婚活男性です。二世帯希望はひきますか？

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（トピ主 11 ）

婚活男

2010年06月07日 10:19

恋愛

現在36歳、これまでそれなりに女性と交際してきましたがここ2年は仕事で海外と日本を行き来していたこともあり、現在彼女はいません。転職を機に日本に落ち着けることになったのでそろそろ婚活を始めようかと思っていますがその前に客観的に自分の市場価値や条件の妥当さについてアドバイスを頂きたいと思っています。
私のスペックは以下の通りです。
上場企業勤務、年収額面900万、理系院卒、容姿並（身長168…）、家事可、英語可、煙草はすいませんが酒は好きです
ただ、ここからが問題かと思うのですが両親（70代）との2世帯同居を希望しています。。メリットとしては都内高級住宅地に200坪？の敷地なので二世帯といえども広々住める、通いのハウスキーパーさんがいるので家事負担が軽い、将来的に賃貸不動産（不労所得）を相続できる、ことでしょうか。将来的に両親の介護が必要な場合は自分たちののお金で人を雇ってもらうつもり（両親も了解済）ですが、一部協力はお願いするかもしれません。

・結婚相手に望む条件は…
・年齢30歳位迄（容姿中の上↑だと嬉しいです）
・年収・職業不問（理由・目的の無い無職は厳しいです）
・専業主婦、共働きどちらでもOK
・短卒以上
・子供応相談（いてもいなくても良い）
・家事能力は問いませんが頭の回転が速い方
・海外旅行やお酒が好きな方歓迎

一般的に、完全2世帯でも同居前提だと多くの女性から敬遠されるものでしょうか？マザコンとかでは全くなく将来の経済的余裕等を見据え結婚した際は二世帯への改装を考えているのですが。。ご意見お待ちしております。

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全然ＯＫ

大丈夫

2010年06月07日 16:35

デメリットは二世帯希望だけで(しかも第三者の手伝いがかなり望める) メリットの方が沢山あるので十分婚活できると思います。余程癖のあるご両親でないかぎり(例えば嫁というだけで嫌い、近所に悪口を吹き込むような) 十分いい相手が見つかるのではないでしょうか。いいご両親なら裕福でなくても同居してあげたいと考える人間もいます。 (私の義父母は県営に住んで切り詰めた生活をしていますが、何かあればこちらにと思えるほど優しい義父母です) ただ土地や年収、いわゆるお金の部分にくいついて、とんでもない方が飛びついてくる可能性もあるので主さんと同じような家庭環境で育った、ある程度良家の方を見極められたらと思います。あまりご自分を過小評価なさらず、少し強気で頑張ってください。しかし今の謙虚な気持ちも忘れないでくださいね。応援しています。

トピ内ID：2465301985

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いいんじゃないですか？

❤

どら焼

2010年06月07日 16:35

ただ、あとは親御さんの性格と、兄弟の状態でしょう。親御さんがあまり干渉せず、兄弟も干渉してこないできちんと自立してらっしゃるなら、問題は特にないんじゃないでしょうか？あと、お金も大事ですが、お金ばかりが目当てのはずれのお嫁さんをもらわないよう気をつけてください。いいご縁があるといいですね！

トピ内ID：6065772576

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理想が高いと思います

🙂

たまちゃん

2010年06月07日 16:35

何点かつっこみどころがありました・年齢30歳位迄（容姿中の上↑だと嬉しいです）→40まで　容姿問わず・年収・職業不問→家事手伝いも立派な職業です・短卒以上→男性で学歴を気にするのは器が小さいのでは？これでもまだ理想が高いと言えるかもしれないですがこんなものではないでしょうか

トピ内ID：3948179892

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両方の親を同じように扱ってもらえないし

クローバー

2010年06月07日 16:35

苗字を男性側を名乗り、夫の実家と二世帯だと７０代の御両親は、嫁は貰ったもの、嫁がコチラに合せるべきという感覚に陥りがちそういう毎日は窮屈で仕方ない実の親の監視下でも窮屈で、１人暮らししたいくらいに思っていた２０代その暮らしは、どんより気持ちが暗くなりますお金出してでも自由な暮らしがしたいです

トピ内ID：7747021486

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トピ主さんのケースなら、アリでしょう。

😒

経済力があるので◎

2010年06月07日 16:35

１．都内高級住宅街に２００坪の敷地経済的リスクが少ない家庭出身の男性と言う点が良いですね。２．中途半端な２世帯でなく完全別世帯で。もし何かの事情でどちらかが引越しを余儀なくされたなら、空いた世帯を賃貸に出せる作りである事が前提です。高級住宅街の敷地を４階建て、１階は駐車場でそれ以外は１フロア１世帯の建物に作り、３フロア分を全て外資の駐在員に貸し出している家庭を知っています。高級住宅街ならそれなりのテナントが付く可能性が高いので万が一賃貸に出してもおかしくない作りの２世帯が良いですよ。３．介護の一部協力・将来的に賃貸不動産の相続これはその時になってみないと分からないものです。今の時点ではYESともNOとも言えませんね。人間はやはり「良くしてもらった人には篤く答え、そうでない場合はそれなりに」という一面がありますから、こればっかりはお嫁さんと義両親との関係がどの様になるか、例えば貴方の両親にしても自分たちの資産を仲の悪い嫁に渡したくない、と思うでしょうから未知の部分が多いので、今からそう言うのは現実的でないような気がします。お見合い向きですね

トピ内ID：1801074858

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高スペックさん？

やや

2010年06月07日 16:35

婚活男さん、以前トピがあった高スペックな方に似ていますね。あのトピックの方はさんざん、叩かれていました。文章を読ませてもらって、自分やお相手を商品と見立て売買するようなビジネス感覚に感じました。婚活は条件ありきなので多少仕方ないのかもしれませんが、クールな印象です。ご両親が人を雇ってとかありますが、結局はなし崩し的に介護要員にさせられそうな…匂いがします。収入などの条件はほどほどでよいので、同居がなく、人間性の良い人、感覚の合う人が人気があるかなと思います。この人なら愛せそう、というのがポイントかと。一生一緒にいる覚悟の人ですからね。条件だけでふるいにかけるなら、同居はマイナスポイント間違いなしです。若くてきれいで頭の回転の早い方は、トピ主さんの条件は乗らないかと…（恋愛結婚なら別ですが）。子どもはいてもいなくてもよい、なら、同年齢かプラス２～３でも、全然よいのではないでしょうか？最近は仕事に夢中になって婚期のチャンスを逃した女性は多いのではないでしょうか。その中に頭の回転がよく容姿も素敵な人がいると思いますよ。

トピ内ID：2787796185

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大丈夫です。

🐱

2010年06月07日 16:35

都内高級住宅地に200坪の二世帯だったら大丈夫だと思います。スペックはまあまあだと思います。身長も１６８ｃｍあれば問題ないと思われます。一番の問題は、性格です。トピ主さんが、性格の良い方だったら全く問題ないです。性格が悪いのでしたら、無理です。

トピ内ID：9973824127

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私なら絶対嫌ですけど…

✨

リカ

2010年06月07日 18:34

お金持ちなのに二世帯住宅って、お金持ちの意味がないです。使えないお金なんて、ない方がましです。「将来の経済的余裕等を見据え結婚した際は二世帯住宅への改装を考えている」要するに、お金は使いたくないのですね。

トピ内ID：5231492280

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お聞きしたい

⚡

ウリエル

2010年06月07日 18:34

妻の親の将来について、どうお考えですか？トピ主さんの条件でお相手を探すとして、私が真っ先に思ったのは、「天涯孤独の人じゃなきゃダメなのでは？」でした。すべての親世代がみんな、トピ主さんのご両親と同じ条件ではありません。不動産収入がない、老後の介護が必要、金銭的にギリギリの生活、そんな親もたくさんいます。それでもその親たちが、中の上の容姿を与えてくれ、（遺伝によって）短卒以上の学力を持たせてくれ、（親の経済力、教育方針）頭の回転の速さを与えてくれ、（遺伝と生活環境）様々な常識を持たせてくれ、（家庭環境）その他諸々の器量の良さを持たせてくれ、（家庭環境）トピ主さんの条件を満たす女性を作り上げてくれたのです。親を大事に思うことは、マザコンでもなんでもありません。親を持つ子はみんなそう思っています。男も、女も、みんな、自分の親を大事にしたいのです。トピ主さん側と同条件の方をお望みならば、お見合い、結婚相談所など前提条件ありきの媒体で探されることをお勧めします。

トピ内ID：8313320451

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ひとそれぞれ1

🐤

せてぃ

2010年06月07日 19:17

20代独身です。ご両親と同居前提の結婚が是か非かというのは人それぞれでだと思います。ただ条件のみあげられても、結婚なると家族になって毎日顔を合わせるわけです。実際に会って、相性が合うかどうか確かめないと、同居できるかどうかなんて判断できないと思います。会っていきなり「僕の条件はこれ、しかも結婚したら二世帯希望だけど、つきあってもらえる？」といわれたらＮＯですね。しばらく付き合った上で、何度もご両親と会っていて、相性が合うならＯＫですけど。もちろんこの世の中に探せば「ご両親と同居前提の結婚」という条件で結婚相手を探していらっしゃる女性もいるでしょう。でも残念ながら私の周り（20代半ば～後半）では聞いたことありません。最初は2人で生活して、どちらかの両親に何かあった時は同居するのを考えてもいいという人はいますが・・・。長くなってしまったので、次に続きます。

トピ内ID：4308560863

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ひとそれぞれ 2

🐤

せてぃ

2010年06月07日 19:17

あと家を2世帯住宅にするにしても、玄関を一緒にするか、しないかで家庭環境かなり違うと思いますよ。条件に「専業主婦・共働きどちらでもＯＫ」と書かれていますが、ご両親の介護をサポートするとなると、いくらお手伝いさんがいたとしても、奥さん仕事を続けるのは難しいでしょう。もしも子供が出来たとなったらもっと大変じゃないですか。私の経験上、精神的にも肉体的にも働きながら介護するのは難しいです。私の祖父は介護が必要でしたが、母・弟・私ローテーション組みながら家族みんなで介護してました。父は海外出張が多く、仕事で忙しすぎて介護に参加はできませんでした。たまにヘルパーさんを呼んで手伝ってもらったりしましたが、それでもかなり大変です。日本は介護に対するサポートは手厚くありませんから。キャリア思考の女性だと婚活男さんには合わないのかな・・・と思います。

トピ内ID：4308560863

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ひとそれぞれ 3

🐤

せてぃ

2010年06月07日 19:17

長くなってすみません。これが最後です。率直に申し上げます。 >客観的に自分の市場価値や条件の妥当さについてアドバイスを頂きたいと思っています。婚活男さんの条件はすばらしいと思います。この景気のなか36歳で年収900万はあまりいないと思います。婚活サイトとかに登録したら、たぶん多くの女性がくいつくのではないでしょうか。おせっかいかもしれませんが、婚活男さんは好条件を全面に押していて、内面のアピールがないので女性は判断しづらいと思いますよ。

トピ内ID：4308560863

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気持ちはわかりますけど・・・

ようよう

2010年06月07日 19:17

でもそれだけ敷地が広いのであれば敷地内別居って柔軟な考え方、トピ主さんにはありますか？また、両親が元気であれば、結婚して2～3年は親とは完全な別居で夫婦二人きりの生活をするなどの考えはお持ちでしょうか？トピ主さんにとっては実の両親ですから良いですけど、嫁からしたら他人です。これで気が合わなかったら、例え完全別居でも苦痛ですよ。例えば、トピ主さんは仕事先で気の合わない人がいた場合、すぐ隣の席より同じ室内でも離れている方が気が楽ではありませんか？結婚の場合、やっかいなのがそれに夫（義理の両親の息子）が直接関わってくることです。良識ある奥さんなら、夫に不平不満は言いにくいですし。広く住めるから…と思うかもしれませんけど、多少狭くても義理の両親が視界に入ってこない自由が良いと思う人もいます。トピ主さんの言うメリットとは、トピ主さんが生まれ育った環境というだけで、トピ主さんの実力ではありません。それをあたかも自分のセールスポイントとするのは格好悪くありませんか？それともそれがないと結婚相手を見つけられない？両親の介護を他人任せにするなら、二世帯同居の必要性は…？

トピ内ID：9778107135

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考えておいた方が良い事。

泡盛

2010年06月07日 21:15

二世帯は、日常生活のうえでは完全同居よりはハードルは低いかと思いますが、問題がないわけではありません。以下に挙げるのは「もしもこうなったら」の場合の話ですので、そのときはどうするかを頭の片隅に入れておいたほうがいいです。１．主様に兄弟姉妹がいてご両親双方が亡くなった場合。相続はどうしますか。２．結婚後、ご両親より先に主様が亡くなった場合。妻の住まいはどうしますか。３．妻の親に介護の必要が生じ、同居または近居の必要が出てきた場合はどうしますか？元々二世帯ではなく、建て直すのですよね？二世帯は建築資金が高額になる上、大幅な生活の変化には融通が利きにくいのがデメリットです。二世帯希望というだけならともかく、深く考えずに二世帯というのは後々トラブルが生じる可能性が高くなりますので、慎重に検討することをお勧めします。

トピ内ID：2640374740

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嫌だと思う

☂

水無月

2010年06月07日 21:56

まだ間に合うようなので言いますが、完全同居じゃなくても二世帯でも嫌な人はたっくさんいます。改めてお聞きしますが、二世帯への改築を考えているだけでまだ着工してないんですよね？できあがってませんよね？なら工事はしないことです。一番ひくのが、嫁も決まっていないのに入居すべき二世帯住宅ができあがっている、もしくは同居のための住居に改築済みというパターンです。あなたが今後婚活してお嫁さんが見つかるかどうかは不明ですが、見つかってプロポーズを受けてもらってから、あるいはそこまでいかないまでも結婚を視野にいれて付き合って安定した時点で彼女に相談しましょう。そこで彼女がＯＫしてくれてから着工するほうが賢明です。２００坪あろうが、新婚当初から義両親の目の届く範囲で見張られている結婚生活は嫌がる人多いです。でもここでどんな意見を聞こうとも、肝心なのはあなたのお嫁さんになる人がどう感じるかです。ですから絶対に今の段階で二世帯住宅に改築するのはやめたほうがいいです。その気になれば改築はいつでもできます。できちゃってからお嫁さんが見つからない、あるいはお嫁さん候補にそれが原因で逃げられたってこともありえます。

トピ内ID：6154525537

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昔そういう条件の方と

🐱

ねこさん

2010年06月07日 22:25

既婚です。結活時にお一人、湘南で結構な広さの二世帯住宅を既に建ててた人と会った事があります。とてももの静かで良さそうな人でしたしお家も立派だったので一瞬悩みましたが（笑）周囲に相談すると圧倒的にやめた方が良いよと止められました。この方の場合既に家が建っていたのでやっぱり自分の意見がまったく反映されてない持ち家は（賃貸ならまだしも）居心地悪そうだなぁ。とか色々出て来て、（彼も合う度にキレやすい人だという事が判明したので）最終的にはお断りしました。

トピ内ID：6876152275

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お金があるんだから別々に暮らそう

🎶

sonoko

2010年06月08日 10:04

お金があるのだから、別々に暮らしたらいいのでは。そうなると、あなたが本当に好きな女性が選べますよ。別々でも、親孝行はできるし、親も精神的に楽だと思います。ハウスキーパーさんまでいるのは恵まれていますね。

トピ内ID：6065537223

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きっと大丈夫です

６月の薔薇

2010年06月08日 11:16

５０代前半の主婦，結婚２６年です。小町って，最初は面白いと思って色々見ていたのですが最近になってある顕著な傾向に気づきました。それがなんであるか？は敢えて申しませんが・・そして今回既に出ているご意見にもその傾向が明らかです。　まあ私など古い人間の部類かも知れませんのであんまり大きいこと言えませんけど，それでもやっぱり，なんだかねえ・・と思います。私が思うにはトピ主さんの条件ってものすごく良いと思います。そのような条件下で二世帯同居って，ほぼ問題ないのではないですか。ご両親の性格がどうとか，トピ主さんの性格がどうとか言うかたもいますがそんなの，ある程度相性でどうにでもなります。なんか，トピ主さんが好条件なのでそれに対してちょっと意地悪な感じの視線も気になるところです。　トピ主さんが挙げているお相手への条件だって，難しいどころか緩いくらいではないでしょうか。　もっと自信を持って良いと思いますよ。小町の意見が世間の常識だとお考えにならないほうがいいです。あくまでも参考ということで。

トピ内ID：3809572850

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なぜ二世帯がいいのか？

🎂

別居中

2010年06月08日 11:16

何のための誰の発案での二世帯なのでしょうか？家事や介護などは外注の予定とのこと、となると、子離れできない両親が息子と離れたくない為に、一緒に暮らすことを希望、もしくはそうあるべきだと言う思想を幼少より刷り込んで子育てをしたのかな？と私なら思ってしまい、事あるごとに干渉する両親が居そう、と考えて敬遠してしまいますが・・私は庶民なので、自分で使うお金は自分で稼ぎ、親や義理の両親の遺産などはアテにしたくはないです、それにハウスキーパーさんなどの他人が出入りする環境にも抵抗があります。そして何より、自分が一生住む場所を自分で決められないことが嫌なのです。でも私は嫌ですが、経済的余裕を重視する方ならば喜んで来てくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：5035141573

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嫁の親は？

🐱

ぐり

2010年06月08日 11:16

想像してみてください。新婚夫婦です。いちゃいちゃしてたらそこにお母さんが「ねー今日のごは・・・」と入ってきたら？そんなの嫌ですー。だから完全分離の２世帯か２００坪あるなら２軒建てた方がいいと思います。（介護が必要になって渡り廊下でつなぐ設計に）ゆったり建てて、お世話が必要になったら完全同居できるようにして、１軒は売却できるように建てる。あるいは新婚時代だけ別居で数年後子供が出来て同居とかはいかがでしょうか。いきなり同居は、甘い時間もとれずお嫁さんストレスをためると思います。気を使いすぎて子供が出来ないかも？まず、お嫁さんとお姑さんの相性が一番重要ですよ。色んな性格の人がいますからね。おとなしい同士だとうまく行くように思います。認知症になったら施設も検討してくださいね。素人では無理が来ます。（深夜徘徊や排泄物を塗りたくったりという実例が・・・）あと、奥さんの親の事はどう考えておられます？みんなの幸せを考えなければうまく行きませんよ。

トピ内ID：5686138609

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マザコンっていうか

アラン子

2010年06月08日 11:16

親の土地とか財産を最初からアテにしている人はなんだかつまんないです。たった１回きりの人生なんだから、自分の腕でどこまでやれるか頑張りたくないですか？親の財産というしっかりした土台があれば本格的に転がり落ちることはないから、それは他人の目から見たら所詮”ごっこ”かもしれないけどそれでも基本的には夫婦２人で協力しあってやっていくっていうほうが私はいいです。ところで、あなたは子供もどっちでもいいし家事も間にあってる。要するにただただ素敵な恋愛がしたいんですね。二世帯なんかどうでもいい、ああ俺がもっと背が高かったら！もっと映画を見ておけばよかったなんて思えるような女性に出会えるといいですね。

トピ内ID：6909854841

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20代は厳しくない？

🐧

芳雄

2010年06月08日 11:16

トピ主さんと同世代の３５歳前後の女性なら好条件ということで飛びつくかもしれないけど、２０代の容姿も育ちもいい女性となると厳しくない？２０代を求めるなら、彼女を作って恋愛結婚するか、親や親戚などの紹介でのお見合いのほうが確実だよ。だけど条件で選ぶ結婚となるとどうでしょうね。２０代で容姿がよく、短大に行けるだけの実家は金のある家で、働いて収入もある、海外旅行にも行ったりしている女性。こういう女性から、「わー婚活男さんの家ってお金持ち。結婚したいなー」って思われなければいけない訳でしょ。トピ主さんは出会いの場で、20代女性の世代的フィーリングが近い３０歳前後の男達に勝たなければならないってことだ。いわばフィーリングよりも条件を重視してくれる２０代女性ってことだよね。どちらかといえば、何かしらの訳あり女性がやってくる可能性のほうが高いような気がします。

トピ内ID：4681511366

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高級住宅地でヘルパーさんはいいけれど

謎は深まる

2010年06月08日 12:10

ヘルパーさんにもいろいろあるけれど、ここは突っ込みません。でも、なぜ、二世帯？２００坪もあるのに敷地内同居という考えはないのか疑問です。９００万という微妙な年収がネックになっているのかな。高級住宅地にもいろいろあるけれど、本物ならその年収では維持するだけで精一杯のような気がします。相続税、払える？一見、同居以外は好条件のように見えるけれど、まだまだいろいろ出てきそうな予感です。

トピ内ID：3605847196

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レス拝見しました1

婚活男トピ主

2010年06月08日 12:10

レス頂きありがとうございます。ご質問頂いた件等についていくつか補足説明をしたいと思います。まず二世帯は新しく建て直すのではなく2階部分を改築する予定です。構造上玄関のみ共有、その他は全て別となると思います。賃貸に出すのは難しいでしょうね。。また私には兄姉がおり比較的近くで世帯をもっています。以前はそんなことはなかったのですが両親は年を取るにつれ同居願望がでてきたようで、下世話な話になり恐縮ですが同居をしてくれれば兄弟の中で1番多くの資産（詳細は省きますが億単位で違ってきます）を残すと言われています。最近将来の安定性を重視し外資から日系企業に転職、3割程年収が減り、正直親の出してきた条件になびきやすくなっている自分がいます。情けないとの指摘がありそうですが。。両親の人柄×結婚相手の相性次第というのは確かにその通りだと思います。両親は元大手役員と専業主婦という普通の老夫婦でしょうか。母親はおとなしい性格で年も年なので嫁姑でもめるような事はないと思います。介護については未経験の為シミュレーションが難しいのですが仕事をしているのにそれを辞めてもらってまで協力してほしい等は考えていないです。

トピ内ID：7444057873

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自分ならOKです。

匿名子

2010年06月08日 12:10

ただいくつか条件がありますが。介護に関して、相手の親にも同じだけのことをしてあげること。実際の介護の手伝いも、いくらかは分担すること。そして相手の親の介護にも協力的であること。そしてこれが一番重要。貴方が理想の男性と思える人間であること。これがなかったらどんな環境でも結婚しません。逆にこれがあればどんな条件でも歩み寄る努力をします。条件だけで選ぶ女性もいるでしょうが後で泣くのはトピさんですよ。

トピ内ID：3315612154

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守ってくれるのかな。

🐱

しましま

2010年06月08日 12:10

同居の場合、お嫁さんの味方は夫しかいない訳です。特にご両親は70代。どんな方か分からないので何とも言えませんが、何があっても夫は妻の味方をしてくれるというのでないとやっぱり不安ですよ。例えばあなたの母親が信じられない嫁イビリをして、奥さんがノイローゼになったとしたらあなたはどうしますか？そうなる前に別居する気はありますか？それでも「同居の約束で結婚したし、我慢しなよ～」と言い続ける？姉の友人がそういう状態で結婚して、10年程で精神を病んで入院してしまいました。子供が出来なかった（夫側の問題だったんですが）事を姑は妻のせいだけにして責め、食事をさせなかったり服を捨てたり、勝手な外出を許さなかったり。妻は夫に訴えましたが、「僕の母親を侮辱するな、そんな事ある訳がない」と取り合わなかった結果です。どんどん痩せていく妻を見て何とも思わなかったのかと、姉や友人は口々に言いましたが「俺は仕事してたから」と。同居するなら一人アウェイになる妻の立場に立ってくれる人でないと、上手く行かないと思います。

トピ内ID：2052032282

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お金より夫婦の絆でしょ

💢

通りすがり

2010年06月08日 12:10

まず、３０歳以下は厳しい。子供不問なら同い年～３９歳まで広げては？介護を外注するつもりなら、別居じゃだめなんですか？認知症入ったら介護外注（ヘルパー、デイサービス）を拒否する可能性は十分あります。近距離（公共交通機関で通える近距離）に別居はできないですか。私だったら、同居のストレスより、そこそこのレベルの住宅でいい。海外旅行は毎年行かなくてもいいから、夫婦の繋がりという単位で生活を考えたい。共稼ぎなら、自分の実家の近くに別居したい（実の母親のほうが育児を頼みやすい）今の３０歳だと短大卒ってのは、主様のイメージする知的な女性に出会えないかも。３９歳でしたら、優秀な女性でも短大卒は結構いますが、その１０年で女性の教育環境は大きくくぁりましたので。

トピ内ID：6334760612

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レス拝見しました2

婚活男トピ主

2010年06月08日 12:10

結婚相手の両親も勿論大切にするつもりですが、実家が地方で一人娘…という女性だと実際難しいでしょうね、、。相手の年齢について30歳位迄と考えているのは、それ以上だと子供を望んだ場合に結婚してすぐに作らなくてはならず二人の生活を楽しめないかなというのと、実際に魅力を感じるのが20代女性が多いからでしょうか。無類の若い子好きではないので一緒に年を取っていくのはかまわないですが、最初から…というのは正直避けたいです。たまちゃんさんの「４０才迄容姿問わず」な女性とはなかなか恋愛関係になれそうにありません。すみません。職場に恋愛を持ち込むのは苦手なので、友人の紹介と合わせて相談所はちょっとハードルが高いですが利用してみようかなと思います。もういい年なので。。内面のアピールについては話してナンボというか、自分の勘違いの可能性もありますから特に記載しませんでした。女性は経済力重視だと随分聞いたので詳細かきましたが、それだと冷たい印象を持たれてしまうんですね。勉強になります。もし二世帯同居希望がかなりネックなのであれば間口を狭めることになるので考え直すことも必要かと思ってます。またご意見お待ちしてます。

トピ内ID：7444057873

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二世帯は短所

⚡

主婦の意見

2010年06月08日 12:10

少なくとも私の周りで二世帯同居して上手くいってるお宅は無いです。離婚してるか犬猿の仲かどちらかです。世間的には仲良くしてても腹の内は酷いこと多そう。皆さんの言う通り、お嫁さんの両親のこと考えてますか？自分達の望みだけ言っては無理ですよ。でもお見合い等で別の条件で折り合う人は結構いると思います。小町見ててよく思うのですが、、条件いっぱい並べてる人に幸せな家庭は築けなさそうですけどね。人って長所より短所が気になるものですが。それぞれ違いますから頑張ってください。

トピ内ID：7958725744

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私は興味ないですが条件トレード好きな方にはいいのでは

☁

st.Iips

2010年06月08日 12:10

自分の性格のことが書いてありませんが。みんながみんな条件だけで人を選んでいる訳ではありません。相手に求める性格も書いてありません。妻の親は無視して自分の家に入ってくれる見栄えのいい女性を連れて歩きたいということですね。

トピ内ID：2158833654

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