お互いの家族が違いすぎる結婚について

レス55

（トピ主 3 ）

🐶

みふね

2010年06月04日 14:06

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結婚を考えているカップルです。おつきあいは３年ほどです。

・私３０歳、大卒、医療関係職、父親母親ともに大卒。妹は院卒。両親ともに６０歳代、晩婚でした。やや神経質というか母親がやや病弱であるためすごく明るい家族ではないですが、仲が悪くもなく、普通です。
・彼３５歳、専門学校卒（高校工業科→専門学校）、父親中卒自営業、母親高卒おなじく自営業、妹専門学校卒。両親ともにまだ５０歳代。家族で一団となって何でも取り組む明るい家族。ただし父親に反抗することは許されません。

まず上記の条件を知ると、まわりの人はみな「苦労するかもよー」「違いすぎるね」といいます。どうも私がお嬢さん育ちで、彼の家庭にはなじめない、と感じるようなのです。
最初はその言葉に彼をかばいながら「私がいいならいいでしょ」と腹をたてていた私ですが、
彼の家族を知れば知るほど不安になってきました。
ことのきっかけは、１年ほど前。彼の妹にも彼氏ができ、結婚したいと言い出したとのこと。その頃ご家族とお食事をさせてもらったときに、彼の父親から「みふねちゃんたちはどうするの？」と。私と彼がことばにつまっていたら、「○○（彼）に不満あるの？不満があるのなら、それは俺たちの子育てが悪かったということになるんだけど」などと言われ、何も言い返せませんでした。彼は黙ったままでした。父親を怒らせると大変なことになる、と。。。（とにかく物にあたる人でドアが破れたり、物干し竿が折れたりします。）
私自身が不安になってきてしまい、だんだんまわりもさらに賛成してくれなくなってきました。（当然ですよね、私本人が浮かない顔しているので）

小町のみなさまにご相談したいことは、こんなに環境が違う家庭同士でうまくいくのか、ということです。
彼のことは大好きですし、彼自身とは感覚や価値観のずれはあまり感じていません。

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薦めはしない

プヨ

2010年06月04日 17:57

結果はすでに出ていると思いますが？最初にトピック主さんの家族の学歴を出した時点で、おわってますって。今まで生きた年月より、何倍もの長い付き合いになります。これが男女反対の場合何とかなるのですが、トピック主さん「一時の感情ではない」と思っているでしょうが、育った環境がこんなに差がある場合、どんなにトピック主さんが頑張っても無理かな？

トピ内ID：8246481070

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追い打ちをかけるようですが

ジェヴォーダン

2010年06月04日 17:57

結婚はちょっときついかもしれない。学歴や職業はぜんぜん問題ではありませんが、父親に反抗することは許されないとか、父親を怒らせると大変なことになるとか、いったいいつの時代の話だ？と思います。彼が父親に何も言い返せず、黙ったままでトピ主さんを庇うこともしない、というのも気になります。結婚後もこの力関係は変わるはずがありませんから。トピ主さん自身が乗り気でないなら、結婚はいったん白紙にした方がいいと思います、一生のことですから、彼ともよく話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：3184129794

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悩みどころですね。

まや

2010年06月04日 17:57

私はお嬢様ではないですが、昔付き合っていた彼の実家が酷く・夫婦喧嘩で包丁を持ち出す。・車の中で喧嘩になり走ってる途中で車から飛び下りる。・父が働かない。・母親が家事をしない。子供の名前まで考えていましたが、実家を見て絶対結婚は無理と思いました。

トピ内ID：8641984771

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自営業は大変

😨

ダリア

2010年06月04日 17:57

トピ主さんのお相手は、自営業を継ぐのでしょうか？となると、トピ主さんの文章を読んでいたら、もう黄色信号が出ていると思うのですが・・・。直感でおかしいって思った時は、止めた方が良いかと思います。しかし、結婚を考えるまでのお付き合いとなると、そう簡単には別れられないと思いますが・・。それと、結婚するなら親を見て決めろって、誰かから聞きました。

トピ内ID：2951968688

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難しいかも

よち

2010年06月04日 17:57

やっぱり結婚は本人同士がよければ、とすんなりとはいきませんよね。やっぱりトピ主さんも心のどこかに、彼の両親が中卒とか高卒とかやっぱりちょっと引っかかってるところありませんか？今後問題になるとすれば、例えばトピ主さんのご両親が彼や彼の家族の学歴で見下したような態度を取ったり、反対した場合に、彼の父親が激高してしまって、、というところでしょうか。トピ主さんのご両親は彼のことをどう思っているんですか？その辺も確認しておいたほうがいいかもしれませんね。しかし彼も35にもなって、父親が怖くて彼女もかばえないのだとしたら問題ですよ。彼もあなたも結婚することになったら毅然とした態度で臨まないと面倒なことになりそうな感じですね。周りの意見にばかり耳を傾けていないで、彼自身ともちゃんと話し合ってください。

トピ内ID：4251889533

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えーと

でこ。

2010年06月04日 17:57

たとえ自分が高卒・自営業一家出身でもドアが破れるようなおうちには嫁ぎたくないと思うのですが・・。それとも、高卒・自営業一家ならそれが普通だとでも？私なら環境の違いとかじゃなく、考え直しますね。高卒・自営業一家でもまともな家はたくさんあります。

トピ内ID：6213748114

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これぐらいは許容範囲じゃ？

🐶

ろけっと

2010年06月04日 18:42

うちも両家の違いや、育った環境の違いを感じていますが２３年夫婦してます。これぐらいの違いは障害ないと思いますが。ふみねさんと、対御主人。対義父母家。対社会。を考えた時頼りになる彼か？どうか？じゃないでしょうか？「お父様を怒らせると大変なことになる」と何も言えない彼ではいざという時頼りになりますか？ふみねさんも彼家族のように彼のお父様に対して御機嫌を伺いながら、一切反抗せず、上手くやって行く自信があれば対義父母家の関係はなんとかなるかもしれませんが・・・でも結婚生活は長～いですよ！

トピ内ID：0562706946

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父親だけに問題あり

🐱

ふるる

2010年06月04日 18:42

トピ文を見て思いました。＞不満があるのなら、それは俺たちの子育てが悪かったということになるんだけど特にこのひと言は、ひがみっぽさとオレ様体質をよ～く表してます。妻である彼母がこれをいさめられず、彼も何も言えないということは結婚後もトピ主が個人攻撃される可能性大です。漫画家の内田春菊さんの義父が似たような（もっとひどいか）人で義理でも父親でいて欲しくないから夫の籍から抜けたそうです。（現在は事実婚）このエピソードは「私たちは繁殖している」（巻数失念！結構最後のほう）にありますから満喫などで読んでみては？近いものを感じたので。

トピ内ID：0601945260

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家族が違いすぎるというより。。。

😨

まめ

2010年06月04日 18:42

彼の父親が問題ですよね。＞彼の父親から「みふねちゃんたちはどうするの？」と。私と彼がことばにつまっていたら、「○○（彼）に不満あるの？不満があるのなら、それは俺たちの子育てが悪かったということになるんだけど」などと言われ、何も言い返せませんでした。１年ほど前ということで、まだ２人の間で具体的な結婚に向けての動きが何もないという前提で言えば、いきなり「どうするの？」と聞かれて言葉に詰まるのは当たり前のことです。２人でそういった話をしてない段階で片方が「結婚します！」みたいなこと言う人いないと思いますよ。「不満があるの？」といった彼父の発言もなんだか嫌ですね。そんな事言ってないじゃんね。。。結婚するとしたらその父親のせいで苦労はあると思います。結婚はやめた方がいいような気がしますね。。。孫でも出来ようもんならものすごい口出ししてきそう。そんで親であるトピ主さん夫婦を差し置いて子育てにもやいやい言ってきて父親である自分の言うことは絶対的なこと言い出したらたまったもんじゃありません。

トピ内ID：9476975561

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環境でもお育ちの違いではなく

♨

2010年06月04日 18:42

父親の「人格」が問題なだけなような気がします。夫となる彼が、父親と対等に張り合う事が出来れば乗り越えられるのですが…。なんだか難しそうですね。しかしトピ主さんは、如何に彼と自分とは住む世界が違うと言わんばかりに、両家の学歴の差を周りの人に触れ回ったのですか？上から目線をトピ文から強く感じました。彼が横柄な父親に従属である点と、トピ主さんが彼の家族を見下している点を踏まえると、結婚後双方に黒い影を落としそうですね。

トピ内ID：7345944543

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家で結婚するんですか

🙂

ken

2010年06月04日 18:42

２５歳位だったら色々、考える余地ありていうかもう３０歳なんですし今回のチャンスを逃したら次が有るのか分かりませんよ・・・残り物には福があると言う言葉がありますが結婚に関して言えば、残り物には訳が有る感じがしてなりません良い人は結婚適齢期に結婚していくケースが多いですし今の彼氏、以上の人がこれから現れる可能性はどうなんでしょ家族の事よりも彼氏との相性の方が大事じゃないですか？あと友達の意見よりも自分ですよ。

トピ内ID：5500927757

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まず

あれっくす

2010年06月04日 18:42

あなたの上から目線が非常に気になります。中卒だからとか高卒だからとかって偏見で見ていませんか？家族で一団となって取り組む明るい家族の方がよっぽどいい環境で人間的に育ってきていると思いますがまずはあなたの偏った考えを直した方がいいのでは？そうすれば人を見れるようになります。

トピ内ID：4178733208

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個人的意見です

でやん

2010年06月04日 18:42

彼氏さんのお父様がものに当たることの是非や、「子育てが悪かった」発言についてはご自身で判断されてください。価値観は色々ですし。（私は嫌ですが）で、家庭環境の違う者同士の結婚ですが、わたしならやめておいたほうがよいとアドバイスします。結婚すると、付き合っていたころよりもはるかに相手の親族との接触機会が増えます。相手親族と、自分の親族との接触もあります。このときお互いに環境が似ている同士であれば、話題も合いますしあまり気を使うこともないでしょうが、ぜんぜん違う環境となると…揉め事の種には事欠きません。子供さんが生まれたりしたら、教育方針の違いでも揉めるでしょう。昔から言いますよね、「釣り合わぬは不縁の元」と。みふねさんのことを心から大切に思ってくれている周りの人たちが反対しているということは、やはり何か懸念材料があるのですよ。結婚してから、相手のことを「育ちが悪いな」とか「品がないな」などと思うようになると、あなた自身つらいでしょう。まだ30歳なのであれば、ここでリセットして、次は釣り合う人を探すのも悪くないと思います。私ならそうします。

トピ内ID：3370937238

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経験者。

うわあ！

2010年06月04日 18:42

気に入らないことがあるからって物に当たるような人間。子供に絶対服従を強要する人間。最低だと思いませんか？学歴は関係ない、教養、道徳心、品位の問題。私の元夫の父親、そういう人でした。その人自身は大卒で、会社経営者、かなり社会的地位もある人間でしたが。「自分は巨人の監督させろ、世界一にしてやる」って真剣に豪語してましたからね～「プロに行ってたら長島・野村以上だった」とか。（呆）家中で「そ～ですよね～、絶対そう～おとうさま！！」ってやるのよ。やらなきゃ激怒。テーブルをベルトでバシバシ打つ。息子が絶対服従なのも同じ。道徳・品格・教養レベルが違うと、いろんなところで支障が出ます。塾に行かせようとすると「女は素直で馬鹿がいい」 38度の熱がある幼稚園の孫に「レストランでの自分の誕生日祝い」に出席を強要。「飯食うだけなら体力はいらない」そうで。「お子さん、おじいさんがよければ全て良い、になっていますよ」と先生に指摘され、母は目が覚めました。繰り返しますが学歴の問題じゃない、品位の問題です。おやめなさいな。

トピ内ID：7366490445

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人の意見聞いて決める問題じゃないでしょう？

ありす

2010年06月04日 18:42

環境環境っておっしゃっていますが、そんな重要なことなんですか？＞彼のことは大好きですし、彼自身とは感覚や価値観のずれはあまり感じていません。というご自身の手ごたえに今後の道筋は見えているのでは？

トピ内ID：7771185140

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ご自慢？

さざえ

2010年06月04日 18:42

トピ主を含めご立派なご家庭なんだから、無理でしょう。気にしていないように内容は書かれていますが、トピ主も気にしてるから相手のご家庭の事情まで詳しく書けるのではないですか？まだ結婚もしてないのに、すでに義父の愚痴... 無理でしょう。結婚したら、もっと山ほど悩みが出てきますよ。

トピ内ID：8673788870

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彼の父親が大問題

るりこ

2010年06月04日 21:10

問題なのが、彼が自分の父親に「逆らえない」事です。物に当たる人も嫌だなあ。彼と結婚するということは、その父親と一生かかわるという事です。トピ主さんの不安は当たっていると思う。その結婚は止めたほうがいいと思う。

トピ内ID：6197200971

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環境ではなく父親が問題では

🐤

みんく

2010年06月04日 21:10

問題は環境ではなく、父親ではないですか？もし、彼氏の環境がトピ主さんと同じようでも（みなが大学を出ていて医療系の職についている）、父親に逆らえず、また父親は気に入らなかったら暴れるのでは、どうしようもないと思います。彼氏の父親とずっとつきあっていくことを考えたら結婚についてどうするか答えは出るのではないでしょうか

トピ内ID：2450323473

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格差ではなく

😨

プリシア

2010年06月04日 23:58

家庭内の問題でしょう？お父さんに何も言えない家族に対する不満でしょう？別に大学院卒と中学卒が格差とは思わないけど。あなたが不安なら、付き合いを止めればいいだけ。

トピ内ID：3148528704

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ダメだと思う

まじすか学園

2010年06月04日 23:58

貴方に彼の学歴とか親の職業とか気にする（結婚相手にふさわしいか査定する材料）のだから、無理でしょう。結婚の悩みに学歴が出てくる時点でもうダメだと思います。この先何十年、何かある度に「ああ、夫は学歴がないから・・・」って思うのは悲しいですよね。ご自分にあった価値観（教養）の方を探した方が良いと思います。

トピ内ID：2871176088

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問題なのは

自分でわかってるはず

2010年06月05日 10:34

＞父親を怒らせると大変なことになるというところなのではないでしょうか？トピ主さんの文章を読むと、地雷を踏むのが早いだろうなと予測できます。既に、そのあたりにくいつているレスもありますし。今回の場合は、やめておいたほうが無難でしょうね。

トピ内ID：8605028215

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似てます

🎂

もんしゅしゅ

2010年06月05日 10:34

私と私の夫の家族に。結婚する前は、お互い育ってきた環境の違いなんて全く気にならなかったし関係ないと思ってました。しかし実際結婚してみて、今までに気になる点がなかったといえば嘘になります。うちは別居なので主人の実家へ帰省した際には、生活習慣や価値観の違いは正直感じますし。多分夫も感じてると思います。まぁ結婚すれば、こういった類のズレって多かれ少なかれあるものだとも思いますが。でも主さんの場合は、そのお義父さんが強烈そうですね。主さんは結婚したら同居なのでしょうか？そうなるとかなり大変だと思うので覚悟はしておいた方がよいと思います。

トピ内ID：9470988264

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失敗者です。

🐤

ほのちゃん

2010年06月05日 12:57

　疑問を抱きながらも、親に反対されながらも　結婚しました。両家が違いすぎ、次第に夫婦間も　すれ違い、10年で終局。次に結婚する機会が訪れたときには　ぜひ　事前に相手の家族とも接し、もう　失敗のないようにしたいと願っています。

トピ内ID：0585193563

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やめた方がいいよ．．．

😨

なおなお

2010年06月05日 12:57

「価値観」「育ち」は一生ついてまわるものです。お友達からも「お嬢さん育ち」と言われているのですから、トピ主さんはどこに出しても恥ずかしくない育ちなんでしょう。対して彼のご家庭は「違いすぎる」と言われるほど。学歴や育ちは関係ないというのは綺麗ごとです。彼のご家庭からすればちょっとしたことで「嫁の家族は高学歴や金持ちなのをを鼻にかけている」だの言われることになるでしょうし、トピ主さんご実家からは「やっぱりあちらは学歴がないし、お金もないから」と言うことになりかねません。波風が立ちまくりであろうことが予想されます。既にトピ主さんが不安を感じていますよね。直感は信じた方がいいです。結婚は２人だけでするものではありません。どうしても家族が関わってきますよね。ご家庭同士が同じ価値観を持つ方を選んだ方が間違いがないと思います。何よりも、お父さんが怖いというような男、夫として選んではいけません。平気でトピ主さんをサンドバックに差し出しますよ。

トピ内ID：6003694569

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自分のことのようです

🐧

kona

2010年06月05日 13:52

トピ主さんと、お相手の家庭環境、見て驚きました。まるで我が家と一緒です。私の場合、主人の父は加えてアルコール中毒手前位のお酒飲みの人でした。煙草も長年吸っており、３年前心筋梗塞で緊急手術、手術代もなく、我が家が出しました。今結婚１５年目です。私は真剣にいつ離婚しようか考えています。結婚前には気が付きませんでした。双方の実家の経済力の差がこんなにも、気になるものだなんて。結婚の際、家の購入の際（我が家は結婚後２軒の家を買い、1軒は賃貸に出しています）子供の誕生、節句や入学の際、すべてにおいての援助は我が家のみ。子供の小学校の入学の際、主人の両親からのお祝いが名前入りの鉛筆2ダースのみで、本当に驚き、これ以上やっていけないと思ったのが始まりです。経済的なことは本当に大きいと思います。おやめになったほうが賢明だと思います。

トピ内ID：2086174592

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止めた方が良いです。

😠

ミッキー

2010年06月05日 13:52

お互いの環境の違いではなく、彼の父親に問題ありです。気に入らない事があると物に当たったり、家族を絶対服従させたり、又彼も父親に何も言えない状態では結婚しても同じで、本当に明るい家庭だとは思えません。私の両親も母親の方が高学歴で家も裕福だったようですが、父親が穏やかな性格で母親の意見を良く聞き、家族の為に一生懸命働いてくれて明るい家庭でした。環境の差があっても上手くいく例はありますが、彼の父親の態度や彼もみふねさんを庇えないようでは無理です。苦労が目に見えています。止めましょう。３０才ならまだまだ他にチャンスあります。焦る必要ありません。

トピ内ID：9520667676

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やめた方がいい

ホッピー

2010年06月05日 13:52

彼の父親がどうしようもないですが、それ以上に彼もどうしようもないですね。父親に頭が上がらないのは、父親と衝突しなかった＝父親を超えていないという事。トピ主さんは、お互いの家族の学歴が違うから合わないと勘違いしていますが、大学を出ていなくても自営業をされていても常識と思い遣りを持っている人は沢山います。結婚をためらうなら、その勘を信じた方がいいです。１００歩譲っても、彼がトピ主さんを守ってくれるタイプなら考え直してもいいでしょうけれど・・。彼に期待できないからトピを立てたのですよね？具体的な結婚話が出る前に早く別れましょう。

トピ内ID：1814642479

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学歴を理由にした時点でX

呼んだ？

2010年06月05日 13:52

私と境遇が似ているので出てきました。私大卒、姉院卒、父大卒、母高卒夫専門学校卒、夫父中卒、夫母中卒（年代的に中卒は多い世代だと思っています）、夫弟高卒私は学歴なんてまったく気にしないで結婚を決めました。それは夫家族は全員きちんと働いて生活していたから。私の両親は夫より妻の学歴が高いなんて絶対失敗すると言い張っていましたが、姉の「うちもそうだよ」（姉の夫は大卒）という一言で両親は黙りました。（姉に感謝！）それから２０年、何の支障もありません。結婚するときに見るべきところは学歴じゃないでしょう。どんな人たちかってことです。＞ただし父親に反抗することは許されません。どこの家庭でもある問題かもしれないし、大した問題ではないかもしれない。学歴とは関係ないです。＞物にあたる人でドアが破れたり、物干し竿が折れたりします。これは怖い。私なら同居はできません。

トピ内ID：0916384673

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難しい

ジューン

2010年06月05日 15:08

彼のお父様は、家族に君臨することでアイデンティティを見出しているのでしょうか。教養の差がいろいろなところで出ます。感情的な人には要注意です。彼も父親に服従の人なら考え直したほうがいいのでは。自営業は老後の準備も計画的にしていないと大変です。親が「子供に頼る」「自立している」タイプかも見極めたほうがいいです。私なら最終的には直感を信じます。

トピ内ID：4884357727

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逆らえない父親

匿名

2010年06月05日 15:08

私の場合は義母がそうでした。義母に不快感を与えてしまうと凄い言葉で罵られそれを見ていた元妻は庇うどころか一緒になって罵しりテーブルを叩き最後は夜の夫婦生活の事も指導される程。私が義母に意見を言ったら私は勿論ですが孫まで罵り逆らえないようにする。彼氏さんはトピ主さんを守ってくれるかな？ここは推測ですが彼氏さんは自分を守るためにトピ主さんを厄介に思ってきますよ。だって逆らえない父親でしょ。考え方を変えれば逆らえない父親に従っていれば問題がないということ。夫婦で決めた約束も父親の一言で覆る。彼氏さんと幸せな結婚生活を築くには彼氏さんを自立させるかトピ主さんが父親と上手くやり父親の上にいくことですかね。

トピ内ID：5701969594

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