理工系、高学歴の男性からご意見を伺いたいです。

レス29

（トピ主 2 ）

ミャー

2010年06月09日 12:51

恋愛

理工系、高学歴の男性とお見合いパーティで知り合いました。

食事を何度か重ねている仲です。最初は私の好みや家族について等いろいろ訊いて来て、ひたすらデータ収集をしているようでした。その結果、合格点に達していたのか、交際を申し込まれました。

しかし、メールで趣味・日常の出来事や感じたことを伝えたり、彼自身についてもっと教えて欲しいと伝えても、それらについて返信は無く、彼からのメール内容は『次に逢えるかどうか』の一点にのみ集中しているようです。

お互いのことを知り合いたいのですが、彼は全く本心を打ち明けようとしないし、なんだか条件的なものばかり見られて、本当の私を見て理解しようとしてくれていないように感じます。
彼は精神的に親密にはなりたくないけれど、どうにか結婚したい、ということなのでしょうか。。？

理工系、高学歴の男性のみなさま、交際において、心の結びつきは重視されないのでしょうか？　結婚に何を求めているのでしょうか？
また、この男性についてどのように思われますか？

仕事熱心で明るく、悪い人ではなさそうですが、今後のことを考えると、お断りして他の人を探した方が良いように思い始めています。
ご意見お聞かせください。

トピ内ID：0186948890

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どうしてその理由が理工系・高学歴に？

ひとくくりにすんなっ

2010年06月09日 17:09

＞理工系、高学歴の男性のみなさま、交際において、心の結びつきは重視されないのでしょうか？　結婚に何を求めているのでしょうか？すみませんが、トピのように男性が行動する理由が、理工系・高学歴によると思われる根拠は何ですか？どうして、たった一人の理工系・高学歴の男性の行動が、その他の男性と同じであると判断するのですか？私も女性ですが、わたしとあなたは、交際にあたって、同じような振る舞いをするのでしょうか？なんだか、視野が狭い方だと思います。理工系・高学歴な男性に失礼ですよ。

トピ内ID：1556849511

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もっと直裁に聞いたら？

高齢者

2010年06月09日 17:09

理工系、まあ高学歴の範囲に入るかな、て男性です。相手に貴方のことを教えてといっても、それには返事がないのですね。理工系といっても、別に普通の人間ですが、少しにぶいのかもしれません。彼氏がデータ収集を直截に聞いてきて、返事されたのでしょう？貴方のことを教えて、って云ったって、何を云えばいいのかわからないのかもしれません。もっと具体的に、仕事の内容は？趣味は？親兄弟はどんな方？と聞けば、ああそうか、と返事するでしょう。もし、そんな事を聞いて、文句いうようなら、人のことは聞いておいて自分のことは云わないようなら、おさらばしたほうがいいのではないかな。ただ会いたい、というのは遊びたいだけかもしれないし。

トピ内ID：4857994607

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でた、、、一括り。

🛳

いちじく

2010年06月09日 17:09

トピ主さん、「理工系、高学歴の男性」とひとくくりにする内容だと本気で思ってます～？違いますよっ！付き合い始めの盛り上がる段階で感じた疑問ってずっとついてまわることだそうですよ。

トピ内ID：2567074644

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理系だからって？？？？

😠

おとさん

2010年06月09日 17:37

　まあそのたぐいの人間ですが、理系だからってなんなのでしょうか。それは人それぞれです。その男の特性です。私は好きになったら、身上調査まがいの質問もしますし、自分の話だって、どんどんします。おしゃべりですし。会話が大好きです。結婚してもいまだに妻とのおしゃべりが好きですよ。　ただちょっと理屈っぽいよ、と妻に言われますが。

トピ内ID：8820937796

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メール不精なのでは・・・

街子

2010年06月09日 17:37

文系出身の女性ですが、すみません。その彼って、メールでそういう他愛のない会話をするのが苦手なのではないでしょうか？男性にとっては、メールは、連絡手段であり、コミュニケーション手段とは思っていない人もいるようです。私も、現在３回食事デートをした人がいて、彼も理系の大学院出身ですが、メールは苦手嫌いだと言っています。メールではなく、直接会って話している時に、趣味・日常の出来事や感じたことを伝えたらいいかもしれません。

トピ内ID：0640212558

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やめといたら？

イケメンエリート男性

2010年06月09日 17:37

30代の理工系大卒、独身サラリーマンです。理系だからどうこう、ってことじゃなくて、単に、知的作業能力はあるけど、コミュニケーションが取れない人なんじゃないでしょうかね。ある意味、そういう人だからこそ、日常生活圏でお相手が見つからず、お見合いパーティーに来たのかもしれません。まあ、こういう違和感って、大抵は悪いほうに的中するので、やめた方が無難かと思いますけど。

トピ内ID：0290534517

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高学歴？

会社員

2010年06月09日 17:37

ではありませんが、（単なる大卒です）、メールでお互いのこともっと知り合いたい、という感覚に疑問があります。メールって、言いたいことの半分も伝わらないことってありませんか？多くの人がメールに依存している昨今、このような方が増えましたよね。あって話をし、お互いに知り合えばいいのではないですか？

トピ内ID：6483596521

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本当の私って．．．

うーん

2010年06月09日 17:37

会ってお互いを見て話さないと判らないんじゃないかな。長年付き合っていても結婚してみたら違ったってのも良くあることなのに、メールで本当の私とか、心の結びつきとか理解できないのですが。しかし、メールって携帯メールじゃないですよね？絵文字とかで飾り立てたメールで、相手を判ったつもりになるのは、キャバクラの営業メールに本気になって散財するおやぢ並に痛いですよ。

トピ内ID：1619122908

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フィーリングが合わない

🙂

双樹

2010年06月09日 18:07

当然、最初は相手のことを知らないのですからあれこれ訊くのは普通なのですが、自分のことは話さないのはおかしいですね。話してくれないと信頼できません。「理工系・高学歴」というよりも、その男性の性格なんだと思います。そういうことも関係はしているでしょうが、家庭環境からの性格が大きいと思います。そして恋愛経験も少なく女性扱いが下手で、全部自分の頭の中で考えているのです。自分は選ぶ側の人間で、とにかくトピ主さん（女性）の品定めをしているようです。自分のことは相手よりすべてが上だと思っているのです。トピ主さんが自分と釣り合うかを確かめているようです。もしかしたら自分が断られることは想像していないのかも知れません。結婚を決めるのは、ひとつにフィーリングです。何か変な感じがしたらやめたほうがいいです。

トピ内ID：1839049276

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理系・高学歴です。

歯科医師

2010年06月09日 20:36

理工系ではないですが。まあ、誰かが言うように、確かに個人差の方が大きいともいえるのですが…。（それを言ってしまうと、世の中の分類は無意味になってしまいます）あえて言えば、高学歴の男はもてる人が多いですから、付き合う相手や結婚相手にそれなりの条件をつけたがる傾向にあると思います。私自身そうですし、友達もそんな感じの人が多いです。ミャーさんは、お眼鏡にかなったようで、よかったではないですか。あいたがるのは、メールであれこれやり取りするのが苦手で、実際にあったほうが仲良くなれると思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：8350892830

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なんで???

堪忍袋

2010年06月09日 21:05

理工系って・・・お見合いパーティーなら職業わかるのになんで理工系って言い方? そう思ったならやめれば? たまたま知り合った人が長男だったり、東京出身だったり、背が低かったりしても、長男って人はって決めつけて話す人? 適齢期まで過ごしてきて、考え方大丈夫? お見合いパーティーにこんな馬鹿げた女性かいる事に驚きです。。。

トピ内ID：4430537539

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あのですね…

🐴

脇役A

2010年06月09日 22:37

とりあえず、リアルな人付き合いにおいては、「アメリカ人は～」「ドイツ人は～」みたいな考え方は、おやめになったほうが良いと思います。以下は、中卒から博士まで、文系理系問わず友人に恵まれた私の私見です。まず、「理工系、高学歴」という客観的属性と、人付き合いで「心の結びつきを重視するか否か」という主観的スタンスとは、全く関係ないと思います。敢えて言うなら、恋愛偏差値は失恋経験数に比例するので、これが低い人の割合が少しだけ高い気もしますが、私の気のせいかもしれません。ドラマや小説では「理工系、高学歴」の人間は性格上の難点を付与される事が多いですよね。なぜなら、通常、彼らは様々な事実を見通せるキーマンとして設定されるので、性格上の難点を付与しておかなければ、物語が作りにくいという特殊事情があります。でも現実世界では、「理工系、高学歴」といっても十人十色。あなたの彼が、「心の結びつきを重視するか否か」は、貴方にしか見抜けません。そういう属性の事は忘れて、本当の彼を見て理解し、判断して下さい。

トピ内ID：5435791819

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逢いもしないで本質も何もない

😀

東☆光太漏

2010年06月09日 23:10

理工系、高学歴で括る話でないのは無論のこと、そもそもその彼の言動が「本当のトピ主さんを見て理解しようとしてくれていない」様にも「交際において、心の結びつきは重視しない」様にも到底思えませんが。彼はまさに「その目で見て本当の処を理解するために」「心の結びつきを重視するからこそ」実際に逢う事を重視しているように見えます。メールなんて推敲、例文参照などで結構簡単に取り繕えますからね。メール文のやり取りで「相手の本当の処」が理解でき「心の結びつき」が出来上がるというのは最近のネット文化、携帯文化に染まった底の浅い発想です。

トピ内ID：7934358791

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『メル友募集』と合意の上で始まったのならわかるけど。

理系です

2010年06月09日 23:58

メールって転送やコピペが簡単ですからね。心のうちを切々と語るツールとしては、なんだか好ましくないんですよ。特に、相手を信用しきっていないうちは。メル友状態でキープできれば、幾人でも同時進行できるのに会おうと意思表示しているんだったら、その男性は仲を深める価値のある人じゃないかなと思うんですが。よろしければ、漫画「理系クン」など参考にされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9805481947

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傾向はあっても人それぞれ

🐶

理系の人々

2010年06月10日 10:15

30代男性、理系博士卒、職業研究者です。（回答者としての要件を満たしていますでしょうか？）まあ、他の人が仰られている様に、理系や高学歴という言葉で一括りにして欲しくは無いですね。確かに、最近は理系がひそかにブームというか、理系の人間をネタにしたマンガとかも流行っているようなので、誰もが納得する傾向はあるのだと思いますが、全員がそうではありません。ただ、そういう類の本によると、理系の男性は、与えられた条件を元に自分の理屈で他人を評価したり、過程より結果を大事にする傾向があるらしいですけどね。＞心の結びつきは重視されないのでしょうか？そんなことは無いと思います。ただ、理系で交際経験が少ない男性は、それを表現する術に乏しいのだと思います。長くなりそうなので続きます。

トピ内ID：2365673261

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つづきです

🐶

理系の人々

2010年06月10日 10:15

モラハラ系の男性でなければ、トピ主さんの努力によってそういう性格を改善する事は可能だと思いますよ。彼はただ単純に、トピ主さまの気持ちが知りたいのだと思います。交際を申し込んだ時点で、男性の心は決まっている。ただ、女性の気持ちをこちらに向けるということをせずに、お付き合いが可能か否かの現時点での回答を知りたいだけなのだと思います。なぜなら、その方が手っ取り早いから。それに、親しくなった上で、なんだかんだで最終的にフラれてしまうのが怖いから・・・でしょうね。大した理由なんて無いと思います。とりあえず、現時点で嫌な所が無ければ、お付き合いしてみてはいかがでしょうか？　もしそれで、すぐに体を求めてきたり、束縛がきつかったり、モラハラのけが見えたなら、きちんと理由をつけてお断りすればいいと思いますし、交際前に自分から「理想の交際像」を提示しておけばいいと思います。イメージと違ったらお別れしますけどいいですか？って言っておけば、努力してくれるだろうし、もし改善が見られなければその時点でそれを理由にフッても構わないと思います。

トピ内ID：2365673261

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トピ主です。

ミャートピ主

2010年06月10日 10:44

理工系、高学歴の男性と一括りにしてしまったことに不快を感じた方々、すみませんでした。ただ単に同じようなバックグラウンドを持つ方々からのご意見が欲しかっただけです。もしかするとそのような環境からの影響で、似たような傾向があるのかな？と思ったので。。。特に無いようですね。補足としては、私と彼は休みがあまり重ならず、月1か2くらいのペースで逢う感じです。ですので、次に逢う時まで間隔があり、その間はメールで距離を縮めたいと思っていました。といっても週1くらいのメールですが。うーん、些細なことでも共感できるものがあると嬉しいと感じるし、理解して貰えた！と距離が少し近づくように思うのは私だけでしょうか。。シェアすることを避けられると寂しいです。

トピ内ID：0186948890

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理系・高学歴だからじゃないんじゃないでしょうか

reitaro

2010年06月10日 12:28

理系・高学歴です。妻と交際中のころ、メールをちゃんと読んでくれているのか、とかなぜちゃんと返事をくれないんだ、とよく言われました。正直言って、メールで「どう思っているか」とか「あなたの考え」とか聞かれても答えようがありません。メールごときでそんなことを答えられるはずもないし、長々と打つのも面倒です。それなら会って話すか、せめて電話。ちなみに、自分のこの考えは理系とか高学歴だからとかではなくて、性格の問題だと思っています。文系の男の友人でも、同じようなことを言っているやつがいますしね。

トピ内ID：6993208438

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理系博士研究員さん？

博士

2010年06月10日 12:54

理系に限らず博士研究員の中には浮世離れした価値観の持ち主は確かにいます。良い悪いは別にして存在します。彼氏は単に女性との付き合い方を知らないだけですよ。理系にいたら女の子とは出会いません。だからお見合いパーティーに参加したんでしょ。恋愛経験は著しく乏しいはず。彼氏に素直に思いをぶつけたらどうですか？

トピ内ID：4024598786

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女性経験が極めて乏しいのでは？

40代独身男性

2010年06月10日 12:54

あと、そもそも人間関係のレベルで、「まず仲良くなる」という考え方をしない。目的－手段－行動とか、「合理的」とか、「論理的」とか、そういうのにこだわる。感情で動くのは恥。人間関係に打算が入るのは浅ましい。というタイプなのかなあ、と思いました。さらに言うと、トピ主殿が性的対象であると同時に、性以外の面で精神的に交流できる(しなければならない)存在である…というのがそもそもピンと来ないのかもしれない。

トピ内ID：2450335332

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言いたいこと、わかります

みちる

2010年06月10日 13:41

理工高学歴と一括りにするなとの批判も多いと思いますが、トピ主さんの言いたいこと、とても良くわかります。私は夫、親戚、職場と、理工高学歴に囲まれています。夫の学生時代の友人ともよく会いますが、ほとんど理工高学歴。一方私は文系中程度の四大卒。友人たちは学校も仕事も理工系の人はいません。。文系理系ともに色々な人は居ますが、理工高学歴の方は理屈っぽくデータ収集、調査好き、感情的情緒的な話には全く理解を示さない人が割合的に多く感じます。でも、慣れますよ。元々が学習好きな人が多いので、どうしてほしいか、どうしたいかきちんと説明すると、ちゃんと考えてくれますよ。ただ、それには根気がいりますので、それ以外にとても惹かれる部分があるのなら頑張ってみればいいかと思います。

トピ内ID：6850396470

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嬉しい

🙂

こころ

2010年06月10日 14:57

やっと男性の気分を分かってもらえましたね普段、女性は男性の年収や勤めてる職業などまるで面接官みたいに聞いてきますそれで男性はいつも本当の僕を見ようとしてるのだろうか？と疑問に感じてますそれと同じです。

トピ内ID：3026610430

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正直よく分からん

バッチー

2010年06月10日 14:57

当方、理工系でそこそこの学歴の者です。確かに、文系に比べて理工系の方が人付き合いの苦手な人が多いように感じますが、”交際において、心の結びつきは重視されない”ということはないですよ。ただ、勉強・研究・仕事に没頭し、あまり寄り道したことのない人で、自分をさらけ出したりするのが下手で傷くことに酷く臆病になっていることは考えられます。ですが、自分が聞くのと同じ程度のことを聞き返されて答えないのは褒められたものではないですね。また、ミャー様のおっしゃるような方も、学歴、文系・理工系の別を問わず存在はするでしょう（理工系、高学歴の男の友人で、女性なんぞと交際しないというのもいますが。）。で、食事を何度も重ねられたミャー様は、「交際において、心の結びつきは重視されない人」と感じられたんですよね。それについてミャー様が思ってらっしゃることが、一番大事なことだと思います。

トピ内ID：9167279768

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そういうタイプの男性は

🐷

ちょみん

2010年06月10日 16:04

以前、高学歴理系男性の多い職場にいました。独身がとても多い職場で、皆さん決して悪い人ではないのですが、コミュニケーションをとるのがとてもへたでした。とても左脳的、という感じで、専門的な説明は饒舌でも感想になるととたんに言葉に詰まってしまう。もちろん、他の皆さんが書いておられるように、全員ではないんです。理系でも明るくて楽しい方も沢山おられます。主さんの彼は、前者のタイプのように思います。彼なりのコミュニケーションはとっているつもりなのでしょう。でも、前者のタイプの人に「今日仕事どうだった？」と聞いても、返事は返ってきません。どう？と聞かれてもうまく回答できないし、する必要性も感じないのだと思います。このタイプの男性は、女性からすると「面白くない」ですよね。多分お付き合いしていてもつまらないと思います。ほかの方をお探しになられるほうがよいかもしれませんね。

トピ内ID：6165635933

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だからトピ主さんとは付き合うのを辞めたのでは？

あずまおとこ

2010年06月10日 16:33

しつこいうえに、相手の話は聞かない、そのくせ、自分勝手に物事を決めつけたがる。こういう人と結婚したいとは思えなくなったから切っただけのようにみえますけど。

トピ内ID：3229305104

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心の結びつきって・・・・

🐤

おでん

2010年06月10日 18:44

メールでそんなのできるの？私は女性ですがメールは基本的には情報伝達手段の一つと捉えてますし、月1回はあえるならばそれで会って十分心の結びつき（？）ができるのでは？頻繁に日ごろの他愛のないメールをもらっても困ると思うのですが。だって返答するのもめんどくさいもので。知人にもいますが、小さなことでもメールしてくるので正直うっとおしい。理系な考え方とかあるかもしれませんが、単に価値観が合わないだけでは？

トピ内ID：7618994512

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本人じゃありませんが

💋

妻ですが

2010年06月10日 19:31

どっぷり理系の夫を持つ妻です。本人からのレスではなくてすみません。＞その間はメールで距離を縮めたいこれはちょっと難しいと思います。日常の些細なことや、書くと長くなりそうなことや、それだけでは上手く伝わりそうにないようなことを、メールでやりとりするのは難しいと思います。きっと彼らは、いえ、男性のほとんどは、そういうことは面倒だと考えがちだと思います。理系は関係ないと思います。そういうメールのやりとりをしたいというのは、極めて女性的な発想かなと思います。心の交流を感じられるコミュニケーションをとりたいなら、電話か実際に会って話すことをおすすめします。会う時間がなければ、スカイプを使うのはいかがですか。お互い顔を見て話すことができますよ。大事なのは、メールでどんな反応があるかではなく、今までの食事やデートのやりとりで、トピ主さんが彼をどう感じたかだと思います。実はイマイチだと思うなら、次に行きましょう。もう少し立ち入ってみたいなら、直に「あなたのことをもっと知りたいから教えて」と言ってみてください。

トピ内ID：3110347857

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それがコンカツしてる理由

次の人～

2010年06月11日 16:14

理工系でも同じ学校の女性からもてる人はもてます。会社でも同じです。高学歴ならなおさらです。でも、お見合いパーティに参加している。悪い人ではないようだけれど、心のふれあいよりもデーターを重視している幹事なら、それがコンカツしている理由でしょう。データー重視派（笑）のなら、、職場の女性とコンカツで知り合った女性を天秤にかけて分析している最中かもしれないですね。私なら、変な人～ってスルーしますが。

トピ内ID：8231843996

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トピ主です2

ミャートピ主

2010年06月11日 16:14

様々なご意見ありがとうございました。正直、こんなにレスを戴けるとは思っていなかったので驚いています。同時に、多くの方に不快感を与えてしまったことは反省しています。メールについてはあまり気にしない方が良いみたいですね。たまたま、今まで付き合ってきた方々がメール好きで、感情表現が豊かだったのかも。慣れるまでは寂しく感じそうですが、特に彼についてどうしても嫌な点があるわけでもないので、彼は彼としてもう少し気長に見ていこうかなと思います。色々な事を根堀り葉掘り訊かれることも、なんだか刑事から尋問を受け、細かく分析されているようで戸惑いましたが、彼なりのコミュニケーションだった…のかな？　彼自身のことは触れたがらず、直接尋ねてもうまくはぐらかすので、次回逢う時はそのことについて安心・信頼できていないことを伝えてみます。彼に対して、お断りした方がいいかなという感じと、未知な人だから興味がある、という半々な気持ちでしたので、ここでの意見を参考に、もう少し様子を見て決めようと思います。

トピ内ID：0186948890

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