頑固な夫と話をするコツを教えてください。

レス19

（トピ主 5 ）

🐤

こはる

2010年06月07日 11:19

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昨日は１１回目の結婚記念日でした。なのに、子ども達の習い事のことで朝一番にけんかをしてしまいました。けんかの原因は、喘息で学校を二日休んでいた息子と、一昨日ソフトボールの試合で疲れている娘に、夫がいきなり、「ソフトボールの練習に行かないならやめてしまえ！！」と怒鳴っていたところを、私がかばったからです。私も、「そんな言い方しなくてもいいでしょう！！それじゃあ怖くて自分の気持ちをいえないよ！！どうしてこんなに泣かせるの？！」とか、「そんなに言うなら自分が行けばいいでしょう！！」「（こどもたちに、）いいよ、パパの言うこと聞かなくて。」と言ってしまいました。夫はけんかをすると、食事を取らなくなります。朝食、昼食と用意をしましたが、「いらない。口もききたくない。気分が悪い」とずっと怒っています。午前中には「ごめんね」と謝ったのですが、許してくれません。娘もお手紙を書いて謝ったのですが、娘に対してもまともに口を聞いてくれません。記念日のお祝いに、娘と息子はお手紙やプリンを作ってくれました。それでも気を許さず、プリンには手もつけてくれません。子ども達がかわいそうなので、夕食は外食にしました。もちろんそのときも一緒に行こうと声をかけましたがやはり断られました。今朝、何も言わずにそばに行きましたが、はらいのけられました。けんかのたびに断食されたり、私があやまることに疲れました。かといって、子どものことで理不尽に怒鳴る夫を放っておくことは出来ません。どうすれば、夫の心に私の気持ちが響くでしょうか？もっとスムーズに、夫に自分の意見を聞いてもらうには、どうしたらよいでしょうか？

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タイムリーなので出てきてしまいました

🐷

sumire

2010年06月07日 16:35

ほんとに嫌ですよね！くそがんこな夫・・・うちは結婚１６年目です。似ています。子どもに理不尽なことで怒っています。子どもがからまないと、夫婦の関係は良好ですが。ご主人おいくつだかわかりませんが、オトナになっちゃったら、性格なんて簡単に変えられないです！いろいろな人に相談したんですが主人といえどもおこちゃまなんだということがわかりました。断食されても放っておくべし。すねてるんです。私子どもがいないときに夫婦ふたりで外食するとか一番大切な子どものように、主人を扱うことにしています・・・しかし、本当に、ストレスたまる・・・ヤレヤレ...

トピ内ID：1696611717

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論理的にいってみては

kimipooh

2010年06月07日 16:35

３０代半ばの既婚男性です。人によりますが、原因が理論的に説明できるなら納得するというタイプもいます。今回は「喘息」と「試合での疲れ」という二つのキーワードについて、トピ夫は理解されていないのが原因じゃないでしょうか。喘息を軽く見られると、危ないこと試合での疲れをちゃんと取らないといけないことこれをちゃんと説明したら、いいんじゃないでしょうか。前者は、お医者さんからの説明を聞き、後者は、ソフトボールの監督からの説明を聞き、それぞれ聞いたことをいったらどうでしょうか。 >（こどもたちに、）いいよ、パパの言うこと聞かなくて。はNGです。これをいうと父親としてのプライドが傷つくんじゃないでしょうか。逆に、言われたらどう思います？そして娘さんは悪いんですか？　文面からは、娘さんがトピ主夫に、怒られるようなことをいった感じはしないんですが。

トピ内ID：6688784052

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母親の行為も疑問

☀

はれのちはれ

2010年06月07日 17:29

父親が子を叱っている時に母親が反論するのは教育上最悪な行為かと。例え父親の勘違いが発端でも。その逆も真。というか父親が勘違いしたならば、ちゃんと報告しなかった母親の責任では？なんか頑固という言葉で夫を従わせようという感じがして、気持ち悪いです。

トピ内ID：2088372003

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変えられないと思いますが

花はな

2010年06月07日 19:17

１０年以上もその上下関係できているので変えることは難しいと思うんですが、もし私がこはるさんだったらすると思われることを書きます。 1.悪くも無いことをご機嫌伺いのために謝る事はしません。 2.食事の支度はしません。（俺の分は？と聞かれたら「いつも機嫌が悪くなると食べないからいらないのかと思った」や「食材が無駄になるから」と言いつつ、作ってと言われたら作る） 3.相手以上にキレル。（理論で攻める） 4.子育てが上手ねって言われたとご主人に言う。（言われたことが無くても）余談になってしまいますがご主人のお父様も同じようなタイプじゃないですか？かかあ殿下を目指してとまでは言いませんがもっと強くなってもいいと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：4271740439

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モラルハラスメント夫

普通の人

2010年06月07日 19:17

ここで相談するより、専門家にご相談を。ご主人は、モラルハラスメントですから。

トピ内ID：6723667352

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食べぬなら相手にすまい我が亭主

野次馬

2010年06月08日 10:04

ハンガーストライキですか。腹が立ったと悲しい時など食欲がなくなるのは事実です。でも時間が経てば空腹に耐えられなくなります。相手にしなくても大丈夫ですよ。何故なら私の若い時とそっくりだからです。性格は変えられませんが精神的には成長していきますから。あれこれと機嫌をとるより放っておきましょう。

トピ内ID：3517740543

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アイ・コミュニケーション

キセロ

2010年06月08日 11:16

話し方の工夫で、ぐんとその印象が変わります。『あなたは（ＹＯＵ）』を主語にすると、発言者は気にしてなくても、相手は責められて、喧嘩腰に挑まれているように聞こえてしまうものです。そこで『私は（Ｉ）』を主語とするアイ・コミュニケーションをお勧めします。＞「（あなたは）そんな言い方しなくてもいいでしょう！！それじゃあ怖くて自分の気持ちをいえないよ！！（あなたは）どうしてこんなに泣かせるの？！」発言の目的は、娘さんがないても仕方ないくらい怒鳴っていることを知らせることですよね。「（私は）そういう言い方はないと感じる。それじゃあ、（娘は）怖くて、娘の気持ちを言えなくなるよ。泣いちゃっても仕方ないよ」こう言い換えると、責める雰囲気が和らぎます。喧嘩腰の言葉を使わないようにすれば、ご主人さんともこじれずに済むと感じます。それにアイ・コミュニケーションを使うと、自分を言い聞かせることとなり、自分の怒りも抑えられる効果があり、一石二鳥です。詳しくは、ＮＨＫＴＶ番組『ためしてガッテン』の「一触即発！夫婦喧嘩怒りの心理学」にわかりやすく載っていますので、検索してみてください。

トピ内ID：7725148422

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屈折した愛情渇望症

❤

もも

2010年06月08日 11:16

それはたぶん育った環境からきています。なんらかの形で十分な愛情、本当の愛情に満たされてこなかっったのでしょう。だから大人になった今、自分の家族の向けて、幼い子供が親に求めるように愛情を求めるのです。ひねくれるのは自分を気にしてほしいから。愛されてるといつも確認したいんです。でも、いい大人がそれを素直に表現するのは恥ずかしい、というか自分でもそんな欲求不満が自分の中にあるということを認めたくない。で、結果屈折したやり方で家族に自分の感情をぶつけるのです。ターゲットにされた家族はたまったもんんじゃありません。でも原因は育ちにあることがほとんどなので、放っといたほうがいいです。どんな努力してあげたって、本人が気づかなければ絶対に変わりませんから。屈折した感情につきあって譲歩するのは、ご主人のためにも間違っています。冷たくされて、初めて自分に足りないものをご主人気づくかもしれません。子供達にもきちっと悪口ではなく、こういう心理もあるんだ、だからお父さんのためにも毅然としよう、と説明したほうがいいと思います。今のままじゃ、単にお父さんを嫌いになるだけですよ。

トピ内ID：2686048796

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男性は理性の生き物、女性は感情の生き物

ろっく

2010年06月08日 12:10

４０代後半男性です。個人差はありますが、脳の発達の違いから男性は理性の生き物、女性は感情の生き物と言います。既にkimipoohさんが述べられているように、理性には理性に訴えないと全然話は噛み合わないのです。理性に感情で対処しても感情を逆撫でするだけです。男同士が喧嘩したときの常套句って知っていますか？「熱くなるなよ」ってやつです。もちろん、言われた方は「カチン」ときてますます熱くなりますから、こんな事言っちゃいけません（笑）「口も聞きたくない」とかへそを曲げた時はとにかく向こうが立ち直るまでは一言も声をかけずに放って置くことです。そう言うときの男性は「何で俺の言うことが解らないんだ」とか頭の中は猛烈に色々考え、自分一人で解決しようとします。そのうち冷静になって「俺が悪かったのだろうか」とか考え出します。ちょっかいを出されると思考が中断させられて長引くだけなんです。ジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」という本に男女の心理の違いからどう接したら良いか書いてありますから一度読んでみると良いですよ。

トピ内ID：3139376727

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トピ主です。どうもありがとうございました。

🐤

こはるトピ主

2010年06月08日 12:10

みなさん、叱咤激励をどうもありがとうございました。初めてネット上に悩み相談を打ち明けてみました。とても勉強になりました。 sumireさんへうちも、考えてみたらけんかするのは子どもが絡んでいることのほうが多いです。共通点のある方が書き込みをしてくださり、本当にうれしいです。どうもありがとうございました。 kimipoohさんへありがとうございます。今度話すときには、監督や医師の話を聞いて、それを伝えてみます。 kimipoohさんのおっしゃるとおりです。「いいよ、パパの言うこと聞かなくて。」は反省しています。逆に言われたら、やっぱり傷つきます。娘は何も悪くありません。夫と私の間で矢面に立たされてしまいました。息子に関しては、なぜ練習に行くように言ったのかわかりません。その前日に、夫が病院に連れて行ってくれたのに…。はれのちはれさんへコメントありがとうございました。夫が叱っているときに母が反論するのは確かに良くないですね。頑固とつい書いてしまったことも、いやな思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1163427074

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ここのトピ主です。どうもありがとうございました。２

🐤

こはるトピ主

2010年06月08日 12:10

花はなさんへ励ましのコメントをありがとうございました。なんだか、花はなさんだったらすることの１番は、そう書いてくれてうれしかったです。夫のお父さんは、穏やかですが少し共通点があります。私、芯の強い女になれるように頑張ります。ありがとうございます。普通の人さんへ今まで考えたこともありませんでした。この言葉も、恥ずかしいのですが知りませんでした。つい先ほど、ネットでいろいろ調べてみました。涙が出てきました。思い当たる点がいくつかあったので、不安にもなりましたが、夫はそこまでではないと思いました。本当に皆様、元気を下さり、どうもありがとうございました。

トピ内ID：1163427074

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トピ主です。どうもありがとうございます。３

😢

こはるトピ主

2010年06月09日 12:51

野次馬さんへ書き込みありがとうございます。そうおっしゃっていただけると希望が持てます。そういえば、子ども達が生まれて、夫も私も親１年生からはじまったころより、お互い少しずつ成長してきていると思います。実はまだ仲直りできていないのですが、彼の気持ちの整理が付くのを待っています。キセロさんへ書き込みありがとうございます。丁寧にアドバイスしてくださり、感謝しています。アイコミュニケーション、勉強になりました。ためしてガッテンの検索してみます。ももさんへ書き込みありがとうございます。夫の生い立ちに…といえば、確かにいろいろあります。ももさんのおっしゃるように、子ども達には、「パパはね、あなた達のことが大好きだから、一生懸命になってるんだね。」と伝えて、子ども達の話も聞きました。今のところ、子ども達は「嫌い」という感情は持っていないようです。ただ、私も近い将来が少し心配です。

トピ内ID：1163427074

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トピ主です。ありがとうございます。４

😢

こはるトピ主

2010年06月09日 12:51

ろっくさんへ書き込みありがとうございます。本を読んでみます。今、みなさんやろっくさんのアドバイスをもとに、自分から話しかけるのをやめています。 …というか、話しかけるタイミングが少なく、夫が私を避けています。夫が冷静に考えてくれていると良いのですが、今朝の様子や帰宅時間を考えると、まだ私に腹を立てているようです。「どうしてここまで怒るのだろう？」と私も怒りたい気持ちやあきれたりする気持ちもありますが、それと同時に早く仲直りして、笑って話せるようになりたいです。それまで、頑張って放っておきます。皆様、温かいお言葉をありがとうございます。本当に励みになります。

トピ内ID：1163427074

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本当にわからないの？

mixmax

2010年06月09日 17:37

＞いいよ、パパの言うこと聞かなくて。＞夫が叱っているときに母が反論するのは確かに良くないですね。この言葉、トピ主さんが思っている以上に重い言葉ですよ。この言葉の後、父が何らアクションを起こさなければ、家庭は通常通り運営されていくでしょう。そうなれば、子供は父の言うことを聞かなくても我が家が普通に運営される事を学習し、「我が家では父の言うことは聞かずに、母の言うことだけ聞いていれば問題がない」と考え、実践するようになります。それを父親が阻止するためには、父の言うことを聞かなければ、我が家は普通に動かないという事を子供達に知らせる必要があり、旦那さんは（意図的がどうかは別にして）それを実践しているのでしょう。でもそれは同時に「母親の言った言葉は嘘である」と子供に知らせる事にもなります。この言葉は最終的に父の決定権を無くすか、母を嘘つきにするかでしか決着しない一言なんです。トピ主さんが積極的に「母の言葉は嘘である」事を子供に理解させれば、旦那さんも振り上げた拳をおろせるのではないでしょうか。

トピ内ID：5965560417

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ほっとくのも事態が悪化するかもしれません

kimipooh

2010年06月10日 23:58

２度目のレスです。３０代半ばの既婚男性です。 >息子に関しては、なぜ練習に行くように言ったのかわかりません。男の子なら、多少疲れていても気合でいくもんだという精神論をお持ちなのかもしれませんね。つまり気合が足りないよということを言いたかったのかなと。我が家では、悪いことや間違ったことをしたら「謝る」ことを絶対ルールにして、次の日に持ち越さないことを自己ルールにしています（でなければ修復が大変）。大げんかしたときには、冷静になると私のほうが至らないケースが多く、そうすると勇気を振り絞って、まずは「ごめん」と一言声をかけるところから会話をスタートさせます。悪かったと詫びた上で、その仮定で傷付いた心情を吐露します。後は、同じことが二度とないように新たなルールを話しあうってかんじでここまできました。それで、最近ではあまり大げんかはしなくなりましたね。ということで、今回については子供の前で、「いいよ、パパの言うことをきかなくて」とは言ってはいけないことだったとトピ主の夫に謝るところから始めては如何でしょうか。ほっとくと悪化するケースもありますしね。

トピ内ID：6688784052

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負けるが勝ち

🙂

nono

2010年06月11日 15:25

こんな状態、いやですね。頭にくると思います。でも私なら、負けるが勝ち、とりあえず機嫌が直るまで謝ってとりなすかな。子供の前では、父親を立てることが理想的ですよね。それには、常日頃から、子供抜きで夫婦でいろいろ話し合っておかないと。どういう風に育てていくのか、ふたりで意見を言って、言うよりもよく聞いて、擦り合わせておきたいですね。それで「いきなり怒られたら子供も理解しにくいし萎縮してしまうからやめてほしい」ということは、きちんとわかってもらいましょう。うちも試行錯誤していますが、子供たちは土曜日学校があり親は休みなので、土曜日になるべくふたりで話しています。子供のことや自分たちの将来のことなど、話し合う時間を大切にするようにしたら、家の中の雰囲気が平穏になりました。ゆっくり朝食をとったり、いっしょに公園に行ったり、散歩＋カフェな感じで、ふたりの時間をもって、夫婦が仲良くなると、子育てもうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：2400532395

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言い過ぎ

ひどいなぁ

2010年06月12日 13:04

>それじゃあ怖くて自分の気持ちをいえないよ！！なんでもかんでも子供も気持ちだけを優先し過ぎるのがベストなのでしょうか？親は常に子供の顔色を見ながら叱らなければならないのですか？親が怖かったらいけないのですか？トピ主さんが甘やかし過ぎだとご主人は思われたのかもしれませんよ。 >「いいよ、パパの言うこと聞かなくて。」と言ってしまいました。これはアウトですね。ご主人の存在を完全否定ですから。ご主人だってお子さんの事を思って叱っていたのでしょう。それを一蹴するのは酷いです。ご主人も外で家族の為にさまざまな事を我慢しながら働いているだろうにそんな事を妻に言われたらやる気も失せます。トピ主さんのようにばっと相手に言い過ぎてしまう人ほど平気で相手にしれっと「ごめんね。」と言うのです。それほど言葉を大事にしていないという事です。自分の言葉の残酷さを無視して「謝ったのに許してくれない。頑固だ。」と相手を悪く言うなんて無神経過ぎます。トピ主さんが100％正しいわけではないのです。なのに自身は被害者の立ち位置で語っているのも気になります。

トピ内ID：6928804901

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仲直りしました。

🐤

こはるトピ主

2010年06月15日 13:31

皆さん、本当にいろいろありがとうございました。最初のけんかの後も２回ほどキツイ言い合いになりましたが、皆さんのアドバイスを何度も思い返しながらよく考えました。最初は、かなりの割合で夫が悪いと思っていました。でも、やっぱり私も悪いです。どこがといえば、皆さんのご指摘どおりです。夫は「100％自分は悪くない！」と言っていましたが、私が、「私が悪かったです。ごめんなさい。」と伝えたら、素直に謝ってくれました。これからもまた、一緒に暮らしていればケンカもするかもしれません。でも、これからは話し方や言葉の使い方に、今まで以上に気をつけたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：1163427074

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「一人っ子」以上に過保護

☁

りっく

2010年06月16日 10:19

過保護ですね。旦那さんはそれを懸念されてたのではないですか。それを理解しない仲直りは、表面上のものでしかないでしょう。レギュラーだと仮定して、試合でつかれたぐらいで休まれた控え選手の気持ちは考えられないんですかねぇ。チームスポーツは、試合に出てる選手のものだけではないです。控え選手の力もあって、強くなるんです。せっかくチームスポーツをやってるのにここを学ばないなんてもったいないですよ。アラフォーの一人っ子より

トピ内ID：3156921629

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