義理の両親、親戚が心から大好きな私…でも友達は違う。

レス26

（トピ主 4 ）

少数派？

2010年06月03日 12:31

ひと

ご覧頂きありがとうございます。子供なしの専業主婦をしております。（現在子作り計画中です。）
前置きとして、本気での悩みではなくちょっと心に引っかかっている程度の悩みでございます。
地元から夫の都合で離れましたが、喜ばしいことに新たな地で専業主婦（子供なし）のお友達も増え、各々家事が終わった後お茶等しております。が、義理の親の愚痴が出て来る度に困ってしまいます。
私は愚痴が全く無いのです。というか、いいことも悪いことも、思ったことがあれば直接言って、心に貯める事が無いのです。もちろんある程度の心遣いの元で発言しますが。
なので、義理の親が～～で○○で辛い、といった話が出る度「直接言えばいいのに・・・」と思ってしまいます。
もちろん、言えない相手も居ると思うし環境が許さないという所もあるかとは思いますのでそっか、辛いね、と同意してお茶を濁しますが、この話題が地味に苦痛です。中には「それは嫁側が悪いんじゃない？」と感じることも・・・（詳細な事実関係が分からないため余計な口は出しませんが）。
嫁という表現が不適切でしたらすみません。
ただ愚痴りたいだけ、という事もあるかと思うので、否定せず聞いておりますが、最近聞くのも辛くなってきました。
聞いているだけなので事実とは限りませんが、「だっていえないじゃない？」という意味不明（と感じてしまう）理由で、何もかも我慢してストレスを溜めるといったケースが多いと思ってしまうのです。
義理の両親とはいえ、一対一の人間関係です。一生の付き合いなのです。こちらから心を開き、いいところを尊敬し、悪いところは指摘しあえる関係を作るために、不満は溜めるのではなく、相手と相談して折り合いを付けていくべきではないかと思います。
まだ付き合いの浅い友達が愚痴をいう時は、例え理解できない内容でも、余計なことは言わず聞いているだけの方が無難でしょうか？もやもやしています。

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初めは私もそうでした

🐴

チューリップ

2010年06月03日 16:44

まだ、別居して子供がいない頃は、私も義親が好きでした。子供が出来て、同居するようになったら、金メッキがはがれていくように、義理の親の色々な所が見えてきて… トピ主さんも、子供が出来て、同居するようになれば、分かりますよ。お友達の愚痴には、付き合い程度に聞いてるだけでいいのでは？

トピ内ID：3069690251

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何も言わない。

でこ。

2010年06月03日 16:44

私も主さんと同じで義理の家族に恵まれ、いいことも悪いこともちゃんと伝えて、幸せに暮らしています。でも、私がそうできるのはひとえに義理の家族の寛容さによるものだと思っています。そして、一般には「だっていえないじゃない？」が普通だと思っています。主さんのおっしゃるとおり、ただ愚痴りたいだけなんですよね。でも、主さんが苦痛なら参加は控えたらいかがでしょうか？他の方たちはそれでストレス発散してるわけですから、余計なことは言わないほうがよいと思います。

トピ内ID：1285508387

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ストレスのはけ口らしいです

Ｙ

2010年06月03日 16:44

　私も経験有ります。愚痴を聞かされ続けるのって結構辛い。「ではこうしたら？」ってアドバイスしても「でも、だって」と否定。主人に「自分の不幸を全部人のせいにしていないで、努力して改善すれば良いのにどうして愚痴ばかり？」と相談すると「それはただ聞いて貰いたいだけ。解決しようなんて思っていないのさ。」ですって。なるほどと思い、それ以降余計な事言わずに「ふんふん」と聞いてます。　私は、飽きてきたら違う話題を振ったり、習い事や仕事を口実に会う頻度を減らして、適当にお付き合いしてます。

トピ内ID：5073871951

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女性の愚痴は、相談ではない。

☀

乙女梟

2010年06月03日 16:44

愚痴の大半はうんうん、そうなんだ～って聞いてほしいだけで、それに対して具体的に善処したいなどとは、露ほども思っていないことが多いと思います。ただ単に、共感してもらいたいだけなんです！！うんうん、わかるよ！私も！と言ってもらえると、「私、一人じゃないわ」って思えて、それで満足です。もし「どうしたらいいと思う？」って聞かれたら私はあまり悩まないタイプだから・・・とか私だったら直接相手に言うわ、などと自分の考えを述べたらいいと思います。

トピ内ID：6531959275

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苦痛なら

みみこ

2010年06月03日 17:20

私に愚痴をいわないで、とおっしゃればよいのでは

トピ内ID：5318404570

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分かりますよ～

🙂

サクラ

2010年06月03日 17:20

私も義理の両親大好きですよ。私の場合は、夫が長男なので同居していて、お風呂以外は別なので、顔を合わさないことは簡単ですが、それは絶対にしたくないので早めにお風呂に行ったりして、世間話を楽しんでます。人間同士の付き合いだし、義理とはいえ、家族ですから実家の親と接する方がいいと思います(結婚前に母に言われました) 義理の家族の関係は、嫁の性格にもあって、小さなことにまで拘るタイプや、聞き流すことができないタイプだと問題が出てくるのかもしれませんね。余談ですが、敬語で話したことありません。

トピ内ID：4878268312

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義理の両親は「目上の人」

しろ

2010年06月03日 17:20

＞義理の両親とはいえ、一対一の人間関係です。一生の付き合いなのです。こちらから心を開き、いいところを尊敬し、悪いところは指摘しあえる関係を作るために、不満は溜めるのではなく、相手と相談して折り合いを付けていくべきではないか… 一見正論のように見えるのですが、根本的な土台が抜けています。義理の両親は目上の人、「親しき仲にも礼儀あり」です。直接のもめごとが大きくなるのが嫌だからという理由だけではなく「目上の人だから、忌憚無く意見を述べることを遠慮・躊躇する」という礼節が抜けてます。学校の先輩何らかの集まりの役員職場の先輩・上司年上の人自分は素人の方面の専門家顧客 … 人間関係は一対一ですが、実際の対人関係としては目上の人である意識がある人とない人では態度は違います。また、こちらから相手を尊重し、いくら言葉を選んでも話を聞こうとする気さえない人も存在します。トピ主さんの場合、余計なことを言わず聞いているだけが無難だと思います。グチを聞くのが嫌なら、無理につきあわないという選択肢もあります。

トピ内ID：4951173007

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そうですねぇ・・

りん

2010年06月03日 17:20

友達には、”不満があるのなら、ご主人を通じて伝えてみては？”とアドバイスしてみては？「言えないの…。」で、終わるときは、もう開き直って聞き役に回るしかないですね。

トピ内ID：5112391789

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余計な口出しはしない。

匿名希望

2010年06月03日 17:20

そのお友達はどうかわかりませんが、本当に「言えない」相手もいますよ。私の場合、実の父親ですが内容問わず、反論・異論するとヒステリー・暴力・暴言になります。間違ってるのは私と母と兄弟、の線も長年考え相談もしましたが、これはないようです。最近こうなった、ではなく昔からこうなので何らかの病気ということもありません。病気というなら性格の病気だと思います。言わない→ストレスがたまる言う→言わないより悪化する→ストレスがもっとたまるこの二択なら「言わないでストレスがたまる」方がマシ、というわけです。まあ、こういう特殊な条件でなかったとしても、義理の親族に直接言えるトピ主さんのような人の方が少ないのです。何故なら、失敗したときは「ただの友人」なら関係が切れるだけですが義理関係はギスギスしたまま綿々と続いていくからです。たとえ間違っていても、指摘して反省してくれる人は少数派。恨まれるだけ損です。余計なことは言わず聞いているだけの方が無難です。聞くのが嫌なら話題を変えてはどうですか。

トピ内ID：9507311468

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どうして義理の両親と同じように友達には言えないの？

UNHPY

2010年06月03日 17:20

「いいことも悪いことも、思ったことがあれば直接言って、心に貯める事が無いのです。もちろんある程度の心遣いの元で発言しますが。」あなたが友達に対して言えないように、友達は義理の両親に対して言えないように感じます。

トピ内ID：7664244090

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愚痴ばかりの人は疲れますね。

みや

2010年06月03日 17:20

私もトピ主様の考え方の方がいいです。が、相手に不快な思いはさせたくないし気を使うタイプなので不満とか言えません。ただ余程の事じゃないと、愚痴りません。愚痴ばかりの人は、細かい事気にして怒ってますよね。そのストレス発散が、こちらのストレスになる事までは分かってないのでは？例えばこちらも愚痴を言うタイプなら「お互い様」で、聞き合う事ができます。今は我慢してても、ただ聞くだけだとその内疲れちゃうと思います。

トピ内ID：8806012455

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なんか可笑しい・・

🐧

ミチル

2010年06月03日 17:20

> 一対一の人間関係です。 > いいところを尊敬し、悪いところは指摘しあえる関係を作るために、不満は溜めるのではなく、相手と相談して折り合いを付けていくべきではないかと思います。って言ってるのに、お友達には苦痛に思ってることが言えないのがなんだか不思議に思っちゃいました。普通？は、義理の両親には本音は言えなくても、お友達には言えるって人が多いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4552245830

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分かります。

朝食は鮭

2010年06月03日 17:20

４０代後半、既婚者です。友人・知人・近所の人たちのご主人や義父母の悪口を耳にタコが出来るくらい聞いてきました。親しい友人には、はっきりと「あなたも悪いところがある。」と言えますが、知人・近所の人には流します。「そう？大変ですね。困りましたね。」みたいに。私自身、夫や夫の親族の悪口は言った事がありません。私自身未だ未熟者ですから。それに引き換え夫や夫の親族は心の綺麗な人ばかりです。私の母は兄嫁（２人います）のことを、たまにですが愚痴ります。その時は母にはっきり言いいます。「兄がいい年して独身で、同居でずっと世話をしていたいの？兄にも悪いところがあるけど、兄嫁がいるから人並みに幸せの暮らしているんじゃないの？いつもありがたいと思って接しなきゃいけないよ。」母は直接兄嫁には言いませんし、意地悪もしていませんが自分の息子は棚の上げて愚痴ります。（たま～にですが）幸せはありがとうの言葉と感謝。そして笑顔だとこの歳ですが信じています。

トピ内ID：5830115149

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聞き役に徹した方がいいと思います

どなるど

2010年06月03日 17:20

トピ主さんは幸い、自分の気持ちを訴えても受け入れてもらえる義両親様で、その内容も直接相手に言えるような事での悩みだからいい関係が続けてこられるのだと思います。多くの義理の両親について悩んでいる方は、義理の両親が確実に落ち度があるとわかっていてもそれを指摘する事自体を認めてもらえない、気持ちをわかってもらえないという状況の方が大半だと思います。私自身も義理の親に言うことで何でも解決するなら、いくらでも言いますが現実はそんなに簡単ではないと思いますよ。お付合いの浅い方達なら尚更、聞いているだけの方がいいと思います。

トピ内ID：6523760980

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まだ前半戦の途中だぜ・・・

惠普

2010年06月03日 17:20

結論から言えばさ、ヒトそれぞれなんだよ。でもね・・・今上手く行っているのはさ、喩えて言えば、「前半戦は上手く戦っている」ってトコじゃないの。まだ前半戦の途中なんだよね。これからまだ波乱はあるよ。孫に関する催促とか、義理の両親の介護とかね。そして後半戦はキミが義両の親側になって、21世紀生まれの「ヨメ」と戦う事だよ。ちょっと考えようよ。いろいろあるんだぜ。切り口甘いよ。まあ、それでも序盤の好調さを維持出来るといいね。

トピ内ID：5192452534

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家族や親族の形は人それぞれだから・・・

🐶

碧の炎

2010年06月03日 17:20

トピ主さんは、義理の実家との仲が良好の様で何よりだと思いますが世の中には、酷い仕打ちを受けたり、考え方があまりにも違いすぎたり人間性の問題や相性の問題で本当に人それぞれ、悩みを抱えて苦しんだり泣いたりしているのです。かのご友人達も、そんな思いを義理の実家とはあまり関係のない友人関係の中で、愚痴っては心の風通しをよくしているのでしょうね。それに対して、あまりに心が重くなったり拒否反応が出てきたら私でしたら、距離を少し置くと思います。（例えば、３日に一度あってお茶していたのを一週間に一度にするとか）付き合いが浅くても、それでもこれから長いお付き合いをしたいと思うのでしたら、私は余計な事は言わずに聞き役に徹します。付き合いが長くなるにつれて、少しずつ自分の意見を言える様にすると思います。そうそう、愚痴がないという事をあまり言わない方が懸命だと思います。「私は義理の実家とは仲がいいの、上手に付き合っているのよ」といった『自慢』として受け止める人もいますから気をつけて下さいね。

トピ内ID：6397861888

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相槌

🐧

アリソン

2010年06月03日 17:20

もし、お友達と今後も仲良くしていきたいなら相槌は必要かと思います。もちろん、余計なことは一切言ってはダメです。というか、それって普通のことですよね？誰しもがトピ主さんと同じように振舞えるわけではなく、それぞれの家庭の事情があります。そして、一般的には義理の両親とあまりうまくいかないというお嫁さんも少なくないことも事実ではないでしょうか？実の両親とは違い、かなり気を使いますし。私はあんまり義両親とは接点がないため、不満はありませんが、義理の両親への不満があることくらいは容易に理解できます。そしてどちらかというと直接文句は言えないタイプなのでなおさらです。実の両親に対してだって不満があっても全部はいえないのにとても…って感じです。また、女同士の集まりってわりかしグチ大会みたいになりやすいのではないでしょうか？そういうのが苦手なら、そういうことをいわないタイプのお友達としかお付き合いしなければいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：3834669211

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だまって適当に流すのがよい

Mia

2010年06月03日 18:04

義理の理親とうまくいっている人の方が少ないと思われますし、同じ年代の人が集まった時に、仕事をしていない人であれば、義理の親のグチが一番共感を得やすいと思って話題にのぼりやすいのでしょうね。義理の親のことに限らず、グチというのは、「そうそう」と周りに共感してもらって、すっきりするものだと思うので、アドバイスやら無駄な意見というのは必要ないと思います。トピ主さんがご主人にグチる時のことを考えてください。ただ聞いてほしいだけではありませんか？「それはだなぁ～・・・」などと解決法を教示されると腹が立ちませんか？グチは黙って適当に聞き流すのが一番ですよ。

トピ内ID：4712701968

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おやおや

🙂

2010年06月03日 19:26

＞金メッキがはがれていくように、義理の親の色々な所が見えてきて同居してメッキがはがれるのは義親だけじゃありませんよ（笑）その辺を自覚している人はちゃんと折り合って生活していけるのです。横で申し訳ありません。

トピ内ID：3031063250

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よく見回すと意外とお仲間がいることも、ある

🐧

ぴーひょろ

2010年06月03日 22:23

わかります。私も主婦仲間のお喋りを聞きながら「そういう愚痴いうくらいなら・・・」「私は恵まれてるのかもしれないけど・・・」と思いながら、流すのもつらいなってときありました。トピ主さんのHNのように私が少数派？とも思ったんですが、ある日よく観察したら相槌は打ってるけど自分からはその手の愚痴を言わない人が、グループの中にいることに気づきました。２人になった時「私は幸いああいう悩みがないからのんきなのよね」ともちかけてみたら「そうなの、実は私も」となって、その後ずいぶん楽になりました。もちろんその人と、他の人の悪口や陰口は一切言いませんでしたが、でもグループで話しているとき「彼女はわかってる」という安心感がお互いあったと思います。でも・・・結局そのお仲間からは２人でなんとなく外れてしまいましたね。そしたら今度は他に似たような環境・価値観の人たちが見つかって、そちらともっと楽につきあうようになりました。考え方の違う人達とはつかず離れずが基本だけど、でも徐々に離れてしまうのは仕方ないかなって思いました。

トピ内ID：9216091120

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トピ主です、コメントありがとうございます

少数派？トピ主

2010年06月04日 10:29

本当にありがとうございます。チューリップ様同居・・・私はしたかったのですが（というかするもんだと思っていた）、義母から断られました。義母が同居で苦労したらしく・・・。やはり親密な付き合いとはいえ7年程度、別居では分からないものなのでしょうか。必ず衝突するものでしょうか。一週間以上のお泊まりでも不快さはなかったですが・・・。でこ様そうですね・・・参加を控えたいと言うほど酷くは無いのです。他の話は大変楽しいのですが、こと義両親への愚痴の時だけきつく感じまして・・・。Ｙ様はい、一応提案等もしておりましたが、何を言ってもでも、だって、ですので「ああ、愚痴りたいだけなんだなあ」と。習い事は、田舎ゆえあまり無く仕事は夫の希望で出来ない状況で。でも一人の時間が辛くて（寂しがり屋です）、やっと出来た友達とこれからを築いていきたくて。乙女梟様やはり同意の上聞き流すのが正解でしょうか。「誰でもそうだよね！」という雰囲気で話されると、自分の義両親まで貶されている様でちょっと悲しかったのです。

トピ内ID：2661844939

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続き

少数派？トピ主

2010年06月04日 10:29

みみこ様角が立たないよう伝えられればと思います。サクラ様私も、お泊りの際はいつも義母にくっついて、夫無視で話してしまいます。夫はいつもネットゲームなどで羽を伸ばしているようで、義母と私が仲良くしていて幸せだとにこにこしております。しろ様礼儀は欠きません。むしろ、礼儀礼節にこだわり過ぎて心からの付き合いが出来ず、一方的に不満を溜めることが礼儀とも思えません・・・。これは考え方の違いなのでしょうね。本音で話す＝無礼講ではありませんので、ご心配頂き恐縮です。ありがとうございます。りん様そうなのですか・・・大変ですね。そういった相手は関係を切ることが出来る間柄の方しかあったことが無い、という私は恵まれているがゆえ、たまたま不運な方の葛藤にぴんとこないのでしょう。考えて見ます。ありがとうございます。ＵＮＨＰＹ様一言で言うなら、まだ相手との付き合いが浅すぎるためです。無駄に反感を買う言い方をすると真意が歪んで伝わるため、できる限り気遣った上で発言したいのです。友人が本当に愚痴を言いたいだけなのか？聞いているだけで友人がすっきりするなら聞いていようと思ったためです。

トピ内ID：2661844939

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続きと訂正

少数派？トピ主

2010年06月04日 10:29

りん様へと匿名希望様へのレスが混合した可能性があります。すみません。みや様いえ、私も恐らく気付かないうちに愚痴を言っている可能性があります。いま、現にこうして愚痴を言っておりますので・・・。ただ、愚痴を言われると「なにか私も愚痴を言わなきゃ！」と謎のプレッシャーがあります。そうしないと相手に悪い気がするのです。この考えは何なのでしょう・・・。ミチル様ご指摘ありがとうございます。上で別の方が似た指摘を下さり返信しておりますので、良ければご覧いただければと思います。朝食は鮭様幸せはありがとうの言葉と感謝。そして笑顔・・・とても素敵な考え方だと思います。見習っていきたいと思います。素敵なお言葉を授けて下さりありがとうございます。どなるど様コメントありがとうございます。自分の幸運を肝に銘じ、他者へ押し付けないように気をつけていきます。惠普様介護は、義親の方で既に施設など折込済みのようです。苦労はもしかすると他の方より少ないかもしれません。恵まれた環境への感謝を忘れないようにします。

トピ内ID：2661844939

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続き

少数派？トピ主

2010年06月04日 10:29

碧の炎様ありがとうございます。新しい友人達の性格や生き方等が段々と分かるうちに、何でも言い合える間柄になれるよう努力していきたいと思います。今は聞き役で、どんな感性の持ち主なのか知っていきたいと思います。アリソン様義理の両親とうまくいっていないところが多い・・・とはネットでは良く見るのですが、私の周りでは初めて聞いたので困惑していたところです。愚痴大会も、地元の友達間ではほとんど無く、初体験で・・・対処法に困っていたための投稿でした。 Mia様グチは黙って適当に聞き流すのが一番ですか・・・肝に銘じます。ありがとうございます。Ｖ４様えっと、これは私宛ではないのですよね？ともあれご覧いただきありがとうございます。

トピ内ID：2661844939

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大変ですけれど

やぐるま草

2010年06月04日 11:18

トピ主さんのような素直で真っ直ぐなお嫁さんからすればお友達のそういう愚痴にはだんだん参ってしまいますよね。よくわかります。あなたがどんなアドバイスをしたところで（ご本人と正直に話し合われたらいいのに、とか）たぶんお相手は、でも、だってちゃんでしょう。貴女はとても優しいのできっと甘えているんですよ。ただそのお友達の場合に限らず、嫁と姑など義理の関係では同じ言葉でもとても傷ついたりしてしまうことがあるんです。どうしてでしょう。悪意なんてなくてもどういうわけか、真意とは違う解釈をされることがあるんですよね。他人や友人ならあるいは自分の身内なら聞き流せることでもかちんときたりね。そういう時思っていることをを正直に言えば良いということでもありません。むしろ自分の意見を自信を持って言わないことです。こう思うけれどどうかしらとか、これでいいかどうかわわからないけれどとか、相手が自分で考え選択できる余地を残す話し方を身につけることです。正しいことを主張しても難しいのが義理の関係ともいえます。今は聞き役に徹しながらお友達が気がまぎれるような楽しいことを一緒に模索してさしあげたらどうかしら。

トピ内ID：4624811050

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私は逆の立ち場で義理両親・親戚の話ができない。

🐧

2010年06月04日 12:09

うちの夫の親・兄弟、会ってみると「うーん」と悩む人が多いです。しかし育った国・文化が全然違うため、「あれはおかしい」とか「間違っている」とか夫を通しても指摘し辛いです。私の方が錯覚というか異常である可能性が大ですから。夫の親は離婚。母親は死亡、夫兄弟は仲が悪い、疎遠気味。年末の家族ごっこだけ横から見てますけど切ないですよ。披露宴できる状況でなかったのでしませんでした。…実態を見たら実家の親がヒキます。友人の家は、夫方の両親は仲良し、兄弟も仲良し（絵に書いたような理想家族）。友人の義母さんは「当地の味・実家の味」を上手に教えてくれるという話。披露宴での友人義父のスピーチはそれは素晴らしく暖かくて、いい義理の家族に囲まれた友人が羨ましくて、情けなくて、私は泣きました。彼女が現地語をゆっくりタドタドしく喋っても、義理の一家の誰も彼もが「うん、うん」って笑顔で聞いている姿をみたときは倒れそうになりました。うちはそうじゃありません、邪険にされるだけ（笑）だから話せない。情けなくて悲しくて嫌になります。

トピ内ID：6122903065

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