前の嫁はすばらしかったと泣く姑

レス52

（トピ主 2 ）

えはは

2010年06月04日 14:06

ひと

結婚して５年目を迎えたばかり４歳、１歳の娘がいます。
主人は死別した前妻がいます。

結婚前から私も含め嫁側の常識の無さに反対されつつ結婚にいたりました。
（主人の実家にきちんと挨拶に行っていない。
　嫁側が同等の立場で発言する
　嫁入り道具が少ない　など・・・）

結婚当初は会ってからも、電話でも２～３時間の説教？こんなだったあんなだった。親にわからせろ、謝罪してないとか、とんでもない嫁をもらった、常識が無い、うちに合わないなど、言い切れないほど毎日言われ続けました。始めから私達が悪いし、嫁だし・・・と姑にとってはストレス発散してるんだ、とすみませんと謝っています。

現在はポツポツ言われますが、ストレスがたまってない限り短いです。
ただどうしてもこれ言われて泣きそう、嫌だ。と思うことがあり、誰にも言えないので聞いてください。

今日はストレスがたまっていたようで１時間結婚前の話から子育てまで言われたのですが、
だんだん感情が高まって、「あなたにこんな事言うのはあれやけど・・・」と前置きし泣きながら
「前の嫁は本当にすばらしかった。謙虚で、気が利いて、口は少ないけど、私達両親にとっては本当に良い嫁だった」
「仏壇の前で今の嫁がこんなであなたには悲しい思いをさせてごめんなさいって私はいつも涙がですのよっ」と言われました。

前妻がすばらしい、謙虚だったというのは、前から怒ったときに何度も言われて仕方なくがまんしていました。言わせてしまっている私が悪いと思って・・・

でも誰にも言えず落ち着かず、子供に八つ当たりも嫌だと思いみなさんに聞いて頂きました。
そんな言われて「すみません・・」で返しておいておかしくないですか？
長文ですみません。

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私だったら

🐷

ポポン太

2010年06月04日 17:57

それ以上我慢しないと思います。＞「前の嫁は本当にすばらしかった。謙虚で、気が利いて、口は少ないけど、私達両親にとっては本当に良い嫁だった」＞「仏壇の前で今の嫁がこんなであなたには悲しい思いをさせてごめんなさいって私はいつも涙がですのよっ」と言われました。私だったら「そうですか。私は私なので、残念ですが亡くなった方と比較されても困ります」でガチャ切りします。ガチャ切りしたら「またろくでもない嫁」と言われるでしょうから、姑との電話の会話は先に録音しておいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9046384762

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言われると嫌な気分になりますね

🐷

hesoheso

2010年06月04日 17:57

死別した前妻さんの話を持ち出してって…酷い事を言う姑さんですね。これはトピ主さんには関係ない事です。どちらかと言えば「死別した前妻さんが良いので、その人と同じ様な人を連れてこい」って旦那様がお姑さんに言われないといけない事ですよね。もしお姑さんからの電話が家電でしたら、３０分位立った頃に携帯のアラームを作動させて姑さんに聞かせて「すいません～ちょっと来客が」って言いながら電話をきっちゃって下さい。私は自宅まで突撃されるので無理ですが、電話なら可能です。若しくは「ちょっと揚げ物してますの～」って切っちゃう。後は「あぁ～子供が呼んでますので～」でも良いですね。

トピ内ID：4188919813

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旦那さんは?

中間管理職

2010年06月04日 17:57

何も言わないのですか? それにしても、大変ですね。愚痴を言う人はどんな状況でも愚痴ります。前妻が素晴らしかったと今は言っていても、その当時は愚痴っていたと思います。旦那さんが何もってくれないのであれば、流すようにするしかないのではないですか？電話取らないとか。あと、結婚に関してご挨拶くらいしてもよかったのではないかと思います。何かあるのかしらと勘繰られても仕方ないと思いませんか？

トピ内ID：2994185099

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ご主人は知っているんですか？

ジェヴォーダン

2010年06月04日 17:57

こんなことを自分の妻に言う母を放っておくなんて、僕にはご主人の気持ちがわかりません。再婚ではありませんが、うちも嫁姑の折り合いが悪く、いまでは僕の実家とは半絶縁状態になっています。僕にとっては妻と子どもが家族であり、親が何と言おうとこの絆にヒビが入るものではありません。姑さんが言いたいのは、前妻は姑の言いなりだった、ってことですよね。非常に言葉は悪いのですが、そのストレスで夭折してしまったのかもしれないとすら思えます。トピ主さん、たまにはご主人に泣き言を言ってみましょう。

トピ内ID：1338822095

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何で謝るの？

おによめん

2010年06月04日 17:57

あなたを選んだのはご主人ですよ。私なら言い返します。「あなたの息子さんが私を選んだ。もし前の嫁にすまないと謝るならば、あなたたちの息子の育て方が悪かったと前の嫁に謝るべきだ！」孫もいるのですよね？４歳にもなれば、自分の母親が嫌われていることくらい肌で感じられます。あなたは何も悪くないのに、どうして謝るのですか？生きててごめんなさいって事ですか？ご主人に話さないのはなぜ？お子さんにとってもあなたにとっても今の状況は良くないと思います。他人事ながらムカムカしてきました。

トピ内ID：8558712957

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夫から

😡

あず

2010年06月04日 17:57

穏便な方法夫に相談して、そんなことは言わないように伝えてもらう。穏便じゃない方法そんなに素晴らしいお嫁さんだったら、さっさとあの世まで会いにいったらどうですか。という。

トピ内ID：5578835976

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直す努力はしているのですか？

んんん？

2010年06月04日 17:57

トピ主さん側は、非常識なことをしているんですよね？事実なんですよね？終わったことを持ち出されるのは辛いけど、義母から言われたこと、直しているのですか？直す努力はしているのですか？前妻のことですが、そんなに素晴らしい人だったのですか？亡くなった人は、美化されやすいですよ。御主人は、何とおっしゃっているのですか？貴女が矢面に立つ必要はありません。御主人が貴女を選んだんだし、文句があるなら、息子に言えと、御主人に対応してもらったらどうですか？

トピ内ID：0441137600

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務まらない

🐱

minaki

2010年06月04日 17:57

悪いですが、もし私がトピ主さんでしたらもうやっていくことは無理ですので離縁させてもらいます。前妻さんの仏壇の前で「今の嫁がこんなで」って酷いです。言って良いことと悪いことがあります。

トピ内ID：3206074766

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結婚５年目なら

🐶

４０女

2010年06月04日 17:57

ちょっと２～３年早いけど、もうそろそろ電話は一切出なくていいですよ？お役目終了です。今後姑さんは息子を通して言ってきますから、「あなたも大変だね。」と、ご主人を労ってあげればいいです。ふざけてませんよ？うちは本当に、こうしてから上手く行くようになりました。熱い相手には、サラ～っとスルーです。

トピ内ID：5249140165

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すみませんなんていう必要ナシ

ゆかな

2010年06月04日 17:57

そのお姑さん。前のお嫁さんにも、あなたにした様にイジメ倒していたと思いますよ。そして、もしあなたがいなくなって、また違う嫁を貰っても「前の嫁のほうが良かった」　って言いそうです。あと、具体的に書いていないので分かりませんが、本当にあなた方家族は常識が無いのですか？大人ですから、どこら辺が常識か非常識か分かると思いますし、もし嫁入り道具など、生活習慣に対することでしたら生まれ育った土地が違えば、そういう価値観も異なるものだと知ってください。理不尽なことを言われているのでしたら、それに対して我慢する必要もないでしょうし、謝る必要も無いんです。「すみません」　と言った時点で、認めてしまったことになりますよ。＞何度も言われて仕方なくがまんしていました。＞言わせてしまっている私が悪いと思って・・・この考え方、止めましょうね。

トピ内ID：3239449068

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これは姑が悪い。

😭

草花

2010年06月04日 17:57

こういう話は、ちょっと通常の嫁姑のバトルトピとは違いますね。亡くなった嫁を涙を流してさめざめと本気で偲ぶ。しかも、生きている新しい嫁本人に向けて。これは、相当ひどいです。あなたは生きているんです。いくらなんでも相当ひどい話です。ここはあなたがしっかりと傷ついて、怒っていいところなんですよ。あなたはこれからも生きていくんです。ご主人と幸せになるんです。これこそ、絶縁上等な話だと思いますが、、。

トピ内ID：5461606272

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嘘言では？

🐶

ゆず太郎

2010年06月04日 17:57

トピ主さんにそのような態度、発言をとるお姑さんが本当に前のお嫁さんを素晴らしいと思っていたでしょうか。わたしには、「前の嫁がすばらしかった」とはお姑さんは微塵も思っていないかったのではないかと思えます。トピ主さんを苦しめるためだけに言っているのではないでしょうか。ダンナさまはこのような仕打ちをご存知なのでしょうか。一度ダンナさまと話合われてはどうでしょう。

トピ内ID：4441736361

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レスします

🐱

あら

2010年06月04日 17:57

姑のお姉さんも舅さんも味方なんでしょ？お姑さんの性格は今後直ることは絶対ないでしょうから、スルーする術を会得する電話機を買い換えて、ナンバーディスプレイにして、会話も録音する感情的にではなく、その録音をご主人に聞かせるお姑さんが変わることなど期待できませんから、ご自分側が武装するしかないと思います。第一前の奥さんとの関係だって最悪だった可能性だってあるわけでしょ？お姑さんのいうことは一切信じない、気にしない、という位の気持ちにならないとどうしようもないのでは？反論すると10倍になってかえってきそうだから、反論しない、気にしない、忘れる、という感じで

トピ内ID：8879454146

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反対されても結婚したから

😣

michi

2010年06月04日 17:57

ご主人に「母親が何と言おうと結婚しよう」とでも言われたのでしょうか？第一印象が悪い状況で結婚し、更に「予想的中」の人だったとお姑さんは思われてしまったと思います。何もかもが気に入らない中で、気が利かないのって直そうと思っても性格だし、簡単には直らないんですよね。それにしても・・・そこまでして結婚したかったのがスゴイです。結婚するなら、和解が解けてから結婚されるべきでしたね。辛いなら離婚されるべきだと思います。というか、離婚をお姑さんは望んでると思います。泣いてまで前妻の話しをして、前妻の良さを訴えるくらいですから。でも、離婚したら子供2人で生活が・・・って人なんでしょうね。だからお姑さんはあなたが嫌いなんだと思います。努力しないのが目に見えて分かるんだと思う・・・・。ご主人に頼りきって見えて、イライラするんだと思う。

トピ内ID：9490238552

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言っていい事と悪いこと

😑

ささぼん

2010年06月04日 17:57

言っていい事と悪いことってものがあります。あなたがどんなに悪いことをしたと言ってもそんなことを言うのは酷過ぎます。旦那さんはなんて言っているのですか？そんなこと言ってること知ってるのに　付き合いを続けなければならないとでも？「そんなに前妻がいいなら　亡くなった前妻さんとともに生きていかれてはいいじゃないですか？私がそんなに気に入らないならほおっておいてください。接していただかなくて結構です。さようなら」言っていいこと悪いこともわからない人とはおつきあいは無理だとしらしめてあげましょう。そんなこと言われて貴方の方が泣きたいくらいでしょうに・・・すみませんばかりだとあなたのこと舐めきっているだけです。もういい嫁や亡くなった前妻さんのようになんて思わないことです。あなたはあなたなんだから、文句あるならガツンと言ってあげましょう。そんなこと言う人たちの前でいい人にならなくっていいんですよ。

トピ内ID：4151691677

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ファイト！

❤

薫

2010年06月04日 18:42

亡くなった人は美化されちゃうから。姑さんの凄い口攻撃を読む限り、納得いくお嫁さんなんて居ないと思うよ。きっと前妻を引き合いに出して言えば、負けたくないわ！っとハッスルするはずっとか何とか・・・コントロールしようとしてるのでしょう。「すみません」なんて言っちゃ効き目があったわーっと言い続けるでしょう。もっと自分の為、子供の為に強く生きましょうよ。言われたい放題でシュンとしちゃダメ。しかし、前妻と比べてだなんて失礼にも程があるわ！プンプン！！

トピ内ID：3832904305

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トピ主さんは本当に優しい！

あいらびっと

2010年06月04日 18:42

＞始めから私達が悪いし、嫁だし・・・と姑にとってはストレス発散してるんだ、とすみませんと謝っています＞言わせてしまっている私が悪いと思って・・・見上げた奥ゆかしさですよ。本気で尊敬します。私だったら「お姑さんがそんなだから、前のお嫁さんは気苦労で若死になさったんでしょ～ね～」ってイヤミを言っちゃうところです。でもトピ主さんはそんな無駄な波風は立てたくないんですよね。これからも時々こうやってネットとかで愚痴って憂さ晴らししてください。前妻さんが実際どんな人だったかは知りませんが、このトピを読む限りトピ主さんは後妻として立派に振舞っていると思います。

トピ内ID：6514934087

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お話が分かりにくいです…

😑

キッド

2010年06月04日 18:42

トピ主さんは後妻さん、なんですね？で、姑から亡くなった前妻さんと比較されて辛いけど、言われている内容（ご自分の実家の態度について等）は致し方ないと納得していると言うことですか？それでもあまりにも辛いのでどうしたらいいかという主旨で宜しいですか？必ずしも文章と会話能力が同じではないと承知していますが、トピ文を読む限りではトピ主さん、人に自分の状況や気持ちを言葉できちんと伝える事が得意ではない印象を持ちます。お姑さんとお説教される程に「関わる時間」があるのなら、もう少しご自分の気持ちを伝えて分かっていただくよう努力してみてはいかがかと思います。「お義母さんのおっしゃることは充分身にしみました。でも前の奥様と比べて言われるのは本当に辛いんです。子ども達をちゃんと育てていく上でその事はプラスにはならないと思います。お願いですから前の奥様の事はお義母さんの胸にしまっておいてもらえませんか？」ずうーっと「すみません…」ばかりの返事をしていては、お姑さんにしても引っ込みがつかないしトピ主さんが何考えてるのか分からないのかもしれませんよ。「強い母」になってください。

トピ内ID：3125050920

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私も無知です。

🐶

ぽち

2010年06月04日 18:42

>主人の実家にきちんと挨拶に行っていない。 →嫁に貰う側が挨拶に来るもんだと思っていました。 >嫁側が同等の立場で発言する →今の時代なら普通。 >嫁入り道具が少ない →不要な物を何だかんだと持って来るより、家の中も狭くならなくていいんじゃないかと… トピを拝見する限り、ずいぶん頑張って我慢されていると思います。私なら堪忍袋が破裂しちゃって「そんなに前妻が良けりゃサッサと前妻の所に行けば！？」なんて言っちゃいそう。私は気が強いので黙ってはいないと思います。

トピ内ID：4099524038

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おかしいと思うならやめましょうよ

でやん

2010年06月04日 18:42

前妻さんがどれだけ素晴らしい人で、あなたがどれだけ常識がないのかはトピ文からだけではよくわかりません。嫁（この単語私は嫌いですが）だから、対等の立場でものを言ってはいけないというのは理解できない発想ですし、いまどき嫁入り道具がどうのこうのって…夫婦二人で結婚後にいろいろ買いそろえたらいいと思いますが。地域によってもまだ価値観もいろいろなのでしょうか？それはさておき、お姑さんがあなたにいろいろと文句を言うことについて、あなたが自分の意思で「すみません」と返事をしているのですよね？まさか旦那さんにそうしろと言われているわけではないですよね。そうならば、おかしくないですか？と聞く前に、さっさとやめたらいいと思います。いい大人なのに、なんだかちょっと情けないです。自分が本当にすまないと思う・あるいは、すみませんと答えておいたほうが何かと良い、それで納得、というならすみませんと言えばいいですが、こんなところにトピ立てるくらいならやめるべきと思いますよ。そこから先のもめ事ももちろん引き受ける覚悟が必要ですが。

トピ内ID：7045539251

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誰が嫁になっても言われる。

🐶

あららん

2010年06月04日 18:42

貴方の夫は、貴方がずっと夫の親たちに苦しめられているのを知っていますか？我慢するばかりで、自分を卑下してはいけません。前妻が素晴らしくてもそれは過去のことなんです。生き返るわけでもありません、だからこそ、貴方が責められる言われはないんですよ。貴方は何も悪くない。たまたま、夫に死別した前妻がいただけで、貴方にとっては関係ないことだと思います。死んだ者には勝てないといいますが、夫が言うのではなく義母が言うなんて持ってのほか、夫が言っても許される言葉ではありません。現実、今の妻はトピ主なんだから、我慢しないで、自分の実家、夫にも今までのありのままを告白しなさい。夫が庇ってくれないなら、離婚も視野に入れましょう。（離婚を推奨するつもりではありません、あくまでも心の持ちようです）誰にだって欠点はありますよ。先妻にも義母にも。ただ単に、気に入らないだけ。誰が後妻になってもケチをつける人たちです。疎遠に出来るなら尚いいのですが。夫とよく話し合って見ましょうよ。トピ主だけが苦しむなんておかしいです。夫は妻を守るべきなんです。

トピ内ID：9860788435

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偉いなあ、トピ主さん

😠

シャランラ

2010年06月04日 18:42

私だったら死別した前妻が良かった、って言われたら「でしたら早く会いに"おいき"になればいいのに」って言っちゃう。

トピ内ID：4962991157

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なぜそこまで

🐱

みんく

2010年06月04日 18:42

なぜそこまで言われっぱなしなのでしょう。一方が一方に言いたい放題でよい人間関係など作れませんよね。トピ主さんも、もう少し言い返したらどうですか？「しつこく電話してくる人に言われたくないですよー」「あら、私の恩師は人と人を比べるのはいけないことって言っていましたけどねー」これくらいサラっと言っても罰は当たりませんよ。それに、一時間も相手になる必要もないです。「お鍋が」「お風呂に」などと適当に言って切ってしまえばいいんです。いちいち相手にすることないですよ。

トピ内ID：4728433800

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それを録音して

✨

月葉

2010年06月04日 18:42

わかってくれそうなご主人なら、とった録音、聞いてもらったら？「ずっとずっとすみませんって何年も謝ってきたけど、もう言われ続ける辛いです」って。正直に打ち明けた方がいいと思う。我慢してると病気になりますよ。トピ主様は強くて優しい方なんだなと思う。私なら、とっくの昔にぷつっといってます。「前置きが長い！」ガチャっと切っちゃいますよ。か、座布団の上に受話器放置ですね。ここで話して少しでもイライラ感が落ち着くのなら愚痴るのもありだと思います。

トピ内ID：0077280760

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いつも不思議に思うけど、ご主人は？

天然雪

2010年06月04日 18:42

結婚する時、さんざん反対されて、文句ばかり言われたことに対してご主人は何と？「だってお前が悪い」「我慢してくれ」「お前がハイハイ謝っておけ」とかあなたをかばってもくれないご主人なのだとしたら、そんなご主人と結婚したあなたがどうかしてませんか？姑が前妻を引き合いに出して、トピ主さんを悪くけなすこと、ご主人は何と？トピ主さんに愛があるご主人だったら、妻をけなされて黙ってないと思いますが。「だって前妻が良い妻だったのは確かだからそれに比べて母が気に入らないと思う気持ちは仕方ない、お前が至らない女なせいなんだから謝るべき」とか言うようだったら「一生、前妻が良かった、ってしがみついてれば？」と子ども連れて出ていったほうがいいですよ。

トピ内ID：7108746178

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ご立派ですね

⛄

yama

2010年06月04日 18:42

ストレスがたまっているのだろう、と優しく受け流していらしたトピ主さんが、本当に立派だと思います。トピ主さんがストレスを感じるのも当然だろうと思います。どうかまともに取らないで出来るだけ早く忘れるようになさってください。常識からはずれて極端な言動をする人は、よく怒ったり泣いたり攻撃したりしてきますが、本当の原因は必ずその文句の対象（例えばトピ主さん）でないところにあるのです。トピ主さんはただとばっちりを受けているだけです。車が走ってきて足にドロがかかった、いやだけど洗えば落ちる、くらいに受け止めて、次の瞬間には忘れてください。人を困らせる行動をする子供は、必ずなにか心に原因を抱えています。大人も同じです。お姑さんは、きっと、何かの理由で心を病んでしまっているのでしょう。「何かの理由」は、夫婦間の問題かもしれないし、健康への不安かもしれないし、近隣トラブルかもしれないし、なんの合理的理由も外からは分からない精神疾患かもしれません。でもそれはトピ主さんのせいではないので、ただただ聞き流して忘れてください。どうか気を強く持ってください。

トピ内ID：3407247150

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私なら

ゆん

2010年06月04日 18:42

その電話、録音しておくかな。旦那に聞かせても良いし、離婚の歳に使うかもしれない。親の介護とか言われた日に、周りにそれを聞かせて、「私には無理です。」って言うかも。そういう自分が悪くないという物的証拠を残して、私ならさっさと親とは縁を切ってますね。あとは旦那さんが上手く立ち回ればいい話・・・っていうのは極論かもしれないけど、私そういう人間ですから、夫実家とは全くといって良いほど疎遠です。

トピ内ID：1435224786

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トピ主に落ち度はない

モヒート

2010年06月04日 21:10

母親が妻にそんな電話してくることを一体ご主人はどう言ってるのですか？夫婦って対等ですよ。いったい姑さんはいつの時代の人でしょうか。黙って聞いてる必要ないです。結婚して5年もたってて、お子さんまでいるのに理不尽な愚痴に付き合うなんて無駄ですよ。姑さんはトピ主さんが気に入らないのではなく、『嫁』が嫌いなのです。亡くなった人っていうのはよく見えるものだし、比較対象として出しやすんです。泣いてるなら勝手に泣かせておきましょう。ご主人に内緒にしてるならこの際ちゃんと伝えましょう。耐えられない、ということも。暇な老人に振り回されたりしないで自分の家庭を守ってください。元々好かれてないんですから『いい嫁』を演じることもないでしょう。電話がきたら受話器をしばらく放置して『もうすみました？』で切っちゃえばいい。謝ったりしたら相手は調子にのるだけ。「すみません」は封印！

トピ内ID：1161821905

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トピ主さんにも非があると思う

ユグドラシル

2010年06月04日 21:10

嫁側が同等の立場で発言する、嫁入り道具が少ないというのは、もしかしたら地方によってはそういう事を気にするものかもしれないので触れずにおきます。私が気になったのはあちらに挨拶に行かなかった事。それが本当なら反対されたり、いい印象を持たれなかったりするのは当然です。ご主人と結婚の話が出た際、挨拶に行こうという事にはならなかったのですか？普通は手土産持参で挨拶に行きますよ。そうしなかったのは何故？ご主人が「挨拶なんか要らない」と仰って、それを鵜呑みにしたとか？物事には順序があります。結婚しようという事になったらまずは双方の両親へ挨拶に行き、認めて貰ったら両家の顔合わせ・・・というように、結婚にも順序が存在します。むしろ結婚という大切な事だからこそ余計に順番を守り、最後まで筋を通さないとなりません。挨拶をしなかったのならあなた達が筋を通さなかった事になるので、義母さんが不快感を露わにするのも当然です。それでニコニコしていられる姑がいたら奇跡です。本当に挨拶をしなかったのならそれはあなた達ご夫婦に非がありますのでその点はしっかり謝り、今後の対応で挽回して下さい。

トピ内ID：4315179032

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我慢することなんかない

😠

ぱぴこ

2010年06月04日 21:10

読んでいてお姑さんへの怒りで手が震えました。これまでよく我慢されましたね。死者を引き合いになじるなんて人間として最低の行為。子どもでもやっちゃいけないって知ってます。トピ主さんが黙って聞くことも、まして謝る必要も１ミリだって無いですよ。どうして言わせているのですか？何か弱味でも握られているのですか。ご主人と二人できっぱり、不快だからやめてほしいと告げてください。応援しています。

トピ内ID：8949761418

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