昔の事をいつまでも根に持つ娘

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（トピ主 7 ）

😡

ココ

2010年06月07日 17:29

ひと

21歳の娘のことで相談します。
何故か最近になって、娘が小さい頃の嫌な思い出を訴えてくるようになりました。主な内容は

・朝も夜も一人でご飯を食べて辛かった（私達夫婦は飲食店を経営していました）
・借金のことでお父さんとお母さんが言い争うのを聞かされた
・ここに引っ越してきてからしばらく、毎日お母さんが泣き叫んで嫌だった
（結局店は畳むことになり、夫の母の実家に引越し、今も住んでいます。慣れるまで情緒不安定でした）
・「こんなことになるってわかってたら離婚すればよかった」と子供の前で言うとか信じられない
（夫と言い争いになった時、言ってしまったことがありましたが、一度だけです）
・学校でいじめられている時、味方になってくれなかった
・テストで95点を取ったのに「何でこんな簡単な問題で100点が取れないんだ」と言われてショックだった
・悪いことをしたからって、何で小学生の私をベランダに閉じ込めたんだ

等、今更どうしようもないことばかりなのです。
私はそう言われる度に「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」と
言い聞かせています。ですが、娘は泣きじゃくるだけ。私と夫に謝りもしません。

確かに、娘にはさびしい想いをさせてしまいました。ですが、学校の夏休み等には家族でどこかへ遊びに行っていたし、
借金こそありましたが、娘にひもじい想いをさせたことはありません。私や夫が経験した「明日食べるものがない」という状況にしたことはないのです。

明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、夫と二人で困惑しています。
どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょうか？

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りえ

最低。

2010年06月07日 23:04

貴方、本当にわからないんですか？私と主人に謝りもしません、、、ってなぜ謝らなければいけないのですか？貴方の言う、｢昔のことで、今更言ってもどうしようもない事｣で娘さんは苦しんでいるんですよ？どうしようもない事なのに、大人になった今でもそれを思い出し、もがいてる娘さんの心の傷がわかりませんか？今でも娘さんは優しいですよ。自分の気持ちを打ち明けただけで優しくないとおっしゃった貴方がわかりません。母性がないのかな。

トピ内ID：0699403039

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今まで我慢していたんですよ

わからない？

2010年06月07日 23:04

娘さん。ずーっと、我慢してたんでしょう。今の年齢は関係ないんですよ。あなたには過ぎたことでも、娘さんにとっては『まだ終わっていない』、娘さんの中には、寂しかった子ども時代がそっくり残ってるんですよ。それを咎めるような言い方をされては…娘さん、どうすればいいの？２１才なら、まだ１０年くらいしかたっていないんじゃないですか。辛かった思い出は、簡単には無くなりません。今からでも「あのころ、辛くさせてごめんね」って、言ってあげて！娘さんを大事に思っているって、伝えてあげてください。

トピ内ID：5870514083

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話をしっかり受け止めてあげてください

日向夏

2010年06月07日 23:04

私も大学卒業前後に、数年間にわたって、小さい頃の嫌な思い出を両親に愚痴りました。内容はココさんのお嬢さんがココさんに言ったこととほぼ同じか、それ以上です。詳細は省きますが、今のご時世ならご近所さんが児童相談所に通報してもおかしくないほどです。親は、何一つ弁解せずに、何一つ意見もせずに、とにかく真剣に聞いてくれました。当時、どんな事情があったかさえ説明すれば、言い訳になると思ったのでしょう。両親の真摯な態度に心を打たれ、吐き出すだけ吐き出したら、一切のわだかまりが霧消しました。その後の両親との関係はとても良好です。私の小さな体験ですが、ココさんご夫婦とお嬢さんとが良好な関係を続ける参考になれば幸いです。

トピ内ID：9821188512

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何？？

💄

cassis

2010年06月07日 23:04

＞私はそう言われる度に「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」と言い聞かせています。ですが、娘は泣きじゃくるだけ。私と主人に謝りもしません何で娘さんがあやまるの？？あなたがあやまるべきでしょう？？娘さんは我慢してたんですよ。

トピ内ID：1187325742

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絵に描いたような毒親ですね

hiro

2010年06月07日 23:04

トピ主さんのような親の事を世間では「毒親」と言うんです。さんざんここでもトピ立てられてますのでそれを見ていただくか、「毒親」で検索してください。子どもにとっては絶対的存在である親から、存在を否定されたんです。一生モノですよ。明るいのもたぶん家庭や心のバランスを取るため。娘さんをどれだけ傷つけてきたか反省してください。でも、娘さんにアクションを起こす前にとりあえず自分たちの事を勉強してください。「毒になる親」という有名な本があります。ネットでも本屋でも買えますので探してください。主さんの家庭の事が、そっくりそのまま書かれていますよ。見ず知らずのネットの声を一笑に付すのは勝手ですが、後悔しないようにね。たぶん娘さん、壊れる寸前ですよ。

トピ内ID：8716906293

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娘さんがお気の毒・・・

😑

aoko

2010年06月07日 23:04

読んでいて、とても切なくなりました。きっと娘さんは、ご自分の中の色々な傷ついた気持ちにふたをして、今まで「明るく素直で反抗することもなく」過ごしてきたのでしょう。一つ一つが小さなことでも、それは積もりつもれば大きな傷となり、きっと娘さんは苦しんでおられるのでしょうね。そのことをお母さんに伝えても、＞今更どうしようもないことばかりなのです。＞私はそう言われる度に「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」と言い聞かせています。こういう対応をされたのでは、娘さんが本当にお気の毒です。娘さんは、前を向いて歩いていきたいから、今までたまっていた心の膿をお母さんに分かってもらいたかったのではないですか？過去に戻って何とかしてほしいとか、償えとか、そういうことではないような気がしました。きっとお母さんに自分がさみしく辛い気持をしていたことを、娘さんの視点で共有してほしかったんだと思います。

トピ内ID：3663420190

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娘さんの気持ちがわかります

こおろぎ

2010年06月07日 23:04

娘さんは、あなたがた御両親のいろんな言動で傷ついてるんですよ。どうして一言、謝れないんですか。心を込めて謝るべきです。あの時はごめんねと。兎に角、あなたがたは反省すべきです。娘さんがかわいそうだと思わないのですか。今、謝っておかないと娘さんは一生　傷ついた心のままで親への恨みは消えませんよ。

トピ内ID：9355820443

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謝りましょうよ

やめてよして

2010年06月08日 04:30

>>言い聞かせています。ですが、娘は泣きじゃくるだけ。私と主人に謝りもしません。じゃなくて。まず、あなたが娘さんに謝りましょう。今更どうしようもないことだけど、今だからようやく言えるようになったんです。子どもの頃、泣いて甘えられなかった分を、今ようやく甘えて我が儘行っているんです。娘に批判されて辛いだろうけど、受け止めてください。私も何度も何度も母に訴えてきたけれど、聞いてもらえませんでした。逆ギレするか、「お姉ちゃんに苛められた」と泣くか。道ばたで母親が泣きながら土下座したこともあるけれど、私はパフォーマンスがほしいんじゃない。まず、私の話をちゃんと聞いて受け止めてよ。と、ずっと思ってきました。ようやく、母に私の気持ちが通じたんだな・・・と思えたのは、20年近く訴え続けてからです。娘さんの言葉に、反論せずに聞いてください。過去に戻ったつもりで謝ってください。正直言って、40過ぎてから親を責めるのは娘の立場でも辛いんですよ。

トピ内ID：9623812031

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簡単です

経験者

2010年06月08日 04:30

「あの時はごめんなさいね」とトピ主さんだけでなくご主人と２人で謝ることです。いつまでも根にもって困った子と思わず、当時のことを詫びて下さい。当時辛い思いをしたのは確かなんですよね？当時訴えられたならどうしてましたか？「辛い思いをさせてごめんね」と答えられたのではないですか？詫びてなお根にもってるようなら、その時に初めて娘さんからの謝罪を要求出来るのですから。ちなみに、形だけの詫びは親子関係に亀裂しか生みませんので、「娘だから」と舐めた態度でなく、誠心誠意謝罪してください。

トピ内ID：7270663908

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謝るのは娘さんじゃない

ガラシャ

2010年06月08日 04:30

過去にたとえ一回でも過ちを犯していたなら、それが原因で娘さんがいま苦しんでいるなら、あなたとご主人はいまそれについて真剣に娘さんの立場になって考え、謝るべき。あなたたちが娘さんに｢過去を忘れなさい｣などと口が裂けても言うべきではありません。たとえばあなたの友達があなたのご主人と過去に関係を持ったとします。あなたはそれを知り、十年以上ひとりで耐えて苦しんでいて、やっと最近自分がこんなに苦しかったとご主人と友人に自分の苦しさを伝えたとします。そのときに、｢過ちを犯したのは一回だけだし、いつまでも昔のことを悩んでるなんておかしい。いい加減忘れたら？｣などと夫やその友人に言われたら、どんな気持ちになりますか？そうね、いつまでもグジグジ考えているなんてバカみたい。これからも三人で楽しくやっていきましょう～♪なんて思えますか？私を傷つけたお前らが言うなという気持ちになりませんか？あなたが娘さんにしたことはそういうことなんですよ。

トピ内ID：1527459929

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心の傷

ねこすけ

2010年06月08日 04:30

親の立場だから今更言ったって仕方ない…って言えるんです。私も親にあまり褒めてもらうことなく、いつもそれくらい出来て当たり前と言われ育ちましたが、３０歳にになった今も許せないエピソードがいくつかあります。親だって完璧じゃないのは分かるけど、トピ主さんの家庭を振り返って、子供が安心して過ごせる家庭だったでしょうか？借金、離婚問題、母親の鬱、常に精神的に不安定な状態で思春期を過ごしたのではないでしょうか？今更どうしようもないと開き直るのではなく、辛い思いをさせてしまったことをきちんと謝るべきです。娘さんの心の痛みと向き合うことが出来て初めて、親子関係が修復されていくと思われます。

トピ内ID：0905426153

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自分勝手すぎる

🐱

閉口

2010年06月08日 04:30

＞明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、主人と二人で困惑しています。どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょうか？ ↑娘さんがあなたたち夫婦のために自分を押し殺して演技してただけですよ。何を言ってるんですか？両親の不仲の中育った子供はあなたの娘さんのように不安と苦しみを抱えて育つんです。そして成人した今なお、苦しんでるんですよ。あなた達が娘の健全な心の成育を邪魔したんです。「あなた達こそ」娘さんに心から謝罪をするべきです。私も娘さんと立場が同じでしたから気持ちが痛いほど分かる。夫婦仲の悪い両親を見て育ち、機嫌が悪いと言うだけで殴られてました。そんな親に学校で苛められても相談もできなかった。19の頃爆発して鬱になり拒食になった。自分の幼い頃を思い絶望し、自傷行為も辞められませんでしたよ。私が両親を許せたのは両親が心から私を理解しようと努力し、過去の事を泣きながら謝罪してくれたからです。心の重荷が解けた瞬間でした。娘さんの心の傷が癒えなければあなたたちが娘に捨てられようと文句言えません。

トピ内ID：2916781847

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幼稚園児でもわかる！

もも

2010年06月08日 10:04

要はトピ主が娘さんに嫌な思いをさせたってことですよね。近所の子供でもつかまえて、どうするべきか聞けばいいんじゃないですか。「そういう時はごめんなさいって言うんだよ」と教えてくれますよ。トピ主側の理由や事情はあると思いますが、娘さんは傷ついたんですよね。だったらその事実をただ受け止めるだけじゃないかな。そして「そんな思いをさせてごめんね」と言うだけでＯＫです。私は母親と一切の連絡を絶ちました、まったく同じ理由です。「お前は親に謝れと言うのか」と言われましたが、その通りです。自分の娘ならいくら傷付けても構わない、そう思っていませんか？ただ言われた事実を認め、謝ればいいんです。ただそれだけでいいのに。

トピ内ID：7471975551

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あなたが謝る

釣られた魚

2010年06月08日 10:04

辛い思いをさせてごめんなさい。母親として、してはいけないことをした。ずっと我慢させて申し訳ない、後悔している。だけど、親がこんなでも明るく素直に育ってくれてありがとう。あなたのおかげで自分達は救われている。笑顔が素敵なあなたが大好きよ。と言ってあげてください。

トピ内ID：6982496194

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謝ってください

😒

。。。

2010年06月08日 10:04

「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい｣そうではなくて、娘さんが悲しい思いをしたということを事実として認めてください。主さんとご主人が謝るのが一番の方法だと思いますよ。なかったことになんかできませんよ。大人にとってはなんでもないことでも、小さい子どもにとっては命に関わる大事件となって、一生忘れられないこともあります。娘さん、２１才ではまだ、忘れることは無理だと思います。謝ってください。

トピ内ID：7972312691

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このままじゃ絶縁されますよ

疎遠勧め隊

2010年06月08日 10:04

今更どうしようもないからって、何で娘さんが謝らなくてはいけないの？テストで９５点取って怒られた事、私もあります。多分、間違ったのは１問だけですよね？「がんばったね」「あ～惜しい！でも他はよく解けたね」って言えばいいのに。娘さんはがんばったし、誇らしい気持ちで見せたんですよ。それを何故怒る？主さんが悪かった部分については、きちんと心を込めて謝ったら？「明日食べるものがない」状況になった２１歳って、ほとんどいないでしょ？それと比べてどうすんの？身近にそういう状況の人が溢れてたんならともかく・・・小町を見てると、同じように親との関係に悩んでる方のトピが結構あります。読んだこと、ありますか？大抵、親との絶縁や疎遠を勧められています。今更、親は変えられない。じゃあ親にとらわれる自分を変えたら？という事で。私も勧めた事ありますし、自分自身も疎遠にしています。娘さんは、ちゃんと訴えてるじゃないですか？今きちんと対応しないと、後でうろたえる事になりますよ。その時反省しても、遅いです。

トピ内ID：2939885834

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きっかけは何なのでしょう？

😢

猿の手

2010年06月08日 10:04

＞明るく素直で今まで反抗することも無く、＞以前のような優しい子　　　　↑ このようなお嬢さんなら我慢に我慢を重ねていたのでしょうね。心の優しいお嬢さんなのだと思います。ご両親（トピ主さんご夫婦）の苦労を理解しているからこそ、文句も言わずに明るく振舞って耐えてきたのかもしれませんよ。「いつまでも根に持っている」わけではなく「その当時解決していなかった問題が再浮上した」のではないでしょうか？＞笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい、主人と二人で困惑しています。　　　　↑ 溜まった鬱憤が爆発するきっかけになるような何かがあったのでしょうか？ご家族の問題がきっかけなのか、はたまた他にも別の問題を抱えているのか、想像の域を出ませんが。「前向きになれ」「忘れろ」と言うのは容易いことですが、「言うは易し、行うは難し」です。トピ主さんのお嬢さんに対する思い（ひもじい思いをさせたことはないetc.）はこの際ぐっとこらえて、もう一度お嬢さんの思いの丈を全部吐き出してもらってみてはいかがでしょうか？お嬢さんの言うことを否定しないで、受け入れてあげてほしいなあと思います。

トピ内ID：6952474640

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当然です。

きんかん

2010年06月08日 10:04

つらくて寂しい思いを幼い小さな胸に封じ込めて、トピ主様達に甘える事も抗う事も出来ず今に至った経緯を思えば当然です。（無理して気丈に明るく振る舞っていたのでしょうね）今丁度お嬢さんに訪れた遅ればせながらの反抗期だと思えます。全部受け止めてあげて、当事は大変な時期だった等の言い訳はせずに、やはり親子といえどきちんと謝罪した方がいいと思います。その内収まるのでは？

トピ内ID：4953364620

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あなたが謝ってください

💔

マゼンタ

2010年06月08日 10:04

その娘さんと私は近い感情を持っています。私は既に結婚していますが、昔のことを良く思い出すことがあります。感情が不安定になると過去の悪い出来事の記憶だけがあふれて自分は何のために生まれてきたのか、不幸なことしかない愛されなかったと絶望しました。小さい頃には言えなかった本当の感情が今なら言葉にして言えるから今、あなたに伝えているのではないでしょうか。娘さんの積りに積った感情を真正面からしっかり受け止めてあげてください。そして言い訳せずにその時のことを謝罪してください。それと娘さんを大事に思っていること、愛していることを言葉にしてください。娘さんが考えを改めるとしたら誠心誠意の謝罪の後です。そうでなければ娘さんはあなたを見捨ててしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：9145648545

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謝る必要なないでしょ？

🐧

アリソン

2010年06月08日 10:04

確かに、いまさら過去の話題を蒸し返されても…。親としては困りますよね。でも、子供心に傷ついたことはなかなか忘れられないものです。一つ一つ、訴えてくることにきちんと耳を傾け真摯に対応してほしいのだと思います。正直、娘さんが謝る必要はそしてないと思われます。だって、傷つけたのはトピ主さんたち両親でしょ？いじめられたのに味方になってくれないとかありえないし。結局、それだけの親子関係でしかないってことでしょうか。娘さんに戻ってほしいなら自分のしてきたことを反省して娘さんに向き合って下さい。

トピ内ID：4463082104

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毅然とした態度を

らら

2010年06月08日 10:04

零細自営業の両親はココさんのように忙しく祖母（姑)もいて　従業員もいて　喧嘩が絶えませんでした２０代の頃　私は社会に出る不安やコンプレックスなどからもっと(自分の思い描く理想の)普通の家庭だったらと親を恨む気持が強くありました社会に出て　キャリアをコツコツ積み　家庭を持ち子育てをする中で必ずしも自分の理想ではないが　親もできるかぎりの努力をして家庭を守っていたという事を認められるようになり　恨みは消えました社会に出る不安があるのかもしれません親の弱みを突いて　気持の安定を図ろうとしているのでは？あなたの望む完璧な親になれなくてごめん親として１００％頑張ったけど　足りなかった過ぎてしまった事は　取り戻せないけど新しい経験で埋める手伝いは出来るあなたの幸せを心から望んでいるのは変わりないこれからも協力はする　もう大人なのだから自分の人生　自分で切り開きなさい　と妹(35)は不安になったり　上手くいかないことがあると親をなじり　仕事を転々としながら現在はニートです自立のさせましょう

トピ内ID：4155055300

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こうすればまた優しいお嬢さんに戻ります

よく考えてください

2010年06月08日 10:04

トピ主さん、「なんで今更」とさぞ困惑されていることでしょう。でも、お嬢様にとっては、これまでの辛い思いをようやくトピ主さんに伝えられるようになったということなのです。これまでは心の奥底にしまっていたのです。ここで、「辛い思いをさせて申し訳なかったね。」と一言、本当に一言でも良いので謝れるかどうかが、優しいお嬢さんに戻るか、戻らないかの分岐点でしょう。そのまま、「昔を蒸し返す娘が悪い、謝りもしない」という考えのままでいたら、お嬢様は心を閉ざし、優しいお嬢様に戻る事はないでしょう。どうか、どうか、お願いします。一言で良いので、「辛かったね、ごめんね。その頃はお母さんも大変でね・・・」と言ってあげてください。子どもの頃の心の傷って、そんなものなのです。

トピ内ID：2025545748

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娘さんの気持ちを察して下さい

🐱

miki

2010年06月08日 10:04

以前の娘さんなら…ご両親に嫌われる恐怖があるので言えなかったんでしょう。でも今は娘さんも大人になって、ご両親に対等の立場で文句を言って、ご両親に違う意見を言われても本人の意思で言い返すだけの強さを身につけられたのです。＞「過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようになりなさい」これは…言ってはいけない言葉になるでしょう。実は私も娘さんと似た様な経験があります。私の母は「貴女に辛い思いをさせてゴメンね。」って言ってくれました。トピ主さんは違うんですね。トピ主さんはご存じないのでしょうね。親の借金や親の悪い行動は…全てその子供に対して「悪い噂」「イジメ」といった形で間違った制裁を下される事が良くあります。私には「○○の娘」といった感じの呼び名がついていました。恐らくお嬢さんも似た様な感じでは？って思います。取り合えず…イジメを庇わなかった過去に関しては、全力で謝罪した方がいいですよ。

トピ内ID：7774640312

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「今で良かった」という考え方をしてください

いちほ

2010年06月08日 10:04

＞どうすれば、娘を以前のような優しい子に戻せるのでしょうか？いやいや、とても良い時期に訴えてくれたと思いますよ。だって娘さんはまだ「母親」になってないのですから。この手の事は、心にしまったままだと「連鎖」がおきて危険なのです。母親になってしばらくたち、自分の子どもに、自分が親からされたのと似たようなことをしてることにある日突然気づく。「それでも自分はここまで生きてこれたんだから」と同じ虐待をする。ついでに両親にも恨みをぶつける。「両親と子どもを殺傷」なんて見出しで新聞の三面記事になること必至です。今この時期に親にうちあけたなら、そうなるのを避けることができます。我慢を重ねてきた(褒めてあげてください)ことを爆発させた時期が「今」で良かったんです。＞過ぎたことを恨みに思っていてもしょうがない。わざわざ思い出して泣くんじゃなくて、前を向いて忘れられるようにこれは、あなたが、娘さんに向かって言う言葉ではありません。娘さんが、いずれ自分自身でそういう気持ちになることを祈りましょう。今は「本心をうちあけてくれてありがとう。」と娘さんに言って上げて下さい。

トピ内ID：4296908195

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愛情不足

くるみ

2010年06月08日 10:04

私の両親も事業を営んでいて、そりゃあもう大変でしたよ。「私はとんでもない家に生まれたなぁ。サラリーマンの家庭に生まれたかった」と何度思ったことか。口には出した事はありませんでしたけどね。確かに私自身は何不自由なく育てて貰いました。ですが、主さん達同様、お金の苦労のストレスでしょうね。子供の私にやつあたりされた事もありました。離婚という話しは聞いた事はなかったですがね。私も辛い思いをしましたが、文句も言わずにいたのは、両親からの愛情を感じられていたからです。学校でいじめられたら、話しを聞いてくれたし、味方にもなってくれた。テストで良い点をとったら誉めてもくれましたよ。辛い事を上回る愛を感じられたから、親を恨む事なく育ったのだと思います。娘さん愛情不足なのだと思いますよ。それに、たった1度でも子供の前で離婚の事を口に出すのはよくなかったと思います。子供の頃に経験した事は大人になっても残りますからね。「辛い思いをさせてごめんね」と一言だけでも言えませんか？実際にそうさせてしまったのですから。

トピ内ID：3883664649

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私には

🐤

みけ

2010年06月08日 10:04

娘さんの気持ちはよく分かるし、辛いのだろうと同情もします。でもお母さん（トピ主）は今さら‥なんですよね？もう過ぎ去った日の事だって。「お母さん（トピ主）みたいな人に今さら何を言ったって無駄。嫌な思い出でも、自分のためにこれからの人生を歩んで欲しい。」と、私は娘さんに言ってあげたい。私の母もトピ主さんのような母、似たような家庭環境でした。この年になっても、傷ついたあの頃の事を忘れる事はないし、結婚できても親のような家庭はもちたくありません。親は私の反面教師です。

トピ内ID：9445978461

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私も根に持ってます

薔薇

2010年06月08日 10:04

ココさん、私の母みたい。どこにでもいるんだね、こういう親。自分達が子供に与えた影響なんて考えることもせず、挙句の果てに自分たちに謝りまもしませんって、開いた口がふさがらないです。謝るのはココさん達のほうでしょ。自分達のしてきたことは間違ってないって思ってるの？どうしようもない毒親だよ。＞明るく素直で今まで反抗することも無く、笑顔が素敵だった娘が急に変わってしまい… ココさん達が怖くて反抗できなかったんだよ。いつもココさん達の顔色を見ながら生活してたんだよ。ココさん達に押さえつけられて生きてきたんだよ。今まで抑えていたものが爆発してるんだよ。そんなことも分からないなんて、どうしようもないね。一言「ごめんね。悪かったよ。」って言ってくれたら、私も少しは楽になれるのに。私の母も「過ぎたことを恨みに思うな」って言って、絶対に謝らないよ。自分たちがしてきたことを認めて娘さんに謝らない限り、娘さんはずっと苦しみ続けるよ。優しい子に戻ってほしかったら、心から謝るんだね。親だからって子供に何をしても良いわけじゃないんだよ。

トピ内ID：8035119406

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娘さんは傷ついたのです。

💔

あ～ぁ

2010年06月08日 10:04

こういう親、特に母親が多いようですが、けっこういますね。自分は一生懸命子育てをしたのに、なんでいまさら子どもに責められるのかわからない・・・子どものためによかれと思ってがんばってきたのに・・・トピ主さんもこういう心境ではありませんか？「あのとき、本当は・・・・」長谷川博一　編ーこの本を読んでください。その当時の子どもの叫びがあふれています。トピ主さんは気がついてないからわからないだけです。一生懸命な自分の都合だけを無意識に押し付けて、娘さんの心に寄り添わなかった、そのことが娘さんには心の傷になっているのですよ。娘さんを責めるまえにトピ主さんが、勇気を持ってご自分に問いかけてください。

トピ内ID：9446609851

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甘えたいんですよ。きっと。

🙂

テト

2010年06月08日 10:04

21歳という事で就職とかされて環境でも変わりましたか？ちょっと不安定になっているのかも。＜今更どうしようもないことばかりなのですそんなことないと思いますよ＜私と主人に謝りもしませんお母さん達が謝ってませんからね（苦笑＜過ぎたことを恨みに思っていてもお母さん開き直っちゃ駄目だと思います・・・（頭は下げなくていいので）自分達も至らなかった所はある　でもお母さん達もあなたを思って一生懸命だった。自分の人生を歩くことも必死だった。ごめんなさい。と謝って可能なら摩ったり抱きしめてあげてください＜明るく素直で今まで反抗することも無く無理してたんですよ。親のことが大好きだから心配かけたくなくてでも自分の愛情への欲求は膨らむばかりで、それが今爆発した可能性は大きいのでは？子供は物や旅行などだけでは満たされないんです。どんなに貧乏でも豊かでも親の愛情やスキンシップなしには不安で生きていけないんです。すぐに仲直りできなくても過去の時間を取り戻すために時間をかけて支えていってあげてください。我が家みたいに仲直りできるかもしれません。

トピ内ID：6552948125

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いつ貴方達は受け入れるの？

おかゆ

2010年06月08日 10:04

どうも否定的な発言するタイプに見受けます。いつ満足するんでしょうか？娘さんの話しも分かってくれない両親。認めない。否定する。反省？いいえ言い訳です。話しをしっかり聞き、過去だろうが謝ってくださいよ。親だって間違えます。親だから、謝らないとかないです。辛い不安な気持ちも分からず、娘の気持ちもわからないのに、他者の意見を聞けるのでしょうか？貴方がしてきた事です。

トピ内ID：3712496405

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