私の存在は必要悪？

開いてくださりありがとうございます。
２０代のシングルマザーです。子供の頃から注意力が無く、周りとの感覚のズレで浮いたり嫌われてばかりです。人に話しかけられても、相手の言うことや意味が咄嗟に理解できないです。冗談にも乗れないから、初めは親切に話しかけてくれた人からも、段々嫌われていきます。私は脳の機能が一部欠けている感じがします。発達障害を疑い診察を受けましたが、そこまではいかないようです。
今まで、自分が思うほど相手が自分を思っていなかったり、実は嫌われていたことばかりで、今では人と打ち解けて付き合うのが煩わしく怖いです。仕事でもママ友でも、心を開くことはしない＆出来ないし、たまに気を許した人に会っても、その人に軽視されたと思うと嫌いになってしまいます。
職場では数年前から全員賃金カットされていますが、さらに厳しい人事評価＆成果主義が取り入れられることになりました。私は注意力がなく適応力が低いし、人間関係もまずいので当然評価は低いです。私が仕事で努力しても、人並みにも追いつけません。そこで僻み心が沸いてきます。賃金カットとはいえ、家計に余裕があり頻繁にランチに行ったりお洒落している同僚や先輩を見れば妬ましく感じるし、時間中に私用メールやおしゃべりをしていても評価されている後輩を見ると許せなく思います。仕事が出来る、何でもそつなく出来る人って、どんな気分なのでしょう。
私は周りから馬鹿にされてると感じることが沢山あります。邪魔者は辞めろとか思っている人もいると思います。でも私を嫌ったり馬鹿にしながらも、そんな人たちの姿は連帯感があるようで何だか楽しそうにも見えます。評価主義のストレスをぶつけられている気がします。皆、私がいれば最下位にならずに済むと思っている？嫌な私も、皆にとって必要悪的存在？そしてこんな僻みっぽい自分は嫌な奴だと自己嫌悪の繰り返しです。