愚痴です。夫の前妻さんが亡くなり5歳の子を引き取りました

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（トピ主 11 ）

Erika

2016年11月29日 23:30

ひと

私は27歳、夫は35歳でバツイチです。
結婚する前に、もし前妻さんに最悪の事態が起きたら娘を引き取ることになるが大丈夫か、と言われ快諾しました。
まさか本当に前妻さんが亡くなることなんて起こりえないだろうと軽く考えていました。
前妻さんのお葬式の前日に夫は5歳の娘を連れて来て、君に苦労をかけてすまない、これから3人で幸せにやって行こうと涙を流し、私は何も言えませんでした。
3人で幸せにって……この間までは私が28歳になるまでに妊娠出来たらいいねって話をしてたのに、もう私が妊娠して実子を持つことは許されないってことでしょうか。

前妻さんの両親はご年配で病気がちのため、夫の両親は義母が既に鬼籍で義父だけのため、どちらも子供を引き取ることは難しく、また夫も前妻さんも一人っ子のため娘ちゃんの行く先は初めに約束していた通り私達夫婦の元しかありません。
義父は私に泣きながら「えりかさんに苦労をかけてすまない。本当にありがとう」と礼を言い、それどころか前妻さんのご両親まで私の所にわざわざ来られて「夫君が素晴らしい女性と結婚出来て本当に良かった。孫をよろしくお願いします」と頭を下げられました。

もう「本心では引き取りたくないです」とか死んでも言えません。墓場まで持って行こうと思ってます。
ただ、子供は敏感ですので、娘ちゃんは私のそんな本心に気付いてるのかもしれません。
私がどれだけ優しく声をかけても「おばさんあっち行って！」と拒絶されてしまいます。
今一番辛いのは娘ちゃんでしょうし、子供相手に腹を立てたりはしませんが、これから一体どうなるのかと思うと気が重いです。
夫は娘ちゃんが私を拒否するたびに、優しく娘ちゃんを諭し、私をゆっくり受け入れられるよう努力してくれています。
誰に対しても不満は無いし、この状況にあるのは自己責任なのに、自分が嫌になります。

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まぁ・・

min

2016年12月01日 17:12

そんなに嫌なら離婚したら。それも選択肢の一つですよ。現実になるとは考えてなかった。私の考えが足りなかった、親になる覚悟はない。ごめんんさい。無理です・・と早々と別れるのも手です。このまま墓場まで我慢する気ですか？我慢するのなら、きちんと子供にも優しくしてあげてくださいね。それが出来ないのなら早々に去った方がいいと思います。偽善でずっと親も出来ないでしょうから。＞3人で幸せにって……この間までは私が28歳になるまでに妊娠出来たらいいねって話をしてたのに、もう私が妊娠して実子を持つことは許されないってことでしょうか。そんな事は言ってないよ。勝手に被害妄想で飛躍しすぎです。今の時点で３人しかいないのに「４人で頑張っていこう」なんて言う方がおかしいでしょ（笑）今の時点で３人しかいないのに「３人で頑張っていこう、いや、もし君が妊娠したらその時は４人で、いや、もっとさらに子供が出来たらその時は５人で！！」なんて変な説明してないだけだわ（笑）勝手に「もう実子は持てないって事？」なんて卑屈になりすぎです。誰もそんな事言ってない。もうそんな考えしか持てないのなら離婚したら

トピ内ID：0502933116

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今は今のことだけ考える

まつこ

2016年12月01日 16:44

あなた自身、幼い頃に親が病気したり、留守にしたりして寂しい思いをしたことがありますか？小さい子は寂しさを抱えていると思います。唯一の存在である母が急にいなくなったら、心はどうなるでしょう。まずは娘さんのケアが第一です。お父さんを中心に子どもの心を包み込むことと、とにかく話をしてみることです。親になろうとするのではなく、誰の子とかは関係なく心のケアをしていくことだけを考えてあげることだと思います。夫との間に実子ができたら、お姉ちゃんになるという希望を持たせます。一緒に育児をしていくと、娘さんとの連帯感が生まれます。それまでは、たっぷり娘さんとの時間をとってあげてください。子どもがいる相手と結婚したということが、喜びに変わる時を、焦らずゆっくり待ってください。

トピ内ID：2813300975

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愚痴です

Erika トピ主

2016年12月01日 17:12

両親と姉からは「大きな決断をしたね。困ったことがあれば何でも協力するからね」と力強く言われ、事情を知った友人達からも「私ならとても出来ない、尊敬する。えりかならきっとうまく行くよ」と褒められ、皆が私を褒めてくれているはずなのに気分は四面楚歌です。私はそこまで出来た人間じゃない！本当は夫といつか産まれる実子とだけやって行きたい！いきなり5歳の母なんて無理！なりたくない！無理に決まってる！私を買いかぶらないでー！と全員の前で叫び出したい。家族や特に仲の良い親友には本心を打ち明けてしまおうかと思ったりもしますが、もし何かの間違いでそこから周りにその本音が漏れてしまい、娘ちゃんと夫を傷付け失望させてしまうかもしれないと思うと迂闊なことは出来ません。子供の頃から夢見て頑張ってついた職業だったけど、娘ちゃんのことを考えて今月一杯で退職する予定です。職場の皆さんも事情を知って、快く(少なくとも表面上は)送り出してくれる雰囲気で、それも辛い…。私みたいな奴を母親代わりにしなくちゃならない娘ちゃんが一番可哀想だと本気で思います。何も悪くないのに…。眠れません…。

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人として愛してあげてください。

🙂

メラニー

2016年12月01日 17:12

貴女も大変でしょうね。これも人生の一つの試練です。ご主人の前妻の子供さんを育てるのは、これから先色々と大変な事があると思います。お母さんを亡くした子供さんも淋しいでしょうし、知らないおばさんが世話をしてくれる事に戸惑っているのでしょうね。でも子供さんを人間として育ててあげて欲しいなと思います。人として育てて行けば、いずれ貴女に感謝してくれる日が来るはずです。沢山愛情を注いであげて下さい。応援しています。

トピ内ID：3538372097

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自分を責めない

✨

海山

2016年12月01日 17:12

甘く考えていた部分があり、後悔しているのでしょうが、ここに至っては仕方がありません。 >今一番辛いのは娘ちゃんでしょうその子が、実母が亡くなって直ぐに「この人が新しいお母さんだよ」と言われたとしても受け入れられないのは当然です。トピ主さんが、その辛さを理解しているから月日が解決してくれます。 >もう私が妊娠して実子を持つことは許されないってことでしょうか。いいえ、そんなことはありません。実子を持っていいのですよ。夫も、トピ主さんに産むなと言ったわけではありません。夫が３人と言ったのは、3人になったからであって後から４人になっても５人になってもいいのです。本心は嫌でも、現実を受け入れたトピ主さんは立派です。自分を責めることは何もありません。必ず、その子がトピ主さんをお母さんとして受け入れて感謝する日が来ます。焦らないで、くじけないで前進してください。

トピ内ID：5754239965

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ぶっちゃけ

🐱

なぁお

2016年12月01日 17:12

冷たいようだけど、離婚というのは考えないのでしょうか 27歳だったらまだ次あると思いますよ。結婚前に口約束もしちゃったし、義両親に頭下げられて泣くほど感謝までされてやぱり離婚しますとなったら一時気まずいけどどうしても無理だと思ったらそんなに頑張らなくてもいいと思います。優しくて真面目なトピ主さんは約束したからには自己責任と思い込んでいますがトピ主さんがいるから皆、それに甘えているだけでいなければ他の誰かが何とかしますよ。トピ主さん以外は肉親なわけだから、泣いてお願いされたからってそれに縛られる必要ないと思いますよ。ただ、もう引き受けると腹をくくったのなら娘さんに対する今の気持ちを忘れずにどうか頑張ってください。万が一にも邪険してしまうような事になるなら、父子家庭の方が娘さんには幸せです。子供を邪険にしたら老後仕返しされます。

トピ内ID：1684773681

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28なら

🙂

無水鍋

2016年12月01日 17:12

別れてやり直せばいいじゃない。周りはね、子供の事を一番に考えてとか責任がーとか言うかもしれないけど、それは父親の仕事。あなたは親じゃないんだから自分自身を一番に考えていいと思います。娘さんにとっても、考えようによってはいきなり新しいお母さんがいる家庭に放り込まれるより、お母さんが亡くなってお父さんと二人、の方が受け入れやすい可能性もありますし。でもその子のお母さんになるかならないか、決断するなら「今」しかないでしょうね。どんな決断だとしても分岐点を決めるなら今。それだけは現時点で彼女に対する責任として果たしてほしいところです。あなたの人生もまだまだ長いですよ。他人の人生に責任を持つためには自分自身の幸せが前提だと思います。

トピ内ID：5683753627

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最後の一行に救われた思いですが、

🙂

ぴょん吉

2016年12月01日 17:12

あなたが今の状況を好ましく思っていない事を感じ取ってしまうむすめちゃんが不憫で仕方がないです。覚悟もないまま安請け合いをした自分の思慮の浅さは確かに自己責任です。嫌なら離婚という選択肢もありますが、あえてそちらを選ばないと言うのなら、どうぞ娘ちゃんの為、ご主人の為、あなた自身の為、頑張って下さい。

トピ内ID：3331996447

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「おばさんあっち行って！」と言われることをしたの？

akamatsu

2016年12月01日 16:57

夫は一人子だからとか、前妻の両親は病気がちだからとか、何を言っているのでしょうか。父親が引き取るのが当たり前でしょ。父親に兄弟がいたら、兄弟に引き取らせようと思っていたのですか？夫の母が在命だったら、義両親が引き取れば良いと思ったのですか？でも4歳の娘に「おばさん、あっち行って！」なんて言われるのはどうしてでしょうか？略奪婚ですか？前妻が娘にあなたのことを色々と言っていたから、としか考えられないんですが？

トピ内ID：5051284784

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正直に言って離婚するのも手だよ

渋柿

2016年12月01日 17:59

墓場までっていうけど、子供が気が付いているならいずれ破たんしますよ。それに、トピ主さんは自分の子供を持てなくてもいいのですか？

トピ内ID：1180644124

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母親ではないのだから

🐷

もも

2016年12月01日 17:12

おばさんとして接したら良いでしょう。しつけ「常識的なこと」だけは、ビシッとしてください！もし子供が出来たときは、同等に扱うかな～私だったら。。。

トピ内ID：1555419432

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大変ですね、応援してます

❤

mamasan

2016年12月01日 17:12

トピ主さま、大変な役目を背負うことになられて本当にお察しいたします。もちろんすぐに母性がでなくても大丈夫です。少しずつ娘さんとの関係を築いていかれてくださいね。いろいろと大変なことがこれからもあると思いますが子育ては自分育てでもあります。どうぞ少しずつ仲良い母娘になっていってくださいね。娘はいいですよ。たとえ血がつながってなくても育ての母のありがたみを必ずわかってくれる日がきます。応援しています。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0286850188

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愚痴はそれで受け止めましたけど、

🙂

ラルク

2016年12月01日 17:59

気になったのがこれ↓ ＞結婚する前に、もし前妻さんに最悪の事態が起きたら娘を引き取ることになるが大丈夫か、と言われ夫は結婚前から前妻が近い将来亡くなるとわかっていたのではないかな？　これから結婚する女性に、フツーこんな話をしないよね？　トピ主さん、はめられた？

トピ内ID：6196945357

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仕方ない

🐱

しまねこ

2016年12月01日 17:59

結婚前に同意してたんだから、仕方ないね。それよりいきなり母親とか家族とか考えないで、「おばさん」でいいんじゃないの？友達程度に考えて、だんだん仲良くなれればいいと思えば。いきなり家族なるってのは無理でしょうし、母親を亡くしたばかりだから、頑なにもなるでしょう。だんだん存在に慣れて貰えばいいし、可愛く思えないのは当然。でも見知らぬ子でも、ひどいニュースなんかみたら、気の毒に思いますよね。最初はそのくらいの同情心で十分だと思う。最初から愛情たっぷりなんてのは、逆に嘘っぽい。だんだん慣れてくればいいんじゃないのかな。旦那さんともその辺り話をしておいて、旦那さんも娘を叱ったりしないようにしてもらったらどうでしょう。その方が娘さんにとってもいいと思いますが。あと自分の子供は産めないと決めつけなくてもいいと思う。まだ若いから、ゆっくり考えればいいいのでは。娘さんが落ち着いてからとか。

トピ内ID：0487800000

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そんな自分を許していいと思う

ひろひろ

2016年12月01日 17:59

確かに見通しは甘かったとは思いますが、とにかく表面上は文句を言わずにそのお子さんを受け入れてていねいに世話をなさっているのです。本当にりっぱなことだと思います。本心では嫌だというのは、わりと自然な感情だと思います。ご自分を責める必要はないのではないでしょうか。正論で自分を責めて、自分で自分を嫌いになってしまった場合、自分のことを嫌いな人間を好きになるひとはいるでしょうか。そもそもそんな人のそばにいて居心地がいいでしょうか。引き取ったお子さんは、かえってつらいのではないでしょうか。あと、継子さんが「自分だけ血がつながっていない」と悩んでいるときの、ひとつの返し方なのですが、「お父さんとお母さんだって血はつながっていないよ」というのがあります。家族になるのに遺伝子は必要ないのです。いずれにしても子供には身の回りの世話をする大人は必要です。あせらず、淡々と一緒に暮らしていけばいいと思います。ご自身のお子さんについても、今すぐは無理かもしれませんが、機会をみて夫さんに気持ちをお話になっていいと思います。

トピ内ID：3601380912

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あなたの気持ちはごもっとも

みみ

2016年12月01日 17:59

でも結婚前に「前妻に何かあっても私は子供は引き取れない」とちゃんと話しておくべきでしたね。バツイチの方と再婚するにはやはりリスクがあり、そのリスクを結婚前に回避しておくかまたは受け入れるかのどちらかだと思います。２～３歳ならまだ良かったですが、５歳くらいになると新しい母親に馴染むのも難しいでしょう。「あなたが結婚前にOKしたのだから」と言ってしまえば簡単な事ですが、しかしあなたにも娘さんにとっても辛いですね。すぐには無理でも時間をかけて仲良くなって下さい。そして今の状況で赤ちゃんを作る気持ちが夫にあるのか確認はちゃんとして、もし夫が２人の赤ちゃんを拒否するならばあなたはまだ若いのですから離婚も仕方ないと思います。

トピ内ID：1184916026

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子供のために逃げてあげて

😝

まり

2016年12月01日 17:59

主さん逃げるなら今です！主さんのような自分中心の思いやりのない女性は、その可哀想な娘さんから離れてあげて下さい。主さんも子供のいない今なら離婚もしやすいでしょう。新しい人生があります。私の友人は、頑張って育てた継子に思春期以降に手ひどく裏切られましたよ。彼女が内心嫌々での育児だったのがバレていたのでしょうね。家族皆での長い不幸を増やす前に今逃げてあげた方がいいです。

トピ内ID：3289969525

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とりあえず半年間やってみて、無理なら人生の再スタートを。

🐴

とらたぬ

2016年12月01日 17:59

１度は出来ると思っても、現実になったら厳しいう事はありますね。トピ主さんの年齢なら離婚して再スタートも出来ます。この選択肢も、自分の為に心にとっておきましょう。取りあえず半年間。母親を亡くした５歳児にボランティアしてあげるつもりで、過ごしてみませんか。母親代わりではなく、世話してあげるお姉さんとして。結果トピ主さんが無理だと判断して出て行っても、悪いと思わなくて良いです。何年も母親代わりをしてから破綻するより良いと思います。

トピ内ID：2941151235

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きれいごとでは済まない

匿名

2016年12月01日 19:09

「頑張りましょう」ってレスが続くと思いますが、私なら、離婚します。自分の子供ができないうちに。きれいごとじゃないです。

トピ内ID：7184955424

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あなたなら大丈夫な気がします

☀

ノンママ

2016年12月01日 19:09

トピ読んで、この人大丈夫なんじゃない？って気がしてます。引取先のない幼い子に対して、ひどい仕打ちはしないでしょう。ただいきなり母親にはなれないし、なりたくもないですよね。ご主人との間に自分の子を授かってと思い描いた未来に予想外のことが起きた。運命として受け入れるしかないでしょう。ただ自分の子は遠慮することなく産んでくださいね。娘ちゃんとの関係は、徐々に良くなるのではないでしょうか？あなたの子は娘ちゃんにとっても、確実に血の繋がった兄弟になります。その子がきっと娘ちゃんとあなたの関係を良くしてくれると思います。小町のトピでもよくあるように、実の親子でもトラブル沢山あるんです。何もかも上手くいってる人なんていません。娘ちゃんを施設に預けるような旦那さんなら、あなたきっと好きになってないですよね？覚悟を決めるしかないです。あなたなら大丈夫です。

トピ内ID：5440713292

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理屈じゃないですよね。

🙂

あっぽー

2016年12月01日 19:09

子持ちと再婚とはそういう事だと言われそうですが、未婚の２０代女性には現実味の無い話だったんでしょうね。まずは同情致します。でも、現実は変えられませんよね。拒否はできないんですよね。だったら、いかに前向きな気持ちになれるかを考えるしかありませんね。旦那さんと冷静に何度も話をして、旦那さん主体となって受け入れる事、トピ主さんも勿論努力するけどすぐに母親のようになれと言われても無理で、娘ちゃんだって急にはむり、時間が必要だから求めすぎないで欲しいという事を話しましょう。母親になるというより、お父さんの奥さん、世話をしてくれる人、親戚のお姉さんという立場から入ってもいいかもしれませんね。トピ主さんは専業主婦ですか？専業主婦なら、旦那さん不在時はトピ主さんが世話をするのは仕方ないですよね。共働きなら、旦那さん主体が当たり前ですよね。頑張りすぎず、「なんとかなるさー」と思ったほうがいいかもしれません。無理矢理でも気楽に。自治体でも相談にのってくれます。実の母親でも育児に悩んだり精神を病む人がいるって事を旦那さんにも話しましょう。頑張るけど、ちゃんとフォローしてねと。

トピ内ID：3181231916

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心に無理はしないでね

🐧

北アメリカ西海岸

2016年12月01日 19:09

忙しくなりますね。体にちょっとだけ無理はしても心に無理はしないで下さいね。「嫌だわぁ」「もう大変」「疲れちゃった」って、小町には大声で言って夫の前でも時々小さな声で言っていいのです。いいお母さんになろうとしなくて、先ずは有能なベビーシッターを目指しましょう。美味しい物を作ってくれる人を子どもは大好きになります。「Erikaちゃん」って呼んでもらいましょうか。今はちょっと酸素不足だから深呼吸して落ち着いたら自分の赤ちゃんも産まれますよ。お姉ちゃんのいる子は成長が早い。「頑張る」と「しんどい」から濁点は外しておきましょうね。か・ん・は・っ・て。

トピ内ID：6349321504

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応援しています

🙂

えま

2016年12月01日 19:09

バツイチの子持ちの方と結婚するとはそういうことなのですね。すべてを受け入れる覚悟が必要なのですね。娘ちゃんの境遇を思うと胸が締め付けられます。きっとこの先何度も何度もトピ主様を試すでしょう。どんな辛い事があるかわかりませんが、全力で愛してあげてください。見返りはないかもしれません。でも、ご主人を愛したということは、そういう運命なのかも知れません。応援しています。

トピ内ID：2808970051

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悪者がいない

🐧

2016年12月01日 19:31

トピの内容に非常識な悪者がいませんよ。そうなるとトピ主が考えるように我慢するしかないんですよね。時間をかけて頑張って下さいとしか言えません。ただ周りの人の協力もありそうだしその子もいずれなついてくれると思いますよ。あとご自身のお子さんについても産むことは問題ないと思いますがいかがでしょう。

トピ内ID：1813957750

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若いから

🙂

匿名

2016年12月01日 19:49

２７でしょう離婚してはいかがですか？あなたは悪くないです。ただお子さんのためにもご主人のためにも何よりあなた自身の幸せのために離婚したほうがいいと思うあなたの母親の年代なのでお母さんの気持ちで言いますなさぬ仲の親子であなたがボロボロになるのは目に見えてます夫婦仲もおかしくなると思います今でさえ罪悪感で苦しんでる。普通に結婚して実子を儲けて自分の子を思い切り可愛がれる幸せをつかめる年齢ですよあなたに実子ができても前妻の子の手前思い切り可愛がれないはずです思春期の恐ろしさをあなたは想像できないでしょうわが子でも「産まなきゃよかった」と一度は思うくらい苦しみますから。前妻さんのお子さんは5歳ながらも自我が強いです。その片鱗はあると思います。あなたは若いお子さんから父親を奪ってはいけないです。あなたが離れて幸せな自分の人生を生きてみてはどうですか？

トピ内ID：6968492900

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自分の人生を考えていいと思う

✨

いちご水

2016年12月01日 19:49

２７歳のトピ主さんには重すぎる現実ですね。それにしても結婚後すぐに前妻さんが亡くなるなんて…死因はなんでしょうか。まさかご主人はそれをわかったうえで再婚相手を探していたなんてことはありませんよね。考えすぎかな。確かに軽く返事をしてしまったトピ主にも責任はありますが、だからと言って一生縛られるのはあまりに気の毒です。どうしても無理でしたら離婚もやむなしと思います。

トピ内ID：3947700284

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夫の子

🙂

mikan

2016年12月01日 20:15

ご主人にとってはその子は実子ですよ。自分の子どもです。自分の子供を自分で育てるのは当たり前ですよね。５歳で、父親は仕事があるとなると、妻であるあなたが一緒にいる時間も長くなるだろうし、大変かもしれません。夫に全面的に子育てをしてもらって、あなたが稼ぎ養うってのでもいいとは思いますが、できますか？親は子を育てる義務があるんですよ。もしあなたと夫に子供ができて、あなたになにかあった時、夫が元気なのに祖父母に丸投げや、施設に入れようとしたら、どうお思いますか？子供を作るってそういうことだと思うんです。だから、作るときも、産むときも、離婚するときも、絶対に忘れちゃいけないんです。責任を。

トピ内ID：2166279559

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あんまり無理しない方が

🐱

sister

2016年12月01日 23:35

どうしても無理なら離婚も視野に入れたら？そんなにいやなら、いずれ、娘さんを攻撃したら怖いし。実子だって、中学生くらいから娘はほんとに難しいです。自分の気持ちを包み隠さず、言った方がいいのでは？ただ、娘さんにはあなたの夫は責任があります。そこだけははき違えないように。どうしても、無理なら、引くのはあなたです。それが親の責任です。でも、なついてくれたら、かわいいと思いますよ。がんばって。無理に母親になろうとしなければ、だんだん慣れていくのでは？女の子は若いお姉さん好きだし。ただ、妊娠は、確かにすぐには厳しいかもしれませんね。それこそ離婚はないなって自分で思えるまではやめたほうがいいのでは？

トピ内ID：4009103415

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あなたを応援しています！

🙂

2016年12月01日 23:35

確かに，まさか…ですよね。娘ちゃんの冷たい態度は，お母さんを亡くされたことで出てきていると思いますよ。ためし行動かもしれないですね。子どもにとってお母さんの存在は絶大です。特に母子家庭ならなおさら。娘ちゃんもとても辛いのです。両親がそろった家庭でも，下の兄弟ができただけで，とても不安定になります。それが子どもなんですね。無理に愛情を…と思わなくても，そっけない態度に対しては怒らず（怒っていないとは思いますが），ただ日々のお世話をしてあげてくださいね。手料理を用意する，成長に合わせて服を買ってあげる，保育園の送り迎え，病気したら看病するなど…小さいことの積み重ねで愛情は伝わり，信頼関係ができていくのです。時間はかかります。実のお子さんを早く欲しかったのかもしれませんが，それは娘ちゃんが落ち着くまで，少し我慢した方がよさそうですね。信頼関係ができないうちに赤ちゃんができると，また不安定になってしまいます。でも，決してあきらめないでください。旦那様も協力的な方のようですから，無理をせず，辛いことは吐きだして，面倒を見てあげてくださいね。

トピ内ID：8426435636

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それは

ヅダ・トライアル仕様

2016年12月01日 23:35

子供のいる人と結婚する時に良く良く考えなければいけない問題です。「大丈夫、大丈夫、子供いるけど、元妻が引き取ってるから」なんて人もいる中で、結婚前に元妻に何かあったら、子供を引き取る事になると言った彼は誠実な人だと思います。トピ主さんが軽く考えて快諾しちゃったのは、それだけ彼と結婚したかったんだろうなと思います。 >娘ちゃんは私のそんな本心に～そうではなくて、父が母以外の人と結婚した事や、母の死を受け入れられないとかそういう部分が大きいのではないですかね。 >私がどれだけ優しく～これは時間がかかっても仕方がないですよ。長期戦で臨みましょう。でも、トピ主さんが偉いなと思うのは、離婚とかどうにかして前妻さんとの娘さんをどこかへやろうとしない事です。 >子供相手に腹を立てたりはしませんが～それとこれも偉いと思います。子供相手でも腹立ちますって。私だって好きで引き取った訳じゃないってね。トピ主さんは前向きで、何と言うか鷹揚な方に思えます。時間はかかると思いますが娘さんとも上手くやれて、予定はズレても自分の子どもを持てる日も来ると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2797711070

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