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どうすれば人間関係を広げられますか?

レス14
(トピ主 6
🐷
きし
ひと
30代独身女です。 漠然とした質問で申し訳ないのですが、タイトルの通りです。 20代は、病気のため外出の気力すらなく(仕事は気力で行きましたが)終わってしまいました。現在は病気も完治したため、結婚できればいいなぁ…とは思いますが、それ以前に病気で苦しんでいるうちに人間関係が狭くなってしまいました。もう年も年ですし、結婚は無理かもしれないので、せめて人間関係を広げたいです。 現在のところ、私は以下のような状況です。 習い事講座→性格に癖のあり過ぎる独身女性たちに疲れ果てて終了。…お勧めとかありますか? 会社→心を入れ替えてから仲の良い先輩(女)ができましたが、良好な関係を崩したくないので程々に距離を置いています。先輩は人間ができている方で、男女関係なくモテモテで羨ましいです。また、他の同僚との関係も今のところは良好で、殆どの方とは軽く冗談などを言い合える関係ではあります(ただし、ほぼ女だけの職場です)。 友人(元友人?)→既婚の親友一人(彼女には複数の親友がいるみたいですが、どうやら私にだけ人生の相談をしたり毒を吐いたりしているようです。私は勝手に親友だと思っています)、他男女含めて独身の友人が5人程度。他にもここのところ久しぶりに合い、高校・大学の切れかかった友情を修復するべく動いてみましたが……すっかり噂好きなおばちゃんになっている人、根拠のない誹謗中傷を言いふらす人、お姫様な人、私を見下しまくる人、などが大半で疲れました。私が変わったように、良くも悪くも相手も変わってしまったのでしょう。完全に縁が切れることはないでしょうが、何かが終わったのは確かなようで、残念です。 見ての通り、同年代以外の友人が皆無ですし、男性の友人が少ないです。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID:1339661708

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同窓会

🐤
まっちん
30歳の一児のママ、まっちんと申します。 主さん、まだ30代なら結婚諦めちゃだめですよ! 悲観的にならずに、どうかがんばってください。 同窓会企画したらどうですか? 同窓会で来た元クラスメイトの子と友情復活させると、芋づる式に交友関係広がりますよ。

トピ内ID:7931728200

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目的は?

041
おっさん
>結婚は無理かもしれないので、せめて人間関係を広げたいです。 人間関係を広げるのが目的ではなく、人間関係を広めることによって何かを達成したいというのが主旨だとお見受けしました。ただ、何のために人間関係を広げたいのかが書かれていません。 何のために人間関係を広げたいのでしょうか。

トピ内ID:3940765338

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文句ばっかりね

041
みみ
30代になって、人間関係を広げられる人って、器の大きい人、柔軟な人だと思います。 誹謗中傷の人はともかく、癖のある独身女性とも、噂好きなおばちゃんとも、お姫様の人も、自分と違うところがあればあるほど、みんなおもしろーいと思って付き合えるような人になれば世界が広がりますよ。 学生時代と同じように共感できる人や同調してくれる人、価値観の似てる人だけとしか付き合えない人だとダメだと思う。 色々頑張ってるようだけど、出合った人みんなにトピみたいな否定的な感情しかもてないようだと、トピ主さん自身が変った方がよさそう。

トピ内ID:4640012152

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まず先に人間関係広げるだけのキャパシティをお持ちですか?

💔
ムリムリ
色んな人間とつきあいをするという事は、それぞれに違う考え方の人達と渡り合わなければいけないわけですよね? >習い事講座→性格に癖のあり過ぎる独身女性たちに疲れ果てて終了。 あわない人達と無理してつきあう事ないけど、うまくかわす事もできたんじゃないのですか? 人をかわす事、ひとりでも行動できる事、沢山の人とも行動できる事。 それが出来るようになってから人間関係を広げる事をしたらいいと思います。

トピ内ID:2003749577

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レスをありがとうございます。

🐷
きし トピ主
>まっちん様 結婚を諦めてはいませんし努力はしているのですが、状況は遅々として進まず。一緒に婚活?を始めた友人は、現在彼氏とラブラブで羨ましいです。彼女からは「年下でもいいんじゃない?」と謎なアドバイスをもらっていて、困惑中です。 同窓会。冬に高校の同窓会があったようなのですが、主催者の一人が昔私の○○を盗んだ人だったので、不参加にしました。一応田舎ながらも進学校だったので、その後の進路は様々だったことだろうと思います。今思えば残念なことをしたのかもしれません。 >おっさん様 理由は二つです。一つに、私は両親と仲が悪く、また一人っ子です。だからせめて豊かな人間関係が欲しいと考えました。そして、できれば伴侶となる人も。…多分、突き詰めると病気の時くらいは私を心配してくれる誰かが欲しいのでしょうね。贅沢でしょうか。 二つ目は、同年代以外との交流により、自分の視野を広げたいと考えました。自分とは異なる価値観や考えに触れる機会が欲しいのです。本来私は人との交流が好きですが、病気療養時は嫌いでした。その時に失ったものは大きいです。 ご意見あれば、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID:1339661708

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みみさんが良い事言った

🙂
もりぞー
人と会話していて「いや、それは違うよ」と言いたくなった時に グッと抑えて顔にも口にも出さない事です。 そうすれば何人かは相手の方から仲良くなってくれます。 相手がトピ主さんと同じ年齢くらいの方なら30代、いい大人です。 トピ主さんの言った内容が正しいとか正しくないとかは重要ではありません。 いい歳した大人が相手から上から目線で反論されたら良い気分の筈がないんです。 反論しても「そうかー」と同意してくれる人は人間ができた方です。 そういう方は珍しい部類に入ります。 聞き上手になりましょう。

トピ内ID:9421453849

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変えられる可能性があるのは自分だけ

041
おっさん
>突き詰めると病気の時くらいは私を心配してくれる誰かが欲しいのでしょうね。贅沢でしょうか。 病気の時に心配してあげている誰かがいますか。ギブアンドテイクとはよく言ったもので、 まずギブがあってこそテイクがあるものです。テイクだけを求めるのは、仰る通り贅沢かもしれません。 >自分とは異なる価値観や考えに触れる機会が欲しいのです。 >性格に癖のあり過ぎる独身女性たち >噂好きなおばちゃんになっている人、根拠のない誹謗中傷を言いふらす人、お姫様な人、私を見下しまくる人 >彼女からは「年下でもいいんじゃない?」と謎なアドバイス >両親と仲が悪く これらの人たちは、きしさんとは異なる価値観や考えをもっていますよね。 「触れる機会が欲しい」とありますが、「触れる機会」は十分あったというのが現実です。大切なのは「触れた後」なのではありませんか。 >どうすれば人間関係を広げられますか? 異なる価値観や考えをもった人を受け入れれば、すぐに人間関係を広げることができます。 自分に厳しい人ほど、他人にも厳しいという傾向があるように感じます。肩の力を抜いて、自分自身にやさしくしてあげましょう。

トピ内ID:3940765338

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トピ主さんと同じ境遇です

041
pianoA
まずは病気完治良かったですね。さぞおつらかったと思います。 私も20代病をし、仕事をするので精一杯で友人に連絡取ることができませんでした。治ってから連絡とっても、9年間の闘病生活のブランクは埋められずいざ結婚が決まり披露宴となっても招待する友人が一人しかいませんでした。 いろいろ付き合ってみればまた友人もできると思います。私は、病気が治ってから中学の部活の友達に連絡を取りましたが、その子も病気だったことが判明し、いたわりあって友情が再開し、友人の新居に遊びに行くことになりました。 学校の同級生に手紙とか書いて連絡とってみてはどうですか。10人に手紙書いて1人しか友情が復活しなくても友人は量より質だと思います。 トピ主さんのお気持ちが分かるだけに幸せな人生になるよう祈っています。

トピ内ID:9024036185

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レスをありがとうございます。

041
きし トピ主
>みみ様 おっしゃる通り、文句が多いのは私の悪癖の一つだと思います。最近は愚痴が少ない会社の先輩の影響か少しずつ減っているような気はしますが、まだまだだとは感じています。 ところで、みみ様の指摘された人々の内訳?を書かせていただきます。 癖のある独身女性たちは、簡単に言うと「私を出し抜いて幸せになるなんて許さないわよ」という方々でした。探りと牽制が凄かったです。婚活にとても否定的だったのも印象的です。習い事の日は、いつも戦に出かけるような気分でした。 噂好きなおばちゃんは、どうも会った時に撮影した集合写真を無断でブログなどにUPしたようです(本人談)。その他にも本人の許可なくプライベートなことを言いふらすなど、悪人ではないのですが「悪気がなければ許される」という考え方らしく、距離を置いた方が良いと判断しました。 お姫様は、かつてはお姫様具合が面白いなぁと感じていたのが、現在は私への言動が酷くて…親友は、強張った顔で「それ、普通は面と向かって人に言うセリフではないよね」と言いました。ごめんなさい、これ以上詳しくは書けません。

トピ内ID:1339661708

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続きです。

041
きし トピ主
>ムリムリ様 無理かもしれませんが、とりあえず挑戦だけはしてみたいと考えています。 >もりぞー様 会社の先輩がちょうどそのような方です。会社の後輩にも一人います。理想とする姿であり、二人とも尊敬しています。 >グッと抑えて顔にも口にも出さない事です。 これはわかるので、なるべく心がけています。

トピ内ID:1339661708

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続きです。

041
きし トピ主
>おっさん様 >ギブアンドテイク 私の両親は、私が病気になっても看病どころか心配もせず、ただ私を責めることしかしない人間です。よくて無関心でした。そのため、私の体には自分で病院に行くという発想ができなかった幼少期に負った傷跡や骨折箇所がはっきりと残っています。悲しいですが、もう両親に期待することはやめました。 友人については、おっしゃる通りギブアンドテイクが成立しているだろう人に関しては、友人関係が続いていたり新しく友人になったりしています。例に挙げた人々は、習い事の独身女性陣以外は私からのギブだけで当然だと考えているようでした。 >「年下でもいいんじゃない?」 彼女は、最近親しくなったお姫様タイプの友人です。独特な立ち振る舞いに「えっ、そんなことを言っても許されるんだ!?」と驚きの連続ながら、見習うべき点は多いです。ところで、30代の美人でもない私に、25歳(←彼女はここまではOKらしいです)の男性が振り向いてくれるものなのでしょうか。 >肩の力を抜いて、自分自身にやさしくしてあげましょう。 ありがとうございます。心がけてみようと思いました。

トピ内ID:1339661708

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レスをありがとうございます。

041
きし トピ主
>pianoA様 厳しいレスは予想済みでしたが、同じ境遇の方からのレスがあるとは予想していませんでした。 なんだかほっとします。ありがとうございます。 病気完治後に結婚なされたとのこと、羨ましく思います。また、 >10人に手紙書いて1人 に、確かにそのくらいの確率だなぁと納得しました。友人は量より質、そうかもしれません。 考えてみれば、親友は遠距離友情になっても、私の病気療養中も、変わることなく接してくれた人間です(本当に感謝しています)。バランス感覚の上手い人で、考えてみれば親友ももりぞー様の言うような人間かもしれません(まぁ、私にはポロッと毒を吐くみたいですが…噂好きなおばちゃんは、私からエピソードを聞いた親友の評価です)。これからも大切にしたいと思います。

トピ内ID:1339661708

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30代40代で友人が増えてゆく人は

霊視
人間的に魅力があり、感情的・切れやすくなく、器の大きい人が少しづつ人間関係を広げていけるものです。 エゴや身勝手な解釈をする人、神経質な人、自分の価値観を他人に押し付けたり、 異なる人に違和感を持つ人は孤独になります。難しい人にならなければいいのです。 そして礼儀として、貰ったら、きちんと同じようにお返しをしたり、 give and takeを自然にできる人。 一方的な付き合いは続かないでしょう。思いやりのない人は交友関係は広がりません。

トピ内ID:5061322897

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レスをありがとうございます(遅くなりました)。

041
きし トピ主
>霊視様 友人知人からの評価からですと、私は >感情的・切想れやすくなく、器の大きい人、難しい人 を人から言われたことがあります。他には、AB型っぽい、O型っぽい、理屈っぽい、怒るところを想像できない、絶対兄弟がいると思った、長女っぽい…等。よく言われるのは理屈っぽい、怒るところを像できない、です。 >異なる人に違和感を持つ人 は、相手から執拗に攻撃されなければ大丈夫だと思います。私には「意外な組み合わせ」と言われる友人が常時何人かいます。そのうち一人は親友です。親友も大学時代の友達から「きしとの友人関係がわからない」と言われたそうです。 >エゴや身勝手な解釈をする人、神経質な人、自分の価値観を他人に押し付けたり、 give and take これは、いつも心がけています。 >人間的に魅力があり、 これが一番難しいです。自分ではわからないので。とりあえず、友人知人親類から人生の相談的なものはたまにされます。私の提案を実行後、結果を嬉しそうに報告されることが多いので、酷い人間ではないと思いたいです。 色々と教訓にします。ありがとうございました。

トピ内ID:1339661708

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