懐かないのは親のせい？？

レス19

（トピ主 2 ）

みゅうこ

2010年06月04日 10:29

子供

トピを見ていただきありがとうございます。娘（二歳）の事です。基本的に誰にでも懐く、というタイプではありません。それでも、私の方の実家には預けても大丈夫なくらい慣れています。親戚の中でも年の近い甥・はとこなどとは遊んだりします。とはいえ、まだ二歳なので、それなりに人見知りもしますし、最近やっとお友達と遊ぶ、という感覚が芽生えはじめた所です。義理の実家の方から、手をつなごうとすると「嫌。」と言ったり可愛がりたいのに、「やだー」と、言ったりすることが、された方が傷つくからやめさせた方がいいよ。きちんと教育したら？という話が主人にきたそうです。（誰が言ってきて誰のことを嫌と言っているか、はふせますが…ばれたら嫌なので）私と主人は、二歳の子供に気を遣え、というほうが無理。
子供は自分の気持ちに正直にしていれば良いのでは？という考えです。それに私が思うに、懐かないのは遊んでくれない、または世話をしてくれないから、だと思うのです。子供ってやはり遊んでくれる人が好きです。私の実家では初孫ということもあり、溺愛が故によく遊んでくれます。それに、自己主張ができるようになった二歳児に、嫌と言うな、と言うのはいかがなものかと思います。ちなみに両実家とも同じくらいの距離にあります。義理の実家にも月１で遊びますし、旅行したり泊まったりします。実家にベッタリでもないです
懐かない=教育が悪いという考え方に驚いています。私は懐かれようが懐かれなかろうが、そんな小さな子供に何とも思わないのですが…どう思いますか？同じ経験の方いますか？

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気にしないのが一番。

🐱

ヨッシー

2010年06月04日 16:16

自分達が袖にされちゃって単純に悔しかったんですよ、きっと。義理の両親、大人気ないなぁ。お年寄りってほとんどの方は尊敬できますが、時々自分の幼稚さを理屈つけて正当化する？なタイプがいますよね。…それじゃないかな。２歳児がそんな気使えるなら誰も苦労しないわ！って思って気にしないのが一番です。「あら、お婆ちゃんは娘ちゃんが大好きだから抱っこしたいのよ～。」とか嫌がるたびに一応、フォローさえしておけば後は時間が解決ですよね。私がえ…？って思ったのがご主人の対応。そんなくだらない小さい話は自分の親と自分の間で「ウチの娘まだ２歳だよ（笑）」でその場で終わらせるべきですよね。しかも奥さんと同意見なのになぜ妻に言うのかな。人間面白くなかったらつい我が子に嫁姑の小さい批判くらいボソッとしちゃうもの。なのにいちいち妻にオーバーに言って無駄にこじれさせる…ウチの夫みたい。こういう場合、我が家では暗に私の方針を批判したかったのは姑ではなく夫本人だったりした事がありました（笑）本当に大した問題ではないしいっそ夫抜きで姑さんと直接育児の話色々してみたらいいと思います。

トピ内ID：0531597139

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２歳ですからね

🐤

ままれもん

2010年06月04日 17:57

　もう少し大きくなったらそういう教育は必要かと思いますが、今の時期は好き嫌い？というか人見知りというか、他の人は大丈夫なのに特定の人だけダメとか、そういうのがあるんじゃないかと思います。　慣れ、というのもあるとは思いますが、ウチの子の場合は生後１ヶ月後に義父母に会ったきりで、その後８ヶ月まで会えなかったのですが、会った瞬間から泣くどころかニコニコして抱っこされていましたよ。　義父母になつかない、となるとトピ主さんの立場としても気まずいかもしれませんが、だからと言って気にすることもないのでは…。

トピ内ID：7927441133

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溺愛されるほど義理実家に入り浸ってみれば？

あちゃあ

2010年06月04日 18:42

自分の実家同様全く同じ事を今度は義理実家でしてみたら？当然その間は自分の実家は一ヶ月に一度ですよね子供は正直なんですよトピ主さん　ヨッシーさんオトナならそれぐらいわかりそうなものですが

トピ内ID：3686344146

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トピ主です

みゅうこトピ主

2010年06月04日 23:58

レスありがとうございます。気にしないのが一番。夫は多分自分自身も頭に来たらしく、言わずにいられなかったのだと思います。言わなくてもいいのになぁと、私も思いました。あちゃあさんの言っていること、ごめんなさい。よくわからないのですが、よく遊んでくれているというのは、私が実家によくいくという意味ではありません。一緒に居るときに義理の実家では甥や姪も居ますが、実家には娘しか孫が居ないのでずっと遊んでいるという意味です。決して義理の実家を疎遠にし、実家をひいきはしていません。両方月１くらい。あとは用事があるときだけです。確かに義理の実家のほうが気は遣いますが、そういう些細なことは感じ取っているかもしれません。でも義理の実家側の姪や甥はかなり義理の実家にベッタリ。だから、孫が居なくて寂しいということもないだろうに…と思います。気にしないのが一番ですよね。わが子のことを言われることがこんなに腹がたつとは思いませんでした。

トピ内ID：3928813548

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教育したらと言う方がおかしい

サンジのママ

2010年06月05日 10:02

うちの息子たちは１～２歳頃、実家の父が苦手で泣いたり、顔を見れば実家に入ろうとしなかったりと、私的にはトホホな状況でした。（実家へは車で１０分、義理の実家は当時同居。同居の為、気を使って実家に遊びに行くのは月に数回で数時間。）でも、父は文句も言わず気にしないで接してましたし、嫌がられて泣かれても、そんな姿も可愛いという風にニコニコしてました。３歳過ぎて息子たちは実家父を「おじいちゃん」でなく、父の愛称で呼ぶようになり、今では喜んで実家父と遊んでいます。好かれたければ辛抱強く努力しなくちゃ意味ないです。努力を放棄して落ち込んだり文句だけ言う人にはこの先も懐かないと思います。

トピ内ID：2928066303

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フォローもしないの？

ヨット

2010年06月05日 11:59

二歳児が｢嫌、やだー｣と言うのは仕方ないですが、そこで親はフォローもしないのですか？お友達と遊んでいるときに｢一緒に遊ぼう｣と声をかけられてもお子さんが｢やだー｣と言ったらそのまま放置します？たとえお子さんが人見知りをする子であっても、多少は相手を気遣ってフォローしませんか？二歳児の言うことでも不愉快なものは不愉快です。いつになったらそれを教えるんですか？それから遊んでくれる大人が好きって言いますが、ではご主人の両親は具体的にお子さんにどう接してくるのでしょう。会っても全く話しかけないとか、存在を無視するならわかります。だけどそうじゃないなら、やはり親の影響が大きいですよ。ちなみにうちは両方の両親共に仕事をしていて普段滅多に会えませんし、会ってもゆっくり遊ぶことはしませんが、両方の両親にほぼ同じように懐いています。個性も関係ないとは言いませんが、子供が両方の祖父母に愛されて欲しいと思い、何かあればフォローをしてやってきたからです。トピ主さんは夫の両親にどう思われてもいいでしょうけど、お子さんまで可愛くないと思われてもいいのでしょうか。

トピ内ID：9471831682

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それはあれでしょ…

☀

はっぴー

2010年06月05日 12:57

トピ主さん夫婦がお子さんに対して「駄目だよ。そんな事を言っちゃ」とか「お婆ちゃんとお爺ちゃんじゃないの。来てくれて嬉しいって思ってくれているんだよ？」と言わなきゃ駄目でしょうに。 2歳だから解らないだろう。じゃなくて、義理の両親に親は誠意を見せています。といったところを見せ付ける意味で言った方が良いと思います。それでも言ってくる様なら、ちょっとなぁ～とトピ主さんの同情しますが。実際のところどうなのですか？トピ文を拝見する限り、気にしていないから何も言ってない風に受け取れるのですけどね。それだと嫌がられた方は不満でしょうね。息子夫婦がこんなだから、なかなか仲良くなれないと思われて当然です。出来ない事は仕方が無いけど、努力しましたか？腹立てる前に自分を見直して下さいね。既にされていて義理の両親がそのような態度なら、気にしない事ですが。

トピ内ID：6746681328

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わかるぅ～

🙂

まっちゃ

2010年06月05日 12:57

うちの場合は逆です！実家の両親にはまったくなついてないです。というのも、うちの母は足が悪く、息子が歩くようになってからは預けていません… 逆に義母には泊まりで預けることもありますので仕方ないかなぁと。両家とも初孫なので、溺愛されています(笑) 実家行くと、私が居ないと大泣きしてずっと抱っこです。でも両親もめげずに抱っこしてます!! 義母にはよろこんで飛び付きます。たまにそんな姿を見て両親は寂しそうですが、躾うんぬん何て誰にも言われたことないです!! 余計なお世話だっつうの!!気にしないで下さいね!!

トピ内ID：3697271924

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まず・・・

ぶぅ

2010年06月05日 12:57

＞可愛がりたいのに、「やだー」と、言ったりすることが、された方が傷つくからやめさせた方がいいよ。２歳の子供相手に大人げなさすぎます。私には可愛い姪っ子がたくさんいて、やはり２～３歳の時期、どんなに世話しても「やだーママがいー」とかよく言われてましたけど、そんな気にしませんでしたよ。だって２歳児だもん。しょうがないし。その注意した方、器が小さすぎますね。今も当時も滅多に会えませんが、現在、うっとおしいくらい懐いてきます。などのの内容から・・・＞私が思うに、懐かないのは遊んでくれない、または世話をしてくれないから、だと思うのです。これは少し違うかなとも思います。義理のお父様、お母様は自分の娘の子供ってわけではないので多少お孫さんへの接し方も遠慮されてるってこともあると思いますよ。ま、こまめにご主人のご実家に連れていかれた方が角が立たないと思いますよ。このままにしておくと、もっとたくさん問題が出てくると思います。子供のために頑張って！！

トピ内ID：2649231044

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ご主人さん

匿名

2010年06月05日 14:33

立ち回りがが下手ですね。無駄に溝を作らなくてもと思います。いちいち報告してたらたいしたことでなくてもいらぬ感情を相手に抱きますからね。友人関係でもそういう人いますね。いわなくていい事をいう人って。子供は「嫌」という言葉は言いますよ。それは普通だと思います。でも確かに親の持っていき方で懐く懐かないは多少はあると思います。案外子供って敏感ですからね。

トピ内ID：8652266948

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少しは気にした方が・・

🐤

ぽにょ

2010年06月05日 14:33

３か月の息子がいます。うちの子はまだまだ誰にでも愛想がよくて困りませんが、姪っ子（実兄の娘）が人見知りがひどくて義理のご両親のお気持ちが分からなくもありません。 >手をつなごうとすると「嫌。」と言ったり可愛がりたいのに、「やだー」と、言ったりすることが、された方が傷つくからやめさせた方がいいよ。実母が同じような感じで、実際、傷つくみたいですよ！小さな頃からものすごくお世話して可愛がってるんですが・・ね。義理のご両親も、なにも２才の子どもに気を遣えと言ってるわけではないと思います。きちんと教育したら？と言われると腹が立つのは当然とも思いますが、ちょっと冷静になってそう言われたときの立場を思いやってあげてください。ちなみうちの義姉は「こらこら～」といって少したしなめるような仕草をして、母には一応「ごめんなさい」と申し訳なさそうにしてます。そういった、フォローは必要なのかなと思います。

トピ内ID：5216516005

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義母が原因。（私も便乗させてください）

おてて

2010年06月05日 14:33

うちの子達は小中学生ＡＢで義母宅に１歳の従兄弟Ｃがおります。義母からすると孫は３人ですが普段義姉がＣとべったりで２階から降りてきません。私達が行くとここぞとばかりにＣを抱っこする義母・・・同じ孫のＡＢは「おばあちゃんＣばかり、僕達嫌いなんだ」と帰宅すると言います。実家へ行くとＡＢは妹の子ＤＥと母とで遊んでいます。義母はＡＢとは遊びません。私は「Ｃばかり構っているなんてＡＢも同じ孫なのに酷いわ、お義母さん」と何度口から出そうになったことか・・・。でもソレをしないのはＣが泣き叫ぶからです。義姉と嫁姑バトルがあるのは明らかですし、孫３人に嫌われているのを黙って見ているだけです。主さん、懐かない原因を義母が作っていることを私は知っています。主さんのケースとは違いますが、孫との遊び方を知らない義母という点では共通していますよね。子供達は正直です。我が家では年に６回くらい両方の実家へ遊びに行っています。訪問時間、回数は同じくらいです。愚痴らせていただきましてありがとうございました。

トピ内ID：3388484585

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なるべく客観的に書きます

☁

こと

2010年06月05日 15:08

まずすぐに考えられるのは接触時間のちがい。慣れがあるものは安心しますが、慣れていないものはすぐには馴染まないでです。また接触時間が同じなら、子の親の態度にちがいがある。これまた子供はよく感じますよ。最後に＞された方が傷つくからやめさせた方がいいよ。＞きちんと教育したら？という話が主人にきたそうでこれは子供に対して言われたのではなくあなたが言われていることです。気にしない方針でいくようですが、全く対応を変えないはどうかと思います。実子であるご主人に言っているのでそれなりの配慮のある方たちだとは思いました。

トピ内ID：7195349001

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トピ主です

みゅうこトピ主

2010年06月06日 10:05

皆様引き続きレスありがとうございます。なるほど…確かにフォローは「そんなこと言わないの。」くらいしかしていません。私自身「あぁ…苦手なんだなぁ」くらいにしか思っていなかったので。気を付けていきたいと思います。遊んでくれないとは、具体的に言うと、たとえば親戚で集まったとき、子供の相手をするのではなく、大人同士で呑んでるということです。子供の遊び相手はたいてい私の役目です。（嫁だし一番年下）別に嫌ではありません。たまに会う甥や姪と遊んだりすることは楽しいです。毎日子育てしてるのだから、たまには大人同士でゆっくり呑んで話したいこともあるだろうと思います。でも実家の方はみんな娘と遊ぶので、私が手持ちぶさたになる感じです。そういう違いもあるんじゃないのかなぁと思いました。

トピ内ID：3928813548

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オーラかと・・（便乗愚痴です）

こあら

2010年06月06日 12:01

うちの義母は「私は子供に泣かれたことはないのよ・・」と言いつつ、うちの子を抱いて泣かれてむっとしていました。しかし、どうみたって義母からは小さい子供が好きではないというオーラが・・。その証拠にうちの子供達と同年代の近所に住む義妹（義母の実娘）の子供達も誰も義母に自分達から寄っていかない。子供を抱いたのは写真を撮った時だけ。うちの子達が懐かないのはわかるけど、月に何度も会っている義妹の子供達さえ懐かないのは義母の出すオーラ以外に考えられません。だって、私が見たってとても子供好きに見えないんですもん。作り笑いしても眼が笑っていないもの。子供は十分に会話ができない分大人以上に察しますよ。すでにたくさんでていますが、「あら、あら。そんな事言ったらお爺ちゃん、お婆ちゃんが傷つくじゃな～い。駄目よ。折角遊んでくれようとしているのに。すみませ～ん。」と明るくにっこりその場で謝るでいいと思いますよ。

トピ内ID：9078460243

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友人の場合

😉

らら

2010年06月07日 14:01

友人の娘ちゃんがそんな感じでした。２歳になるまでは人見知りが酷く、特定の人以外は全く受け付けない状態。友人のとった作戦は、とにかく我が子に色んな人（身内、友人）の写真をみせるというものでした。一人ひとりの写真を指差し、「これはバァバ。これは××ちゃん。」と名前を復唱させたそうです。とにかく、「馴染みのある顔にする」という作戦です。２歳児の記憶力がどれほどなのか分からないのですが、月１の訪問では、「見知った顔」と認識するのは難しいのかも・・・？その作戦で「知ってる人だよ」という刷り込み（？）をしつつ相手の家に行く時や、相手が遊びに来る前に「今日は××ちゃんに会えるよ～♪やったねぇ～♪」と嬉しそうに娘ちゃんに話しかけ、「その人会える事＝嬉しい事」と印象付けていたそうです。そうすると娘ちゃんも親の雰囲気に同調して機嫌良く相手に会う事が多くなったそうですよ☆ 義理のご両親とのお付き合いは、この先も長い訳ですから上手に立ち回った方が賢明かと・・・とりあえず、ご参考までに。

トピ内ID：4580802052

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まだまだ気まぐれ

🐤

aki

2010年06月07日 14:01

同じく2歳児の男の子がいます。この時期は、日々によっても違います。近所のおばさんが話しかけてきたらニコッとしたと思ったら次の日は、同じおばさんにムスッとしてるし。イヤイヤ時期なのか、私も手をにぎってもらえません、というか自分が走るのにジャマだからです。蹴りなんかもありますし棒でニコニコしながら殴ることも。時々かなりムカつきますが、暴力には「メンメ！」と叱りますがこたえずクスクス笑っています。そんな2歳児にどうしろ？と。こういう男の子の暴力的2歳児じゃなくて、女の子のかわいいイヤイヤなんだから「そういう時期かもしれません」とか言って形だけすいませんって顔してればいいと思います。

トピ内ID：4449096377

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原因いろいろ

凛

2010年06月07日 19:17

性格によるところも大きいですよね。うちの娘は2歳頃は私の実家に懐かず、会う度にギャン泣きしてましたよ。 5歳の今でも人見知りが激しいです。小さい頃から、ららさんの言う「写真作戦」「刷り込み作戦」は、誰かと会う前の定番作業でした。若干効果はあったかな～と思っています。そこまでやっても無理なら仕方ないので、私が付いてフォローして回るんです。やっぱり親の影響もゼロではないと思いますよ。子供が「やだ」と言うことについて不快な思いをしているわけではなく、トピ主が大してフォローをしないことについて不快に思って忠告してくれたんだと思いますよ。 2歳児に気を使えなんて・・・ってちょっと、トンチンカンな受け止め方しないでください。「トピ主夫婦の躾が悪い」ってことでしょ。親がフォローする姿を見せるのも、人を傷つけてはいけないんだと分からせる躾の一種だと思いますよ。 2歳児に躾はまだ早いとか言わないですよね。今は分からなくても、繰り返しが大事です。あと子供の数が多ければ、一人と付きっきりで遊べないのは当然。初孫で1人だけの状況が特別なだけなのに、その状況と比べちゃダメでしょ。

トピ内ID：3994235918

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子供は親の気配を敏感に感じる。

🐧

ズゴック

2010年06月08日 12:10

私は海外在住なので、子供が１歳半になってから帰国して、初めて両家の祖父母に対面したのですが、実両親には会ってすぐに懐いたのに対して義理の実家では泣いてばかりでした。おそらく、母親の私が義実家で緊張しているのを子供は不安に感じてしまうのかもしれないと思って、その後は、義理の実家でジャージに着替えて寝転がってくつろぐふりをしたら、子供も徐々に安心して場に慣れて義理の両親を受け入れるようになりました。それ以来、毎回カチコチになりながら義理の実家で寝転がってます。そうやってるうちに、義理の実家でのお手伝いや用事なども少しずつさせてもらえるようになり、良好な関係を築くことができつつあります。このような私の体験からすると、やはり子が懐かないのはある程度は親のせいだと思いますね。我が子がおじいちゃんおばあちゃんに大事にかわいがってもらえるように、義父母の為ではなく、娘さんの為に、トピ主さんが両者の関係をとりもつ努力をなさった方がいいのではないかと思います。フォローは必須です。

トピ内ID：5109722605

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