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病気で借金のある義両親

レス13
(トピ主 2
😢
marimo
ひと
義両親のことに悩んでいます。長くなりますがご意見いただきたいです。 当方40代夫婦、小学生の娘が一人います。 夫の両親は70歳手前、他県で自営業をしてます。 夫は2人兄弟の次男ですが、義父は夫にいずれ家業を継いでほしいと思っていたそうで、私達が家を購入することになった際に激怒し「二度とこの家の敷居をまたぐな」と言われました。 家は夫の希望で購入しましたが、「嫁が言ったからだろ」と私のせいにされました。 他にも自分たちが気に入らないことは私が責められ、一度堪らず「何でいつも私が悪者なんですか?」と聞いたら「自分の子のほうがかわいいから」と義母に言われました。 義父には会う度「二人目はまだか、男の子はまだか」と言われたりと嫌な気持ちになることが今まで様々ありました。揉めるまでは義両親を立ててましたし、こちらが何か助けてもらったことは一切ありません。 嫌でも夫にとっては親なので、一応和解して年に2、3度は顔を出して過ごしてきました。 今回、義母が癌になり、先日義父に「うちの店は借金がある。店を続けないと生活できない」「何かあったら協力して」と言われました。 借金は恐らく3千万円以上あります。 義両親は金遣いが粗く、車は2台所有、いつも高いものを食べ、行くたび家電が増えていて「年金は好きに使っている」と言っていてずっと気になっていました。 「貯金は何百万もない」そうです。 「協力」ってなんなんでしょうか。 我が家に余裕はないです。私が身体が弱くフルで働けないのでその分節約して娘の学費と自分達の老後資金を貯めているところです。 なので義両親の発言に驚愕しました。 夫には今何か言っても揉めるだけ、と言われました。 最悪うちに住ませてくれともいいかねないと思ってます。 義両親のことを助けたいと全く思えない自分も嫌で毎日考えてしまいしんどいです。 この先どうするのが正解でしょうか。

トピ内ID:60bd3e0a2ac31eb0

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旦那さんと・・

🙂
ミカ
旦那さんと、とことん話し合って「援助は無理・・大体、あなたの親は、その年になって、いつまでも現役の時みたいな生活をして、年とともに生活費をセーブするなり、頭の切り替えをすべきよ、それを自分たちの生活レベルを一切替えないで、その分を子供に後始末させようだなんて、親子だからってそういうことを要求するあなたの親がおかしいのよ‥」と言ってやってください。 それと、義母さんの「自分の子の方が、かわいいから」??? 何ですか?その言いぐさは??? まるで幼児並みです。

トピ内ID:029c98166ff486fb

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顔出しは止める

🙂
通りすがり
>「協力」ってなんなんでしょうか。 借金の返済、自営業の引継ぎ、介護が必要になったときの義両親の面倒とか・・・、どうせそんなところでしょう あなたの夫はともかく、あなた自身は今後は義両親とは極力顔を合わせないようにしておくことですね 今更義両親からどう思われようがかまわないんじゃないでしょうかね そして、あなたの家に義両親が住むことは断固阻止してください あと、義両親の多額の借金含めた遺産をいずれは、あなたの夫と長男が相続するときが来ますが、あなたの夫が相続放棄することも視野に、心づもりをしておいた方がいいでしょう

トピ内ID:1c3fd4ff120daf8b

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ご主人次第

🙂
メンタル強い人
49歳です。 我が家も主人の両親が他県で元自営業。会社員でないから少額の年金暮らし。地方なのに家もなく団地住まいで貯金もない為、事前に親が援助を求めてきたらどうするか夫婦で話し合い済です。 結論はお互いどちらの親にも1円すら援助しない、です。完全無視。だからコロナ禍を機に疎遠にしました。お葬式までさようなら。一生会いません。 でもそれが強く言えるのは私が主人と同等に稼ぎ給料も資産も合算しているからです(ちなみに家事も100%私) トピ主さんの場合、稼いでいるのはご主人ですよね?それにご主人の親のこと。そうなるとご主人次第では? 何か言われても拒否し、介護もしない、無視できる強さがあれば良いですが、暴言吐かれても年に3回も顔出す優しいトピ主さん。 自分達の老後資金2000万程度では足りないですよ。トピ主さんの家庭が世帯年収2000万で退職金6000万確定なら良いですが、一般家庭なら人を援助している場合ではありません。 私の性格の悪さを譲ってあげたいぐらいですー!

トピ内ID:cf68f95eb1a69253

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自営業って個人事業主?

🙂
かぱ
一口に借金と言ってもどのような類のものか理解していますか? まず最初に借金が何なのか。 具体的には個人が私用としての借入か、あるいは事業用の資金としての借入か。 仮に事業用なら、その事業は個人事業主なのか会社なのか? また会社であった場合には連帯保証人になっているのか否か。 普通に考えて個人が住宅ローン以外で何千万円も借金出来ないので、事業用の借入ではないかと思います。 銀行からの借入なら、特に零細企業や個人事業主なら不動産担保を取ってその範囲内での融資が一般的(無担保の場合は保証協会付になっていると思います)。 他にも色々と確認しないとわからない事がありますが、そもそもの話、主様自身が詳しくわからないんですよね? その状態で 『「協力」ってなんなんでしょうか?』 と聞かれてもわかるはずがない。 夫さんから義父母さんに 「具体的に何?」 と聞いてもらえばいいと思います。 悩むのはそれを聞いた後です。

トピ内ID:e9d5e747dccb6e92

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援助を頼まれたら

🙂
てぃあら
自己破産を勧めましょう。 助ける義理ないですよね。

トピ内ID:a7f41e48badf422a

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畳むんでしょうね

🙂
から揚げ
店が何か知りませんが、自前(資産)なら、売却して負債を返済して、夫婦で市営住宅とか、そんな感じじゃないですか? 父方の伯母夫婦が、そんな感じでしたよ。 息子と娘(いずれも既婚)は居ましたが、引き取りませんでした。 伯母夫婦は、自宅を手放す事を抵抗してましたが、父の弟(叔父)が間に入って話を進めました。 私の父は、伯母側と言うか、店を続けさせてあげたいとか言っていて、ちょっと幻滅しました。父の気持ちは分かるけど、現実として、続けられないんだから、畳むしかないじゃない、と思うから。 父なんて、早期退職して、退職金を伯母夫婦の借金(仕入れだ、設備の修理だで、なんだかんだ借り入れが有る)を肩代わり(贈与になります)したいとか言っていて、バ〇か?とも思いました。贈与税とか、全く考えてないんですよ。 義親さんから、借金を肩代わりしてと言われたら「贈与税をそちらが払う事になりますけど?」とか言えば良いと思います。 ちゃんと、トピ主さんも知識を持って、取り合えずハッタリでも良いから、言い返せるりょうになれると良いですね。

トピ内ID:7b25b75a3f294c89

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トピ主です。

😢
marimo トピ主
皆様心強いご意見を本当にありがとうございます。一人になると鬱々と考えてしまっていたのでとても励まされました。 補足ですが、義両親は自宅兼店舗で小売の酒店をしていて、借金は事業のものです。 恐らく自宅は担保になっているはずですが、田舎のため自宅を売る位では大した金額にならないです。 以前、義父は夫に「サラリーマンなんかして楽しいか」と言っていたのですが、自由にやった結果がこれで無責任すぎて震えます。 借金のことも家計のことも私は全て把握したいのですが、夫も夫の兄も話し合いの際に何も突っ込んで聞かず、とてもやきもきしていました。 後で夫になぜ聞かないのか訊ねたところ、聞いてしまうと自ら巻き込まれにいくことになる、前もってそんなに金銭援助できないといっても怒り出すだろうし、お金の遣い方を注意してもうるさいと言われるだけということでした。 確かに感覚が違うので話し合いにならない気はします。 それでも夫は無理のない範囲で助けたいという思いがあるようです。 私は現在扶養内パートですが、我が家の住宅購入時3分の1は私が独身時代に貯めたお金と自分の親から貰ったお金で支払ってます。 また私の親からはこれまでに何度か生前贈与を受けていて我が家の貯金の一部になっているので、お金の主導権は全て夫が持ってるとは私も夫も思っていないです。 義両親は少ない国民年金も「全部好きに使ってる」と言っていたのでこの先、自己破産→最悪生活保護しかないのではと思ってます。色々勉強しておきます。 縁を切れるなら切ってしまいたいのが本音ですが、そんな親でも夫にとっては親で簡単には断ち切れないのが本当に悩ましいです。 まだまだご意見ご感想などありましたらいただけるとありがたいです。

トピ内ID:60bd3e0a2ac31eb0

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倒産をしたら

🙂
たんたん
義両親は、倒産をしたら、自己破産をして、 市営住宅に住んだらいいと思います。 市営住宅は、年収(年金も含む)によって、毎月払う家賃が違います。 国民年金しか掛けていないのでしたら 家賃もすごく安いと思います。 トピ主様はさんざん嫌な思いをしてきたのですから、 顔を出さなくていいのでは?

トピ内ID:3d996bb84b82a72d

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無理のない範囲で助けたい?

🙂
鹿
これは無理です。 毎月仕送りして、 親を扶養に入れるつもりがないなら、 余計な支援は無用です。 というか、手続き上 邪魔です。 支援を断り、自己破産させる。 公団住宅に引っ越して、 生活保護の流れが理想ですけど、 支援したら、 生活保護が受けれませんよ。 もう顔を出さない。 借金残して亡くなった場合、 トピ夫は相続放棄すれば良い。

トピ内ID:729a8b8302c2c79c

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あなたも自己防衛出来てますか

🙂
ライナス
そんな義両親が破綻して援助を求めてくるのは明らか。ならば何と言われようとはねつけて自分の家庭を守らなくてはなりませんよ。 でもご主人の態度は中途半端で義両親の餌食になる可能性もある。ならばあなたと子供の生活を守るにはさらに夫との間に防衛線を引くことも大事です。 これまであなたの貯金や親からの支援の分はきちんと名義を夫と分けてきましたか。夫と一緒なら線引き出来ずになら流出する可能性もあり、あなたも甘かったという事になるでしょう。 これからは自分の城は自分で守ることです。

トピ内ID:f8c790eadf2401d4

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何だかね・・・

🙂
とまと
散々嫌な思いをさせられた義父母だから、いざというときに助けたくない気持ちはわかります。 でも義父は、妻が癌になっても「何かあったら援助してくれ」と言っただけでしょう? 高齢の夫婦が二人だけで暮らしで、一生懸命働いて、酒屋を切り盛りしてきたのではないですか。酒屋の収益が上がらなくなったのは、時代のせいが大きいのでは。 「贅沢」とか言ってますけど、そんなに贅沢していますか。 夫婦ふたりで、高級温泉に年に何回も旅行とか、海外旅行に何度も行くとか、ブランド品を沢山買うとか、全然そんなんじゃありませんよね? 地方の酒屋に車2台あるのなんて普通じゃないですか。車が必須の地域で、しかも酒屋なんて車がないと商売できないです。 年を取ると家電に頼りたくなりますよ。トピ主さんは、実親や実祖父母も含めて、年取った人のお世話をちょっとだけでもしたことが全然ないのでしょうね。体も鈍くなり、何をするにもおっくうになり、以前より寒さや暑さを感じたり・・・高齢の夫婦ふたりだけで働きながら生活するのなら、便利家電に頼りたくなるのは当たり前ですよ。人が面倒をみることに比べたら、家電なんて大した額ではありません。 食事についてはわかりません。そんなに豪遊できる高価なレストランが近くにあって、毎月何度も行っているのでしょうか。ささやかな夫婦の楽しみということはないですか。 トピ主さんが義父母を嫌うのは構いません。でも、何もできない、する意志もないあなたが、なぜ義父母宅の家計簿を見たがるのか。 トピ主さんの親は、それなりにお金のあるようです。でも娘は自分で稼ぐ能力がない。結構知り合いにいますが、過去にお嬢様だった人ほど、「えっ!」という中年になっている人が多い。 カネのことばかり考えていないで、義母のお見舞いくらいは行ったらどうでしょうか。自分の心も楽になりますよ。

トピ内ID:9afb3bf3081da105

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関わらないほうがいいです

🙂
みかんかん
>借金のことも家計のことも私は全て把握したいのですが、夫も夫の兄も話し合いの際に何も突っ込んで聞かず、とてもやきもきしていました。 トピ主さんが自分たちの将来について心配で、実態を把握したい気持ちは分かりますが、余計な口を出してしまうと義両親の恨みを買ったり、最悪夫さんやお義兄さんにも嫌がられたりして、自分を苦しい立場に追い込んでいくだけだと思います。 義両親とはいえ、トピ主さんは元々他人ですから、ここは実子である夫さんやお義兄さんが義両親に強く意見するか、強制的に動くかしないと何も変わらないです。 夫さんが今のまま何もしようとせず、トピ主さんたちが苦境に陥るのであれば、結果的に夫さんは家族より自分の親を選んだということで、離婚して、娘さんとともに逃げ出すしかないのではないでしょうか。 自己破産→最悪生活保護なんて、そんなに簡単にはいかないです。 自己破産はともかく、生活保護を申請しても、必ず「子どもたちが支援できないのか」と言われます。

トピ内ID:9362640a86019cae

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トピ主です。

🙂
marimo トピ主
皆様ご意見、アドバイスありがとうございました。 更に補足となりますが義両親は車2台とは別にお店用の車を数台所有しています。借金はお店の通常運転以外に義父がやりたい事業に色々手を出した結果だそうです。 そんな中でもかなり高価な犬を二匹飼いはじめ、高速でコストコに行っては大量の買い物をし、いいお店でご飯を食べ、頻繁にお取り寄せをする生活をしてきてブランド物も多数持っています。 以前義母が十万円する炊飯器を買ったと言っていて、うちは一万円台の炊飯器ですよ〜といったら「そんなのよく使うね」と笑われました。 多数の方がそうだと思いますが、私は子供にはできる限り負担をかけたくないです。 なので老後のことや病気になった場合のリスクを考えず節約もせず、将来は子供に面倒見て貰えばいいと思っているとしたら理解できないです。 私の親は一般の中流家庭で子供の頃からずっと倹約した生活でした。実家を出るまであまりお金がないのだと思っていました。 また私の父も癌を患い(結婚前に他界しました)介護も手伝ったので病気になることがいかに大変なのか理解しています。 義母のお見舞いも行っています。 家計はせめて現状見直せる部分を見直したほうが良いと思ったのですが、援助するつもりはないので気にするのは辞めます。 夫とも話し合い、結論として相続は放棄する。同居は無理。生活を支えられるほどの援助はできないという話になりました。 今まで色々あったので同居が無理な事は夫も納得していました。 先々手続きが必要になったときは動いて協力するつもりですが、また理不尽なことで罵られたら私はもう一切関わるのはやめようと思います。 この先高齢で弱った親に頼られたら夫の気持ちがどう変わるか、そこだけが心配ですが… 皆様からの言葉に背中を押していただきました。 本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID:ef8a585a8d95f149

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