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疎遠にする元友人に理由を話すのは思い上がりでしょうか？

レス54
（トピ主 4 ）
🎂
saki
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。

学生時代の同級生で１０年以上続いてきた友人（Ｂ子とします）と距離を置こうと思っています。距離を置くと言っても、ここ暫くはＢ子から連絡がきて私の都合が合えば会うような関係で、私から電話・メールをすることはまずありませんでした。
価値観が私とはズレており、話していてこれは違うなとか、時にはわざとなのか天然なのか無神経な発言にイライラさせられることも少なからずありました。けれど、Ｂ子にも良い所はあるし、長年の付き合いだし…と目をつぶっていたのが良くなかったのかもしれません。

我慢が積み重なっていたところに、先日一緒に出かけた際に言われた一言で遂に私の堪忍袋の緒が切れました。
私には長年お付き合いし、色々あってお別れした男性がいたのですが（お別れしたのは４年くらい前のことです）、その人の話をＢ子がいきなりし始め、その人の職業の社会的地位が低いので結婚相手としては問題外だよね、と言うようなことを言われたのです。
私としては、事情があって別れてしまったけれど長年好きだった元彼には幸せになって欲しいと思っているし、Ｂ子に元彼の職業のことをとやかく言われる筋合いもないです。百歩譲って、心の中ではそう思っていたとしても、友達であるはずの私にそんなことを言ってくるＢ子の神経を疑いました。昔Ｂ子が飲んで終電逃した時にその彼にお世話になったこともあるくせに…と怒りがこみ上げてきました。
私と元彼は別れてからは全く連絡を取り合っていません。別れた人のことで腹を立て、いままで続いてきた友人関係を終わりにするのも、これでいいのかな、と思わないわけではありません。

ただ、このことだけでなく、今までに積み重なってきたものもあり私のキャパシティをあふれてしまいました。


長くなったので続きます…。

トピ内ID：1002550379

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意外と相手もむっとしてたりするかも？

041
まもー
もう疎遠にする元友人と書いていらっしゃる。疎遠にすると決めたのならば、あえて言わなくてもよいかと思いますよ。 人と言い合うことってすごく疲れます。また、余計なことまで言いかねません。 もし言うならば、２週間くらい冷却時間を置いて感情的にならないように。また相手もきっと言い分があるかと思います。それも聞いてみるのもいいかも。 そういう友人てきっと無意識なんですよ。無意識なことってなかなか自分じゃ気がつきませんし。言われたら、「そんなひどいことを言っていたんだごめんね」となるかもしれません。 あなたは１００％悪くないとはいいきれません。友人関係ってそんなもんです。 あちらもあなたにむっときたこともあるかもしれません。 だから偉そうになったり、つい言いすぎてしまうことのないように、ご注意あれ！

トピ内ID：7376424588

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感想

041
朱雀
ただ付き合いを切れば良いだけ。 理由は要りません。

トピ内ID：9070294836

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何も言わずに絶縁する

😑
ai
トピ主さん、よほどお怒りのご様子ですね。 ８００字以内に収まる内容を、昔の嫌なやり取りを思い出したのかガーっと書いていますね。 でも要はタイトル通りなんでしょ？ 何も言わずに絶縁したら？ 私も２人しましたよ。 蒸し返すとあなたも嫌な思いをするし、共通の友人がいる場合、あることないことばら撒かれる可能性もあります。

トピ内ID：3587120992

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トピ主です

🎂
saki トピ主
Ｂ子は無神経なところはありますが、逆に言えば正直で裏表がなく、そんなところが好きでした。 今まで私に正直に接してきたＢ子に、黙ってフェードアウトするのではなく正直に理由を話そうと思っていました。 ところが、信頼できる年長者３人（うち２人は親なのですが）に相談したら（何を言われたかなどの具体的な話まではしてません）３人ともいわゆる絶縁宣言はすべきではないと言われました。 父は「相手が不快に思うようなことを平気で口にする人には説明してもわからない、その子に気付いて欲しいというのはsaki（私）の思い上がりだ」と言います。母は「例え自分を傷つけた人であってもその人を傷付け返すようなことは言えない」と言います。 もう１人は「Ｂ子からの連絡を断り続けて『最近冷たいね。どうしたの？』と訊いてきたら答えてもいいんじゃないか」と言います。 私はどうしていいのかわからなくなってきました。年長者の意見に従い、取り敢えず絶縁宣言をするのはやめることにしましたが、Ｂ子は私がこんな気持ちでいることに気付いてないだろうから暫くしたらまた誘いがくると思います。

トピ内ID：1002550379

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トピ主です　２

🎂
saki トピ主
長くなってすみません。 私がＢ子を変えたい！という強い気持ちはありません。 ただ今まで中高・職場・習い事などＢ子は人間関係に割と苦労していたようで（おそらく相手の気持ちを深く考えずに思ったままのことを口にするのが一因と思います。）私はもう無理だけれど、今いる他の友人・これから出会う人は大事にして欲しいな、私が言うことにより何か気付いてくれればいいな、とは思います。これは父が言うように私の思い上がりなのでしょうか。 それとは別に私はいま単純に腹を立てていて、精神的に大人になりきれてないので、それをぶつけたいという気持ちがあることも否定できません。 また、私が言ったところでＢ子は何も応えない（私の言ってることを理解できない）かもしれないし、逆にすごく傷付けてしまうかもしれない…私にそこまでする権利があるのか自信がありません。 このまま黙って「忙しい」など断わりつづけフェードアウトするのか、私が不愉快に思っていたことを伝えたほうがいいのか、どうすればよいでしょうか。

トピ内ID：1002550379

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そんなに怒ること？

❤
キャリー
トピ主さんの文章から怒りがあふれていますよ。　 　 「私はもう無理なだけど、今後Ｂ子のために」なんてなんて上から目線でしょう。トピ主さんはもうつきあわないと決めたのならそれでいいのです。 聞かれたら、「実はこういうことが気になってしまって」と言えば。 お母様お父様はさすがに大人ですね。私も同じ意見です。 また、元彼についてですが、そこまでなことかな？って正直思います。 ちょっと嫌だなくらいしか思いません。むしろあなたの幸せを思って言ったのかもしれませんし。 裏切られたとか、意地悪をされたとか何かの行動を非難することは簡単です。が話しの内容や言い方などは話し合わないと理解できていない勘違いな部分もあると思います。 多分今までの積み重ねなんでしょうけどね。　 　

トピ内ID：9027001108

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お父様が正しいかも

041
ゆめこ
>私はもう無理だけれど、今いる他の友人・これから出会う人は大事にして欲しいな、私が言うことにより何か気付いてくれればいいな、とは思います。これは父が言うように私の思い上がりなのでしょうか。 自分はもう縁を切りたいのに、彼女の今後の人間関係を気遣って言ってあげるという気持ちなら偽善者っぽい。確かに思い上がりかもね。 トピ主さんは、他人の対人スキルに意見を言えるほど、完璧で社交的なのかしら？そんな人なら、こんなトピを立てたりしないように思うけれど。

トピ内ID：0290586393

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「トピ主です　２」を読みました。

♨
狸の家族
　まず、 ＞私はもう無理だけれど、今・これから出会う人は大事に・・、私が言うことにより何か気付いて・・。 　はい。思い上がりだと思います。 　相手が聞く気になってないのに、「貴方のために言ってあげるのよ。」は通用しないかと。 　貴方が、今までの不満をぶつけないと気がすまない。だったら納得できます。 　もう一人の意見「最近冷たいね・・・。」 　と聞いてきたら答えてもいいんじゃないか、に賛成します。 　断る続ける理由、「忙しい」は、身の回りが忙しくて、Ｂ子と会っている時間が無い。と安易に想像できるので、どうなのかな？と。だって嘘でしょ。 　それより、単に「ごめん」じゃ駄目？ 　だって、貴方の気持ちは、もう疎遠になる事を決めているのでしょ。だったら、変な断りは不要なような。

トピ内ID：9517196209

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同じ状況です！

😣
もやこ
私はフェードアウトしようと思ってます。 決定的に切ろうと思った出来事より、長年積もり積もった不満を言うのがめんどくさいから… トピ主さんも友達が改心することは望んでないんでしょ？ 喧嘩するのは疲れるだけだからやめたほうがいいんじゃないかな？

トピ内ID：9833742243

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分かりますよ。

🐤
バジル
私も結果的に縁を切った形になってしまった友人が２人ほどいます。 今、トピ主さんは怒り心頭のようですね。 まずは、その状態では言わない方がいいです。 のちのち自分が後悔します。 私は一人の人とは何も言わずにフェードアウトしました。 もう一人の人もそうやってあまり直接的に傷つけないように離れていこうとしたのですが、 追いすがられる形でちょっと精神的にもしんどくなってしまったので、 最終的には理由を説明することになってしまいました。 もう落ち着いていたので、理路整然と説明することはできましたが、 いい大人が大人に何言ってんだろうな、という気持ちになります。 とにかく今は何も言わない方がいいです。 怒ってるときに口に出したことは取り返しがつかないですよ。

トピ内ID：4661218662

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少し落ち着いてからにしては？

😑
猿の手
＞それとは別に私はいま単純に腹を立てていて、精神的に大人になりきれてないので、それをぶつけたいという気持ちがあることも否定できません。 　　↑ このような精神状態だと自覚があるなら、他人にとやかく言うのは止めた方が得策だと思います。ご自身が思う以上に相手を攻撃する可能性があると思いますよ。 人を変えることは難しいと思います。ご自身の期待通りの人間に変えようと思うのは「思い上がり」かもしれません。「Ｂ子さんの長所」を認めているのですから、「Ｂ子さんの短所」も受け入れてあげられる自分に変わる方が近道な気もします。 確かに少々無神経な方だと思いますが、Ｂ子さんには悪気はないように感じます。積み重なると疲れるでしょうけれど。もともと都合が合えば会うという間柄ならば、しばらく距離を置くことも可能でしょう。少し落ち着いてから改めて考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：4836228452

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思い上がりだと思います

041
すずめ
「自分が」嫌な思いをしたと伝えるのは結構ですし、伝えてもよいだろうとは思いますが、 「他人も自分と同じように思うはずだから、今後のために気付いてほしい。直して欲しい。」 と要求するのは、傲慢でしょう。 自分が良いことをしてあげていると思っているときは、目が曇りがちですよね。

トピ内ID：6043055076

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さすが、お父さま

041
良いご家族ですね
だと、思います。 きちんとしたご家庭でお育ちになったのですね。 全くもってその通りでしょう。 お父さまのように冷静に上手くはいえませんけれど。 トピ主さんは生真面目で優しいかたなんでしょうね。 その相手では、言っても無駄な上に反感を買うかもしれません。 私はめんどくさがりやなので、そういうものを背負う気にはなれないため、 フェイドアウトします。 価値観の合わない相手と10年も友人関係を続けること自体、狭量で短気だと自覚しているので無理です。 トピ主さんは我慢強い方なのだと感じました。

トピ内ID：7930560311

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同じ状況です!!2

041
TUBAKI
>私はフェードアウトしようと思ってます。 >決定的に切ろうと思った出来事より、長年積もり積もった不満を言うのがめんどくさいから… 全くもって同意見！！ もう関わりあいにならないのが一番!!! でも腹が立つ!!!!!

トピ内ID：0758830811

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深呼吸して

041
40代
今までの展開でいけば、トピ主さんが小町で吐き出し、3人の年長者に 話を聞いてもらったのは最善策だったと思います。 つまりは本人に言うのではなく、本人にまったく関係のない場所で 吐き出し、本人の事を知らない人から客観的な意見を仰ぐ。 そうしていくうちに心も落ち着いてきますよ。 トピ主さんは30代のようですが、私もちょうどトピ主さんと同じくらいの年齢の時に 口に出して失敗したこと、後悔をしたことが何度もあります。 正しいことを言うことが正しいのではない。 たとえ間違っていることでものまなければならないこともある。 本人に言うとその時は「言ってやった」満足感は一瞬あるけれど 後から必ず後悔する。 こんなことを学びました。 今40代後半になって、ちょうど正義感に満ちあふれた（と思い込んでいた）30代の 自分を思い出し、トピ主さんと重ね合わせてしましました。

トピ内ID：9997399346

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私も悩みます…。

😀
ぷるる
私も同じような状況で悩んでいます。 「思い上がり」とか「上から目線」と言う方も居ますが、 そうでしょうか？ これまで仲良くしてきたから、理由を知らせないまま突然切るのも悪いって気持ちもありますよね？ 私は逆に、突然切られたこともあります。 全然分からず当惑しました。 何年もしてから人づてに、｢こういう理由だった」と聞かされて （それも人づてなので確実かどうかは分かりません） 「それだったら私にも言い分があったのに！誤解なのに！」と 思いました。 そういう経験があるので、自分が「切りたい」立場になった時、 たとえこっちの気持ちが限界でも、 それまで友達だったのに、急に切るのはこっちこそ失礼な気もして。 理由を言えば多分向こうも言い分があるので、 お互いイヤな思いをするとは思います。 でもイヤな思いをしても人とちゃんと向き合う事って、大事なんじゃないかな、と思います。 日本人って人間関係築くのヘタだし。 …でも要は、そうまでして修復したい、修復できないまでもきちんと終わりたいって思えるほどの相手かどうか、なんでしょうね。 …私も悩み中です…。

トピ内ID：7150422997

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私なら黙って疎遠にします。理由はその友人自身わかってる筈。

041
毬藻
私なら、黙って疎遠になります。 理由は言いません。 人間関係で苦労した彼女なら、 多分、彼女自身が、 ｢ああまたか…｣ と分かるはず。 ここで、 友人が、 あなたを責めて、自身を振り返えらずに自身を慰めるだけの性格なら、 それこそ、 友人の本質なんです。 人を恨み責める人。 付き合う価値はありません。 そっと敬遠しながら、 慇懃無礼に疎遠になりましょう。

トピ内ID：7516212143

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絶縁宣言って

041
まや
疎遠にする相手の将来を考えるというのは、一見優しそうだけど結局はたまったうっぷんをはらしたいだけでは? 「こういうとこ直さないといろんな人に見捨てられるよ。じゃあね。」ってことですよね。 そりゃ捨てセリフです。 これからも付き合いを続けたい気持ちならば、 元彼の職業のことをそんなふうに言われたくない。かかわりのある人のことをさげすまれれば、不愉快になる人がいることをわかってほしいな。 とそのまま気持ちを伝えてもいいと思います。Bさんのその発言も、もしかしたら別の意図があったのかもしれませんし。 絶縁宣言する人って、人づきあい下手だなって思います。自分が正しいと信じているし、いろんなことをため込んで、結局は人を傷つけている気がします。人間関係上手い人は、絶縁宣言などしないで、合わない人をうまく遠ざけたり、許したり、言うべきことはちゃんと言いますよね。相手を理解しようという気持ちもあります。金銭や恋愛感情などからめばまた別ですが…。 人は変わる生き物だし、何かのきっかけでまた仲良くなれるならそれもいいのでは?

トピ内ID：9568105754

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意見するなら反応を見届けるつもりで

041
よるくま
疎遠にすることが自分のなかで決まっているのに 彼女に対して意見するなら、それは「仕返し」「イタチの最後っ屁」！ 彼女にこれからいい人生を歩んでほしいがために 言う言葉なのなら、その言葉がどういう結果を生むのか 見届けなくてはいけないと思いますよ。 人生にかかわろうとして発する言葉なのだから。 思い上がり云々というよりは、責任の問題だと思います。 トピ主さんの言葉に対してＢ子さんが どういうリアクションを返してくるのか、何を思うのか。 せめてそこまで見届けませんか？ 友情を見極めるのはまさに「そこ」だと思います。

トピ内ID：8033439390

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ご両親のおっしゃるとおりです

041
しましま
ご両親のおっしゃるとおりです。 それと　もし今　縁を切ったとしても　また数年して　自分の状況が変わり 彼女の状況が変わった時に　また　お互いを認め合える時期が、本当の 友達であったとしたら　来ることもあります。 ですから　敢えて揉めるようなことを言わずに　そっと距離を置いておくと いうのもいいことだと思います。

トピ内ID：8262241302

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思いあがりだとは思いませんが、

041
て
たぶん、逆切れとかされて、余計に気分が悪くなって終わり、という展開が待っている気がします。 余計に腹を立てて、おさまらなくなって、ぶつけようもなくなって、となると、トピ主さんにとって良い事ないです。 簡単に人に失礼な事を言って、その事に気がつかないで（ほんとは気付いているかも）いる人は、そのまま距離を取る方が安全だと思います。 相手の事を考えて、こういうのはやめといた方が良いかもよ、と、どんなに遠まわしに言っても切れられるだけだったりします。たぶん、思考回路が全く違っていてとんでもない発言をしたりするので、冷静に論理的に話そうとしても、意味が分からず腹が立つのかもしれません。 お父様は、安全策を取るようにいわれただけだと思います。変に恨まれても困りませんか。 人はみな、その人のようにしか、生きられないのだと思います。 変わる事があるとすれば、その人の中に変化が起きた時なのだと思います。人は、他人が変えようとしても変えられないものなのでしょう。 私も、長年の友人がとんでもない事をする人で、耐えられなくなったので、今、静かにフェイドアウト中です。

トピ内ID：3122548673

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言わないに一票

💍
たらこ
むしろこじれそうですから・・・。 返信しないで置いたら、｢何で返信してくれないの？」など 直接コンタクト取ってきたらまた考える。 私も去年疎遠にした友人から、まだたまに、メール入りますが 読まずに削除しています。 エネルギーかけたくないので。 大人なので、まあ分かるだろうと。 疎遠にされる人の特徴は、｢面倒くさい｣につきます。 お付き合いが面倒くさいのです。 思い込みや思い入れが強めで。 女子の特性の１つでしょうね。 本人が気付くとは思わないし、人付き合いの苦労は今後もあるでしょうが、 私も大したこと無いので人様に同情できる筋合いでない。 万一聞かれても多分答えません。 色々自分に都合よく思い込んでいるでしょうから、壊してあげたくない。 一番多い勘違いが女性特有の｢うらやましいのかな？」ですね。 正直に｢ずっと切るタイミングを探していたがちょうどポカしてくれて それに合わせた」なんて言えないので・・・。

トピ内ID：2850389311

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多分、わからないと思う

🐱
ネリ
私にも、そういうもやもやした友人がいました。私の人間性まで否定するようなことを言われた上、数ヵ月後、信頼を裏切られました。 私の場合は、最初は何も言いませんでした。 彼女が疎遠にしたがっているのだと思い、私からは連絡しないようにしていました。 だけど、その後、私に起こったできごと（嬉しい話）について、他の友達には話して自分に伝えてくれなかった……と、文句（もっと遠まわしで嫌な感じのメールでした）を言ってきたので、 「実は……」と、自分が距離を置いた理由をメールで伝えました。 すると、「あれはこうだ、これはああだ。わかってくれないあなたがひどい」と。 メールでは埒があかないと思ったので電話をしたら、着信拒否されました。 彼女は、自分にも悪いところがあったなんて、これっぽっちも思ってないんだろうなぁ、と、思います。 おそらく、そのB子さんもわからないと思います。言っても「私に悪気はないのに、sakiさんの心が狭すぎる」なんて思いそうです。 自分の中ではっきりさせたい何かがあるというならば別ですが、改心を求めてというのはお勧めしません。

トピ内ID：3664819797

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頭を冷やそう

041
座敷犬
バジルさんの言われるように 怒っている今 感情のままに言うのは　ちょっと待て!と思います 縁を切るのは 身内ではないのだから いつでも出来ます　良いところもある人なのでしょう?!　人生は まだまだ長い　時間が経ち 立場や環境が変われば また 楽しくおしゃべりする日が来るかも知れません　 ただ　いつも　チマチマと気にさわる事を言われるのなら　その度ごとに ????それって不愉快!!と 何故 言わなかったんですか 「本音でしゃべって良い相手」と あちらは思っていらっしゃるのでは? 次に会った時 不快な言葉には不快だと 言いましょう　それでも 言い募られるようでしたら 「イヤだって言っているのに 続けるなら　帰るね」と 席を立てば いいのです　 貴女の気持ちは　言わなければ 伝わりません　伝えて直らないなら 我慢することはナイですけどね　

トピ内ID：1666469880

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さすが年の功！

🙂
リピート
どのアドバイスも素晴らしいですね。 お父様もお母様も素晴らしい方だと感じました。 ちなみに私の経験から… ハッキリ伝えると、将来再会した時は 気まずいままで、終わります。 しかし、曖昧にフェードアウトした場合は再会し、また仲良くなる事が可能です。 フェードアウトし 聞かれたら答えるに一票ですが 謙虚に伝えないと 大変な事になります。 お父様の言う通り わかってもらえないと思うから。 いやーとぴ様のご両親素敵だ！

トピ内ID：6816456059

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大好き！！はどこ？

041
こえ
そのＢ子さんのことが大好きなら、 苦情を言って友人関係継続。 嫌いなら、 何の為の苦情なのかなあ。 自分のほうが上だよ宣言したいってことだけでしょ。 基本意地悪な気持ちだけでしょ。 そこにホントのＢ子に対する愛があるんかい。 フェードアウトする程度の、 薄くて軽くてカサカサの渇ききったきずななんでしょう？ そんな関係であれば、 お為ごかしに説教なんてされたくないわ。 もっと友達を大事に思った方が善いよ。

トピ内ID：9263243340

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思い上がりというよりも

041
ディボット
＞それとは別に私はいま単純に腹を立てていて、 精神的に大人になりきれてないので、 それをぶつけたいという気持ちがあることも否定できません。 この一文があるので、単に報復が目的としか思えません。 「怨」を「怨」で返す負のスパイラルです。 あまり得策とは思えませんね。 いま、トピ主さんの気持ちをぶつけると、 レベルの低い喧嘩になる可能性が高いと思います。 B子も今まで学校・職場・習い事などで人間関係に苦労してきたのなら、 そしてそれがトピ主さんが思うように、 彼女が何でもズケズケ言うことに起因するなら、 彼女自身が気付くべきです。 そこまで親切に教えてあげるのは、お節介というものです。

トピ内ID：5207535254

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私は言うけどね

041
みんと
私だったら、その場で「ちょっと、その言い方はキツイわ」とか、 「昔の事だけど、今の嫌だった」とか言いますけどね。 向こうが「気にしない」とか「事実じゃないの」と言っても 「気にする私も悪いけど、ちょっと気を使ってよ。 ナイーブな部分も有るのよ（半分ふざけた口調で）」くらい言います。 その上で、話し合いにならず、険悪な感じになったら疎遠にします。 「そっか、価値観合わないね」と伝えて。 （あ、勿論、何でもカンでも疎遠にしませんよ。場合によりけりです） どうして、自分の気持ちをその場で言えないで、後から爆発させちゃうの？ 凄く不健康だと思うけど。 それも「アナタの今後を思って」なんて、思い上がりだし、上から目線。 私が伝えるのは、あくまで私の気持ち。それ以上でも、それ以下でも無いです。 相手を傷つける為に言うのではなく、自分が今傷付いたと伝えるためです。 気持ちを伝える事と、相手を傷つける事は違いますよ。 トピ主さんは白黒付けたい性格なんだろうし、 相手の言い分も聞きそうにないから、傷つけあうだけですよね？ だから周囲も止めるのでは？

トピ内ID：7269713906

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少しずれた観点ですが。

041
もや
私は友人から疎遠にされた経験があります。 私が連絡してもぱたりと返事がなくなったことで交流が絶えました。 その時私が感じたのは、「どうして何も言ってくれないの？」。 初めは「あれ？」と小さな疑問でしたが、どんどん怖さが膨れ上がりました。私には大事な友人でしたので。（でも私の方も彼女に感覚の隔たりを感じるようになってはいました） もう会いたくない、メールもしたくないならせめてその旨だけでも言ってほしかったのです。 「もしかしたら届いてないのかな？」「忙しいのかな？」と良い方に期待しながらも疑念は膨らみ、半年ほど過ぎたところで「切られた」ことを認めました。その間とても苦しみました。蛇の生殺しのようでした。当時は恨みました。 Ｂ子さんには、少なくとも「連絡はやめることにします」とけじめをつけてあげてほしい。そうしないと、とても苦しめてしまう。そこで理由を尋ねてこられたら、「価値観が違ってきているようで、楽しめなくなってきた」とでもお伝えしてはどうでしょうか。 「何も言わず絶縁」なんて、冷酷な仕打ちだと思います。一時でも友だちだった相手にすることとは思えません。

トピ内ID：4746415110

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言葉を取り繕っても

🐱
こあ
トピ主さんがしたいのは「捨て台詞を吐くこと」ですよ。 そんなこと、しないほうがいいです。

トピ内ID：4845891530

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