相手の実家が農家

レス59

（トピ主 6 ）

🙂

夏子

2015年08月16日 23:24

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こんにちは。41才の女性です。

相談所で申し込まれた一つ上の男性の実家が自営業だったので、職種を聞いたら、兼業農家で父親は大工さんをしているとの事でした。

私の実家は学者で家族全員大卒です。
お相手は両親が中卒で妹さんは高卒と専門卒です。妹さんは1人は結婚して実家の近くに住んでいますが、1人はアラフォーで実家住まいです。

農業は主に母親がしており、家族が食べる分程度との事。しかし家族全員で農業を行ってきたそうです。

家庭の感じが異なるので、色々話し合って今後の交際を見極めたいと思いました。今で5回ほど会っており、出かけたりして楽しい時間を過ごしていますが、今一つ深まりません。その理由は、

1.会っている時間自体が短め
2.真面目な条件の話になりにくい
3.現地集合で途中解散
4.話し合うより一緒に楽しんでいるデートな感じ、またやや詰め込みすぎ、することがなくなれば早め解散となる

と言う点があげられると思います。
しかし、次はいつ会えますか、と誘ってきます。
そして、たとえばお寺に行くことになれば、合流地点から一緒に行くのではなく、その寺の前にある駅に集合するような感じです。そして、寺を見てお茶を飲んで、まだ明るいうちから「じゃあ今日はこれで・・・」みたいな。

ちょっと沈黙になるとソワソワしている様子があります。彼の休みの過ごし方はとにかく観光、旅行で家にいないようなので、やや多動気味なのかもしれません。

悪気はないのでしょうが、将来設計の話ができず、この間は「よく分からない事があるから色々お話しませんか」と言ってやっと夕食時お互いの仕事場での過ごし方がわかりました。

生理的に嫌とかでもなく優しく感じのいい人だと思いますが、結婚後の生活について話を深める機会を持たないまま、会う回数だけを重ねていっているので、不安です。

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むつかしい

☁

今日は曇り

2015年08月17日 12:01

あなたの家と相手の家は経済観念から生活様式、仕事、思考すべて違いすぎるからこれはむつかしい。お互い共通の趣味や嗜好品または遊びなどがあればいいのですがここまで違うと縁がないかもしれません。あせらず別の方を探した方がいいかもしれません。

トピ内ID：4943223218

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おやめなさい。それ一択。

🙂

東経西経

2015年08月17日 12:01

おやめなさい。それ一択。理由は、主さんには分からない世界だから。無理よ。相手の生活は、主さんが結婚で関わるような世界ではない。＞優しく感じのいい人いくら優しくても、家庭環境がそれほど違えばうまくいかない。それに話し合いもロクにできていない。それが相手の実態です。＞家族が食べる分程度との事。しかし家族全員で農業を行ってきた家族が食べるものつくりくらい、一人で充分。家族でやってきたということは、家族みんなで野菜作りをし、市場に出して、生活費を稼いでいるということ。そうなると、休みなしかもしれない。ここでもう、嘘がある。結婚してお母さんが弱ったら、主さんがいずれその農作業をすることになる。又は主さんが外で稼いでお母さんを養うか。結婚について現実を話し合えば、きっと女性が去るから、彼は話し合いはしたくないでしょう。とにかく早く結婚にこぎつけて結婚に持ち込みたいはず。庶民は分かっているけど、主さんのような世間知らずの(いい家の）お嬢さんが、そこに引っかかったりするのよね。主さんは、その彼とは釣り合いが悪すぎ。生活環境も考え方も違い過ぎ。うまくいかない。

トピ内ID：0084498620

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農家の方

🐷

momo

2015年08月17日 12:59

農家の方は、感覚が違います。芸術を理解できないです。まあ農業なので、理解する必要もないし、当然かもしれません。そういった些細な点から、思考も違います。トピさんの年齢から、失礼ですが、介護人、もしくは手伝い人程度の嫁感覚なのでは、と思います。で、あなたは、結婚したい、と考えているのですか？違う人にした方が無難じゃないかと思いますが。。。

トピ内ID：7763150788

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そういう人

🐱

りさ

2015年08月17日 12:01

そのお相手が兼業農家で農業のほかに何をなさっているのかわかりませんが、相当コミュニケーションが苦手、女性が苦手、なタイプではないのでしょうか。だから４２歳まで独身なのかもしれませんし、それでも農家の長男ということで、結婚しなければならない、苦手だけれど頑張って女性（あなた）と会っている、そんな感じがします。トピ主さんも書かれているように「悪気はない」んでしょうね。ただ苦手、なのかな、そういうのが。時間がかかるのかもしれません、そういうタイプは。トピ主さんの勘で「この人いい」と思うならば、根気よくデートを重ねていったらどうでしょうか。ただ。家族全員が大卒で、お父様が学者の家の娘さんと、働き者で良い人だけど学がない家の人間が、一生うまく添い遂げるのには、かなりの困難もあるとは思いますよ。

トピ内ID：8026365716

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合いません

💔

ｔｍ

2015年08月17日 12:59

まったく合いませんから　お断りしなさい。それが相手の幸せの為です。

トピ内ID：1923818205

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彼の職業は？

日向

2015年08月17日 12:59

相手の実家がどうとかではなく、彼と相性が合わないんですよね？トピ文を読むとそう受け取れますが。彼との結婚に進むべきか、トピ主さんが一番分かっていることだと思いますよ。

トピ内ID：4692461056

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ぜったいやめたほうがいいです。

あまみ

2015年08月17日 12:59

　確実同居で農家の手伝いをさせられながら、あなたも共働きが求められるような過酷な状況、子どもの世話や親の介護はもちろんのこと、下手すると小姑まであなたにおっかぶってきますよ。　農業をなめちゃまずいです。私の従妹も、「農業はあなたにさせないから」とか言われつつ、嫁いでいって、すぐに離婚となりました。　なにより、まじめな話を逃げる相手って……結婚したら、もっともっとそういうとこにイライラしますよ。　やめといたほうがいいです。

トピ内ID：2649784971

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不思議

匿名

2015年08月17日 12:59

あなたは本当にその人と結婚したいのですか？育った家庭が違いすぎるのはうまくいかない。その人自身は優秀なら多少は違いますが。合わないと破談にする方がいいのではないですか？ただ会い続けていても、お互いのためにならない気がします。

トピ内ID：1352505840

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う～ん

🙂

薔薇一輪

2015年08月17日 14:36

主さん自分たちは大卒で学者？相手の家族は中卒、高卒って上から目線で見てません？結婚したら農家の手伝いをやらされる可能性大ですよ相手は気に入ったけど相手方の学歴が自分たちとは釣り合わないと思っているのでは？勤めはしたことないですか？大学時代の同級生とか結婚の縁がなかったのかな？結婚は本人同士息があっても実家同士上手く行かないと大変ですよ。主さんと同じランクと同じ家庭環境の方見つけたら？

トピ内ID：3415027580

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格の違い

💔

田舎の嫁

2015年08月17日 14:36

学歴も職歴も全く接点がない。今は本人同士のお付き合いでいいでしょうが、将来の話になった時にスムーズに進む可能性は低いような気がします。お相手実家が農家であること。主さんが携わりたくないのなら、それは結婚する時の条件で「一切手伝いません」と言い切ればいいのでは？私も、夫実家で姑と完全同居する際に、姑が１人でやっていた畑仕事には「ノータッチ宣言」をしました。でも、主さんの現状は相手実家が農家とかの問題ではなく、お相手が同じスタートラインに立っていないような気がします。

トピ内ID：6655179408

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焦らないほうがいい

☁

ゆず

2015年08月17日 14:36

投稿文だけを拝読すると、夏子さんも結婚を焦っておられるのかなぁとお見受けしました。そして、お相手の方も…。家柄という言葉はもう古いのかもしれませんが、夏子さんも気づいておられるように、相手のお家とは、環境も仕事も、たぶん考え方も大きく違うような気がします。40代の方のご両親が中卒っていうのは、技術職だと差し引いても、かなり厳しい生育歴を感じます。一方、学者の家庭に育たれた夏子さん。なぜ、相談所がマッチングさせたのか、そっちのほうが気になるくらいです。そして、相手の方は、あまり女性と交際した経験がなさそうですよね。話題がなくなるとソワソワするのは、プラン通りになんとかこなすのが精一杯、つまり誰かが後ろで、ああしろ、こうしろ、とアドバイスしてるんじゃないですか？想像するに多分妹さん？比較的、長男信仰のありそうな家庭環境に見えます。私が母親なら、この縁談は最初から勧めません。色々な違いに苦労するのが目に見えているからです。結婚は簡単。でも、違った！と思った時に、別れるのは、その一万倍くらい労力が必要です。その方がどうしても人生に必要なら、とことん話し合ってみましょう。

トピ内ID：2913562313

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残念ながら

引き返そう

2015年08月17日 14:36

トピを読んで浮かんだ言葉が、、、 ”釣り合わぬは不縁のもと”というものでした。彼とホントに一生暮らしていけますか？最悪の場合、同居できますか？今ならまだ引き返せますよ！

トピ内ID：0859725473

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悪い事は言わない・・・

☁

HIRO

2015年08月17日 16:28

けど農家はやめておきなさい。私は４０代の農家の元娘です。夫はサラリーマンですけど、つくづくサラリーマンと結婚して良かったと思います。相手の方がずっと独身だったのも実家が農家だったからですよ、きっと。それにとぴ主さんは学者系の家庭、あちらは農業系の家庭。育った環境の違いは埋められません。

トピ内ID：6232273728

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「格」ではなく家庭の「カラー」が極端に異なると苦労の元です

諒子

2015年08月17日 16:28

よって、我が家に来た話なら親としてはとても賛成出来かねます。トピ主さん宅は学者さんのご家庭、対して先方は職人と農家という家庭であれば、およそ家庭で交わされる会話等の内容も大きく違ってくるでしょうし、将来の子供に関する教育方針や、躾でさえもことごとく違和感を覚えることでしょう。仮に子供さんを持たないとしても、何かにつけて食い違う面は予想以上に出てくると思われます。盆暮れの行事に関する慣習や、親戚との付き合い、夫婦の立ち位置に対する捉え方等々においては恐らくトピ主さんのこれまでの人生観を覆す程の違和感を覚える可能性だってあります。良くも悪くも農家という所はそういう所なのですから。私は思うのですが、女性というのは何歳になっても、またどんな相手でもいいから結婚したいと思うものなのでしょうか？その年齢まで良いご縁がなかったのであれば、今後もこれと思われる伴侶に恵まれる可能性は決して高くありません。しかしそれならそれで、ご自分のペースの生活を楽しむという選択肢はありませんか？どんな相手でどのような苦労をしてでも「結婚」という形態が欲しいですか？その辺が疑問です。

トピ内ID：8104727048

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止めた方が゛。

😠

ばるちゃん

2015年08月17日 16:28

いくら相手が、良い人でも環境が、違い過ぎは、結婚勧められません。価値観や考えの逆な感じです！結婚したら長男です！同居確実と…結婚していない小姑が、居ます。近くにも。おまけに農家です！周りも農村部では？近所付き合い濃厚です！長男教もあります。学歴の問題も、生活する上で苦労目に見えてます。いくら良い人でも彼とは、縁が、なかった事にされた方が、あなたの為です！彼の曖昧さも色々な不安が、あるからでは。

トピ内ID：2100976491

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やめたら？

🐱

いっせーのせ

2015年08月17日 16:28

なんでそこまで合わない、もしかして変わった人？と思っている相手と付き合うの？次の人を探したらどうですか？結婚をすれば、みんな幸せになれるわけではありません。相手（とその家族）が自分と合わなければ、不幸な結婚生活を送ることになります。不幸な結婚生活を送るよりは、独身でいた方がマシだと思います。

トピ内ID：0297462764

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やめましょう

☂

次子

2015年08月17日 16:28

読んでみた限りでは、もうこれ以上交際を続けない方がいいでしょうね。釣り合わぬは不仲の元　この一言につきると思います。多分これから先交際を続けても進展はなさそうな気がしますし、何しろ合わない感じがしますよ。あなたはご自身のご家庭の雰囲気と似た感じの男性を探すべきです。結婚相談所などに登録すればそんな感じの男性はいますよ。学者とまでは言わなくてもいわゆるエリートサラリーマンぐらいは結構いるはずです。ただし、トピ主さんが４１歳とのことで、もしかすると離婚歴のある男性かもしれません。でも　子供がいなければそれもいいかもしれないですよ。まずはこのおつきあいは一旦終わりにして、次にいきましょう。

トピ内ID：5441714110

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不思議

熱帯魚

2015年08月17日 16:28

４１までご縁がなかったのはなぜですか。立派なご家庭で、ご自身も立派な肩書で。わざわざ今さら結婚する意味はなぜですか。しかも、家庭環境が極端に違う家庭の長男。妹が２人いて、近所に住む…、一番避けたい条件でしょうに。しかも、ものすごく素敵！とか、タイプ！とかでもなく、淡々と。何度も言いますが、わざわざ…ねえ、としか感想を持ちませんでした。

トピ内ID：0835360320

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婚活

うし

2015年08月17日 16:28

許容できないなら止めればいいのでは？婚活は恋愛ではありません。恋愛感情は無いので気に入らない事柄は必ず将来の懸案になります。恋愛のように愛情で乗り越えることはできません。あるのは、トピ主さんの年齢からくる妥協だけです。 41歳の女性と結婚してくれるのだから多少のことは我慢するという気持ちだけで今後の結婚生活を維持できるかどうか。男性もトピ主さんが感じているマイナス要素があるから今まで独身です。男性自身も自分のマイナス要素を心得ているからトピ主さんで妥協です。お二人とも妥協して相手を選び、自分のマイナス要素と相手のマイナス要素を相殺して結婚生活をしていくことになるでしょう。それでも結婚したいなら我慢をするしかありません。

トピ内ID：5474220931

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合わないだろうなぁ

🙂

匿名

2015年08月17日 16:28

一緒にいて楽しくても、家庭の雰囲気に違和感を感じるのであれば結婚しても上手くいかないと思いますよ。トピ主さんのお宅では全員大卒で、両親とも学者なのですか？で、相手は両親が中卒、妹が高卒と専門学校卒、相手本人は書かれていませんが自営業をしていて、実家は兼業農家でしょ？育った環境が違いすぎますよね？今は短時間会っているだけなので、そこまでの違和感は感じないでしょうが、丸１日一緒にいると、おそらく違和感だらけだと思います。私としては、家庭環境の似ている人をまた紹介所で紹介してもらった方が丸く収まっていいと思いますけどね。

トピ内ID：2101841210

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彼云々でなく

⚡

なもみはぎ

2015年08月17日 16:28

舅姑に小姑までいる家に同居する可能性が高いですが、止めといた方がよくないですか？

トピ内ID：1913806573

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う～ん

はるみ

2015年08月17日 16:28

自分だったら会うのやめます。彼はモテない典型ですね。まぁ、婚活してる男性では普通ですが。彼とわけわからない関係を続けるよりも、新しい人とやり直したほうが早いからです。

トピ内ID：9839838311

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働いてないのでは

🙂

コロッケ

2015年08月17日 16:28

それニートじゃないの。そんな人でも婚活してるんですね。驚きました。４１にもなって解らないとはあなたもそうとうだと思いますが。昔の自営の大工さんってけっこうお金持ってる人多いですよ。

トピ内ID：9735929079

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難しいかも・・・

✨

少し年上の女

2015年08月17日 16:28

私も４０代です農家の親戚がたくさんいますまず、主さんの年齢では男性の両親が反対するのではないかと思いました。農家は跡継ぎにこだわりますから。出来れば・・ではなく、何が何でも男児の跡取りが欲しいという人達を見てきましたそして同居を当たり前と思う親も多いです長男は親の面倒をみるのが当たり前、嫁は親に尽くして当たり前、家業を受け継いで当たり前。はっきり言って、時代が全然違うんですもちろん違う農家もありますが、まだまだ前時代の感覚のところも多いんですそういうところは、やはりというか当たり前というか、未婚や離婚で独身の中高年長男がいますねその男性の家も古い価値観の親がいるのではないでしょうか紹介しても親が認めないのはわかっているから先に進めないとか、家や家族の話を詳しくしたら逃げられるのがわかってるから言いたくないとか、そんな感じがしましたそれと、家族で食べる分しか作ってないのに農業と呼ぶのがよくわかりません家庭菜園ということでしょ？もしかして、人手が足りなくて規模を縮小しているだけで、お嫁さんが来たら元に戻したいのかもですよ

トピ内ID：9309431270

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これはもう止められた方が…

🙂

ぽいぽい

2015年08月17日 16:28

あまり上手くいく条件が見当たりません。その1、相手の実家がおそらく男性優位の考え方、嫁は使用人扱いが予想される。その2、なのに察するに女性の方が財産、収入、学歴共に上。その3、男性側に肝心な話題を避ける傾向が見受けられるため、将来嫁姑問題が勃発しても味方になるどころか話題すらさけられ、悪くすれば逆ギレされる。あなたは何とか合わせようとしているかもしれませんが、既に色々と齟齬を感じていらっしゃるのでは？気を使っているお付き合い期間中ですでに「何か違う」感が色々と出てきているこの状態で、結婚しても上手くいくとは思えません。あなたにはもっと教養があってゆったりとした大人の付き合いが出来る男性がお似合いでしょう。デートもオペラやクラッシック等のコンサート、美術館での芸術鑑賞などもちろん車での送迎から始まって食事は高価すぎないが雰囲気のそこそこ良いレストラン…等。そういう事が出来る男性がお似合いです。そしてお相手の方も、もっと世間が分かっておらず反論する知識も能力も学も、そして資金力もない、「嫁入り」という言葉がしっくり来るような若い女性がお似合いです。

トピ内ID：4846846916

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農家にも色々

😭

さくら

2015年08月17日 16:28

農家に限ったことではありませんが、特に農家は古くから代々引き継がれる為か、古いしきたりが濃いご家庭があるようです。相手が言わないならトピ主様から聞きましょう！結婚の条件が合わないなら無理かと思います。同居だとか、跡継ぎ問題、農業のお手伝いの有無は確認して納得された上で結婚したほうが良いでしょう。これは余談で、あくまで私の知り合いではですが、兼業農家さんは親が、かなりのお金持ちが多い印象です。長男夫婦は敷地内に家を買って貰い、その代わり長男嫁は、舅姑の言いなりで親戚付き合いやら、兄弟親戚の接待、介護等など凄く大変な日々を過す感じ。古い考えだと、実家を大切にするということで、兄弟は遺産放棄し、多大な財産は貰える場合も多いかな？とはいえ、その家ごとに考えは違うので、ある程度の話し合いは必要ですよね。

トピ内ID：1612676608

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相手に真剣さがない…

✨

萩子

2015年08月17日 16:28

男性が女性とデート的なことをする経験を積んでいるということでは？貴女が断ってくるのを待っているのかも… 現地集合で途中解散ってデートでもなんでもないですよ…

トピ内ID：7239398769

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やめたほうがいい

🐱

ぴぃちゃ

2015年08月17日 16:28

相手の方が長男なのか、農家といっても首都圏近郊なのか思いっきり田舎なのか、などの条件で変わってくると思いますが、農家の方との結婚はやめた方がいいと思いますよ。私は都会のサラリーマン家庭で育ち、学生時代に知り合った専業農家の長男と結婚しましたが、13年目で離婚しました。農家と聞いて心配する親族郎党（ほぼ一部上場企業のサラリーマン）の反対を押し切り、大恋愛の末の結婚・・・でしたが、好きなだけでは無理でした。ぴんとこないかもしれませんが「嫁は無料で使い放題のお手伝いさん」ぐらいにしか思っていない農家が今の時代にも存在します。大して好きでもないのなら、苦労を背負う可能性が高い結婚をする必要はないです。好きになって結婚してもいいかな？と思うなら、お相手の方のご家族と話す機会を設けて、その辺をよく見極めてください。

トピ内ID：7726594333

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ありがとうございます

🙂

夏子トピ主

2015年08月17日 17:30

レス有難うございます。まとめてお返事させていただきます。お相手自身は中堅私立の院卒で、大手企業で理系の責任ある仕事をしています。仕事を明るく前向きに頑張っている様子と、温かい感じの人柄、またこの年ではなかなかめぐり合うのが難しい「楽」な感じがあり、家庭環境違うなぁと思いつつ5回会う事になりました。理系専門職特有のネアカさと清潔感のある楽天的な男性です。しかし、本当に家庭環境も異なりますし、また農業ということで結婚となると考えました。農業を家業として継続していくつもりかどうかは聞いてみなければなりません。また、実家の一部をお父様自身がリフォームした際に、彼に「出資するように。いずれお前のものになるんだから」と言った話を聞き、同居なしと書いてあってもわからないなと思いました。ご実家の状況からして、農業と工務店（？）なら年金も少ないかもですし、仕送りの可能性も・・・また、未婚の妹さんも冗談で彼に「車買って」とか言うみたいで。私の実家は兄弟間、また親が子に冗談でもお金を求めることはないです。「話合い」が進まないお見合いって何かあるかもですね。

トピ内ID：4857959065

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かなり難しい

🐴

農家に嫁ぎました

2015年08月17日 17:30

トピ文を読んで、結婚して上手くいく要素が一つも見当たらないと思いました。ご自分で文章を書いていて、そのように思いませんでしたか。失礼を承知で言わせてもらいますね。そのお相手は、嫁に来てくれるのなら、もう誰でもいいんじゃないですか。好みなんか言ってられない、結婚にこぎつけさえすればもういいんです。結婚してしまえば、こっちのものだから、という思考のような気がします。将来のいろんな事を話せば嫌われるから、ボロが出る前に、もう何回会ったからそろそろ、もう何ヶ月過ぎたからそろそろ、と結婚を言ってくる感じがします。それから、多分、農家は、主さんが考えているような甘いものじゃありませんよ。考え方が、半端なく違いますから。どう頑張ってもきっと一生不満を抱えることになると思います。私の場合ですが、実家親戚は全員教師と公務員でした。夫が公務員だったので大丈夫じゃないかと思ったのですが、甘かったです。専業農家で育ったので、完全に農家思考でした。夫は悪い人じゃないけれど、もしもう一度人生をやり直すならば、私は自分と同じような生育環境の人を選びます。主さん、私はその彼、反対です。

トピ内ID：9723182206

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