電話に出てくれない嫁

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（トピ主 14 ）

😨

雪子

2010年06月08日 13:56

ひと

６０代後半の姑です。
息子夫婦（３０代）は３年前に結婚し、私の家から電車で２時間くらいの場所に住んでおります。
息子は忙しく帰省もあまりしないので、結婚後は嫁と電話で近況を報告しあっておりました。
だいたい週に１－２回くらいですが、息子が風邪を引いたときなどは、なるべく頻繁に掛けて栄養バランスの良い料理のアドバイスをしてやったりしました。
週末は、息子が疲れているので電話は遠慮しております。
ところが、半年ほど前のある日、一日中留守番電話の時がありました。
嫁は専業主婦ですので、そんなに不在にするはずはなく、何かあったのではないかと翌日も電話しましたが、やはり一日中留守番電話でした。メッセージを残しましたが連絡ありませんでした。
３日目に、不安になりメールをしたところ、嫁からは「気持ちが滅入っており、電話に出られない」と返信が来ました。
滅入っている嫁を励まそうと、私が費用を出すから料理教室に通うよう提案しました（メールで）。
すると、息子から断りの電話が入りました。
「そっとしてやって欲しい」と言うのです。
私としては、落ち込んでいる時には、やはり家族の支えが必要だと思い、提案したことですが、嫁には伝わらなかったようです。
それから、１か月ほど経って、嫁から電話がありましたが、あまり元気はない様子でした。
子供ができないことを悩んでる様子でもあったので、いろいろアドバイスをしました（私自身は３人の子供を産んでいます）。
そしてまた最近、嫁はあまり電話に出ないようになりました。
専業主婦ですから、家に引きこもっているのではないかと心配です。
以前は、「お義母さんと話をすると楽しい」と言ってくれていましたので、話をすれば気持ちも晴れるのではないかと思いますが、電話に出てくれないのではそれもままなりません。
一体どうしたらよいのでしょうか。

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おせっかい

😑

さつき

2010年06月08日 16:45

気が滅入っているときは、身内や夫には頼りますが他人（姑）にあれこれ指図されたくありません。息子さんが言う通り、そっとしておいてあげてください。毎週、姑の電話の相手をするのも気が滅入りますけどね。。。

トピ内ID：8597980167

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干渉しすぎですよ

星子

2010年06月08日 16:45

そんなに頻繁に義母から電話がかかってきたら、気が滅入りますよ。実の親だって、そんなに電話で話さないでしょう。実親ならはっきりと言えますけど、義理の関係だとそうもいきません。お嫁さん、相当神経使ったと思いますよ。それに加えてお節介ですし、今後は用事がある時にだけにしてあげてください。

トピ内ID：1407356811

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ちょっと・・・。

😣

もうすぐ嫁

2010年06月08日 16:45

干渉し過ぎ、いらぬ世話です。ご自分の自己満足と息子さんの事だけしか考えていないのでは? と、トピを拝見して感じました。お嫁さんからの連絡が来るまでは、しばらくこちらからの連絡を控えてみてはどうでしょうか。もしかしたら、電話が鳴る度にストレスになっているのかもしれませんよ・・・。

トピ内ID：7456011756

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電話に出てくれないって？　おためごかし?

UNHPY

2010年06月08日 16:45

本人は出たがってないし、息子からもほっといてくれと言われているのに、あなたのために出るの？

トピ内ID：3059679664

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電話は相手の都合を考えて

うさこ

2010年06月08日 16:45

お友達に、電話する時「今ダイジョウブ？（話しても平気？）」「今話せる？」「ご飯支度とかしてない？」と相手にまず都合を尋ねません？で、相手が「うん。ダイジョーブ」「ヒマでテレビ見てたとこ」ってカンジなら、そのまましゃべるし「ちょっと手が離せなくて」「ごめん。考え事したくて」ってカンジなら「じゃぁ、また今度ね」「そっか、後でねー」と、とりあえず電話切るでしょ？もし相手の都合が悪いのに「ちょっとだけ」と長話するようだと相手は次回から、電話を早く切るための理由を考えたり場合によっては出なくなります。時間的に厳しくても精神的に落ち込んでいても家事で立て込んでいても夢中になってる韓流ドラマの時間でもとりあえず、相手の都合を尊重しましょう。若い頃、落ち込んでる友達が心配でなんとかしたくて、無理やり理由を聞き出そうとして「ほっといてよ」なんて、ケンカになっちゃったことない？お嫁さんも、同じですよ。「心配してくれてる」というのは伝わってるから待ってれば相手からかかってきますよ。

トピ内ID：8635906010

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姑より

嫁

2010年06月08日 16:45

実家の母と話したい。。嫁の意見です。文章で、してやってる感満載ですが。。結婚したんなら、もうそっとしてやればいいのに。ご本人は自覚無いみたいですが、完全に粘着質的姑ですよ。こども三人生んだから？あなたが生んだ息子に原因がないとも言えませんよね。

トピ内ID：8733295381

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気持ちは嬉しいけれど

🐷

ゆきまり

2010年06月08日 16:45

息子さんがおっしゃるとおり、今はそっとしておいてあげてほしいです。週１～２回の電話って、私はちょっと多いのでは？と思います。それが、お嫁さんのためを思ってしていることでも、結局「気が滅入っている」というのは、少なからず毎週必ずかかってくる雪子さんの電話にも原因があるのではないでしょうか。しかも、お子さんがなかなか授からない事に対して、一体どのようなアドバイスをされましたか？私は３人産みましたといわれても、息子夫婦の問題ですよね。雪子さんが、なかなか授からなくて、姑から色々アドバイスされたらどう思いますか？あぁ私のことを親切に心配してくれているんだな、とだけ思うでしょうか。余計なお世話だし、ちょっとそっとしておいてほしい、とも思うのでは。一番気になるのは、雪子さんが「こんなに嫁のことを心配してあげてるのに、なぜ嫁は避けるのか」的な態度が感じられることです。電話に出ないからといって、引きこもっていることにはならないと思いますよ。息子夫婦が元気ならそれでいいじゃないですか。便りがない方が元気でやってることだと思います。

トピ内ID：3825045789

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ストレス姑

ふー

2010年06月08日 16:45

嫁の不調の原因が自分であるとは想像がつかないのですね。あなたがあれこれ気を使えば使うほど、息子妻が具合が悪くなっていきます。いろいろアドバイス＝好意の押し付け＝余計な意見ということを自覚しましょう。なぜ息子がつかれていることは配慮して電話しないでいるのに、息子妻がふさぎこんでるのは放っておけないのですか？本当に大変になったら、いくらでも協力するので声をかけてねと息子に言って、あなたは息子妻に電話するのをやめてください。近況伺いも、息子にだけにしてくださいね。

トピ内ID：7869875095

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原因はあなた

かのん

2010年06月08日 16:45

ずばり原因は週に１，２回電話してくるあなたです。「お義母さんと話をすると楽しい」なんて社交辞令に決まってるでしょ。

トピ内ID：5582859445

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うわ！

既婚者

2010年06月08日 16:45

うっとうしい。電話やめてください。メールもやめてください。週末に息子さんに直接、電話してください。＞「お義母さんと話をすると楽しい」社交辞令です。真に受けないでください。子供のアドバイスも息子さんが病気の時のアドバイスもいりません。料理の習い事のアドバイスもいりません。電話の呼び出し音でノイローゼになっているのではありませんか？一番嫌われることをやってますよ。そっとしておいてください。

トピ内ID：9590294774

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そっとしておけば？

はるき

2010年06月08日 16:45

辛口ですが貴方と関わる事が苦痛なのでは？家族の支えが必要と言いますが嫁が貴方を家族と思っているかどうかは分かりません。今はそっとしておいて息子さんに時々近況を訊ねてみてはいかがですか？

トピ内ID：7914403685

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やりすぎです。

ももか

2010年06月08日 16:45

かまいすぎです。向こうには向こうの生活があります。家族だけれど別世帯です。精神依存しないでください。あなたが話しかける事がストレスになっています。どうしたらいい？と聞かれてはじめてアドバイス、ならわかりますが聞かれる前にアドバイスしてませんか？もしくは一言ですむものを長々と話してませんか？アドバイスといいつつ自分のやり方を押し付けたりしてませんか？やりすぎると相手は「あなたはダメね」と言われた気持ちになります。家族の支えとは口出しする事だけじゃありませんむしろ相手の話を聞く事に徹したり、待つ事です。構う事よりご自分の趣味を見つけてください。生き生きと生活してる所を見れば元気が出ます。電話は相手の時間を奪うもの。作業の手を止めてしまうもの。向こうがうんざりしてると感づいてますでしょ？そっとして次に会った時に「今これが楽しくて！」というものをみつけてください。そのさい「あなたもやったら？」「あなたもやる？」は禁句です。

トピ内ID：2360311131

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簡単なこと

🐶

まり

2010年06月08日 16:45

アナタが電話もメールもしなかったら、すぐに元気になりますよ。 …ってか、何が悪かったか分からないの？

トピ内ID：2017644306

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うちの家でもありましたが

中年男

2010年06月08日 16:45

　一番多いケースは、主人の両親はよかれと思っていろいろ話をするのですが、実際には嫁にとっては大迷惑。　本人は悪気がないのですが、結果として『上から目線』でいろいろというものですよ、夫の両親は。　こういうケースはそっとしておくのが一番。なにかしてやりたいなら、季節の果物でも送ってやればどうですか？　

トピ内ID：0174828893

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そっとしておいてあげてください

💤

豆狸

2010年06月08日 16:45

干渉しすぎ、電話しすぎです。。。週に1,2回の電話、多いと思います。息子さんは独立して、別家庭を構えているのですから、お嫁さんを信頼して、あまりお二人の生活に立ち入らない事です。今のままだと、電話に出るどころか、遊びにも来てくれなくなりますよ。

トピ内ID：7947489116

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どうして年を取るとこんなにも視野が狭くなるんだろう？

🐱

ぬこ

2010年06月08日 16:45

トピ主、そっとしておいてくれと言っているのに何故つつき回す？トピ主の行動は例えると風邪を引いて寝込んでいるトピ主のご友人がいます。具合が悪くて寝ている事情を知っているはずのトピ主はすぐにご友人宅に電話をかけ「ねぇ！寝てる？寝てなきゃ治らないわよ！」そして延々とアドバイスと言うお喋り。翌朝、ゆっくり寝て休むと言う事ができなかったご友人が「今日はそっとしておいて」トピ主は「えぇわかったわ！」と答え、またご友人宅に電話をかけます「ねぇねぇ今、寝てた？」さて、ご友人はいつ休めるのかな？いくら親切心でもこれはもはや嫌がらせ。トピ主のやっている事はこう言う検討外れなんです。今回についてはトピ主の視野の狭さによってさらにお嫁さんを追い詰めているんです。トピ主が疲れてしんどくて少し休む為座り込んだのに周囲がそんな事じゃいけない！ほら立って歩きなさい、座り込むなんて健康に悪い！と鞭で叩いてさぁ歩け！とやられたらトピ主は嬉しいですか？年を取るとなんでこう自分のやっている事が全て正しいと思い込むようになるのでしょう？私は不思議でなりません。

トピ内ID：3066940663

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意味がわからん

マジカル

2010年06月08日 16:45

＞一体どうしたらよいのでしょうか。当事者が「そっとしてやって欲しい」と、どうすべきか具体的に頼んでるのにそれを無視して、わざわざ見ず知らずの人々に聞くのはなぜ？　わからん……

トピ内ID：1526790278

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本当に理由が分からないですか？

😠

竹かご

2010年06月08日 16:45

あなたがするべきことは簡単です。「お嫁さんをそっとしておく。連絡を控える。」です。これまでお嫁さんはものすごく我慢していたのです。いくらあなたが親切心からで、家族のつもり（実際にはお嫁さんは他人です）で、悪気がなくても、過干渉なのです。「お義母さんと話すと楽しい」という言葉は、姑に精一杯気を遣って言った社交辞令です。もしかしたらその頃は本当に楽しかったのかもしれないけれど、今はもうウンザリなのです。「あなた（姑）」こそがお嫁さんの元気のない理由です。お嫁さんに必要なのは、あなたからのアドバイスのない、自由な世界です。アドバイスなど必要ないし、迷惑なのです。お嫁さんは大人ですし、何か聞きたいことがあれば自分の母親や友人に相談するでしょう。どうか、ここまでお嫁さんの神経が参っているのですから、連絡しないであげてください。あなたはきっと悪い姑ではないでしょう。だからこそ、お嫁さんも面と向かって「もう声を聞きたくありません。連絡しないで」とは言えないのです。理解してあげてください。今後の良い関係のためにもそれしかありません。

トピ内ID：9673935221

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答えはトピ文に！

はなはな

2010年06月08日 16:45

トピ主様の質問＞一体どうしたらよいのでしょうか。お嫁さんの希望＞気持ちが滅入っており、電話に出られない息子さんからの要望＞そっとしてやって欲しい放っておくのが一番という事もありますから。心配な気持ちをぐっと堪えて、相手の意向に沿う努力をなさるのも、愛情、優しさかと思いますよ。

トピ内ID：4143862671

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放っておく優しさ

❤

遠くで見守って

2010年06月08日 16:45

　息子さんは、奥さんのお気持ちを確認して仰ったのです。＞「そっとしてやって欲しい」　ご子息の奥さんのお気持ちですので、尊重して差し上げるだけで十分、これ以上は、過干渉です。　ところで。トピ主さんには、娘さんはいらっしゃいますか？私の母は、私が放っておいてなどと申しますと、本当に放って置いてくれます（笑）が、冷たいと思いません。私の気持ちを汲んでくれて有難いと思っています。ご子息の奥さんも同じかもしれません。

トピ内ID：4263054382

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何も

アキ

2010年06月08日 16:45

何もしなくて良い。お嫁さん・息子さん両方から放っておいてくれって言われてるのでしょ？向こうの要望はハッキリしているのだから、その通りにしてあげるだけですよトピ主さんに悪意は無いのでしょうが嫁という立場から見たらちょっと過干渉な義母ですねぇ… 独立した子世帯。それも30越えた大人なのだから連絡無いから元気なんでしょ♪くらいの距離が丁度良いと思いますよ

トピ内ID：7309632795

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めんどくさい

ミンティア

2010年06月08日 17:59

姑ってやっぱり嫁にとっては気を使う相手。それなのに、週に何回も電話があるんじゃイヤだと思うのですが。＞息子が風邪を引いたときなどは、なるべく頻繁に掛けて栄養バランスの良い料理のアドバイスをしてやったりしました。頼まれたのですか？頼まれていないのなら厄介な姑。もう大人同士で結婚してるのだからそんなこと必要ないです。今、ネットもあるのですぐレシピも調べられますし。＞滅入っている嫁を励まそうと、私が費用を出すから料理教室に通うよう提案しました（メールで）。そんなにお料理下手なんですか？姑に言われると、料理が下手すぎるから勉強して来いと聞こえます。＞子供ができないことを悩んでる様子でもあったので、いろいろアドバイスをしました（私自身は３人の子供を産んでいます）。専門家でしょうか？とくに医療関係者でもなく、ただ「自分は子供を３人出産した」というだけなら、何をアドバイスしたんでしょうか？余計な事じゃないかな？＞そしてまた最近、嫁はあまり電話に出ないようになりました。当然だと思いますよ。

トピ内ID：6284556933

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うっとうしい！！

maa-

2010年06月08日 16:45

正直、うっとうしいです。そんなに気になりますか?? 自分の夫が体調が悪ければ１番近くにいる妻である自分が１番きになります。結婚をして自分たちでまず、乗り越えようとしているのに一生懸命やっているのに横から何か言われたらましてや親から何か言われたら「私が悪いの？？」って気が滅入るんです。子どものことも＜子供ができないことを悩んでる様子でもあったので、いろいろアドバイスをしました（私自身は３人の子供を産んでいます）。ってできない理由を聞いてらっしゃいますか？もしかしたら息子さんが理由かもしれません。それを「訳も知らないのに一方的に言われても・・・」っておもってるかもしれません。料理教室も大きなお世話です。「私の料理がまずいんですね？気に入らないんですね？！」きっと思ってるはずです。お嫁さんからしたら自分を全否定されたと思ってるのだと思います。こちらが夜彼と思ってても相手にとって負担になるのであればそれは余計なおせっかいです。もうすこし距離をおくことはできませんか？？

トピ内ID：0858825174

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同じ経験あります。嫁の立場から

ふも

2010年06月08日 16:45

結婚3年目専業主婦２０代後半です。両方の実家は遠いですが姑の体調が良くないためまめに電話も帰省もしています。今はそれほどでもないですが、私も以前は姑からの電話に出るのが辛くてすぐに出られなくて悩んでいました。トピを読み、ちょっと過干渉だなと思いました。嫁姑の仲が良好でも、多少の気は使います。ましてや不妊で悩んでいる時にあれこれアドバイスをされるのは、余計気が滅入る原因になります。お嫁さんから聞かれない限り世話を焼きすぎない方がいいです。私は実親から不妊のアドバイスをされてもげんなりします。むしろ姑の方がそこは強く言わないでいてくれてるので話しても気が楽です。料理のアドバイスや元気になってほしくて何かを勧めるのも滅入ってるときには逆効果です。きっと頑張っていい嫁になろうとしていたんだと思います。でも上手くいかないときに何か言われると、責められている気がしてしまうのです。トピ主様にそのつもりがなくても、お嫁さんは自分で自分を責めてしまうんです。少し距離を置いてお嫁さんに心の余裕を持たせてあげてください。距離感は息子さん経由で聞いてみましょう。ゆっくり見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：4004940007

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いいお嫁さんをやめたいんじゃ？

🐤

早めの紫陽花

2010年06月08日 16:45

もしかしたら気が滅入っている原因が姑さんだとは思いませんか？他の原因で気が滅入っていれば、それこそ話をしてくれそうなもの。息子さんもそっとしておいてほしいと言っているのなら原因はそうじゃないかな？と・・・子どもができなくて、アドバイス息子さんが風邪をひいたら料理のアドバイス、どっちも余計なお世話です。（私なら）以前は話をすると楽しいと言っていたかもしれませんが、今はどうだかわかりません。いいお嫁さんをやっていたけど、もうやめたいのかもです。息子さんのいうとおり、そっとしておいてあげるのが一番だと思います。

トピ内ID：1891177481

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簡単なこと。

ＭＴＫ

2010年06月08日 16:45

トピ主さんが「気持ちの滅入る原因」ですから、しばらくそっとしてあげましょう。

トピ内ID：1601548740

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私も拒否。

は？

2010年06月08日 16:45

私も姑からの電話は拒否してます。なんで姑の提案なんぞ受け入れる必要が？よその家のことなんだからほっといてください。もう電話しないであげてくださいね。

トピ内ID：6450692832

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干渉しすぎ

mayu

2010年06月08日 17:23

干渉されすぎて嫌になったんでしょう。息子さんが病気になっても奥さんが看病してくれるので、アドバイスはいりません。子供が出来ない事に関して色々言った事が決定的になったのでしょうね。本当にそっとしてあげればどうですか？

トピ内ID：2286610063

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一方通行

一日留守電

2010年06月08日 17:23

なぜあまり電話に出ない人に電話をかけ続けるのでしょう？それは「今はそっとしてほしい。電話がうっとうしい」というサインですよ。かかってくるまで待つ。かかってきたら次は少し期間を空けてかけてみる。出なければまた少し期間を空けて… とか、普通は空気を読みながらやりとりするものではないですか？人生経験が長いのに、身内のことになるとこうも鈍くなるんでしょうか…本当にお嫁さんがかわいそう。私なんて実親への近況報告すら月に一度でも多すぎる、と感じます。たまにかけたら同じ話ばっかりするし、子供はまだかだの節約しろだの近所の人の話だの… はっきり言って、元気で変わった事はなく生きてる、ぐらいの報告で手短（３分程度）でいいんですけど話がまた長い… 実親だから「うるさいなー。同じことばっか言って認知症じゃないの？」とか、こちらも好き放題言えるからまだ我慢できますが。＞一体どうしたらよいのでしょうか。かかってくるまで電話やメールはしないようになさっては。

トピ内ID：7869027382

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電話しすぎ。

柿の種

2010年06月08日 17:23

「お義母さんと話をすると楽しい」と言ってくれていたお嫁さんですから、本人が落ち着くまで息子さんの言うように「そっとしてやって」はいかがでしょうか？ですが、離れているとはいえ「週に１－２回」の電話は多くないですか？思うに、お義母さんの干渉が堪えたのではないのでしょうか？私だったら、電話恐怖症になりますね。私も義理の両親と同居しておりますが、余計な関わりは持ちたくありません。心配せずにしばらく距離を置かれてはと思います。

トピ内ID：7184994402

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