恋心って何ですか？

レス13

（トピ主 1 ）

きなこ

2010年06月03日 19:26

恋愛

大学二年生の女です。誰かに対して恋愛感情を抱いたことがありません。なので、今まで恋人を作ったことなどありません。理想の彼氏を友人と与太話にすることはあっても、誰かと付き合うことは考えませんでした。恋愛感情に対しての考えが希薄だったことと、元の性格もあり、中学、高校共に女子よりも男子の友人と親しくさせていただきました。それがきっかけで、とある男性と知り合うことができました。彼は私よりも二つ年上で、ゼミの先生から信頼されており、かつ学生でありながらも仕事と学業を両立しています。最近悩んでいるのが、その男性からのアプローチです。一度交際を申し込まれましたが、断りました。これは私が恋心が分からず、未熟であるからです。恐怖心もありました。けれども、彼は今までと変わらずに私に接してくれます。むしろ好意を打ち明けたことで話しやすくなったのか、以前よりもこちらへの思いを隠すことはしません。私はそれに対して今は恐怖心はありませんが、申し訳なさがあります。恋心が分からないために…というのは、理屈の通らない我侭のように感じます。頼れる先輩であるから、分からないことを聞くこともあります。でも、これが都合のいい人間の行動に感じられて、やはり申し訳ないのです。私は恋愛感情が分からないので、彼の行動をまだ理解できません。付き合っちゃえば？という周りの意見にも同意できません。そこで皆様は、どういう理由で異性とお付き合いをしますか？お付き合いの末にご結婚なさった方の意見もお聞きしたいです。また、皆様が私の立場であったらどのような考えを抱くでしょうか。どうか未熟な娘にご教授ください。

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人間対人間のお付き合い

こっこっこまち

2010年06月04日 10:29

恋人になるかどうか以前に、その先輩のことを人間としてどう思っていますか？

トピ内ID：7509140777

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理屈っぽいノネ

😠

鈴なり

2010年06月04日 10:29

恋愛に"なんで" とか" どうして " なんて理由付けするなんて馬鹿げてる。ましてや、人にご教示してくれとはねぇ。貴方にはまだ恋愛をする資格がないでしょう。早急に相手の男性にわけをいって(曖昧な言葉でなく私はまだ恋愛に未熟で恋心も解りません)とお断りのお返事をして下さい。

トピ内ID：9890284339

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そりゃもう

🐤

2児母

2010年06月04日 11:18

＞＞そこで皆様は、どういう理由で異性とお付き合いをしますか？そりゃもう『好きだから』『一緒に居て楽しいから』でしょう。＞＞お付き合いの末にご結婚なさった方の意見もお聞きしたいです。『好きだから』に加えて、経済力、将来性、価値観等も重視しました。（でも『好き』が絶対条件でした。）もちろん、アレコレ考えたからといって『絶対に大丈夫』なことはないし、お互い不満がないわけではないけど、結婚生活5年を超え、結構楽しく暮らしています。＞＞皆様が私の立場であったらどのような考えを抱くでしょうか。そのままでいいと思います。「恋心が分からないから付き合わない」は立派な理由でしょう。誰かを『好き』になる時はそのうち来ると思うので、その時を待てばいいと思います。それでも、「恋心とは？」と知りたいなら、その手のマンガや小説や映画などを探れば、それなりに分かるんじゃないかと思います。ちなみに、私の娘の初恋は４歳の時だったようです。クラスの男の子の名前をポツリとつぶやいていました。微笑ましかったです。

トピ内ID：6198506322

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恋愛は

湯川

2010年06月04日 11:18

理屈でするものじゃないと思います。「私、なんで彼の事ばかり考えているんだろ…」とか「私、どうしちゃったんだろ」みたいな、もう、どうにもならない感情…。それが恋愛

トピ内ID：5607619392

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私の経験から言わせていただきます

恋する乙女

2010年06月04日 12:09

素直が一番です。周りを気にする必要はありません。相手のスペック(学業とか仕事とか優しいとか誠実とか)に踊らされてはいけません。私も素敵な男性から交際を申し込まれ「恋ってわからないけど、付き合ってみようかな？」という気持ちで交際しましたが、そのうちに罪悪感でいっぱいになりました。ひとりの人間としては好きだけど…と、苦しみました。「好きにならなきゃいけない」っていうプレッシャーも強かったです。結局、ずるずる長く付き合うことになりました。そして交際4年目「結婚をイメージできない」という理由でお別れしました。その後に、衝撃的な出会い。ほとんど一目惚れ。初恋。私の方から熱烈アプローチしました。付き合い初めから「結婚をイメージできる」という人でした。交際2年になろうとしています。結婚の日取りも決まりましたよ。たぶん「男として好き」というのはそのうちわかります。彼とお付き合いするかはもう少しお友達を続けてからでもよいと思いますよ。

トピ内ID：1685623571

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手をつなぎたいか？

しろつぐ

2010年06月04日 12:09

トピ主さんの場合、そこがポイントだと思います。ウチの嫁さん（出会いはお互いの友人からの紹介）は、私が告白したときに「返事はしばらく待って欲しい」と言いました。その後ふたりでのお出かけを重ね、時に手をつなぎ、３ヶ月後くらいにお付き合いＯＫの返事をもらいました。その先輩と手をつなぎたいと思うなら、とりあえずふたりだけで遊びに行く（お付き合いではなく）などして、相手への気持ちに変化があるかをみてるのも一案です。手をつなぎたいと思わないなら、恋心ではないのだと思います。＞むしろ好意を打ち明けたことで話しやすくなったのか、＞以前よりもこちらへの思いを隠すことはしません。押せば（アピールすれば）トピ主さんとお付き合いできる可能性があると考えているからだと思います。

トピ内ID：3841068923

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経験値０でも大丈夫

シンゴ１５

2010年06月04日 14:06

きなこさんに恐怖心が無いのは、彼は紳士であると考えていいですかね。恋人同士として、お付き合いを始めても力ずくで突然抱きしめてくるタイプではなさそうですし、今のままでは相手に対しても失礼かと思いますよ。恋愛感情や恋心と呼ばれるものは、組み立て式の品物ではありません。いきなりドーンと気付いたり、自分でもわからない間に、その人のことが忘れることの出来ない存在として出来上がってしまっているものです。付き合うきっかけというのは、数え切れないほどあるのでしょうが共通しているのは「相手をもっと知りたい」という感情かな？いわゆる興味ですよね。デートもどき程度から、お付き合いを始めてはいかがですか。同性の親友がいらっしゃるなら、逐一相談もできるでしょう。いずれにしても、きなこさんが経験の一歩目を踏み出さないとね。慎重は結構なことですが、臆病に変貌しやすいですから気をつけてください。

トピ内ID：2610187318

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いろいろありますが、、、

鶏だんご

2010年06月04日 16:51

恋心の「芽」として挙げられるのは、たとえば１）その男性が他の女性と仲良くしていたら、嫌だ。２）会ってない時もその男性のことを思いだす。３）二人の距離が近くても嫌じゃない。手をつないだり、体に触れられても嫌じゃない。この辺りが当てはまるなら、好きになれる相手だと言えると思います。で、付き合う理由ですが、その男性のことをもっと知りたいと思えば付き合いますよ。交際って興味を持った者同士が互いを知り合うことだと思うし。夫ともそうでした。

トピ内ID：6679643201

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皆様レスをありがとうございます

きなこトピ主

2010年06月05日 12:57

皆様レスをありがとうございます。どれもひとつひとつなるほど、と思いながら読んでいます。相手のことを知りたい、触れたい、と思うか…。そういうところから始まるのですね。今まで人と交流しながら、そんなことを考えたことはありませんでした。私の人生経験の浅さが知れますね。皆様からすれば、私は理屈っぽいのですね。考えたことはありませんでした。確かに、理論をつけて考えるところはそうなのでしょう。でも、今まで恋愛したことがありませんので、理屈でするものじゃない、と言われても申し訳ありませんが、私にはこのご意見は理解できません。ただ、人はこういう風に考えるのか、とは思っています。フィクションよりも、皆様のご意見の方が信頼できると感じるのもその点からですね。「好き」という気持ちが感じられるレスに思わず微笑ましさを感じます。（自分から相談を振っておいて…申し訳ありません）皆様素敵な恋愛をしていらっしゃるのですね。恋する乙女様の行く先の幸せを、出しゃばることですが祈っております。

トピ内ID：8159485888

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恋ってわたしとってはこういうものでした

ポイントは寂しさ

2010年06月05日 12:57

私にとっては、恋というのは、以下のような条件にあてはまるものでした。１：会う前は早く会いたい。でも「じゃまたね」と別れた後の方が、会う前よりずっと寂しい。２：「こんなところにいるはずがない」と頭ではわかっているのに、似た風貌の人を見ると、まさかあの人かな、と思って一瞬目で追ってしまう。ちがう、とわかると、やっぱりなーとホッとすると同時に、がっかり寂しくなる。３：その人の元気のなさが、顔を見てすぐわかる。４：何も関係のない自分のものを選ぶ時に、「そういえば○○(色とか形とかテーマ)が好きだって言ってたな」とふと、相手の言葉や好みが浮かぶ。 ↑こんなところですかね。

トピ内ID：7951167592

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意地悪なのね

ぺとろん

2010年06月05日 11:59

鈴なりさん貴方はよっぽど恋愛するのがお上手なのかもしれませんけど解らないことを教えてほしいと頼むのってそんなにおかしいですか？ 20歳そこそこの大学生なら、それこそ「付き合っちゃえば」な軽いノリで付き合っちゃうのも珍しくありません。それを、トピ主さんは真面目に考えて悩んでアドバイスを乞うているのです。なのに、なんでそんなに上から目線なんでしょうね。そもそもトピ主さんは最初からお断りしてますよ、きちんと読んでください。さて本題ですが、まず第一に、過剰な罪悪感を抱く必要はありません。恋愛ってそもそも理不尽で不公平なものです。まだ若いんですから、時間をかけて付き合ってみて結果的に上手くいくかもしれないし、失敗してもいい経験だし、やっぱりやめておいてもいいと思います。「恋心が解らない」という説明は、「頑張ればいける」と思わせる可能性が高いです。付き合わないなら、周囲の友人にそれとなく伝えて外堀を埋めておくといいです。共通の友人に「きなこちゃんと付き合いたいから協力して」とか学生にありがちな話なので、先手を打ちましょう。

トピ内ID：0460147692

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トピ主です１

きなこ

2010年06月19日 13:02

トピ主です。パスワードを忘れたので、トピ主表示がないかもしれません。すいません。皆さんの助言、ありがとうございます。外堀を埋める、これは自分が思ってもいないことでした。早速周囲の友人に話を聞いたところ、すでに先輩からのアプローチは周知のことでした。正直なところを話すと、苦手意識が出ていると言われました。見抜かれていたようです。どうやら、知らない間に外堀は埋まっていたようです。けれど、苦手意識、と言われて驚きました。私は、先輩のことを避けている部分が確かにあると思います。実は私は先輩のことをよく知りません。ただ、いつも熱心な人だと、その程度です。知りたいと思ったことはあまりありません。というのも、意識するようになったのは、彼からのアプローチが始まってからです。それまでは大学にいる生徒その１、くらいにしか思っていませんでした。ですから、私が知っている先輩は、私を好きな先輩でしかないのです。彼が私にはひどく優しい、むしろ甘いくらいの人だと知っています。これが彼の一面に過ぎないだろうということは分かっていますが、それ以上は知りません。

トピ内ID：9957046878

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トピ主です２

きなこ

2010年06月19日 13:02

私は恋愛を取り扱う映画や小説に触れることは、嫌ではありません。でも、もし自分がヒロインの立場なら…。途端に嫌悪感のようなものが沸きます。おそらく、これが先輩への苦手意識へ繋がっているのでしょう。異性と手を握ることも、キスするのも、憧れの対象ではあると思います。もちろんその相手にもよると思うのですが、ひとつのステータスにもなるのでしょう。異性が体に触れることに、強い抵抗を抱きます。たとえ父親であってもそれは同じです。手を握る程度のものでも、頭を撫でるものでも、嫌です。昔、義務教育を終了していない頃に、男性に押し倒されたことがあります。未遂でしたが、もし拒んでいなければどうなっただろう、思うだけで恐怖です。ひょっとしたら、この時の経験が尾を引いているのでしょうか。相手に触れられるのも、己の恋愛感情に鈍いのも、このせいでしょうか。けれど、そんな行為の意味をよく分かっていないときのことです。考えれば考えるほど自分が分かりません。何がしたいんでしょう。ただ、こんな自分に思いを寄せる先輩へやはり申し訳ないのです。

トピ内ID：9957046878

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