定年後実家に帰って別居するという夫

レス35

（トピ主 12 ）

うらら

2010年06月09日 18:07

恋愛

私は３５才、夫３６歳、子どもが４歳と1歳です。夫の実家は田舎で長男が家を継ぐという考えが強いです。

夫は次男でしたが、長男が亡くなってしまったため一人っ子になってしまいました。そして、今は仕事があるので田舎に帰らないが、定年したら家を継ぐといいます。
私が田舎に行きたくないと前々から言っていたこともあり、別居して自分だけ住むといいます。

子どもには家を継ぐことを押しつける気はないといい、自分が家を継いで終わりでいいといいます。

家を継ぐといいますが、今は姑が家を守っていますが、関わりのある親族もどんどん死んでいき、夫が定年になるころには、私たち家族しかいません。
家業も畑もありません。

墓を守っていくという考えは、まだわかるのですが、ただの古い家にこだわって家族と別れてまで家を継ぐという感覚がわかりません。私がついていけばいいのでしょうが、60すぎて、知り合いもいない田舎にいくことが不安で嫌です。車がなければどこにもいけないし。孤独でうつになる気がします。

夫に家庭が壊れるといっても子どもは成人しているし何故？とあまりピンとこないようですが、私は私たちが別居してしまったら子ども達の実家がなくなってしまうし、あまり家にも来てくれなくなると思います。実家という形があれば盆、正月とか来てくれると思うのですが、２人とも男の子ですのでただでさえお嫁さんは夫の実家より自分の実家に行きたがるものなのに、実家がなくなってしまうと頻度が減ると思います。

とくに男親のとこに行く頻度は減ると思うのですが。

子育て終わったら別居って、私は老後が寂しく思います。私よりも実家の家のほうが大切かと思うと今からむなしくなります。

実家の家にこだわる方にとっては、それは家族と離れても守るべきものなのでしょうか？ついていかない私が悪いのでしょうか？

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女姉妹

エーベンホルツ

2010年06月09日 22:37

だったら、女姉妹だけの家で婿養子なんて取る必要はありませんよね。もちろんトピ主さんはそういうお考えなんですよね？

トピ内ID：9580932005

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建て替えが必要な気がしますが・・・

クローバー

2010年06月09日 23:10

２５年後、どうなってるか分からないですよね田舎だからと付いてこない妻を可愛げが無いと思っているのか、どうせ付いてくると思ってるのか私の母方の祖母が倒れまして、母が実家に引き取ってみて、数年で老人ホームに行きました脳梗塞が度重なってボケが酷く、病院でもカウンセラーにも老人ホームを勧められてました。自宅で看るのはもう無理ですよって定年後って、それくらい親は年とりますし、家も立替が必要御主人が拘ってる、家も親も、どうなることか分からない。御両親の親御さんを引き取るのも嫌って言ったんですか？それなら、この発言も分かるかなぁ意地になるだろうし、妻憎しで意地悪言いたくなる。しかし、今から話し合うのって、不毛な気がするので「そうかぁ私も近づいたら考えるわ」で良いんじゃ無いでしょうか？私だったら「それまで離婚してないと良いよね♪私達♪」って言っちゃうかも。祖母なんて長男夫婦と同居だったのに、不仲で出て行かれましたよ。肝心な老後は１人きりだったので我が実家に。予定なんて大崩れです

トピ内ID：6501888938

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まだ先のこと

🐱

kiyokomama

2010年06月09日 23:10

おそらく、実家で一人で暮らしている母親が気にかかっているのでしょう。２５年も先のことを今から真剣に考えている旦那さんですが不謹慎ながら、定年を迎えるまでに姑さんがこの世を去っていたとしたら、トピ主さんと別居してまで故郷に帰るかどうかは疑問です。ご長男が亡くなり、旦那さんは責任感が強いのでしょう。私の夫の定年は、もう目の前です。３０代、４０代のようなエネルギーが今はなく、住みなれて暮らしやすい今の土地を離れるつもりはありません。夫がもし故郷に帰る、別居したいと言うのならそれも良いと思います。が、病院等も充実していて交通の便も良く、高齢になってからの施設も充実していますのでここから離れるとは言わないと思います。トピ主さんは、旦那さんと移住するつもりがないことを伝えておいたらいいのではありませんか。子供が結婚し家庭を持つ頃になると又気持ちが落ち着くものです。

トピ内ID：6342517979

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時間をかけて話し合う

tomodachi

2010年06月09日 23:10

*　また゜20年以上先のことです。その時、義両親も存命されているかどうかも、又あなた方二人も健康で生活できているかどうかも分かりません。考え方自体も変わっているかもしれません。余り先行して心配しても心配損になります。 *私もご主人の考え方には全く同意できません。時代により変化する慣習にとらわれて合理的な考え方が出来ないのだと思います。時間をかけてゆっくり話し合ってみることが必要だと思います。うららさんが言われるように「継ぐ」と言うことは具体的にどういう意味か、どういう内容かを突き詰めて考えれば分かると思うのですが。 *義両親も息子が自分の家族を置いてまでして同居したいと思っているのでしょうか。　私の長男も大阪から家族とともに帰ってきましたけれど、両親は帰ってきて欲しいなどとは思っていませんでした。自分たちの生活のサイクルが変わることにかえって不安を抱いておりました。帰って来ると言う気持ちに感謝して、帰ってこなくてもいいとは言いにくかっただけのことでした。

トピ内ID：5362754569

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難しい問題

さらりん

2010年06月09日 23:10

うちの義実家もそんな感じです。ちょっと違うのは、田んぼがあることくらいでしょうか。あと将来別居の予定もありません。私も主さんと同じように、年をとってから田舎で生活をはじめるなんて想像もつきません。ただ、主人は家を継がないといけないと考えているようで主人のその気持ちを考えると、つらいです。だからと言って、主人と一緒に田舎の義実家を継ぐ気にもなれません。我が家では、一応来年別の場所に新居を購入する予定になっています。本家には義両親が亡くなった後も住む予定はありませんが定期的に通って維持管理はしていくつもりです。こういう形はなしですか？この結論に至るまでには夫婦間で、いろいろバトルはありましたが、主人もなんとか納得してくれましたよ。

トピ内ID：8490252537

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今を大切に。

🙂

うちなー

2010年06月10日 12:28

ご主人もどこまで本気でおっしゃっているのか、トピックから読みとることはできませんが。いずれにしてもご主人の定年まであと２０年以上あります。そんな先を考えてため息をつくなんてもったいない。それより目の前のお子さんたちのことを第一に考えてあげてください。これから入学、進学と毎日が戦争ですよ。子育て戦争が終わってからゆっくり考えればいいじゃないですか。それまではご主人と仲良く、しっかり家庭を築いて守ってください。それだけ考えていきましょうよ。ご主人の実家にしても、お義母さんにしても、そしてトピ主さんご自身も、２０数年後にどうなっているか誰にもわからないのですから。

トピ内ID：6186112674

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気が変るかも知れませんよ？

えりの

2010年06月10日 12:28

今はご主人のお母様が１人で家を守っていらっしゃるとのこと、ご主人様には、申し訳ないと言うお気持ちがあるのかもしれませんね。今は、お母様がご存命で、御親戚もいらっしゃるとのことで、実家に帰って家を継ぐ、と言うお気持ちのようですが、お母様も御親戚の方々も亡くなってしまえば、そういうお気持ちもなくなってしまうかもしれません。もしかして万が一、トピ主さんもその頃には田舎に住んでもいいと思っているかもしれませんし。「今」ご主人が「将来別居」なんて言うのが許せないのでしょうけれど、「今すぐ仕事を辞めて実家に帰る」と言っている訳ではないのですから、「今」を大事に家族仲良く生活されてはいかがでしょうか。これから長い時間を掛けて、ご主人が、田舎の家に１人で暮らすよりも、トピ主さんやお子さん、お孫さんに囲まれて、暮らしたいと思うようになるかもしれません。というか、その可能性の方が高いと思います。今、トピ主さんが将来に不安を感じるお気持ち、良く分かります。ですが、今を大事にされた方がいいと思います。ご主人の気が変わるといいですね。

トピ内ID：6441390401

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うちもそんな感じ

🐧

ぺんたごん

2010年06月10日 12:54

しかも古い家を直しつつ住むそうな建て直そうよ、あとは全部夫に譲って付いて行くんだから、と思ってますまぁ結局愛してるんで、夫の二十歳前まで住んでいた(家を出たあとはあまり帰れなかったらしいし)あの家で過ごそうって思ってます。男には自分が家を継ぐ、子供の頃過ごした家を守るっていう浪漫みたいなのがあるんだと思うので。家もお墓も粗末にしないのは素晴らしいけど、その後のことまで考えないと残されたひとが苦労するから守れば良いって問題でもないですよね。その人を選んだ条件なんて結婚したときに最後の方まで想像してたけど、主さんは途中で義兄さんが亡くなって思わぬ修正があったんだから動揺は当たり前、少しは譲歩してもらったら良いと思いますが。お子さんも、別居してあなただけの元に帰ってくるの、嬉しいですか？私はなじみの無い実家でも夫婦そろってる方に旅行気分で帰りたいですけど。まぁでもあと２５年先じゃないですか。今から硬くならなくても。夫婦なんだからどちらかが無理しない折衷案にするとか、どちらかが合わせて良いならもう片方の我侭を通せるけど、感謝はするべきだと思う。

トピ内ID：5715487175

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笑　何しに帰るんでしょうね

mennto

2010年06月10日 12:54

ご主人、発想が子供すぎて笑えます。実家に帰るって何しに帰るんでしょうね。トピ主さんの文章からイメージした定年後のご主人の姿は年老いた母親にご飯を作ってもらって、洗濯してもらって母親に甘えてる大きな子供の姿でしたよ。年老いた母親しかいない田舎に６０過ぎた自分が引っ越して一体何が出来ると言うんでしょうね。ほっとけばいいですよ。これから４０、５０と年を取るにつれて何も出来ないどころかどんどん衰えてゆく自分に気づいてそ知らぬ顔して「俺そんなこと言ったことないけど？お前の勘違いじゃない？」となかったことにしようとする日が必ず来ますから。もしくは「え？お前も一緒にいくんでしょ？じゃなかったら誰がお袋の世話するの？」と言う。どうせ一人じゃ何も出来やしないんだからほっとけばよろしい。現実も見ないでたわごとばかり言っているおぼっちゃんははいはいえらいね～、親思いのいい子だね～と適当に褒めておだてときゃいいんです。

トピ内ID：2865523767

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あなた

🐶

還暦姑

2010年06月10日 12:54

何年先のことで悩んでいるの？　長い人生それまで　離婚もあるかも？　死ぬかも？　その時考えればよろしい　時間の無駄　また歳取れば　田舎もいいかなと思うかも・・・

トピ内ID：6564072825

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別れちゃえば

ara

2010年06月10日 14:24

それですっきり出来ますよ

トピ内ID：4257688742

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私なら大賛成かも

toto

2010年06月10日 14:57

貴方が好きだから貴方について行くよと言って欲しいと思いますよ。＜旦那さんそれとは別の話なんですが本当の野菜や果物の味とか知ってますか？今はスーパーで売るための食材がほとんどですが実は本当にとれたてでないと出ない味もあったり、凄いんですよ、お料理が一変しますよ。妹が最近嫁ぎ先の山(家業は別)でしいたけや大根・ホウレンソウ、イチゴと作ってましてたまに収穫にお邪魔させてもらってます。栗の時期は栗ですよ。子供達と一緒に栗を拾い、筍の時期は筍将来輸入物ばかりで本当の味が変わるかも・・・とおもってトピ主さんの定年後はとても魅力的だなぁ～と思っちゃいましたよ。孫が遊びにいく田舎があるのもどんなに遠くても会いに行きたくなるのもそういう人(会いたい人)と田舎でないでしょうか？近くにいたって会いたい人でないと会わないでしょう。

トピ内ID：8446933879

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先のことはわかりません

nishi

2010年06月10日 14:57

定年前の男性です。職場は都会で、職場の近くの賃貸で一家４人で暮らしており、実家は田舎の農家で両親がいました。５４歳のとき親父が亡くなり、母親に認知症が出ていましたので、とりあえず私だけ実家に戻り、職場も実家から通える職場に異動しました。しかし母親の認知症が進行して、グループホームに入居してもらいました。その間緊急時には妻にも来て貰いましたが一時的なもので、ずっと田舎の実家にいるのはイヤだと言われて仕方なく私は犬と一緒に実家に住み、そこからかなり遠方の職場に通勤して、家事や農作業、田舎のつきあいをしていました。都会のように便利ではありませんが、静かで、空気がきれいで、心安らぐ田舎の生活は悪い気はしなくて、このままでもいいかなと思っていましたが、５８歳のときに胃ガンになり、胃の三分の二を摘出しました。さすがにこうなると、一人で田舎に住み、長時間通勤することはムリなので職場の近くに宿舎を借りて、現在は妻と同居しています。実家の近所の人には、帰って来ないのかとよく聞かれますが、前のような生活は体力的にも難しいので定年後も都会に住むことになりそうです。

トピ内ID：5251214483

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月10日 15:34

レスありがとうございます。みなさんの言われるように、25年も先のこと、どうなるかわかりませんよね。私の中では、定年後の家に姑はもういないと思ってますし、夫も「一人で住む」と言っているので姑と同居という意味ではないと思います。介護問題は、定年より前にやってくると思っています。なので、尚更、不思議です。私も夫の兄が亡くなった時、やっぱり将来はここに住むのかなと思い自分の中で勝手に、家を建て替えたりリフォームを考えましたが、夫は、この家自体を受け継いで残すことに思い入れがあるみたいで、そうなると、建て替えなんてとても考えられないしリフォームも表面上の形を残す形になると思います。それを聞いて住む気が全くなくなりました。だって家は今でもとても古くて寒いです。冬に泊まったときは、外かと思うほどです。そんなに思い入れがあれば、家具とかも処分できないだろうし、インテリアの楽しみもありません。家も古くて立派な家というわけではなく、ただの古いつぎはぎだらけの家です。長くてすみません。続きます

トピ内ID：4860698896

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月10日 15:34

家を継ぐって親と同居したり本家としてみんなが集まったりのためかなと思っていたので、親もいなくなり本家として集まってくる親族もいなくなって家族もいない家に一人で住むということが不思議です。女姉妹だけの家で婿養子をとるかたと言うのは私の中では、墓をみていくためにしているのかなと思っていました。私も墓を受け継ぐ人がいないというのは避けたいという思いはわかります。そういう方も家自体にこだわるのでしょうか？なぜか夫の家では墓をあまり重要視していず、墓参りしたいといっても、一回も墓参りしたことがありません。私はお墓を大事にする感覚があるので不思議です。家を継ぐ意識は高いのにお墓には興味がないみたいです。今でも、毎月孫を見せにいっているので定期的に通って維持管理という形で私もいいと思っていました。わざわざ住むというのがとても不思議でしたが、みなさんの言うとおり、その時になれば夫の気持ちもどうなっているかわからないし、今から心配するのも不毛ですよね。実際にあの家に25年後住めるとは思えないし・・・。ありがとうございました。

トピ内ID：4860698896

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別荘と思えばいい

はろー

2010年06月10日 15:34

今の家を売り払って移住するのじゃないですよね？隠れ家みたいなものと思えばよいのでは？サラリーマンが定年後にすることなくぼーとしているより、田舎の空気に触れていた方がよいと思います。

トピ内ID：3804792197

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それは。。。

舌だしネコ

2010年06月10日 15:34

定年後の話で別居？それは何かのサインかも。。。？どのような状況でその話に至ったのか、微妙な空気がわかりませんのでなんとも言えませんが、ご主人の様子をよく見た方がいいかも。

トピ内ID：9734677098

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いま大抵のお嫁さんは

♨

菜月

2010年06月10日 16:04

ご質問されているトピ主の年齢に驚きましたが、他の方と同様「20年以上先の事を今から悩んでもしょうがない」と思いました。この問題、ほぼ全員が大抵、都会に住んでいる奥さんからの申し入れですね。しかも全員が「田舎なんて住みたくない」です。まあ、医療期間や交通の便、近くの友人の有無など、地域に密着して住んでいる女性としては「田舎に住む」なんて選択肢の一つとして考える事自体嫌というのもわかります。私は田舎住まいで、まさに今は「実家を継いでいます」が、もし仕事がなければ実家に帰ることはなかったと思います。 20年後もご主人が同様の考えなら退職後田舎での仕事の有無も重要な条件だとお伝えください。特に大農とか、今現在農業をやっているなどの仕事が無いなら田舎は年取ってもヤル事がないのが実情です。私の田舎にも定年後帰って来られた方はいらっしゃいますが、大抵お金はあっても仕事が無いと、長く居続けられないようです。特に今まで働いてきた人が突然仕事をしないという生活は男にとって苦痛でしかありません。その点を将来、お話しされては如何ですか。

トピ内ID：5335348590

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ここで共感を得ても意味は無いと思う

既婚男性

2010年06月10日 16:04

　小町で嫁至上主義に偏った共感を得ても何の意味もないでしょ？大事なのは旦那さんの気持ちでしょう？　３０代ですでにそういうことを言われてるという事は、トピ主に対するあきらめの心がすでに固まっている可能性が高いですね。トピ主には子育て以外期待しない、子育てだけ終わらせてもらえばってところかな？仮面夫婦の始まりではないですか？　最近は男も変わってきました、これまでは妻がいないと何もできない家のことがわからない男が多かったのですが、今は知識も器用さも女性を上回るようになってきました。男からの離婚も増えてますのでそれだけは頭に入れて行動してみては？　小町に洗脳されて夫の意見は古いとか間違ってると言う思いがあるのなら捨てることです。旦那さんの考えは今でも多くの人間が持っている普通の感情です。　最後にまさかですが専業主婦ではないですよね？後悔しないように頑張ってください。

トピ内ID：7519338896

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Uターン希望の男性

🐱

にゃん

2010年06月11日 12:29

現在の御主人は単にUターン希望があるだけだと思います。漠然と、いつかはふるさとに帰りたいという。２０年以上将来何がどう変わっているか分かりませんから、働き盛りの今、妻ががたがた騒いでも何もいいことはないでしょう。夫婦として一生そばにいたいという気持ちにトピ主さんができればいいですね。

トピ内ID：1293102571

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月11日 15:25

たくさんのご意見ありがとうございました。子どもが小さいのでなかなかレスできなくてすみません。既婚男性様がいわれるように、30代ですでに定年後別居が決定ってどういうこと？熟年離婚ってこと？それまでは、仮面夫婦？子育て終わったら私は用済み？と悲しくなりトピをたてました。やはりついていかないということは、離婚されてもおかしくないことなのかな、一般的にはどうなんだろうと。でも、意外にあまり批判はなく、２５年も先のこと今から心配してもと、夫の発言をあまり重くとらえなくてほっといてもいいかなと思えてきました。うちなー様やえりの様が言われるように今すぐ実家に帰ると言っているわけではないし、定年までは家族を守ると言っているのだから、今を大事に夫に感謝して家族仲良くしていくことを大事にしようとおもいました。私は今は専業主婦ですが、もともとあと1、2年で働く予定でした。資格のある専門職なので、就職は簡単です。求人もほとんど年齢不問で給料もいいです。熟年離婚になっても笑って送り出せるだけの貯蓄をしておこうとは思いました。 25年後ではなく今言われて良かったです。

トピ内ID：4860698896

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さきほどの続きです

うららトピ主

2010年06月11日 15:25

すみません。さきほどの続きです。熟年離婚に備えてはいようと思いますが、夫もそこまで思ってはいないかもとも思えてきました。この話もそれがメインではなく、話のながれでなんとなくでてきたし、私がびっくりして「そんなことしたら家庭がこわれるよ」といってもピンときてない様子です。なんで一人で住むとか言い出したんだろうと考えていたら、昔、田舎に移住する夫婦の番組をみているときとか、ついつい「こういうふうにあなたが田舎に住むって言い出したら私ついていかないからね。一人でいってね」と言っていました。夫にすれば私が言い出したことかもしれません。既婚男性様が言われるように自分が家を継ぐのは当たり前だし妻は行くなら一人でねというし仕方がないという感じかもしれません。そして夫の実家は私たちのすんでいる所から、車で1時間ほどで、今でも日帰りで毎月遊びに行きますし、行き来できる距離と思っているのかもしれません。実家の近くは高速みたいな大きくて合流しないといけない道路なので、私は合流ができないので陸の孤島みたいに思えるのですが夫にとってはなんてことない気がしてきました。

トピ内ID：4860698896

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月11日 15:25

長くてすみません。続きです。子どもたちが遊びにくるときは、夫の実家にいったり私のところへ来てもらったり気軽にすればいいかなとも思えてきました。夫もそのぐらいの感覚ではないのかなと思えてきました。実家の近くには店が全然ないので、洋服を買うときなど、中学生くらいから私達の住んでるところあたりまで遊びにきていたようですし。 JRを使えば時間はかかりますが、簡単にこれます。そんなら近くなら私も住めばいいと思われるかもしれませんが、やはり車がないと動けない地域で、どこかに行くには大きな交通量の多い道路しかないので、運転が下手なので不安です。実際、姑も大きな道路が怖いと近くしか運転してないです。バスもバス停もみたことがありません。でも、そんなに最初からかたくなに拒否しないで、行き来して住めそうならすんだり、歳とって不便ならまた今のとこに戻ったりしてもいいかもですね。それも、今考えなくてもいいですね。とりあえず今は近くの便利なとこにマンションを買う予定なので、 (夫がいいだしたことです)離婚もしばらくはないと思いますし、今の生活を楽しみたいと思います。

トピ内ID：4860698896

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月11日 16:43

ここに書くとすっきりするので、また書かせてください。長々とすみません。葉月さまが言われているように、畑とか仕事がないと長く居続けられないというのが、私の不安です。本当に周りに何もない上、畑もないのですることがないです。姑も一日中テレビばかり見ています。夫は高卒後、ずっと仕事をしてきたのでそういうことも実感がないと思います。私は地元から離れた大学に行きました。最初は友達もできず、駅から少し離れていたので、でかけるのもスーパーに行くのも面倒で土日はひきこもり暗い気持ちでした。思い切って駅近くに引っ越したら、商店街にもふらっと行って気分転換できるし、そんなに親しくない友達でも大学の最寄り駅の近くなので気軽に寄って行ってもらいやすくなり楽しくなって明るくなりました。あと、結婚後も正社員で働いていたのですが、辞めて一時期家にいました。辞める前は、毎日自由だとうれしかったのですが、いざ辞めたら1ケ月で飽きました。子どももいずすることもなく毎日日曜日って苦痛ですよね。体験しないとわからないこともあるので、夫もやってみたら考えが変わるかもと思いました。

トピ内ID：4860698896

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自分大好きなんですね

ぴよ

2010年06月12日 11:12

トピ主さんがついていけば家庭は保たれるのに。 >私がついていけばいいのでしょうが、60すぎて、知り合いもいない田舎にいくことが不安で嫌です。車がなければどこにもいけないし。孤独でうつになる気がします。知り合いがいないのが嫌なら、若いうちに行ったらいいでしょう。あなたのために、今は我慢しているのに、我慢したら、知り合いがいないって…。単に行きたくないと主張しているだけでは。孤独でうつ？ご主人といても孤独でうつになっちゃうなら、仕方ありませんね。ご主人といることよりも、自分が好きな場所に住むことの方が大事なんですね。ご主人は定年まであなたに合わせてくれているのに、そしてあなたから行きたくないと意思表示もしているのに、自分が被害者であるかのような書き方、どこかずれいてるんじゃありませんか。

トピ内ID：0646296530

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月12日 15:50

レスありがとうございます。ぴよ様が言われるように私は被害者意識があるのかもしれませんね。「あなたのために、今は我慢しているのに」違います。私達は私の地元で出会い、夫の転勤で今の土地に来ました。私は公務員でしたが辞めました。夫の兄が亡くなった時、夫は勝手に地元で仕事を探していましたが、やはりなかなかなく、今の職を辞めないことに決めました。私には相談はありません。私は今の場所でも民間の正社員で働いていましたが、夫が転勤しやすいようにパートがいいといい、パートに切り替えて子どもを産みました。子どもが生まれてから、子どもが小さい間だけ私の地元に転勤願いを出してくれると助かると提案しましたが、特に反対されることもなく無視されました。子どもが大きくなってくると突然、家を買えば転勤しなくてすむ。転校はかわいそうだから家を買おうと言い出しました。とてもがっかりしました。そんな方法があるのなら最初から言ってくれていたら私はこちらの土地でも公務員試験を受けていたのに。もう公務員には年齢制限でなれません。公務員なら育休等しっかりしていますよね。続きます。

トピ内ID：4860698896

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月12日 15:50

夫は、妻にも働いてほしいタイプです。前は転勤のためにパートで、と言っていたのに、今は家を買うため正社員で働いてほしそうです。私は、資格もある専門職なので、就職は比較的簡単ですが、できれば公務員で働きたかったなという思いはあります。公務員は育児しながら働いている女性も多く、子どもの病気等で休むなどにも比較的理解がありますよね。なんだか男ってだけで夫は自分の好きなように人生すすめて、私は合わせてばっかりです。でも、それが嫌なら、地元の人と結婚すればよかったのに転勤のある夫を選んだのは自分なので、今までは愚痴を言ったり文句を言ったことはありません。でも同等に稼ぐことは要求されるのに、夫の仕事、夫の実家ばかり重要視されることに不満があるのでしょうね。地元を離れたり転職ばかり繰り返したり、その度に孤独を味わい、人間関係をつくるのに頑張りました。こんなことは言いたくないですが、夫は工業高校卒です。私は日本でも3本の指にはいる大学卒です。結婚当時の給料は私のほうが上でした。公務員で安定しているし。そして、夫が地元に帰りたいなら、私も帰りたいです。続きます

トピ内ID：4860698896

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トピ主です

うららトピ主

2010年06月12日 17:07

でも、どうな状況でも夫が私に合わせることなんてないですよね。私の実家が後継ぎがいなくても、私の家に一緒に帰ってくれるとは思えません。そんなこと考えにものぼらないでしょう。でも、夫の実家を継ぐのは当たり前。私のほうが給料がいいから、夫が転職するなんてことも考えにものぼらないでしょうね。そしてぴよ様、うつになったことはありますか？私はあります。とてもつらいですよ。夫に「うつになったみたい」と訴えました。少しは話を聞いてくれましたが、「病院に行けば。明日、仕事だから寝るね」と寝てしまいました。2度と相談する気にはなりませんでした。うつはよくなりましたが、２度となりたくありません。1度うつになった人は再発しやすいそうなので警戒しているんです。今の場所は夫の実家にも近く、私の地元からは新幹線でこれます。都会なので私の地元の友達もよく遊びにきてくれます。それを失いたくないんです。夫の実家までは訪ねてくれないですよね。今の場所も自分にとっては妥協している気もあるので、尚更抵抗が強いのだと思います。散々付き合わされて老後まで夫よりの人生なんて嫌という不満があるのでしょうね。

トピ内ID：4860698896

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不満を夫に伝えてみれば

tala

2010年06月12日 18:34

＞同等に稼ぐことは要求されるのに、夫の仕事、夫の実家ばかり重要視されることに不満があるのでしょうねだったら、口に出して夫に言ってみましょう。夫に、自分の事ばかり考えずに夫婦の平等や家族という点について、どう思っていますかと。学歴がトピ主さんの方が上なので、返って遠慮していませんか？家を買えば転勤せずに済むなら、トピ主さんの地元に転勤してから家を買ったらどうでしょうか。夫はどうせ実家に一人で帰るなら、持ち家が無駄にならないためにも、その後一人で住むトピ主さんのためにもそれが良いのではありませんか？夫に、妻の事を少しは考えて欲しいと言えませんか？同等に稼いで、家を買うなら、意見も同等に言えなければおかしいですよね。トピ主さんは、夫が実家に一人で帰ることに備えて、自立できるよう周到に準備しましょう。夫が定年後、何もない古い田舎の家を、新築したいなどと言い出すかもしれません。夫は想像力に欠ける人とお見受けします。

トピ内ID：4172605290

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あの…

ぴよ

2010年06月13日 10:29

ご主人との対話が足りていないのでは…？合わせてばっかりとか、言ってくれたら…とか、引き続き被害者意識丸出しですが、話が不十分な上での決定であっても、ご自身の決定でしょう？自分は合わせてる、ご主人が十分な話し合いをしない…と相手のせいにばかりしていても、いい方向に進まないと思うんですが、どうでしょう。うつの件は、うつを軽視したわけではありません。夫婦で共に暮らすを主張するわりに、ご主人と離れても「孤独でうつ」にはならないけど、今の場所を離れる方が「孤独でうつ」になるんですか、じゃあ別居も仕方ないんじゃ、というだけです。再発防止のために、同居より今の場所を選ぶ方がいいなら、それがいいんじゃないでしょうか。それにしても後出し情報が多いですね。これまでに溜め込んでいたものがあっての今の不満なのに、そこを後出しされると印象が違いますよ。

トピ内ID：0646296530

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