彼を救いたいのですが

レス15

（トピ主 2 ）

🐤

あすなろ

2010年06月09日 10:47

仕事

トピを開いていただきありがとうございます。婚約中の彼のことでご相談です。プロポーズ後、彼の仕事がうまくいかず、一人で悩んでいるようです。彼はスポーツ指導者の仕事をしているのですが、大事な試合を落としてから負けが続き、「何をしても勝てない」「自分が何をしたらいいのかわからない」といいます。今までは先輩などに相談していたようですが今回は「自分は今まで人に頼ってばかりで、「自分」を持っていなかった。人の言うことばかり受け売りでやってたから、ウソの自分だから弱さがでた。」と、人に相談することもやめ、かといって自分のなかに答えも見つからず、ひとり眠ることもできず体調不良に陥っています。職場恋愛なのでどちらかが辞めざるをえず、それは私という方向なのですが私も仕事が楽しいのを取り上げられる不満（最初は受け入れたのですが）に彼の「自分よりあすなろの方が職場に貢献してるよな・・・。」の発言が追加されて「辞める気もないのにウジウジと！」と思ってしまい彼に優しい気持ちになることができません。何度かアドバイスをと話してみたのですが、私が彼の仕事に素人なため見当違いなのか、「ありがとう」とは言われても彼の現状は変わりません。 10年もやってきていて「自分の根幹」がないとはどういうことなのか・・・彼は何を見失っているのか、どうしてあげたら元のはつらつとした彼に戻るのか・・・私は彼の悩みに対して何が出来るでしょうか。みなさん、ぜひアドバイスください。

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😢

すー

2010年06月09日 16:03

トピタイトルの「救いたい」ですが。基本的に人は救えないと思います。どれだけ彼が悩んでいようと、過去に相談したけっかつまずきがあるようなので、彼はもはや人の言うことも鵜呑みにしないでしょうし、言われたまま人形のように動くことはしないと思います。その上で彼を本当に救いたいのなら、曖昧なアドバイスなどしないほうがいいと思いますよ。いくら助言をもらおうが、最後に決断を下すのは彼自身です。人は自分で自分のあるべき姿を想像し、イメージを掴み、それをコツコツと積み上げていくことでしか自信を持って前に進めないと思います。ですが、それらを1人で成し遂げた場合、強靭な精神をもつことができるようになり、些細なつまずきとは無縁になると思います。彼を見守るのが一番の救いです。毒にも薬にもならないようなアドバイスならないほうがましだと思いますよ。

トピ内ID：6539073455

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難しいですね

きょうこ

2010年06月09日 16:03

初心に立ち返って勉強会に出るとか、新しい知識を取り込んでいってますか？栄養一つとってもコロコロ変わるでしょ。試合前はスパゲティを食べさせろとか、いやバナナがよいだとか。今はおにぎりでしたっけ？基本になるものはそう変わらないとは思いますが、筋トレにしても何にしてもその時々で新しい知識も取り入れていかないといけないでしょうし、相手チームも充分に分析しないとならないでしょうし。

トピ内ID：9877471920

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結婚後も色々ありますよ

ひこみ

2010年06月09日 16:40

夫が仕事でうまくいかなくて悶々とすることって、長い結婚生活の中でもありますよ。私もついつい色々アドバイスしてしまいますが、自分で解決するしかないですから、できることは、話を聞いてあげてねぎらうくらいかな。「私だって色々不満なのに」「明るいときのあなたに戻って」としか考えられないようでは、結婚は早いか、支えてあげたい相手ではなかったということでは？辛いときこそ支えあうのが夫婦ですからね。タイトルでは「彼を救いたい」とありますが、本当は「ウジウジした彼が嫌。明るい彼に戻って欲しい」という自分の願いを言いたかったのかなと思いました。

トピ内ID：3043343684

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愚痴れない人なのか

あの…

2010年06月09日 17:09

貴女が退職された後、仕事を探せるならば探して下さい。それが、一番の助けです。貴方がスランプの時は私が支える、気負わなくて良いんだよ。と、伝えるべし。｢頑張れ｣とか、｢貴方なら出来る｣は禁句です。おそらく、専門スポーツでの成績＝自分の価値だと思い込んでいるので…勝てない＝貴女に捨てられるのではないかと怯えている。また、スポーツの技術に自信はあっても、人付き合いの技術にはいまいち自信がない。だから、試合で勝てない＝クビになるかもしれないと悩む。貴女は逆に、対人スキルが高いタイプな気が…結果よりも、人柄で生徒を集めているのでは。＞「自分よりあすなろの方が職場に貢献してるよな・・。」相当、危険です。自分には能力がないと思い込みだしてる。呑気に、不愉快になってる場合じゃないです。下手すれば、鬱かもしれない。気をつけないと、スランプで自殺もあり得ます。あすなろの方が…は、半ば本気。別に、貴女をからかっているわけじゃない。実力がなければ、オレはクビになるから…仕事を楽しんでいるあすなろが残るべきなんじゃ、かと悩んでいるわけ。カウンセリングでも楽にならなければ、病院へ行ってくださいね。

トピ内ID：6326574330

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やめては駄目

yoshi

2010年06月09日 16:40

婚約破棄したらやめなくては気まずいってことでしょうか？こうなったら、婚約破棄するけど、頑張ってね！と明るく別れてごまかしたらいかがでしょう？職場の規定で恋愛したらやめなくてはならない決まりがあるのでしょうか？でも恋愛やめたら問題無いのでは？いじいじしてると余計気まずくなるので明るく無かったことにしたほうが得ですよ。自分が無くていつも人に頼ってて、何かあっても解決できずにうじうじ落ち込む男に義理立てする必要も、自分が犠牲になる必要もありません。彼と気まずいだけなら、気まずくしなければいいだけの話。喧嘩別れじゃなくて、お互いに成長するために離れようということにすればいいかと。でも、いざ結婚というときに、彼の本性がわかって良かったですね。こういう人だとこの先苦労してイライラするばかりです。彼にはもっと大人になってもらわなければなりません。安易な結果は絶対にださないことです。場合によっては上司に相談して、絶対に職場に残ってください。

トピ内ID：7617035820

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何も出来ない

🙂

みこ

2010年06月09日 16:40

根気強く愚痴を「うんうんそうだね、大変だよね」と聞き流す以外にトピ主さんには何も出来ないと思います。よけいなアドバイスも不要かと。彼が一人で乗り越えなくちゃいけない事なのでは？たとえ挫折したとしてもそれも含めて一人で乗り越えないといけないと思いますよ。

トピ内ID：0492427497

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救う？

ユエ

2010年06月09日 16:40

仕事で悩むことは誰でもあります。それで成長することもあります。下手げに「救う」なんてことすると、彼の人生の邪魔をしているだけになるかもしれません。きっと立ち直りますよ。信頼して見守ってあげて。

トピ内ID：7438700904

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なにもできない

🐤

あすなろトピ主

2010年06月09日 19:51

みなさん、レスありがとうございます。私には積極的なことはできそうにないですね。なにもせず、見守る。それは簡単そうでとても難しいです。無関心になってしまう自分がいます。。文章力のせいなのか、「私が彼を見限る」というレスをいただきましたが、今の彼にそれをしてしまうと、本当に生を放棄してしまいそうです。「養わないと！⇒がんばらないと！⇒結果が・・・」という力みが悪循環になるのならばそれも、と考えたことも一瞬ありますが冷静になったらそれはもっと彼をだめにすると思いやめました。最後は本人の決断。よくわかります。でも、本当に何もできないのでしょうか。何も知らずにあとから、「何日も眠れていない」「いつも吐きそうになる」「ごめん、ごめん・・」と言われます。「うんうんそうだね大変だね」という気持ちになる前に「何で今それ言うの？？」と憤りが湧いてしまい、・・・一緒にいたのに知らない、彼の力になれない無力感で自身への怒りを彼にぶつけてしまい（そうになり）ます。最悪です。とりあえず、今夜彼の仕事に関する本を何冊か注文しようと思います。

トピ内ID：0594490572

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なんでそんなにイラついているの？

JOY

2010年06月10日 11:41

＞「うんうんそうだね大変だね」という気持ちになる前に「何で今それ言うの？？」と憤りが湧いてしまい、それ、最悪。落ち込んだことないの？＞とりあえず、今夜彼の仕事に関する本を何冊か注文しようと思います。素人が何冊か本を読んで解決する程度の話なの？そういう悩みではないと思うよ。＞でも、本当に何もできないのでしょうか。彼を信頼する。寄り添って見守る。へたな解決策は混乱を招くと知る。それにしても、なんでそこまでイラついているの？本当の問題は彼の不調ではない気がするよ。

トピ内ID：7438700904

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私だったら

アラサー女

2010年06月10日 11:41

自信を失って落ち込んでいる彼に、「周りからどんなに非難されても私だけはあなたを応援する味方でいるよ」と言って抱きしめてあげたいです。こっぱずかしいけど。

トピ内ID：0350281612

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何もしないことがあなたの役目

💋

あめちゃん

2010年06月10日 16:04

何もしなくていいんですよ。彼は、「何日も眠れていない」「いつも吐きそうになる」と甘えてきているじゃないですか。「そっかー。大変だね」と愚痴を聞き、暖かいお茶でも入れてあげれば、それで十分。甘えにはイライラと対応して、不要なアドバイスのために、ネットで彼の仕事関係の本を注文（大きなお世話です）－－彼の希望とは逆の行動ですよ。＞彼の力になれない無力感そうじゃなくて、これから家庭を築こうとする大事な時期に、弱音を吐く彼にイライラしているのではないでしょうか。

トピ内ID：9805011249

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ご意見ありがとうございます

🐤

あすなろトピ主

2010年06月10日 17:04

引き続き、ありがとうございます。＞ＪＯＹさま「なんで今～」は、直接言葉に出したものではありません。私も落ち込んだことはありますが、誰かに言うときはリアルタイムで言うし、ほっといてほしいときはそう言ってからひとりで落ち込みます。中途半端に心配させること、または一緒に共感もさせてもらえなかった、という無力感を、私は他人にさせたくないので、彼にもそれを求めてしまいました。・・・「おとこのくせにふがいない！」という気持ちもあります。彼は10歳年上なので、余計「もっと余裕をもてばいいのに」と求めすぎてしまいます。また、本の件は、私が読むのではなく彼にあげるためです。藁にもすがりたいだろうに、人に聞くことを禁じているのだからせめて書物をと。私のような素人がちょっとかじってえらそうなことを言おうとは思っていません。私にも彼の重荷となっている一面があることは重々承知しています。私が余裕を持って心広く接しないといけない、わかっていますが・・・。だからこそ、彼への特効薬を探しています。「私は味方だから。」は、効くのでしょうか？

トピ内ID：0594490572

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個人差

アラサー女

2010年06月12日 21:19

＞「私は味方だから。」は、効くのでしょうか？私の彼には効きましたが、効果は個人差があると思います。また、本心から言えないなら言わない方がいいと思います。

トピ内ID：0350281612

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うつ病？

るな

2010年06月13日 11:12

限られたトピ文のみを読んだ第一印象は、「彼、うつ病では？」です。トピ主さんからみてどうでしょうか？

トピ内ID：0042342967

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お荷物

yoshi

2010年06月13日 16:02

誰にでもスランプがあったり、弱音を吐くときはありますが、なんだか彼って打たれ弱すぎです。逆にトピ主さんはたぶんスランプに陥っても、なにくそと奮起できるタイプ。そこのところが合わないのでイラつくんだと思います。はっきりって今の彼はトピ主さんのお荷物です。あなたが捨てたら死ぬかもしれないような男はこの先も何かあると右往左往して頼りにはなりません。今放り出すのは酷すぎると思うので、そのまま見守っ他としても結婚はやめたほうがトピ主さんのためでしょうね。何かあると死ぬかもしれないと思わせるような弱い男と結婚しても気が休まることがありません。夫婦喧嘩だって遠慮してできません。彼のために何が出来るか、ほっとくほうがいいです。なぜなら何かしたところで、思うように立ち直ってくれないとまたイライラするから。でも、本気で心配なら何か元気になる手料理でも作ってあげたらいかがですか？毎日元気になってと願いをこめてお弁当作ってあげるとか。食事で鬱から解放される人多いです。心が元気になりますよ。

トピ内ID：5810395736

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