状況は同居も、離婚も引き延ばすのは限度が有るでしょうし離婚は最後の手段に置いておいて腹をくくって御主人についていかれては？実際の生活が始まれば「子供の為に我慢出来るかどうか？」身をもって体験する事で見えてくるでしょう。

トピ内ID：3381942771

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トピ主です

洗濯大好きトピ主

2010年06月11日 11:34

皆様、まだなおレス頂き感謝してます。ろけっと様のレスを見て、よくここまで私の気持ちをわかりやすく代弁して頂き、また私自身このレスを見て自分の思いを整理することができました。そうなんです。夫は離婚理由になる決定的な過ちを犯した訳ではありません。真面目に働き性格の優しい夫でした。しかしこの問題がきっかけで夫の大切なものが私たち家族ではなく自分を育てた家族であるのだと思い知らされました。もちろん優先順位をつける事は難しいと思います。だから悩むのだろうと。しかし夫は頑張らなかったです。私が同居支払いに不安を抱えていても安心できるよう説得もしてくれませんでした。夫の言い分に反論すると私が言った言葉に傷ついた、思いだしては許せないといいます。そして部屋に篭り話しかけても返事もしない時があります。ここ二日同居したら?どんな生活が待ってるか想像してみました。夫は優しくしてくれるだろうか?私が過ごしやすいよう気を使ってくれるだろうか?しかし残念ながら最初だけだろうなと思います。義両親は離婚にまで発展している旨を知っています。そんな夫を優しいと喜んでいます。私はどうやら邪魔のようです。

トピ内ID：6967321003

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