完全同居の姑が毎日話しかけてきてノイローゼになりそうです

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（トピ主 11 ）

疲れ子

2010年06月08日 13:56

ひと

義父が亡くなり、姑（パート）夫（深夜帰宅）私（妻フルタイム）の３人で同居しています。私が家に帰ると玄関で靴を脱ぐ前から「おかえりー、今日暑かったね」と出迎え、会話が延々と続くんです。私が冷蔵庫に入れている物を指して「疲れ子さんは白味噌使ってるのね」や、私の使ってるこの鍋は煮魚作るときにすごく重宝してねと家事全般。床に落ちていた指輪を届けると「ありがとう、この指輪はお父さんが（義父）退職金で買ってくれたんだけど、その退職した会社がね・・」と義父の経歴、好物、趣味。あとは姑の親や兄弟の話等何度も聞いた話を、何度も言ってきますので、次何を言うかもわかるんです。そして、笑うところもないし、落ちもないです。義父の好きな牛乳のメーカー・商品名を言われても、それが何か？って感じだし。夫とは同居する条件として、一人でいることが好きだし喋るのも嫌いだから話し相手にはなれないと言い理解してもらいました。３人で話したときもその旨伝え姑は「平気だよ」と言っていたんです。なのに、私が自分の部屋にいてもドアをノックして話しかけてきます。一人になりたいわーと思って、「ヨー○ドーに買い物行って来ます」と言うと「私も一緒に行く」とついてきます。私が引越し前、ジム通いしていたのを知っていて「近所にヨガ教室あるんだって、どう？私も体操とか好きなの」と。私が残業で夜１０時に帰宅したときも話しかけてきたので「今日は頭が痛いから夫に電話して話してください」と言っても終わりません。姑は息子が二人なので「お嫁さんが来たら娘ができたみたいで嬉しい、買い物に一緒に行ったり仲良くしたい」が口癖でしたが負担です。夫と私から姑に”一人にして欲しい・喋るのは嫌いだ”と何度も言いました。その都度わかったと言ってるのに変化はありません。どう対応したらいいんでしょう？

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ヨガ教室に通わせましょう

うみ

2010年06月08日 16:45

ヨガ教室じゃなくても何でもいいのだけど姑に何か趣味を持たせましょう。できればなるべく大勢の人に出会える趣味がいいかな。きっとしゃべる相手がいなくてたまってるんだと思う。嫁として、娘として？甘えてるんだと思うけど…。同じ話を何べんもしたら実の親子ならいつまでも冷静に伝えてなんていられなくてケンカになってます。「おかーさん、それもう何べんも聞いたよ！」って。未来の話よりも過去の話や身内の話だけというのは今、姑が住んでる世界がとても狭いってこと。今は嫁フィーバーかな…。もし… 子供が授かった時に姑の興味の全てが孫に向かわないためにも今から外の世界に目を向けさせたほうがいいと思う…。

トピ内ID：3014226362

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うちの姑もしゃべるの好きです

🙂

メガピンク

2010年06月08日 16:45

大変そうですね、うちも機関銃のようにしゃべる姑がいますのでわかります。うちの姑も話のネタはいつも同じでもう10回以上聞いています。ただ私は「ラジオ」が勝手にしゃべってると思って聞いてもいないし相槌もうちません。その場にいるだけです。たまに「あんたもそう思うやろ？」とふられたら「・・・・何でしたっけ？」でとぼけます。また勝手にしゃべっているので一瞬背を向けた瞬間にその場を去ります。ひとりで喋り続けていたことにそのうち気付きます。まあ、こんなことができるようになったのも同居1年以上たってからですね。もう10年になるので全然気になりません。でもね、しゃべることは認知症の予防にはいいらしいですよ。姑は82ですが、さすがしっかりしてますもん。

トピ内ID：5347529927

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別居するしかない

😢

雨

2010年06月08日 17:23

ひとりが好きなあなたとひとりが嫌いなお姑さん。うまくいくはずがありません。早々に別居するしかないと思います。

トピ内ID：0283978416

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大変ですね・・・

キー

2010年06月08日 17:23

叔母が相手の反応なんておかまいなしでおしゃべりしまくる人でした。無視しても話し続けるし、聞きながら昼寝しちゃったこともありました・・・私だったらまず、部屋のドアに鍵を取り付けて耳栓をして無視。イライラしたら「友達と会う」と言って(これならさすがについてこないでしょ？)外出。最後の手段として、話し相手にはなれないという同居の条件を守れないなら同居解消するしかないと言って脅かします。

トピ内ID：7690932120

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話相手が欲しいのでしょうね

赤いタイツ

2010年06月08日 21:09

うちの義母も話出すとノンストップです。この前遊びに来て丸二日しゃべりつづけました。年々話が長くなってきています。 (同じ話は何十回としますよ) 将来完全同居する予定なので、トピ主さんの状態は我が家の未来予想図と同じです。思ったことは、姑さんの親戚や姉妹がいればそちらに電話をしてもらうとか、話相手になる相手をあてがうことです。趣味のサークルでもなんでもいいです。どこかでランチをして延々を話のできる友人を見つけてもらうことが解決法だと思いますよ。＞夫とは同居する条件として、一人でいることが好きだし喋るのも嫌いだから話し相手にはなれないと言い理解してもらいました。それでも話に来るんですね。このままではもう同居はできないとご主人に言ってみてはいかがですか。

トピ内ID：8924862016

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どこかで見たことあるような話

😑

せてぃ

2010年06月08日 21:09

まるで私の祖母と母の関係を見ているようです。疲れ子さんの姑さんはまだ人が良さそうな気がします。おじい様が亡くなられて少しさみしいのでは？だから余計に話しかけてしまうのかも。でもまだお姑さん自分の事ができるんだったら、別居なさったほうがいいのではないでしょうか。私の母と祖母はもっと険悪でしたよ。私が小さい時から。お互いのことを文句いいあって、私と弟はその中で精神的におかしくなるのではないかといつも思いながら暮らしてましたよ。私と弟が小学校低学年のときに私達がいうことを聞かないからといって包丁を持って脅してきました。私達今でもそのことを鮮明に覚えています。私はこうゆう家庭環境が耐えられなくなって中学校卒業したら、全寮制の高校にわざと行きましたよ。理由はもちろん家にいたくないから。弟も高校卒業してすぐに社会人になって家を出て行きましたよ。

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続き

😑

せてぃ

2010年06月08日 21:09

もしもお子さんがそうゆう家庭環境で育ったのなら早くに家を出るでしょうね。私も弟も「結婚したら絶対に自分の親はもちろんのこと、相手方の両親と同居は嫌だ」と思っています。もちろん面倒は見ないというわけではありまんよ。血がつながってても嫌なものは嫌なのに、他人が一緒に暮らすのは本当に大変だと思います。ちなみに私の母親は20数年耐えた末、ストレスで大腸がんになりました。我慢すると体に影響します。とにかく一度お姑さんとご主人とみんなで話合った方がいいですよ。

トピ内ID：9137067623

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ありがとうございます。

疲れ子トピ主

2010年06月09日 10:16

読み返してみると長い愚痴状態にもかかわらず、返信くださった皆さんありがとうございます。うみさんおっしゃる通り、実の親ならビシっと言えるんですけど人の親だとなかなか言えないから困りものです。趣味みつけて欲しいです♪ ヨガの件のときは、まるで誘われてる感じだったので「ヨガ習ったらいいじゃないですか」と勧めたんですが「うーん、でも一人じゃちょっと・・・」と言われ困って話を切り上げたんですがもう切羽詰まってきたんで私も一緒に入会だけしてそのうちフェードアウトする作戦にしようかな。メガピンクさん対処法を心得ていらっしゃるのですね。全く同じような姑です。こちらの話も聞いてないんですよね。姑に捕まると、延々と１時間以上同じく機関銃のように話しかけられるので困っていました。メガピンクさんを参考に、隙を見て立ち去ってみます(笑) 真剣に相手しなくてもいいんですよね、少しずつトボけて対応していきます♪

トピ内ID：2290867826

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ありがとうございます

疲れ子トピ主

2010年06月09日 10:16

雨さん残業が続いて疲れ果てていた時夫に同居は無理だと言いましたら私のことを案じてくれ別居しようという話にはなったのですが、やはり心配なようで姑の近くに住みたいと言っていました。同居する前、歩いて５分の距離に住んでいたんですが義父が亡くなってからは、週に２～３回は果物やおかずのお裾分けを口実に私達夫婦の家に、夫のいない平日夜に遊びに来ていましたし、私の仕事が終わった頃に携帯に電話が来て「今からご飯食べに行かない？」と連れ出されていたんです。だから、どうせ近くに住むなら今と変わらないかなと悩んで結論を出せずにいました。キーさんおしゃべりな人、結構いるんですね。面白いなら楽しいんですけどね。無視しても話し続けるんですか。無視もたまにはしてみようかな。「友達と会う」、早速使わせてもらいます♪ これは絶対についてこれないですね（笑）

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どっちの味方でもないけど

ムエタイ

2010年06月09日 11:32

トピ主さん擁護のレスが多いですが、完全同居なのに「話しかけるな」を同居の条件にするなんて、人としてどうなんでしょうね。確かに、自分達の部屋にいるのにやって来て喋られたり、買い物について来られるのは嫌だと思いますが、キッチンやリビング等、共有スペースにいる時にはある程度仕方ないのではないですか？食事の時も無言で食べろっていう事ですか？小町ではなく、自分の両親に聞いてみてください。「自分に話しかけない事を条件に同居したのに、義母が話しかけてくる」って。もしくは想像してください。自分の両親がお嫁さんと同居していて、話しかけるだけで文句を言われるとしたらって。いくら一人が好き、話すことが好きではないと言っていても、働いてもいるし結婚もしたあなた。結局、姑が嫌いなだけなのだと思います。

トピ内ID：0949694507

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ありがとうございます

疲れ子トピ主

2010年06月09日 11:32

赤いタイツさん丸二日ですか、気持ちお察しします。仲良しという妹は遠方にいるのですが、ウチの姑は本人曰く電話が嫌いらしいです。地方出身なので、こちらの親戚は義父関係の親戚だけです。そして私も地方出身なので、同じだから気が合うし仲良くしようねとのことで、義理の弟の奥さん（地元出身者）には会いに行ったりしていません。そもそも、義理の弟夫婦は電車で１時間の距離に引越してしまいました。夫と一緒に趣味をみつけたほうがいいよと勧めたのですが、年寄りとかの集まりはちょっと・・・とかあまり、人と会うことが好きじゃないと言って上手くいきません。私に猛烈に話しかけてくるのを見た限りではとても社交的なんですけどね。すぐにでも話し友達を見つけて欲しいのですが。

トピ内ID：2290867826

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ありがとうございます

疲れ子トピ主

2010年06月09日 12:18

せてぃ確かに姑はいい人だと思います。家が居心地悪いのはキツいですよね。私は完全同居を甘く見ていたのかもしれません。義父が亡くなって落ち込んでいた夫に打診されたのでＮＯと言えなかったのですが、別居だからやさしくできたことも同居ではできなくなったんです。ストレスは体に良くないですね。私達もこのままでは険悪になる日が近そうですから話し合ってみます。

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わかります

❤

あの～

2010年06月09日 14:26

同居ではないのですが、義理の実家への帰省時、私も同様の状況に見舞われます。普段は一人暮らしで寂しいことや悪気がないのはわかっているのですが、やっぱりとても疲れます。ずっと以前ですが、高齢者に話す人形が好評だと聞いたことがあります。その時聞いた商品名は忘れましたが、「話す人形」で検索をかけますと、いくつかヒットします。有名おもちゃメーカーの商品で高くないものもあるようです。我が家の場合は人形を欲しがる人ではないので買っていませんが、他のもので、同じような機能があるといいなと思っているのですが。

トピ内ID：4189659537

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難しいですね

🎂

隣の芝生は青い

2010年06月09日 15:02

私にとっては、トピ主さんのお姑さんは、良いお姑さんだと思いますよ。うちの姑は、育児の口出しと近所や大姑の悪口がメインなので、羨ましいです。ただ、独りになりたい時に話しかけてくるのは、ちょっと…と思いますよね。お姑さんは、お友達とかは、いないのですか？うちの姑は、近所の人と温泉行ったりしてますよ。（悪口言ってるわりには、仲良く付き合っているみたい）

トピ内ID：1410876256

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つらそうですね

メルモ

2010年06月09日 16:03

私もひっきりなしのおしゃべりが嫌いです。一人になりたい時ってありますよね。つらそうなのが伝わってきます。やはり自室に鍵をつけるのを、私もお薦めしたいです。３千円くらいでつけられるみたいですよ。それと、私がやる手ですが、仕事で早く理解したいことがあるのでとか、英語に耳を慣らしたいのでといって、ウォークマンのイヤホンをつけて気づかないふりをします。部屋に入ってこられたら、一応、イヤホンをとって「すみません、今忙しいので」と言いますが、すぐイヤホンをつけて書類を見たりして集中しているふりをします。実際には音楽だったりするのですが…。今日はやめてくださいと言いながら、目を合わせたり返事をしたりしては相手の術中にはまってしまいます。「ごめんなさいね」といいながら、お義母さんの前から離れるのが一番だと思います。

トピ内ID：7730988745

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自覚が無いので、直りません

ぱりぱり

2010年06月09日 16:03

いくら言ったところで直りませんよ。本人は、喋っているという自覚も自分が、他人の一挙手一投足にまとわりついているという自覚もないですから。トピ主さんが、おしゃべりを聞かされるのが苦手なように、おしゃべりな人は、おしゃべりを止めるとストレスが溜まり、ノイローゼになるのです。だから止められないのです。口が勝手に動いてしまうというのが正にあてはまると思います。例えこういう人に、「話しかけないで」言っても、「私は何も喋ってないのに、何をそんなに怒るのだろう。」と考え、挙句の果てには泣いてみたりするのです。厄介ですよね。トピ主さんの気持ちがすごく良く分かります。以下私の対策です。耳栓。イヤホン。側にいても、見なかったふり・気付かなかったふりはよくします。買い物やヨガを誘われたら、にっこりと笑って「また今度ご一緒しましょうね」あるいは、詳しい事は言わないで「ちょっとそこまで」で終わりにするとか。あまり神経質にならずに、うるさいスピーカーだと思うしかないですね。

トピ内ID：6683412907

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ありがとうございます　ムエタイさん

疲れ子トピ主

2010年06月09日 16:40

義父が亡くなるまでは好きでしたよ。ただ、義父が亡き後、呼び出されたりで一日おき位のペースで話し相手になっていたので嫌気が差していたのは事実です。だから一緒に住んでも話し相手にはなれませんよと言いました。引っ越して最初の３週間位、私の仕事が忙しくて帰宅が毎日２３時前後でしたが帰宅後も翌朝の出勤前も延々と話しかけてきました（私にとってはどうでもいい世間話を）。ですから、話しかけないでくださいと姑に言いました。いい人だけど今では大嫌いな存在です。私の親は干渉せず、一人っ子の私に電話を掛けてくるのは半年に１度程度なので正直想像できません。姑の話が、面白い話や新鮮な話ならまだ聞けるんですけど。９０％は以前にも聞いた落ちのない身内の話と、私への干渉です。例えば休日、「今日は友達とご飯食べに行ってくるので遅くなります」と言うと、何時に家出るの？どこでご飯食べるの？ＪＲor地下鉄どっちで行くの？何時に帰るの？と答えても答えても質問攻めにあいます。自分の親はこんな質問しないタイプなんですが、したとしても「関係ないでしょ！」と言えるんですが人の親には言えないからツライです。

トピ内ID：2290867826

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難しいですね・・・

赤いタイツ

2010年06月10日 11:12

二度目です。横かもしれないですが、ノンストップで話す人というのは同じ話や本当にずっとどうでもいいことを延々と話すんですよ。丸二日話続けたとレスをしましたが、比喩でなく本当に食事(物を食べながら話されますが口に入っていない時よりは静か)やトイレ・睡眠以外2日耐久おしゃべりです。前は3時間正座して黙って話を聞けばストップしたのですが、今はもう止まらないです。姑は思ったことを何でも口に出すので、私は半分聞き流しています。たまに返事のできそうなことがあれば返事はしますが、実際同居だったら自分がおかしくなると思いますよ。私も2日目には「あああああ！もう話かけるな!」って叫びだしたくなりましたよ。姑さんが電話が嫌いなどと言うなら、別居の他に他の方のレスの「鍵をつける」「イヤホンをする」にも賛成です。私は話をするのは息子(姑から見て)と変わってもらいたいと思います・・・。たまに「頭が痛い」「具合が悪い」と逃げることもあります。さすがに病気の時は私に話しかけませんので。

トピ内ID：8924862016

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別居が無理なら…

☂

雨

2010年06月10日 15:34

ペットを飼うのはいかがですか？お姑さんはペットに抵抗がありますか？これなら話題にもなるし、寂しさも埋められるんですけどね。

トピ内ID：0283978416

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ありがとうございます

疲れ子トピ主

2010年06月10日 17:04

あのーさん、隣の芝生は青いさん、メルモさん、ぱりぱりさん、赤いタイツさんありがとうございます。＊せてぃさん、間違えて”さん”を忘れていました、ごめんなさい。皆さんのおかげで目が覚めました、姑には何を言っても無駄だと。こんなに、どうでもいい話ばかりする人、他にいるわけないと思っていましたが赤いタイツさんのお姑さんと私の姑は似ていますね（笑）私もいつも「私でなく、実子である夫に話してくれ～！」と心の中で叫んでいました。昨日は携帯電話で話中の私に姑がずーっと一方的に話しかけてきました私が電話の相手に相槌打ってるのを姑の話に対する相槌と勘違いしていた様子です。電話が終わってから、どうしました？と聞いたところ、いつも通りのどうでもいい話でした。一度も会ったことのない姑の親戚の一度目の結婚・離婚、２度目の結婚など、何度も聞いたし落ちもない笑う部分もない最後まで聞いても、「そうですか、それが何か？」としか言いようがない話です。その話は何度も聞きましたよと笑顔で言っても「そうなの？ごめんね、年だから許してね」と笑っていました。続きます

トピ内ID：2290867826

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続きです

疲れ子トピ主

2010年06月10日 17:47

許してねと言われても、年だからって許せません、だから徹底的に無視することにしました。一日のうち、残業がなくても１２時間は通勤+勤務です。睡眠は６時間です。残る６時間で家事と朝晩の身支度していたら自由な時間はわずかなのに、毎日欠かさず１～２時間もどうでもいい話に付き合わされるのはもう限界です。ちなみに、私の実親は遠方なこともあり結婚してからの３年間、夫は私の実親と一度も会ったことがないし、電話で喋ったことすらありません。私が一人で帰省するときは立派な手土産を用意してくれますがそれだけです。だから私ばかりがどうして配偶者の親に時間を奪われるのだろう？と不満が募っていました。私は夫に養ってもらっているわけでもないのに、家事も全部していて、これプラス姑の話し相手なんて理不尽です。ですから、その後は自分の部屋にいるときは鍵を閉めました。共有部分に行くときはipodで音楽。目も合わさないし、挨拶もしません。挨拶ぐらいはしようかと思いましたが、挨拶の後、一瞬の隙もなくどうでもいい話が機関銃のように続きますから挨拶もなしでいきます。すみません続きます

トピ内ID：2290867826

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長くてすみません、最後です　ありがとうございました

疲れ子トピ主

2010年06月10日 17:47

私が家事を全部していることは、ずっと一人暮らしだったので不満はありませんただ、話相手は無理です夫に別居のときは嫁姑仲良しだったから同居してもうまく行くと思ってたのにと言われました。別居の時には会っている時間だけ気遣って合わせていただけだからお互いうまくいっていたんだと思います姑は確かにいい人ですが、所詮実親とも友達とも違う、上司と部下のような関係だと思うんです本音はいいにくい、飲みに誘われたら断りにくい。ウチの姑は疲れ子さんの実家は遠いんだから、私たちは本当の親子のように仲良くしようねと言っていますが、この世にそんな嫁姑いるのかな実親は無償で育ててくれた恩があります、言いたいことも言えます、こちらから電話すると喜んでくれるけど向こうからの電話は皆無です子供の話になると姑は早く産んだほうが良いと何度も言ってきますが、実親はあなたたちが決めることだし子供がいてもいなくてもどちらでもいいんじゃないのというスタンスです上司と部下みたいだったけど、給料もらって我慢してるわけでもないので、もう辞めます。もう徹底的に無視します

トピ内ID：2290867826

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大変ですね

とくめい

2010年06月10日 21:37

トピ主さんが相手できないのは分かります．でも，本来なら実子である旦那さんがもう少し行動すべきですよ．旦那さん自身が平日話し相手になれなくても，義母の真意を聞き出し，趣味サークルに行く環境を整えるとか，電話で解消してもらうようにするとか，週末は一緒に過ごす時間もとることが出来ますよね．深夜帰りだから，と何もしなくて良い理由などありません．それに，３人で同居を決めたのですから，同居という環境だけを与えて誰にも相手にされない日々を義母に過ごすよう強要するのは，正直酷いと思います．同居を続けるなら，ルール作りをし，義母さんにも守ってもらうようにしてもらう．話し相手の環境は旦那さんが整える．それが出来ないなら別居の話を旦那さんが義母さんとする．義母さんが今元気でも，家の中で誰とも話さない日々を過ごせば精神的に病んでくるし，認知症も早くでるかもしれません．放置すれば結果的に後で取り返しのつかないことになると思います．旦那さんに行動を起こしてもらうようにするぐらいの責任感は，トピ主さんにありませんか．

トピ内ID：7178066502

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お姑さんちゃんと覚えていますか？

🐱

次男嫁

2010年06月11日 11:34

なんでも認知症と結びつけるのはどうかと思いましたが、お姑さんが同じ事を繰り返す、約束を覚えていないというのがやっぱり引っかかります。お姑さんは本当に「覚えていない」という事はありませんか？家の義母はずっと身内の介護をしていてその人が亡くなった途端に言動がおかしくなりました。同じ事、特に昔のことを何度も言ったりしていました。義兄夫妻は「年寄りなんてそんなもの」と私が認知症を疑っても相手にしてくれませんでしたが、始まりは私がおかしいと思った頃からだったようです。病院に連れて行ったときにはだいぶ進行していたうえ、薬が合わなかったので今は施設でお世話になっています。早い段階で気付いてリハビリをしていたらもう少し分かっていられただろうにと思うと強引にでも病院に行かせれば良かったと後悔します。認知症によっては分かるときと分からないときとまだらな状態の症状もあると言うことなので、少し様子を見られてはいかがでしょうか？万が一認知症だった場合「話すのが嫌」なんて言ってられなくなりますよ。

トピ内ID：4033716149

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ありがとうございます

疲れ子トピ主

2010年06月11日 11:34

とくめいさん私も夫がもう少し間に入ってくれるものかと思っていましたので心底がっかりしています。最初は取り持ってくれましたが、同居して１０日程経ったころ夫は「こんなに面倒だと思ってなかった、二人で勝手にやって」と言い、その後はノータッチです。ですから、昨日から私は話さないと決めたので、後は夫と姑２人で勝手にして欲しいのです。以前から、夫が話し相手になれば私に話す量が減るかと思って、なるべく家にいる時は姑の話し相手になるよう言ってあり実践しているようです。同居するにあたって夫と姑からは、ルームメイトのような同居だと思っていい、疲れ子は今までどおりの生活をしていい、姑は一人で暮らすという感覚、夫と私は今までどおり二人暮らしという感覚で姑とは別家族な生活でいいと言われ、それならいいかと思ってＯＫした同居です。ですから、食事も洗濯も全て別なんです。認知症、どうなんでしょう？パートですが元気に働いていますし、職場に仲のいい人もいるようです。

トピ内ID：2290867826

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何か解決策はないものか？

🐱

メロン

2010年06月11日 11:34

私の伯母が同じでしゃべりたくてたまらず息子に相手にされず親戚の私を追いかけまわしています。トピ主様、ヨガを一緒に行くのはやめた方がいいですよ。フェイドアウトすると「先生が最近疲れ子さん来ないわね、どうしたの？と言っているわ」などと言って連れ戻そうと必死になりますよ。伯母も息子を追い回しているようで、どこへ行くの？何時に帰るの？誰と会うの？と大変な様子です。おそらく私も一緒に連れて行って位のことを言ったんだと思います。息子には、どこで誰と会うかなど聞かないでくれと怒られたんですって。ちなみに息子60過ぎです。私はこの伯母はすでに病気なのではないかと思っています。これだけ共通の症状の人が小町の関係者にいるんですもの。きっと認知症の一種ではないかしら。私にも仕事関係のことを根掘り葉掘り聞くので真剣に答えていたら、人間関係の噂など伯母が期待したオモシロイ話ではなかったために理解できなくなったようで「お友達に聞いてもらいなさい！」と怒り出しちゃった。主様、今度は自分が一方的に話してみるという作戦はどうかな。

トピ内ID：2557884105

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完全無視いい案です。お灸をすえる。

🙂

同居8年目

2010年06月11日 12:29

ちょっと極端かな～って気もしますが。これくらいしないとわかってもらえないです。疲れ子さんもお姑さんも根はいい人同士みたいだし、だからはっきり言えないんですよね。うちも車でちょっと連れて行けば目に付くものすべてに (本当にすべてに実況中継のように)コメントしてます。相槌を打たないと返事するまで「ねっ？ねっ？。。ねっ！？」っときます。うちは二階には上がらないでねルールがあるので疲れたら逃げます。今回の完全無視でちょっとお灸をすえましょうよ。このまま一生無視も可愛そうですから、自室に入ったらもう追ってきちゃダメなんてどうですかね？ただしこの手の人は甘い顔するとすぐ忘れますから今回の完全無視は本気でやってください。うちもあんまりすごいのを見かねた主人が私達(子供)が二階に上がってから夕食後一時間は話し相手してましたよ。自分の親は自分でね！私は実親からのくっだらない長電話は時間の許す限りはお勤めだと思って付き合ってます。でも私も最近は姑の話は音楽かラジオ位の騒音ってかんじで適当に相槌打ってますね。

トピ内ID：6598074496

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大変ですね。

😉

かすみ草

2010年06月11日 15:25

疲れ子さんのトピを読んで思ったのは、姑さんは比較的性格は良い方なんじゃないでしょうか？また話を聞いてあげ、同居もＯＫしてあげるなど、疲れ子さんもまた優しく良い感じの人なのかな、と思いました。私は姑たちと隣同士住んでますが、姑は結婚当初から、言ってはいけないことや嫌味を平気で、悪気なく言ってしまう人なので、今では挨拶以外話聞きませんよ。怒りがマックスだった時は無視してたし・・当たり障りのない話だけで、これといって人の傷つくことや嫌味を言わない人だったら、私もここまでしなかったと思いますが。疲れ子さんの場合は、干渉があると言ってましたが、これははっきり嫌です、と伝えてもいいのではと思いますが。同じ話を何回も・・というのは年寄りにはやはりよくありますよね・・サラッと話しかけないで、と言っても忘れてしまう姑さんのようですので、一度真剣に疲れ子さんがすごく疲れている事、本当に話しかけられるのが辛い、干渉は絶対嫌、との事を真剣に、姑に涙ながらに訴えてみてはどうですか。家の姑と違って、意地悪そうな感じじゃないから、分かってくれそうな気がしますけど・・頑張ってください。

トピ内ID：6641322417

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トピ主さんを支持します

ぱりぱり

2010年06月11日 15:25

無視すると決めても、良い気持ちでは無いでしょうし、罪悪感が出るでしょう。でも、気にしない方が良いですよ。やるだけの事はしたと思います。姑さんは、トピ主さんが相手にしてくれないのが分かると、今度はご主人に泣きついてご主人が何か言ってくるかもしれませんが、その時は「あなたが相手をしろ」と言ってみれば良いのです。多分30分と経たずに逃げ出しますから。ご主人が行動を起すかどうかは、ご主人次第です。トピ主さんの責任ではありません。姑さん、トピ主さんに甘えすぎましたね。他人を使って自分の気持ちに収まりをつけようとする方が、所詮無理なのです。電話が苦手とか、人と会うのは好きじゃないと仰っているようですが、他人は姑さんから離れて行ってしまうのだと思います。こういう人は非常に疲れますから。姑さん、ご自分でも薄々分かっているのではないですか？今に始まった事ではないでしょうし。とにかくご自分が暮らしやすい方法で暮らせば良いのです。トピ主さんがどうか心穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：6683412907

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お辛いですね

菜々子

2010年06月11日 17:30

私も昔、似た経験があります。（もっとヘビーでしたが。）姑さんは鬱病の可能性が高いと思います。鬱と言っても様々で、代表的なものは、気分が焦燥したり意味無く不安にかられたりした時に、心の内に籠るタイプがありますが、外に発するタイプもあり、姑さんも後者ではないかと思います。対策としては、ガツンと怒ることを繰り返すことで、怒られたくないことから次のターゲットに気持ちが向きます。根本的な解決はしませんが、トピ主さんに対する害は減少します。でもできるなら、別居するのが今はいちばんかなと思います。いちばん良いのは病院で診断して、本当に鬱病だったら薬を飲み通院もしくは入院することですが、トピ主さんがそこまで関わるとトピ主さん自身も精神的に辛くなるので、お一人では上記対策しかないと思います。ご主人がしっかり動いてくれれば良いのですけどね。

トピ内ID：0332846485

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