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友人の考え方。腑に落ちません。

レス34
（トピ主 4 ）
041
なすこ
ひと
トピを開いてくださり、ありがとうございます。
友人（Ａ子）のことで、皆さんの意見を伺いたくトピを立てました。
Ａ子は基本的に、正論を言う子です。ただその考えがどうも自分目線なので、反論すると「後付で言い訳ばかりだ」と言います。先日もこんなことがありました。

Ｂ子に用事があり、連絡を取ったところ「今度の土曜日食事でもしよう」となりました。
それならば、Ａ子も誘おうと「土曜日Ｂ子と会うけど、どうする？」と連絡したところ憤慨した様子。

Ａ子の考え
1.普通、人を誘うときは事前に日付は決めない。
2.Ｂ子と会うことになったけど、Ａ子もどう？都合いい日を教えてとなるはず。
3.私のことを必要としていないのだから、お二人でどうぞ。

私の考え（本人には言っていません）
1.たまたま連絡を取ったらそういう話になっただけ。（日付も含め）
2.別に、３人で会わなきゃいけないという決まりは無いんだし、いつでも会える仲なんだから、今回都合が悪いなら自分で他の日に誘えばいいのに。
3.参加したいという意思があるなら「その日は用事があるから、他の日になるか？」と言えばすむ話でしょ。

気軽に決めたことなのに、なんだかオオゴトみたいで。
確かに、Ａ子目線では筋も通っているし私の配慮不足かなとも思うのですが、私の言い分も極めてレベルな話だと思いますし、そこまで気を使って話す必要を感じません。

皆さんはどう考えますか？
こういう人、多いんでしょうか・・・
しょっちゅうの事で正直、疲れます。

トピ内ID：7105400512

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もう誘わない

🐷
たぬこ
そんな面倒な人、もう誘いたくなくなっちゃいますね（笑） 私はそういう急なお誘いでも嬉しいなぁ。 予定に問題がなければ即OKします。 事前にスケジュールが決まっていないとイヤっていう人はいますね。 周囲の人を見ていて、私が勝手に思っているのは女性でこのタイプって縁遠い人が多い。 男性から急なお誘いがあっても、今日は家に帰らないといけなくて…なんてうじうじしてる。あぁ、もったいないなーって見ています。（私は既婚ですが） A子さんはいかがですか？ ちょっと話がずれちゃいましたけれど、なすこさんも限界のようだし、お付き合いに距離をおいてもいいかと思います。

トピ内ID：8433179227

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?

😢
すー
A子さんの言うことは別に正論なんかでは無いと思いました。 あくまでも自分基本姿勢の我がままな人という印象かな。 あなたは反論したようですが、無駄なことだと思います。言って聞かせようとするだけ徒労で終わります。 今度は彼女のいうような段取りを組めばいいのだし、それが厭なら無理して会う必要はないと思いますよ。 相手の言い方もあなたの反論もどっちもどっちという感じでしょうか。

トピ内ID：2554997608

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自分中心なひと？

041
ひとりごと
私はトピ主さんが間違っているとも、配慮がないとも思いません。 普通ですよ。 Ａ子さんは自分中心でおまけみたいで、プライドのお高いひと だと思います。 正直言って疲れます。

トピ内ID：9652887207

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面倒くさいですね

🎂
ホットケーキ
久しぶりに３人で会おうよ、というのではなく たまたまＢ子と会うことになったからＡ子もどう？ということですよね。 それを最初から自分を入れることが前提になってない、不快だと 言われても、そんなに気を遣わなくちゃいけないの？と トピ主さんが思う気持ち、よくわかります。 大人になれば各々都合もあるんだから、もっと気軽に誘ったり誘われたり 出来ないと段々友達がいなくなるんですよね。 私ならたぶん、ごめんねと言いながら面倒くさいので 次回からは誘いません。相手から誘われて都合が合えば会いますが こちらからは誘わないと思います。 そういう人って、他のことでも一々面倒くさいことが多いからです。 ご機嫌取ってまで友達でいる必要があるのか、彼女と自分の 関係を見直すいい機会なのでは？

トピ内ID：6845183582

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トピ主さんの年齢は？

🐤
みったん
同じ学校に通ってる（学生さん）とかならガマンしますが、そんな偏屈な人は疲れる ので疎遠にします。 こういう人はずっとそうですよ。 会う約束だけで疲れるんだから、会ってても理屈っぽくて嫌でしょ？ そんな正論聞きたくない。 いつも遅刻してくる・・・とかだったら、「ダメだよ！」と言って直させ られるかもしれないけど、こういう人は変わりませんよ。 ずっと友達でいることないと思いますよ。 わたしは無理です。友達とのやりとりは平和でいたいもの。 いえいえ、長く付き合っていきたいんです・・・だったら我慢あるのみでは？

トピ内ID：3475738330

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成り立ちが違う

041
nya
A子さんの言い分、前提が違っているのでそもそもこのケースに適用出来ません。 >普通、人を誘うときは事前に日付は決めない これは最初から三人で会おう、という前提が成り立っていなくてはなりません。 話の馴れ初めから三人で会うということであれば1が成り立ちます。 しかし今回はあなたはB子さんに用事があり、会うことにしたという全く違う前提があります。 三人で遊ぶという前提が無いので、いわば都合がいいなら来てね、という一段低い優先順位です。 A子さんが不都合でも用があるあなたはB子さんに会うわけですから。 堂々と反論なさればいいと思いますよ。 「三人で遊びたいからいつがいい?て話じゃ無いでしょう?どうして一緒くたにするの?」と。 トピ主さんの主張三点も言っていいと思います。

トピ内ID：0566201951

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そうですねぇ～

041
2人好き
A子さんは典型的な ｢ないがしろにされるの大嫌い｣ タイプの人ですね。 気持ちはわからないでもないけど、トピ主さんに対して憤慨するのは行き過ぎだと思います。 これから疎遠になっちゃうかも知れませんが私なら ｢あ～、そこまで深く考えずに約束しちゃったの。行く気が無いなら二人で会うね～。また今度誘うわ～。｣ って流すかな。 いちいちA子さんの事を考えて約束出来ないし、3人で会う事になった途端、調整に時間かかるでしょ。 すでにした約束を1回持ち帰りにするなんて面倒ですよ。 ｢だから、もし空いてたらどう？って誘ったのに、じゃあ今後は二人で約束を先にした場合は声かけない方がいいね～、了解～！｣ って言うとかね。 まぁ、いずれにしても激怒するんだろうなぁ、この人。 めんどくさ～い。

トピ内ID：6955465699

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面倒臭い人

041
ako
その一言に尽きますね。 私なら、もう誘わないな。 細かい事をグチグチ、疲れますね。

トピ内ID：7738331173

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それをまさに自己中心的考え方といふ

041
パタパタ
Ａ子さんはプライドが高い方なのではありませんか？ きっと優先順位が二番目というのがお気に召さないんでしょう。 どうしてもＡ子さんとお付き合いする必要があるなら、 一対一で会うのが得策じゃないでしょうか。 私なら二度と誘わないけどね。

トピ内ID：7989363191

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誘い方かも？

😑
シーチキん
めんどくさいですけど ＞「土曜日Ｂ子と会うけど、どうする？」 この言い方だと先にB子さんと遊ぶ約束している。そこに参加したい？って聞こえるのでは？ で、「遊ぶ約束なら先にメンバーに日程確認が先じゃないの！？私はおまけ！？」と怒られる 「今度の土曜に用事があってB子に会うけど、折角だし都合が合うなら一緒にどう？」 こう聞かれるのであれば、変な勘ぐりをしなくてすむし、集まる機会を大切にしてくれているんだなって印象が持てます。 トピ主さんが手持ちの情報を出さず勘違いされるような言い方をするので、 前情報を知らないB子さんが意味が分からない！と怒りだすという可能性も捨てきれないかと。

トピ内ID：0353872931

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ぜんぜん筋通ってないと思うけど

🐱
にんにん
Aさんただのわがままじゃないですか。 そこまで言われたら「じゃあはじめに日が決まったら二度と誘わないどくわ。自分中心に考えろっていうのもいい加減にしろ」といって電話きりますわ。 トピ主さんの考えのほうを支持します。

トピ内ID：8930979787

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めんどくさっ

🐤
ポニョ
【参加したいという意思があるなら「その日は用事があるから、他の日になるか？」と言えばすむ話】 まったくその通りだと思います。 A子さん、いちいち噛み付いてくるタイプのようですね。めんどくさっ。

トピ内ID：3662009878

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ならお二人でよいのでは

041
赤富士
Ａ子さんが言ってるんですから。 私はクラス会の幹事(一応長の立場)を務めてます。 ３人ではなく、30人と考えてみてください。 基本は幹事＆いつも手伝ってくれる人間で日にちを決めます。 その後に決めた日時で案内を送ります。 全員に日程を聞いてからの開催は不可能です。 今回のトピ主さんはそこまで大げさでは無いですが、Ｂ子さんと会う事を決めて、ならばＡ子さんも誘うと成ったのですから問題無いですよね。 単純にＡ子さんは今回のＢ子さんの立場で無いと我慢できないんでしょう。 自分が中心で無いと我慢できない人です。 言われたとおりお二人で会えば良いと思います。 ただ、それを知ったＡ子さんは 「なんで二人で会ったのよ！」 とか言ってきそうですが。

トピ内ID：2768838944

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A子さんは必要ないなら会わないのかあ…

041
美秀
こんにちは。A子さんは面倒な人ですね。負けず嫌いか嫉妬深い感じ、自分を他人よりも重んじてほしい欲求一杯な感じがします。 A子さんは、友達同士で会うのを会議するのと勘違いしているみたい。「会う楽しみ」「一緒にいられる幸せ」に価値を見出していない人みたい。「みんなで会えたら楽しいね」「会えなかったらまた今度」くらいの軽い気持ちが欠けているみたい。なすこさん達と会うときの自分自身について、A子さんは、なすこさん達の考えとは何か違った考えを持っているのでしょうね… もしかして、A子さんは対等な立場での気の置けない友情よりも礼儀を重んじた待遇で付き合いをしているのかも… もしかしたら、A子さんは単純にとんでもなく忙しくて、なすこさんに八つ当たりしているのかもしれませんけれど… 何はともあれ、A子さんに気をあまり使いすぎてばかりだと、A子さんを友人と言うよりお客様扱いしたくなりますよね… それでいいのではないでしょうか。相手の考えを尊重して、相手の意見を聞きたいときだけ、お招きすれば。 ちなみにA子さんのような人はいるところにはいますが、それほど多くないと思いますよ。

トピ内ID：1603701485

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A子は女王様

041
40代
>皆さんはどう考えますか？ ほんとうにいろんな人がいるものですね。 わがまま自己中心な女王様ですね。 >こういう人、多いんでしょうか・・・ 50年近く生きてきて、Ａ子さんのような方に出会ったことのない 私が普通であると思いたいです。 >しょっちゅうの事で正直、疲れます。 もう誘わない！！

トピ内ID：0463533556

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似た者同士かな

🙂
四捨五入
人様に尋ねるほどのことかな？と思いましたが、 トピを立ててはいけないという意味ではありません。 そもそもＡ子さんから「Ｂ子と会うときは誘ってね」と頼まれていたのですか？ ＞2.別に、３人で会わなきゃいけないという決まりは無いんだし、 いつでも会える仲なんだから、今回都合が悪いなら自分で他の日に誘えばいいのに。 ３人で会わなきゃいけない状況にしてるのはトピ主さんでは？ ＞しょっちゅうの事で正直、疲れます。 Ａ子さんを誘うのはおやめになったらいかがでしょう。 疲れる原因を自ら作り出してるように思えます。

トピ内ID：9256407092

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正論じゃない

041
ひとりがいちばん
Ａ子さんの言うことは正論とは思えません。 要は、「ワタシを優先しないなんて赦せない」って事だと思います。 トピ主さんの考えには同意しますし、マジョリティではないでしょうか？ ご友人だとのことですが、Ａ子さんにはいい面もあるからお付き合いしてるんですか？ 私なら、こんな面倒くさい高飛車な人は、もう誘いませんし、とっとと縁切りすると思います。 この手のトピを見る度にいつも思います。 何で相性悪いのに友達でいようとするのかなあ、って。

トピ内ID：2015793486

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気にしなくていい

🙂
さに
私も彼女の言い分は正論じゃないと思います。 屁理屈って言わない？そういうの。 自分を添え物みたいに扱われるのが嫌ってことですよ。 どんなことでも自分を優先して考えて貰えないと、蔑ろにされたと感じる人はそこそこいます。 実は今、職場にそういう人（男性です）がいるのですが、なんでそう思うの？と皆その発想そのものが理解出来ないので、ほっとけという対応になってます。 そういう人の共通点って、友達が少ないっていうか、その人と深く付き合う人がほとんどいないって印象です。 縁遠い人って印象も、確かにありますね。 おそらくそういう発想が人を遠ざけて、さらに悪循環になっているのだと思いますが。 その友達と付き合いたいなら、彼女を再優先に。 それが嫌なら誘わないのがいいと思いますよ。

トピ内ID：5199547880

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目上かっ？

041
キリキリ
って言いたくなりました、Ａ子さんに。 目上の親しい方をお誘いする場合であれば、 言ってること一応解らなくもないんですけどね。 対等な友人、ですよね？ もしかして「オマケ扱いされてる」と感じて拗ねちゃったのかもしれませんが それにしたってちょっと、少なくても正論ではないですし。 ＞私の配慮不足かなとも思うのですが… でも「私にこう配慮しないなんて非常識」なんて 正当な理由もなく自分から言っている相手に そんなにいちいち配慮なんて出来ないですよね… あまり無理はされなくていいのではないかな？と思いますよ。

トピ内ID：8810406859

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Ａ子さんのは正論ではなく、牽強付会というのでは？

041
ろんろん
どんな理屈をつけようと、結局、彼女が言いたかったことは 「この私を”ついで”扱いで誘うなんて、どういうこと？」 というだけですよね。 対処法としては、こういうシチュエーションのときには、声をかけないこと。それだけです。

トピ内ID：9853074312

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そんなの友達じゃないでしょ

041
面倒ですね
Ａ子さんの言ってること、 全然正論じゃないです。ただの自己中。 女王様か？ 最初から３人で会おうと話していたのに 勝手に２人で日付を決めちゃったんなら 勝手に決めんな！てなりますけど、違うでしょ？ ２人とも暇な日が一緒だったから会うことになったんだけど Ａ子もいたほうが楽しいから、もし暇ならおいでよ！ てな感じでしょ？ 私がＡ子さんだったら、２人でも充分楽しいだろうに 私のこと思い出して誘ってくれて嬉しい！ と思いますけどね。 Ａ子さんは何かよっぽど魅力のある人なんですか？ トピ主さんが 「自己中さを差し引いても素敵な人よ！大好きなの！」 と感じるような人なのですか？ そうでないならもう誘わないようにして、 お付き合いもフェードアウトしちゃったらどうでしょう。 私だったらそうします。 面倒くさいから(笑)

トピ内ID：4086716980

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面倒な人ですね・・・・

😝
うーん
こんな事普通によくある事ですよね～。 その方かなり面倒な方ですね(笑)私なら、もう誘わないかも・・・ いちいち細かいと思います。 別に土曜日がダメなら、都合が悪いから。で済む話だと思いますし、参加したかったら参加して、嫌なら断れば済む話だと思います。 腑に落ちなくて当然だと思います！

トピ内ID：4592532522

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皆様、ありがとうございます。

041
なすこ トピ主
愚痴のようなトピに沢山のご意見をくださり、本当にありがとうございます。 四捨五入さんがおっしゃるとおり、トピ立てるほどでもとは思ったのですが、彼女は常に自分が正しいと論し、先日の件では、 「自分はずっとなすこの態度に我慢してきた。自分勝手すぎる。親しき仲にも礼儀ありだし、そういうの３０過ぎてもわからないなんてかわいそう」 というメールを送ってきて、着信拒否までする始末。 あまりの態度に「はぁ？」と思う反面、そこまでいうなら私に問題があるのか？ と不安になり、皆様のご意見を伺った次第です。 あと、ちょっと慰めて欲しかったのかな。 多くの皆さんのＡ子がおかしいというご意見でちょっと安心しました。 彼女とは、高校の頃からの付き合いで１０数年、お互いの結婚式にも参加し、彼女は私のことを一番の親友だといってきました。 立場は対等だと思いますが、私に対し若干ライバル視しているところがあるかもしれません。 私は、広く浅くとできない性格なので、折角の昔からの付き合いなのだし、大切にしようと思ってここまできました。 続きます。

トピ内ID：7105400512

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皆様ありがとうございます。２

041
なすこ トピ主
このような彼女の性格はわかってはいましたが、世の中色々な人がいるし自分も完璧では無い。お互いの性格をわかった上で付き合っていければ末には彼女の言う親友とやらになれるかもなぁ なんて、結果うぬぼれだったのかもしれません。 ただ、彼女の言う自分勝手ではないと思っています。おまえだろって感じです。 ずっと我慢してきたという彼女に、お前程度の我慢は世の中の人は普通にしてるし、我慢していたのはこっちだよとも思います。 以前には、数人で遠出をする約束をしていた際、私がどうしても出勤しなくてはならなくなり、「仕事が終わり次第、追っかけて行く」と言ったことに対し、 1.約束を破るなんてありえない。仕事を断るのが筋だろう。 2.もし泊りがけで旅行だったらどうするんだ。キャンセルの旅費はあんたの会社が負担してくれるのか？ と爆発。 長くてすみません。

トピ内ID：7105400512

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皆様ありがとうございます。３

041
なすこ トピ主
また、彼女が新築を立てた際「皆で遊びに来て」というのに対し、私の母が急死したことで気持ち的に微妙だったことと、友人達は子供ができた・離婚したなどで誘いにくく なかなかお邪魔できないことを伝えたところ 1.来ようと思えばこれるはずだ、一日も休みが無いなんてありえないでしょ？ 2.親が死んだことを理由にするな、なすこのルーズさに問題がある。 3.夫婦揃って非常識。どうして素直に祝えないんだ。家を建てた私がうらやましいのだろう？ 4.なすこに言ってないから知らないだろうけど、大変なのはなすこだけじゃない。私だって色々と大変なんだ。後付で言い訳ばかり、どうして素直に謝罪できないのか。 と言っていました。 いろんな意味でお互い様じゃんって思うのですが、こういうことが彼女の言う「自分勝手」「親しき仲にも礼儀あり」「言い訳がましい」らしいです。

トピ内ID：7105400512

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皆様ありがとうございます。４

041
なすこ トピ主
私はよく、男っぽい性格だといわれます。悪く言えばガサツ・良く言えばサッパリですか。 どうでもいいことはどうでも良く、不要なこともあまり言わないドライなほうです。 気の強いので彼女に対しても本当ならばガツンと言えばよかったのでしょうが、いちいち反論するのも面倒だし、皆さんがおっしゃるように言ってもわからないだろうと思って黙ってきました。 今までのことを考えると、ギャフンといわせたい気持ちいっぱいですがいい機会なので皆様の言うように今後の付き合いを避け、ほっておこうと思います。 愚痴っぽくてすみません。

トピ内ID：7105400512

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なんか、ちょっと違うと思う。

041
まこ
「素直に謝る」 これがポイントかな？と思いました。 トピ主さんは 理由はどうであれ開口一番に「ごめん！」って言ってますか？ それとも先に「こうこうこうでね。こういう事情でね。 だからいけなくなったの。」と説明して 相手から「そうか～、じゃあ仕方ないね」と 言ってもらえるのを待つタイプ？ トピ主と友達とのやりとり、 なんか覚えがあるんだよね～。 小町でもよく登場する夫婦関係の相談の図に似てる。 妻は「ごめん。悪かった。」の一言が欲しいだけなのに その「ごめん」がないから相手を責めるべきことではないと わかりながらもトンでも理論を持ち出して夫を責め。 責められた夫は言われたことを10倍くらいにして愚痴って 自分に非がないことをアピールしつつ小町で相談。 ぜんぜん的外れかもしれませんけどね。 似てる気が。 友人がそんなにわがままだったら 今まで付き合ってなかったはずでしょ？ 仲良い時は仲良いんでしょ？ 今うまく行っていないから さんざんにコケ下ろしてるだけじゃないの？ なんで自分がその友人と親友と思うほど付き合ってきたのか、 思い出してみたら？

トピ内ID：6425581939

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面倒～

😨
ピッピ
トピ主さんのコメント、全部拝見しました。 面倒臭い方ですねぇ。私ならもう付き合いません。 正論？そうですかぁ？ 私はトピ主さん派ですね。なので私なら付き合わないかなぁ。 母親の死までも言い訳なんて言われたら、その時点でもうやめますね、付き合いを。 正論じゃなく、自分を正当化したいだけにしか見えないです。

トピ内ID：4289408203

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筋が通ってる？

🐷
ノヴ君
＞Ａ子目線では筋も通っているし どこに筋が通ってるんですか？ ＞1.普通、人を誘うときは事前に日付は決めない。 Ａ子が参加することが最優先事項であるときは、Ａ子の都合にあわせるために、事前に日付は決めませんが、そうでない場合は、日付指定で誘うことは十分にあり得ます。 Ａ子の主張には、根拠が全く無い。 ＞2.Ｂ子と会うことになったけど、Ａ子もどう？都合いい日を教えてとなるはず。 Ｂ子と○日に会うことになったけど、Ａ子も都合がよければ参加しない？ となるはず。 ＞3.私のことを必要としていないのだから、お二人でどうぞ。 今後の関係に配慮するとすれば、 「ゴメン、都合が悪いので今回は行けない。また、誘ってね。」 が妥当。 要するにＡ子が言ってるのは、 「私のことを最優先して段取りを考えないのはおかしい」 って、極めて自己中心的で身勝手なこと。 こんな主張を、筋が通ってるなんて言っちゃダメですよ。

トピ内ID：5630736455

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我慢してきた？

🐷
ノヴ君
＞自分はずっとなすこの態度に我慢してきた。 Ａ子は、トピ主さんが「Ａ子を中心に物事を考えてくれないこと」に我慢してきたんでしょうね。

トピ内ID：5630736455

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