配偶者次第で、人生変わりますか？自分の問題ですか？

レス43

（トピ主 4 ）

😣

秦周防

2010年06月07日 10:19

恋愛

兼業主婦、子どもがいない女です。夫との関係に悩んでいます。結婚してから、夫との相性が悪いことに気がつきました。お互い、もちろん悪いところはあります。だけど夫の言葉の一つ一つ、言い方の一つ一つ、態度の一つ一つが、私をイライラさせるためにいっているような気がするくらい、自分達は相性が悪いのを感じています。勝手な言い分は百も承知ですが、夫と結婚してから、自分がどんどん幸せから遠ざかっていくような気持ちでいます。暴力とか浮気とか、ギャンブルとかそういう意味での生活の不安はないのですが、夫と結婚してから、毎日なにかしら悩んでいるし、毎日自分が嫌いになっていくし、なぜか仕事は楽しくないし、人間関係も昔のように楽しく感じられない。何をしていても、夢がもてない。希望も持てない。ただ毎日を、こなしているというような気持ちがずっと消えずに苦しいです。負の悪循環のようです。もちろん、これらすべてが夫のせいというつもりはありません。単にそういう時期が重なっただけかもしれません。だけど、どんなにがんばっても駄目な相手っているんじゃないかと、最近思い始めています。むしろ、本当に相性のいい人だったら、もっと毎日肩の力を抜いて生き生きと楽しく暮らせるんじゃないかという妄想も抱いています。嘘かもしれませんが。よく、結婚相手で人生が決まるといいますが、私は自分次第と思い信じていませんでした。だけど現実に結婚してからの日々を思い、自分を思うと、間違ってしまったのかもしれないと思えてしまいます。結婚前に、夫とならうまくいくと思っていた気持ちが、いまは微塵もありません。恋は盲目とはよく言ったものです。結婚してからの負の連鎖を打ち消して、昔みたいなのびのびと明るい自由な気持ちを取り戻したいのです。相性なんでしょうか。それとも、私に問題があるんでしょうか。

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そのとーり！

😢

末当

2010年06月08日 11:16

＞それとも、私に問題があるんでしょうか。 ↑、間違いありません。＞配偶者次第で、人生変わりますか？自分の問題ですか？と、トピを立てたわけですが、配偶者を選んだのはトピ主さんですよ。つまり、配偶者次第で人生は変わるが、その配偶者を選んだのは本人である。故に、全ては本人の問題ということになります。配偶者と決めるときに、見る目がなかった。わかった後も、別れる決断をしなかった。配偶者の成長に手を貸すことをしなかった（できなかった）。もしかして、足を引っ張ったりしませんでしたか。そういうことの連続だったのではありませんか？別れて、別の人と結婚しても、たぶん、変わらないと思います。宝くじくらいの確率で、当りははあるかもしれませんが、普通は「末当」ですから。

トピ内ID：7351613851

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何か始めたら

桜

2010年06月09日 00:01

一度負の連鎖に入ると断ち切るのは難しいですよね。心がちょっと弱っているのかもしれません。お仕事でも趣味でもいいから、何か始めてみませんか？興味の対象がご主人以外にできると、今まで一事が万事気に障っていたご主人の悪いところも、うけ流せるようになるのではないかと思います。縁あって一緒になったのですから、できればうまくやっていきたいですよね。離婚はいつでもできます。心に少し、風通する時間をつくったらどうですか。完璧な相手なんて、そうそういるものではありません。他人が一緒に生活するのですから、お互い歩み寄って、修正し合って幸せを築くものだと思います。。相手を変える前に、まず自分を変えてみる。私たち夫婦も山あり谷ありで、20年がたち、ようやく、相手が望むような自分の姿が見えてきました。あなただけに問題があるのではないと思いますが、どちらかが始めてみないと改善は難しいです。予想外の思いやりを示したら、ご主人もそれにこたえてくれるかもしれません。

トピ内ID：1553466909

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そんなに苦しいなら

40代独身男性

2010年06月09日 12:51

別居してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2342545621

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変わります

😑

配偶者

2010年06月09日 14:26

もちろん自分の心がけ次第で開くことは可能です。しかし、配偶者によって生活スタイルが変化し、心情も影響を受け、結果的に生活、ライフスタイル、気持ちが変化することは珍しいことではありません。自分の生き方を明確にすべきです。これは、別の生活を営むと言う意味ではなく、依存性を低めるということです。趣味や仕事、やるべきことを自分自身が貫く。相手の影響で、自分の領域を壊すことを守りましょう。互いの良さもそんな自分自身の生活の中わかることもあります。

トピ内ID：2726065622

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変わることもあると思います（１）

のりこ

2010年06月09日 14:26

最初の結婚に失敗して別居中に知り合った今の主人と、結果として再婚しました。法的には一時不倫だったことになりますので、周囲には細かい結婚の経緯はあえて言いません。義理親子関係も夫婦関係にも別段問題もないまま10年余が経ち、私の連れ子達が家を離れた今も、平凡ですが幸せです。最初の結婚と今の結婚は何もかもが違います。もちろん私にも悪いところがあったので、元夫だけのせいとは思っていません。ただ元夫は「家族が幸せになるにはまず妻が夫をすべてにおいて満足させるべき。そうすれば夫に余裕ができ、妻子を大事にできる」、私は「大変な時はお互い励ましあい支えあいながらやっていきたい」という考えでした。だから元夫はいつも私に不満でしたし、私も元夫に不満でした。けれど今の主人は、私がすることには必ず「ありがとう」と言います。してほしいことには「お願い」と言います。私に困ったことがあれば一緒に考えてくれるし、悲しいことがあれば慰めてくれます。もちろん私も主人に感謝の言葉は欠かさないし、主人に嬉しいことがあれば喜び、悲しいことがあれば一緒に悲しみます。平凡だけど、思いやりのある暖かい毎日です。

トピ内ID：4910868938

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変わることもあると思います（２）

のりこ

2010年06月09日 14:26

今の主人も完璧な人ではありません。けんかになることもありました。それでも離婚とか、結婚をした意義を疑うまでになったことはありません。私も前の結婚での失敗を活かしている部分もあるでしょう。それでも私は、自分がそこまで変わったとは思えません。元夫は私にとっては嫌な人だったし（結婚してからというか、子供が生まれて次第に変わっていきました）、元夫も同じように思ったのでしょう。元夫の威張りたがりなところも、そういう男の人を立てることに生き甲斐を見出せる女の人もいるかも知れません。ただ私はそうでなかった、相性が悪かったのです。どなたかもおっしゃっているように、そんな元夫でも自分で選んだ配偶者でした。残念ながら、その選択は間違っていた。だから私は、自分の責任でその結婚を終わりにしました。そして今度こそ、自分の心に添った配偶者を選びました。トピ主さん、自分の人生は自分のものです。そして人生は一度しかありません。ご主人と添い遂げるにしても、新たな人生を選ぶにしても、どうぞご自分の気持ちを大事にしてください。トピ主さんの幸せを陰ながら祈っています。

トピ内ID：4910868938

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結婚相手によって、自分の人生は全く違います

かわりまっせ

2010年06月09日 13:31

トピ主さんが悪いとおっしゃる方もいるようですが・・・。私は20代に結婚してから30代に離婚、その後再婚した立場の者です。結婚生活はお互いが責任を持つものですが、結婚相手によって自分の人生は大きく変わるということを実感しています。元夫はとても個性的な人で、熱望されて結婚したのですが（そもそもの間違い）、とても相性が悪く、毎日喧嘩ばかりというか、私が一方的にやり込まれるというか・・・。本当にストレスが溜まっていました。でも、結婚した自分にも責任がある、と思って７年を過ごしましたが、子どものことを考えたときに「この人の子どもが欲しい」と思えなくなっていました。これが決定打でした。離婚は苦渋の決断でしたが、このまま一緒にいてもどうにもならないと思い協議離婚しました。その数年後に出会った今の夫。出会ったときから縁を感じましたが、結婚してみて「なんて穏やかで楽しい生活なんだろう！」と毎日感謝の念に絶えません。喧嘩も一度もしていません。子供も２人生まれ、とても幸せな生活をしています。結婚生活はお互いの思い遣りや感謝がとても大事ですが、相手との相性は大きいと思います。

トピ内ID：7614969730

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悪い天気があるんじゃない

ぴえ3

2010年06月09日 15:02

適さない服装があるだけだ、って言うような言葉がありますけど、トピ主さんの場合はそっちだと思うな。悪いのは旦那さんじゃなくて相性でありトピ主さん自身、結局半分(以上?)は自分の責任じゃない? もちろん中には天災（＝ギャンブルとか、浮気症とか）みたいな配偶者もいますけどね。いい夫婦なら相手の嫌な言い方は聞き流し、問題ある行動は話しあって改めるのでは。自分の言葉、言い方、態度は完璧ですか? 私なんかそっちの方に全く自信が持てないんですけど。

トピ内ID：0431890486

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悲しいね・・・

ディボット

2010年06月09日 15:02

＞夫の言葉の一つ一つ、言い方の一つ一つ、態度の一つ一つが、私をイライラさせるためにいっているような気がするくらい、自分達は相性が悪いのを感じています。こういう話を時々目にします。本当に不思議なのは、なぜそんな人と結婚したんだろう？ってことです。選択肢がない状況で、どうしても結婚せざるを得ない場面に追い込まれて、仕方なく結婚したというならともかく、お互いの合意の上で結婚して、なぜこういう心境に至ってしまうのか。私には、どうにも理解しがたいのです。ご主人も同じように感じているのでしょうか？ご主人もトピ主さんと結婚してから、どんどん幸せから遠ざかっていくような気持ちでいるんでしょうかね？お互いに相手にイライラするって、もう負のスパイラルに陥ってますよね。相手がどんな人でも、自分次第でどうにでもなるってのは、決して間違っていないと思います。覚悟と忍耐が不足してたってことなんでしょうか。昔みたいなのびのびと明るい自由な気持ちを取り戻したいなら、結婚前にどんな気持ちでどんな決心をしたか、思い返してみたらどうでしょう。

トピ内ID：5857255635

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人生は配偶者次第です

😠

おやじろう

2010年06月09日 15:02

　既婚男性です。いろいろな夫婦を見てきましたが、人生は本当に配偶者、連れ合い、相方次第だと思います。夫の影響でどんどん良い女になっていったり、逆に、品性に欠ける嫌な女になっていったりします。良い女になっていく方の夫に会うとそれが良く分ります。優しい、良い男です。イケメンではなくてもしっかりした人間です。男も同じ事で、妻によって変ります。　その夫を選んだのはあなたです。従って、あなたの責任ですので、結婚を続けるも止めるも、あなたの決断一つです。　しかし今言ったように、男も良い妻で変ることもあります。夫を変える努力をしますか、それとも別れますか。どちらかしかないように思えます。

トピ内ID：9483145888

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どちらが悪いじゃなく

子犬

2010年06月09日 15:02

具体的に何を言われたり、何をされるのが嫌なのか書かれていませんので何とも言えませんが・・。女性って、１つ嫌になると何もかも嫌になったり認めようとしなくなる人が多いですよね。配偶者によって人生が変わるのはごもっともです。でもそれは、御主人にも同じ事が言えます。せっかく縁があって結婚したのですから、ちゃんと御主人と話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：6778770300

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自分が変われば相手も変わる

☀

fako

2010年06月09日 15:35

何でもない日常に幸せは転がっています。マンネリした生活を楽しくするも、無駄にするも心ひとつです。ささやかな楽しみを（食べ物、趣味、・・・etc）探して、自分の心を安定させれば、ご主人の言葉など気にはなりません。貴女がその思いでいればご主人も同じ思いですから、ぶつかり合うと思います。まず、ご主人に「ありがとう」「お疲れ様」とか感謝の気持ちを言葉で言ってみて下さい。きっと、態度に変化が出て来るはずです。自分が変わればご主人は変わりますよ。

トピ内ID：2445872158

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先入観

💔

マヤカシ

2010年06月09日 17:37

相手に対する愛情ホルモンが尽きちゃったんですねだから、ご主人の言葉一つとっても気に入らないんですよご主人に非が見当たらないのであれば、非現実的な日常を演出してときめいてみてはいかが？もしかしたら、またご主人に惚れ直すかもしれませんよあと、毎日愛していると呪文のように言い続けるのも一つの手です嘘も百回言えば本当になる事もありますお子さんがいないので、経済的に離婚しても大丈夫なら最終手段として新しい相手を探すのもいいかもしれませんねただし、二回目はあまり好きではない自分の理想の相手を選ぶ事をおすすめします恋は盲目なので愛情ホルモンが冷めてしまったら、また二の舞になる可能性が大きいですから

トピ内ID：9916007345

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トピ主です。

❤

秦周防トピ主

2010年06月09日 21:05

コメントありがとうございます。このようなトピをたてたのは、のりこさんやかわりまっせさんのような話を聞く機会があったからでした。私もずっと自分のせいであることはわかっていますし、夫を選んだ自分の責任から逃げるつもりもありません。だけどどんなに努力しても、どうしようもない相手っているんじゃないかと弱気になり、皆様に聞いてみたくなりました。もちろん私も四六時中このようなことを考えているわけではありません。とにかく夫の話し方がときどきすごく勘に触るので、そういうときに考えてしまいます。まずは、口調が冷たく感じます。突き放すような言い方をします。私が言うことに、絶対に頷きません。必ず自分の意見を返します。説教されます。もうひとつ特徴的なのが、私が明らかに間違っていて、気付いても、絶対にその場で注意してくれません。その後自分で気付いたときに、ようやく気付いたの？みたいな上から目線で言われます。この二つの言動に時々死ぬほどイライラさせられます。私は穏やかな口調の優しい人が好きです。結婚するまで猫被ってるなんてひどいです。でもまずは自分を変えてみます

トピ内ID：6818681193

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つづきです。

❤

秦周防トピ主

2010年06月09日 21:05

夫は私に対してイライラするか、ということですが・・・少なくとも去年は間違いなく、そういう面がありました。私もイライラを余すことなくぶつけてましたから、夫もダメージを受けてたみたいです。だけど年末に深く深く反省し、やり直したいと思い、いろいろ考えて今に至ります。私が言うのもなんですが、現状は夫はイライラしてないと思います。なぜかといえば、私は内心でどうであろうと、表面的には穏やかにソフトに接しておりますし、相手を傷つけるような言葉は言わないし、反抗しないし、とにかく夫に従順になりました。もちろん内心のイライラはそう簡単にはなくなりませんが、感情に任せて相手に当たるような真似は今はいっさいしておりません。ですから、私ばかりが、夫の知らぬところで、イライラしております。夫が外出する週末など、のびのびと暮らしております。でも最近、夫は家が居心地いいらしく、あまり外出しなくなってしまいました。そればかりは誤算でした。

トピ内ID：6818681193

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相性はありそうです

🐧

アリソン

2010年06月09日 22:37

私は、結婚してみてやはり相性はありそうだなと思っています。もちろん、私自身が夫と合うように？努力はしているし夫も同じです。しかし、そうはしていてもやはり合わなくなってしまうこともあるのではないかなと思います。おそらく、結婚生活は私の場合は、今の夫とでなければ破綻しているような気がしています。結局相手がその努力をしないような人であれば自分だけがどんなにがんばっても無駄な努力に終わってしまいます。トピ主さんは、それなりに自分が変わる努力をしたんでしょうか。幸せになる努力を惜しまずにしていますか？まずは、旦那さんと距離をいったん置いてみて何がまずかったのか考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4064692643

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いまさら相性が悪いって何？

CAN

2010年06月09日 23:10

配偶者次第で、人生変わります。これは当然です。ただ、そんなことを確認しても根本的な解決にはならないですよ。結婚しておいて、いまさら相性が悪いって何なのでしょうか？相性が本当に悪ければ、そもそも結婚に至らないでしょう。旦那さんが何に対して不満や問題を感じているのか理解できていないことが現状における問題なのではないでしょうか？仕事のことなのか、夫婦生活のことなのか、料理のことなのか、家計のことなのか、子どもができないことなのか、等々、何らかの理由があるはずですよ。普段生活していて旦那さんの具体的な悩みを把握できていないのであれば、コミュニケーション不足だと思うので、もう少し会話をしたらどうですか？それに喧嘩をするのもコミュニケーションのひとつですよ。何だかトピ主が不健康な感情を貯めこんでいるようで、そのあたりもいい夫婦関係ではないような気がします。具体的な問題を把握できない状況では、何も有益なアドバイスはできません。離婚した方がいいという回答を期待しているのかもしれませんが、相性が悪いから離婚だなんて、夫の立場としては離婚事由として受け付けられません。

トピ内ID：7884239753

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やり直すだけ

蒼

2010年06月10日 10:15

>よく、結婚相手で人生が決まるといいますが、私は自分次第と思い信じていませんでした。そんな大袈裟なことじゃないでしょう、今何歳？まだ人生が決まるような年齢じゃないでしょ？単に結婚に失敗した、それだけのこと。毎年何万人（２万だっけ？）も離婚してるんだから、失敗する人はたくさんいるんだし、特別なことじゃない。お子さんもいないんだし、失敗を認めて、やり直せばいいだけと思います。私の周囲では離婚したことを後悔している人は一人もいません。早く離婚しなかったことを後悔する人はいるけど。結局はやっぱり自分次第じゃないの？

トピ内ID：3532961089

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両方、YESです

匿名希望

2010年06月10日 11:41

・配偶者次第で人生変わりますか→YES 典型的な不幸例としては「暴力・借金・不倫」などがあげられます。ただ主さんの場合「夫が原因で不幸」とは言えません。・自分の問題ですか→YES トピ主さんが不満に思っている事はなんですか。感謝がない？イライラさせる？思いやりがない？夫婦は鏡。夫の嫌なところは自分の姿である事がほとんどです。まず手始めに夫に感謝の言葉をかけましょう。（最初は言葉だけでもいいです。気持ちは後からついてきます）「してくれない」と思ったら、「してくれる」事を考えましょう。「生活費を入れている」でも「お風呂を洗ってくれた」でも「暴力も浮気も借金もない」でも何でも良いです。どうしても言いたいならその後言えば、冷静に話し合いができます。言葉遣いに気をつけて、思いやりの言葉や行動を心がけてみて下さい。もし自分が変わってもダメだったら、その時改めて考えても遅くないと思います。

トピ内ID：2060904129

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半々かな

😢

mame

2010年06月10日 11:41

だんなさんの振る舞いにもはや耐えられないのでしょうね。でもそれが悪いことを引き起こすきっかけになるとは思えません。ただ重なっただけのような気がします。確かに結婚生活は相手によるものも大きく関係すると思います。配偶者次第で変わる面もあれば、変わらない人もいると思います。性格的に相性が合わないのなら生活も辛くなってくるでしょうね。話し合いはされていないのですか？まず掲示板に書き込むより先に、その冷え切った生活が復活するのかどうか、旦那さんと話し合ったほうがいいと思いますよ。お互いきちんと向き合いあえないのなら、何をどうしても結論は出ないと思うのですが。

トピ内ID：3487322231

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自分の問題です。

💡

午後の紅茶

2010年06月10日 12:54

良ーく考えてね！　暴力、浮気、ギャンブル、がない男性って希です。　例えたら＜白馬＞です。爽快に千里を行くでしょうね～！仲良くなるには貴女次第です。　ですが、白馬が嫌いと言われたらどうしようもありません。本当に貴女次第ですから・・・。

トピ内ID：5072664339

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自分次第だと思ってた

30代

2010年06月10日 16:33

夫に「大好き」「かっこいい」と素直に褒めたり、毎日キスやハグをしていたら、夫も「きれいだよ」と言って抱きしめてくるようになりました。嫁姑関係も、最初はびっくりするくらい夫は鈍感だったのですが、私がお願いし続けたところ、今では私が感心するくらい上手く立ち回ってくれてます。逆に、私が他のことで疲れて、夫にキスしなかったりすると、夫の対応もそれなりです。夫婦は合わせ鏡と聞きますが、うちは見事に反映されてます。また、実家の父が暴力が酷く、耐えかねて私が反抗したところ、父の暴力がなくなり、父は私の機嫌を取るように…。妹は父の扱いが一番上手く、父は妹には甘えつつ妹を尊重してます。母が一番馬鹿にされてます。その経験から、自分の出方次第で変わるもんだな、という思いが強いです。ただ占い（びっくりするくらい当たってた）で、私は自分で人生を切り開いていく運勢と言われました。逆に相手次第のタイプの人もいるんだろうな～とも思います。

トピ内ID：0782611154

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転職グセみたいな感じ？

🐴

うーん。

2010年06月10日 23:58

今の会社は俺に合わない。もっと良い会社でイキイキ仕事をしたいと転職する感じに似ていますね。そういう転職は何回しても合わない合わないと評価が下がる転職グセになっていくのでしょう。ものすごく具体的に高圧的な説教臭がキライ！！と分かっているのだから、そういうことで傷つくから止めてほしいとお願いしてみる、伝える努力はどうでしょう？ご主人が居心地良いなと感じるところまで、あなたが頑張った今なら、ご主人も変わるかもしれません。でも、ストレートに言うと、合わないと気づいたら別れても良いと思う。精神的DVに近い威圧的な態度が別れるくらいイヤだと告げても浮気か！？とクダラナイ疑いをかけられるだろうから、次の結婚相手を見つけてから離婚を申し出るのは止めましょう。

トピ内ID：8041708999

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自分の選択の結果だからこそ

たま

2010年06月11日 15:25

暴力（肉体的・精神的の両方）、浮気、ギャンブル・借金癖は「結婚に向かない相手」の選別ポイントとして明白ですが、私はもうひとつ挙げたいです。それは、「思いやりがあるかないか」。夫婦のどちらか一方でも思いやりに欠けていると、どんなに努力しても良い関係を保てなくなると思います。旦那さんの言動は…思いやりのカケラもないと感じます。私なら、できうる限り状況改善の努力をしてみて、それでもダメなら離婚の道を選択するでしょう。実は、過去、似た感じの人と付き合ったことがあります。付き合ううちに、わざと人の気持ちを逆なでする意地の悪さがあるのに気づきました。30代もそろそろ中盤かという時で、結婚願望もあったので正直どうなることかとは思いましたが別れを選びました。今は、彼との関係を続けなくて良かったと心から思っています。「自分で選んだのだから責任は自分にある」と言いますが、それは、別に選んだ結果に甘んじなければいけないということではありません。自ら選んだからこそ、その後の進み方も、いつでも自分の意志で選択できます。トピ主さんも、どうぞ後悔のない決断をなさってください。

トピ内ID：0494698257

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「ＹＥＳ」ですが・・・

郁美

2010年06月11日 16:14

配偶者次第で人生変わりますか？→「ＹＥＳ」友人Ａは旦那さんに不満は無く幸せに暮らしています。ですが、もし私が友人Ａの旦那さんと結婚したら、多分私は幸せに暮らせないでしょう。逆に、私も夫に不満は無く幸せに暮らしています。ですが、もし友人Ａが私の夫と結婚したら、多分友人Ａは幸せに暮らせないと思います。ある人間にとっては最高の伴侶でも、別の人間にとってはそうじゃない。「相性の良し悪し」は必ずあります。でも、それを見抜くのは「自分自身」です。「結婚して変わった」「子供が産まれて変わった」という声も聞きますが、そうじゃない。何かがきっかけで性格が変わる人は、元々そういう性格が奥底に潜んでいる。それを見抜けなかったのは、やはり見抜けなかった側の責任。相手の性格を見抜く機会に、人生の岐路や問題が発生した時、子供の教育、老後、あらゆる角度から相手を吟味しなかった「甘さ」、そして、自分が望んでいる人生、自分が求めているパートナーに対する「曖昧さ」、これらはすべて「自分の問題」です。「この人となら上手くいくと思った」そんなトピ主さんの言葉に、「甘さ」と「曖昧さ」が垣間見えます。

トピ内ID：6661181624

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相性はあります

sarasa

2010年06月12日 13:04

これもひとつの考えだと思ってお聞きください。相性はあります。人柄とか好き嫌いじゃなく、一緒に居ると身体が軽くなり、やる気が出て、健康になる相性があるのは本当です。異性同性に限らず、側にいると何か気持ちが暗くなる経験はありませんか？人は結局そうやって「合う人」を好んで友人や恋人にするんです。誰だって心地よい方がいいですからね。でも。「この人が好き」と思う脳の部位は後ろの下方ですが、その部分の判断が謝る事があります。夢中になったつもりでも「間違ってた」事があるのです。間違った相手を選ぶと、身体は重くなり、運気も下がります。主さんが今後、どういう人生を歩むかどうかは私には判りません。どうしたらいいかも。先ずは健康に過ごされたらどうでしょう。

トピ内ID：0157507170

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別れたら楽になるのかも。でもそれでいいのか・・・

😢

秦周防トピ主

2010年06月12日 14:11

トピ主です。引き続き、ご意見ありがとうございます。たぶん私と夫は相性が悪いんだろうと思います。それはきっと、私が変わっても無くならないと思います。別れるのもひとつの道、選んだのも私の責任、おっしゃる通りです。もし皆さんに、背中を教えてもらえたら別れるつもりなのか、そういうわけじゃなかったです。むしろ、自分の問題なんだよ、別れても仕方ないよ、もっとあなたが頑張らなきゃ駄目よ、って、言って欲しかったんだと思います。私には、別れる勇気がありません。私のほうが稼いでいるし、子供もいないし、そういう意味で別れるリスクはありません。でも、離婚する勇気って、どうすれば持てるかわからない。自分で選んだ人なのに、自分の我侭で、やっぱり違ったからごめんなさいって、言えません。行動できません。相手を傷つけたくないってのは、綺麗事だとわかってます。自分が傷つきたくないからなんだと思います。たぶん、このまま我慢する方が、自分が傷つかないんだと思います。だけどつらいから、希望を持ちたかったんです。自分が変われば、人生も変わるって。甘えてます。

トピ内ID：6818681193

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なるほど～！

💡

午後の紅茶

2010年06月13日 00:02

これは夫の稼ぎが少ないとか、多いとかそんな事にはなんら関係ありません。貴女が夫の人格の尊さに付いて行けないだけではありませんか？別に相性が悪いとは思いませんし、夫とならうまく行くと思った気持ちに間違いがあるとも思いません。そりゃー＜白馬＞ですから、プライドも高いでしょうし、気難しいし、隙もないでしょう。ですが、これは人間としての人格がもう出来上がっている証拠でもありますから、まあ不動の＜泰山＞ですね。貴女は生涯の幸せを手中に収めていると思いますよ～！結婚生活を上手く治めるには相手を気遣う事が大事です。私に～して欲しい・・は自分の＜欲＞です。貴方に～してあげる・・これは＜愛＞です。私を愛して欲しいから、貴方を愛します。最強の愛へと変えてみてはいかがでしょうか？　

トピ内ID：5072664339

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コミュニケーションの不足が

🐧

meme

2010年06月13日 13:58

夫婦の関係に溝を作ります。。ご主人の口調が冷たく感じます。突き放すような言い方をします。私が言うことに、絶対に頷きません。必ず自分の意見を返します。説教されます。もうひとつ特徴的なのが、私が明らかに間違っていて、気付いても、絶対にその場で注意してくれません。その後自分で気付いたときに、ようやく気付いたの？みたいな上から目線で言われます。この二つの言動に時々死ぬほどイライラさせられます。とのことですが、これに関してとても嫌だと思っている、と言うことをそれとなくでもご主人に伝えていかないと、改善されませんよ。そんなことされると、次の日まで気分悪いのよね～。とか言ってみましょうよ

トピ内ID：7986449635

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就職と同じ

💡

st.Iips

2010年06月13日 13:58

仕事だってそうではありませんか？もっといい仕事があるかもしれない、この職場・仕事は自分には合っていないかもしれない、でも今辞めても次の仕事が見つかるかわからないし、もっとひどいかもしれない・・そういうことを延々と悩んでいるより、解決策を練る方がよくないですか？ノートに自分の考えていることを箇条書きで書く。お互いの両親・親戚のこと、将来の可能性のこと、夫といることのメリットデメリットを冷静に書きしるしましょう。精神論と費用対対価、そういった現実的なことも含めて、自分をシビアに見つめましょう。考えぬいたとき、考えていることが馬鹿馬鹿しくなるか、やっぱりどうしても離婚したい・離婚しなければならないと吹っ切れるか結婚生活を続けるか、とりあえずその時結論を出す。出したら、迷わない。自分で決めたことに自信を持つ。私も5年間位悩んで2度離婚を考えました。今では自分に図々しく楽になることが出来ました。悩んでいる時間がもったいなかった、と今なら言えます。行動あるのみ！

トピ内ID：5724209579

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