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結婚前と状況が変わり、家を継がなくてはならないかもしれません

レス122
（トピ主 14 ）
😭
みどり
恋愛
私も夫も31才、結婚2年目の夫婦です。
私は母に女手一つで育ててもらった為、どうしても母の近くに住みたい気持ちが子供の頃からずっとあり、付き合ってすぐの頃に夫とは話し合いました。（出会いは今住んでいる所で、夫の実家は車で2時間の距離です）
夫の実家は自営で夫は長男なので、もし将来的に実家に帰らなくてはならないのなら、私たちはうまくいかないかもしれない、最初から付き合わない方がいいのではないかと。ですが夫は、家は弟が継ぐことになっていると言い（本当にそういう話になっていたようです）私たちは惹かれあい結婚して私の実家の近所に住むことになりました。夫は私の母にも優しく、私は感謝していました。
しかし結婚して間もなく、夫の弟が不慮の事故で亡くなってしまいました。当たり前ですが夫も義両親もそれはそれは悲しみ、落ち込みました。今は皆、表面的には落ち着いてきたようにも見えますが、もちろん悲しみでいっぱいです。そして、跡を継ぐはずの弟が亡くなってしまった以上、夫は「やはり家を潰してしまうことはできない」と実家へ帰りたい気持ちでいるようです。確かに夫が帰らなければ、お義父さんお義母さんが一生懸命頑張って築いてこられた家は潰れてしまいます。

夫の気持ちも痛いほど分かります。私も親が大事なように彼も同じでしょう。ましてや大事な兄弟を亡くして彼もつらいと思います。となると結局私がついていくという以外に選択肢があるように思えず、でも結婚前に約束したのに・・母の近くに住んでくれるということが大前提で結婚したのに・・と思ってしまいます。母も大事だし、夫のことはもちろんとても愛しています。私にとってこの二者択一ほど心を引き裂かれるものはありません・・。この状況でどうしたらよいと思われますか。結婚した以上、私と母が我慢するしかないのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：3535687230

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お母さんにひっこしてもらいましょう

041
d
自営だからといって必ず会社をたたんではいけないという法律はないですが、 もしあなたの旦那さんが継ぎたい気持ちがあるならば、 あなたのお母さんも、その旦那さんのご実家の近くに引っ越してもらったらいいでしょう。 同居はせず、近居で充分ですし、なんならあなたはそのご実家の近くにすむかわりに自分のお母さんと同居してもいいんじゃないですか？ これで万事解決ですよね　みんな臨機応変で

トピ内ID：7883031205

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実家の母に

041
みどり
義実家の近くに引っ越してもらうことって 不可能ですか？ご主人が跡取りになることは 避けられず実家の母も気がかりなら、みんなで 義実家近くに住むとかだめですか？

トピ内ID：2830475864

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妥協案は２つ

🐤
nn
１．お母さんも彼実家の近くに引っ越す。 　　別に実家の家なんかどうでもいいでしょ？（お母さんにとっては 　　婚家にすぎないし） ２・夫の単身赴任。普段は夫実家で、週末はトピ主宅へ。 　　地方工場のあるメーカーの中高年なら、単身赴任はめずらしい 　　ことではないです。妻と子供が東京、夫が東京本社から栃木工場に 　　転勤。子供が私立中で転校不可なんてね。

トピ内ID：8912949509

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夫の実家は他人に貸す

🐷
嫌われ者
賃貸収入が入りますよ。 ご主人にご兄弟はいないのでしょうか。 いるなら、その方が住むとか？

トピ内ID：3207544781

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我慢する選択もあるけど、無い選択もあります。

☀
はっぴー
だいたい我慢する必要ってあるのですか？ 旦那さんが『家』が大事なら、それこそ離婚問題じゃないでしょうか。 『家』も確かに大事かもしれない。 でも、それ以前に、トピ主さんが大事だと思ったからトピ主さんと結婚する事を優先させたのでしょう？ 弟さんが死んだ事は本当に悲しい事ですが、死んだ事と『家』の問題を混ぜて考えてしまわれる旦那さんは酷いと思います。 状況が変わったから。は、確かにそうでしょうね。 けど、何でもかんでも、状況が変わった事を利用して都合の良い方に考えないで欲しいものです。妻になったのだから、それこそ着いてきてくれるだろうと考えているのかもしれませんが、妻だからこそ、そんな大事な事を一時の感情で『状況が変わったから』と巻き込まれて欲しくないはずです。 そもそも、旦那さんにとってそれが余程の事情だと考えたのなら、『弟が家を継ぐから大丈夫』では、あまりにも安易過ぎます。 結局は、弟さんがいれば、弟さんに任せるつもりだったわけですからね。 身代わりになる事は本当に大変なんですよ。比較するから。 その辺重々承知の上で、本当に受け入れる気あるのでしょうかね？

トピ内ID：4769452474

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トピ主母もダンナさん実家方面へ引っ越す

🐤
門前小町
住み慣れた土地を離れるのと母子離れて住むのと どちらがいいかトピ主のお母さんに選択してもらってはいかがですか？ 旦那さん側には、結婚前と状況が変わって実家を継ぐのですから、トピ主のお母さんへの転居や日々の生活に伴う経済的援助をお願いしてはどうでしょうか？

トピ内ID：2615397887

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ここは一つ

041
しょか
ご主人の実家を継ぐ代わりに、 お母さんに引っ越してもらって、ご主人が楽に通勤できる距離でお母さんと同居は？

トピ内ID：9097431073

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トピ主さん母を呼び寄せて、旦那さん実家近くに住む

041
通行人Ａ
旦那さんの実家が自営ということは、 商売上その土地を離れるのは無理でしょうね。 その場合の選択肢としては、トピ主さん母に旦那さんの実家近くに 引っ越して来てもらうのが良いのではないでしょうか。 トピ主さん母が、どうしても今の土地を離れたくないということならば、 残念ながらすべてを丸く収めることはできませんので 誰が何の犠牲を引き受けるか検討する必要があります。 （その場合には離婚という結論になる可能性が高そうですけど） なお、結婚時の約束は、最大限尊重する義務はありますが、絶対ではありません。 結婚生活は長いですから、結婚当初には見通せなかった 状況の変化が起こることは十分あり得るからです。 旦那さん弟の不慮の事故というのも、一般には予測不可能な状況の変化であり、 しかも滅多に起こることではないですから、 それに備えをしていなかったということを責めるのは酷です。

トピ内ID：4343242250

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どうしてもお母さんと近居したいのであれば

041
nasu
ご主人は実家の家業を継ぎ、そうなると必然的にご主人の実家よりに住まうことになると思いますが、そこへ、トピ主さんの実母を呼びよせるのが、一番現実的な対応方法だと思いますが、そうするわけにはいきませんか。 実家同士の距離が2時間位とのことなので、個人的にはそのままで良いと思うくらいですが。車で２時間なんて今時近いと思うし、文化的な地域差が大きいとも思いませんし。それに、トピ主さんが31才なら、トピ主さんのお母さんもまだ若いと思われるので、ご主人さん実家の大きな事情に逆らってまで、近居をしなければ、という理由が、いまいちピンと来ません。その距離で、約束が違うから、とごねるのは、私のような第三者目線で見ると、わがままに見えますし、説得力も正直ありません。

トピ内ID：7501555012

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二兎は追えない

041
kiyo
「家を潰す｝「家を継ぐ」とはどのような意味でしょう　? もともと家を継ぐとは、農業をしていて生活手段としての農地を相続し、家族・家の存続を継承していくことであり、武士の世界では家そのものが生きていくことであるため、家督・姓を継ぐことが生活の前提でありました。 しかし、今の時代にそれに何の意味があるでしょう。 とは言っても、差し迫った悩みの具体的な解決にはならないので、選択としては以下のことしか思い浮かびません。 家を継ぐことと、両親の老後を看ることと分けて考えるべきだと思います。 　もし、トピさんの主とすることが、親を看る事であれば、 1　　どちらかの親をみどりさんの生活する場に来てもらう。　 2　　両方の親がともに地元を離れたくないのなら、ご主人のご両親には自活できる間は自活して頂き、みどりさんの親と比べて介護がより必要と思われる側に同居し、その方が亡くなられてから存命しておられる親の方に同居をする。 その場合、転職などのみどりさんの家庭の問題にもなります。 　実は私もみどりさんと近い状況を経験してきました。頑張ってください。

トピ内ID：4404970067

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トピ主さんのお母さんは

041
南東子
娘夫婦の仲を引き裂いてでも自分の側に住んでいて欲しい、と希望しているのでしょうか？ 私なら、娘には親の事よりも伴侶との生活の方を大事にして欲しいと思うので、トピ主さんのお母さんも案外、トピ主さんが親の側に居たいと思うほどは、娘に側に居て欲しいなどと願ってないかも知れませんよ？ まぁ、お母さんの気持ちがどうであっても、トピ主さんはお母さんの側に居たいのでしょうが。 ご主人の実家、片道２時間なら頑張れそうな距離では？ ご主人に一人で帰郷してもらい、週末だけ夫婦で過ごすとか、お母さんも引き連れてご主人の実家地域で住む、など選択肢は色々あるように思います。 最悪、離婚するという手もありますし。 ただその場合、離婚理由を知ったお母さんは悲しむかも知れませんが。 結婚前の話とは違ってしまって「こんな筈ではなかった」という思いで辛いでしょうが、ご主人も同じように「約束を違える事になって申し訳ない」と辛い気持ちかも知れませんよ。 お互いの心の内を曝け出した上でよく話し合って、皆が幸せになれる道を見つけ出して下さい。

トピ内ID：3231606278

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簡単です

041
匿名希望
自営を潰したくない夫、母が心配で一人にしたくない妻と言う構図ですね？ 簡単です。 夫実家の自営を継ぎ、トピ主母を呼び寄せ近居すればいいのです。 これで両方の願いが叶えられます。 夫の両親と同居するかどうかは別に考えればいいと思います。 いざとなれば夫の両親・トピ主夫婦・トピ主母のみんなで同居したら？

トピ内ID：3302190704

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何を継ぐの？

041
イカフライ
レスする前にはっきりしておきたいのですが、 ＞お義父さんお義母さんが一生懸命頑張って築いてこられた家 とは、実際には何でしょうか？ 何かのご商売？会社？ それとも田舎の本家の家名？ 家屋敷（不動産）？ 田舎の方では墓守（はかもり）という言い方もあります。 不動産といってもただの民家一軒だけで、あとは文字通りお墓のお世話だけです。 トピ主さんの夫の場合は何になりますか？

トピ内ID：7433319341

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主さまのお母様が引っ越しする

041
たこ
旦那さまの実家の近くに主さま夫婦とお母さまが引っ越しして 旦那さまは家業を継ぐ、で解決する気がするんですが。

トピ内ID：5247294122

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お母さんが

041
アスラン
ご主人のご実家の近くに住まわれるという選択肢はないのですか？ 自分は産まれたところを離れたくないというのはすこし虫がヨイと思いますよ。

トピ内ID：5259804465

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続き　二兎は追えない

041
kiyo
真剣な悩みに対し、字数の関係もあって少しそっけないレスであったと反省し続きを書かせもらいます。 　私も私なりに親に受けた沢山の愛情にどう応えるべきかと悩みましたが、どちらにしても選択肢は多くないわけで、限られた条件の中での判断をせざるを得ず、結果として親の希望がを100パーセント満たせてやれなくてもそれはそれで仕方ないと思いました。親も私も長い人生のなかでは何らかの我慢をしながらの人生です。完璧になんて一つもありませんでした。 よい選択をなされることを願っております。

トピ内ID：4404970067

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既婚者としての自覚を

041
32歳男性
＞でも結婚前に約束したのに・・ 結婚前の約束は大事ですが、その約束の前提が変更され、 その変更に関して御主人に落ち度は無いわけですよね？ トピ主さんと御母様のために御主人はトピ主さんの実家の近くに住み 御母様にも優しくしてくださったわけですから、今度はトピ主さんが 御主人の御実家に起きた不幸に際して一肌脱ぐ番ではないですか？ 人生、順風満帆だけではないのですから、 風向きが変わった時は夫婦で協力し合って乗り切るしかありません。 御母様の近くにいたい、という御気持ちはわかりますが、 車で2時間という比較的近距離にありながら「私と母が我慢するしかないのでしょうか」 という言葉からは幼さを強く感じてしまいます。 自分の家庭を持つ者としての自覚を持ち、親への精神的な依存から自立する時ではないでしょうか。

トピ内ID：7376420027

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それなら

❤
ちょーさん
あなたのお母様も一緒にご主人の実家近くに住んでもらえばいいのでは？

トピ内ID：1110365650

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みんな

041
れんこ
近くに住めばすむことでしょ 引っ越しできない理由は？ どちらも自営ですか？

トピ内ID：1248198743

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お悔やみ申し上げます

041
既婚者
旦那様の弟様のお悔やみ申し上げます。 すぐに結論ださなくても、ご両親がしばらくは自営業をやり 数年してから 旦那様の実家に帰り自営業をやり、 みどりさんのお母様には、今の家を売って 近所にマンションでも購入すれば、両方の願いをかなえることが 出来ます。 知人でそうした方がいました。 結婚前の状況と変わることは、よくあることです。 ご夫婦でよく考えてください。

トピ内ID：5414925435

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みんなで話し合いましょう

041
しょう
私も長男の嫁です。 内容を拝見して、我が家と似ているな・・と思いレスしました。 まぁ、結論から言えば、結婚しちゃったんだから、今の状況を受け入れるしかないでしょう。 離婚する気がないのなら・・・。 で、これからどうするか・・ 一人で悶々と考えこんでいても苦しいだけなので、時期をみて、この先どうするか、義両親ときちんと話し合いましょう。 その上で、もしもご主人の実家に帰る事になったら・・。私だったら、 実家の商売は継ぐとしても、住まいは別に構えます。 自分の母親の部屋も用意しておき、母に一緒について来てもらえないか聞いてみます。 まぁ、大抵は、住み慣れた土地から離れたくないって言いますよね。 今すぐ、介護が必要な状況でない限り、しばらくは離れ離れで暮らして、 自分が付いてた方がいいような状況になった時に、有無を言わせず、自分の所に連れてきます。 こんな感じでいかがでしょうか？ 私も明日は我が身って感じなので、このトピの行く末をこっそりと覗き見して、勉強させていただきたいと思います。 お互い、頑張りましょう。

トピ内ID：8081055991

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もしもお母様が賛成ならば…

🐤
イジワル
義弟さんの件、大変ですね。 もしも、ですが…。 お母様が賛成して下さるならば、お母様も旦那様の側に引っ越されて、義家ともお母様とも近い場所に住むと言うのはどうでしょうか？ 近くに住んでいるだけで同居ではないと言う点で、あとは生活環境が変わる事の決断が必要になります。 生活環境が変わると言う事はとても大変なことだと思います。 が、遠距離でお母様を心配するよりも、お母様も一緒に移るならば、少しは心配が紛れるのではないかと思うのです。 お母様も遠く離れて、お互いを心配するよりは、お側で安心して暮らすと言うほうが良いのではないかと思います。 また、旦那様や義家が許して下さるならば、お母様と同居で引越しをすると言うのはいかがでしょうか？ 一人で近居よりもより安心が増しませんか？ 良い方法が見つかると良いですね。

トピ内ID：7847175194

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結婚とは

💔
通りすがり
自分の家族よりも、他人である配偶者を優先順位にあげること。 お互いそうこういいながら親のほうが優先順位高いんですよ。 旦那さんはだましたのも同然です。 主様が最初に将来を想定したことをお話なされたのに、首を縦に振ったのですから。 他に別居婚、週末婚という選択肢もあります。 母に我慢させると思ううち、それが自分も我慢と思ったらうまくいかないです。 お子さんがいないなら離婚を視野に別居されてはいかがでしょう。

トピ内ID：7015435590

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亡くなった弟さん、気の毒ですね

💔
通りすがり
弟さんの残した資産で、自営は社員を雇うなり、他の人に経営してもらう。 ご両親は介護が必要になれば施設にいれる。 それが可能なら主さん夫婦は今まで通り生活できますよね？

トピ内ID：7015435590

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子供がいないのなら離婚

041
ほのか
どちらも親が大事なんでしょう? だったら離婚してお互いに親を大切にしましょう 配偶者の立場よりも親が大切だと言う考えがどちらにもあります 子供がいないのでしたらすぐに離婚して それぞれに親を大切にしたほうがいいかと思います

トピ内ID：4107990497

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「正解」はないと思うけど

041
あれっくす
お気持ちお察しします。 どうすればいいか考える上で参考になればと思うのですが、結婚前の約束は忘れたほうがよいと思います。 トピ主さんが譲歩すべきだと言っているわけではなく、なにが最もよい選択かを考えるには、現在（と未来）の状況を最優先に考慮すべきだと思うのです。 前提が異なる状況でなした過去の約束を持ち出してみたところで、感情的にこじれるだけで誰にとっても何の利益にならないと思います。 トピの文から私が考えるに、一番弱い立場にあるのが、トピ主さんのお母さんでしょう。なので彼女を守ることを大前提とした上で方策を考えるべきでしょう。ただ、夫側に大変な不幸があったという事実がある以上、ある程度の歩み寄りも必要かもしれません。お母さんに、夫実家の近くに引っ越してもらうというのも選択肢のひとつかと思います。

トピ内ID：3773622645

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簡単簡単

041
いのしし
母ちゃんもつれてけって。

トピ内ID：5757362640

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約束ねぇ…

041
紙せっけん
結婚する時の約束と違う、約束を守るべき！っていうトピ、最近多いですね。 例えば、浮気や不倫、借金など道徳や倫理に反する行為があったなら、約束と違う！と怒るのも尤もだと思います。 でも、今回のような生活を取り巻く環境の変化はいくら約束事があったとしても、誰にも予想がつかないと思うのです。 結婚される時に、義弟が事故で亡くなるなんて誰も思わなかったでしょうし、まさかそこまで想定して約束をした訳でもないですよね。 大人なのですから約束、約束と拘らずに、環境の変化に合わせた暮らし方、生き様があると思います。 ご主人としっかり話し合う、引越しするならお母様も含めた引越しが可能か考える…方法はあると思います。 それでも、結婚前の約束という言葉に拘り、自分と母親だけが我慢するという思いが消えないようであれば、お母様と二人の生活を考えた方が良いかもしれません。

トピ内ID：0114532642

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わかります

041
らら
気持ち。ですが、約束がダメになることもあると思います。フォーロし合う、それが夫婦の形なのかもしれません。 お母さんにたのんで近くに引っ越しできませんか?

トピ内ID：1539041842

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あなたのお母さんは何と仰っていますか？

041
通行人
たくさん悩みましょう。 偉そうな言い方ですが、 それが自分自身を成長させるから。 あなたのお母さんは、 何と仰っていますか？ 親は、 娘の幸せを常に願うものです。 あなたがお母さんのそばにいたいのか、 お母さんがあなたのそばにいたいのか、 どちらでしょうか…。

トピ内ID：3740928453

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