どちらが罪深いでしょうか？

レス30

（トピ主 6 ）

🛳

みにーむ

2010年06月10日 10:15

恋愛

結婚２５年の主婦です。結婚以前９年お付き合いした方がおりました。中々結婚に踏み切れない彼に合を濁し、私の方から別れを告げました。とても辛い悲しい別れで数か月泣きながらの生活を送る中、ある男性から結婚前提にお付き合いをと求められ、懐かしさを覚える男性の眼差し、優しさに触れ１年のお付き合いの後結婚に至りました。男性に対して大好きと言う様な情熱的な感情ではなく、「すき…」と、淡い、安心した感情がありました。一生この人と一緒にと、固く心に誓っての結婚でした。結婚生活で２人の子を授かりましたが、結婚前の別れた彼の事を忘れた事がなく、特に夫婦や家庭に何か問題が浮上した時などは彼に思いを馳せ癒される。そんな中、夫の不貞発覚、結婚２０年頃から４年間と後の追及で解りました。ここからが質問です。妻が元彼を忘れられない行為（別れてから一切接触無し）と、夫の４年間の浮気（今は止めました）、どちらの方が罪深いでしょうか？私の態度に何か？違和感があり、夫が不貞を実行したのであれば、と思ってしまいました。おかしな話ですが夫に不貞を働かれ失いそうになり、夫の大切さを思い知りました。今、私の中でのナンバーワンは「夫」です。情熱的に「大好き」な人になり、過去の彼は押しのけられ居ません。タイトルの是非を、宜しくお願いいたします。

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どちらが罪深いか・・

自立

2010年06月10日 16:33

それって、そんなに重要ですか？普通に今　書かれてる事を誤解されないようにキチンと話してみる事が大事なのでは？確かにどこかを見てると感じたらば淋しいでしょうだけど、それはすでにアナタの一部になった後に結婚したのだし長い時間で消化される事柄を、口にせずお互いが「思いやり」だと信じて蓋をしていた事なのでは？失いたくないほどの夫ならばこれからの関係をどうしたいのか？どこを見てるのか？誰と添い遂げたいのか？それらの事を話し合った方が良いです世の中には「犯人を探して」良かった事なんて刑事事件ぐらいでは？まして、家庭内の「犯人」の身の置き場は果てしない「針のむしろ」でしょ？誰かに、どこかに「犯人がいると落ち着く」けど、それを躍起になって探してると「まさに青い鳥症候群」ですよ？探さないで解りあうべきなのでは？お互いの淋しさとかね・・・偉そうに言いましたけど、話を読んで単純にそう感じました

トピ内ID：9132653538

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は？どちらがって…

くるす

2010年06月10日 16:33

トピ主さんは、きちんと「お付き合い」をした彼を忘れられない。一方、夫は結婚していながら「不貞」を働いた。どちらが罪深いか？そんな事、わかりきっています。天と地ほどの差があります。例えどんな理由があろうとも、「不貞」は人として最低最悪の行為です。「（接触一切なしの)忘れられない行為」の比ではありません。もし逆の考えの人がいるなら、その人の常識や感覚、モラルを疑います。それにしても…よく許されましたね。私なら無理です。例え離婚まではいかなくとも、愛情を持つどころか、未来永劫軽蔑し続けるでしょうね。

トピ内ID：0682901211

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本当の罪は

老婆神

2010年06月10日 16:33

両者を比較して、どっちが悪いかを決めてそれを裁くことでしょう。

トピ内ID：1713545292

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決まってます

花丸

2010年06月10日 17:04

何をどう考えたって、罪深いのは旦那さんの方です。だって、トピ主さんのした事は、ただ思い出して癒される。つまり妄想して満足してるだけですよね。妄想世界の中で、誰と何をしたって自由です。というか、多くの人が妄想の中ではいろんな人といろんなことしてるのでは？（笑）でも、それを現実で行動に移すかどうかが問題なんです。旦那さんは、残念ながらそれを現実に行動してしまった。妄想だけなら罪にならないものを、生身の女と関わってしまったというのは、りっぱな罪です。トピ主さんが申し訳なく思う必要はないと思います。

トピ内ID：3529683061

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あなたに非はなし

だんきち

2010年06月10日 16:33

あなたに罪はありません。安心してください。

トピ内ID：0955153547

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申し訳無いけれど

😢

キラ

2010年06月10日 17:04

ご主人に浮気をされ失いかけてこの人が一番大事と思い、今は情熱的に夫をあいしている、と言いましたよね。それは実は愛ではないのですよ。あなたがこれまでの結婚生活で得てきたものへの執着心だけなのです。妻という安心できる立場を失いたくないという自己愛からきている感情で、愛ではありません。おそらくずっとあなたはそれに気が付かないと思います。心の中で誰を思うか、昔の恋人を愛しく思うかは自由だと思います。誰に詮索されるわけでもないし、咎められることでもないと思います。何が一番罪深いかというと、あなたのその執着心だと思いますよ。それに気が付かないあなたが罪深いと思います。

トピ内ID：4633451957

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心は自由なのでは？

かもめ

2010年06月10日 17:04

確かにご主人が知ったら嫌なことですが何を思おうがご本人の自由ですしね。ただ、そのような気持ちでご結婚されたから、そうなったとも言えなくはないですね。だからと言って不貞行為はよくありません。どちらが罪深いか・・・それは人それぞれになるのではないかという気もします。罪を計るより、これからをどうか頑張って下さい。

トピ内ID：2902915891

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よくあることでは？

さらりん

2010年06月10日 17:47

主さんに忘れられない人がいること。世の中の妻にも同じような人沢山いると思います。でもその夫の皆が皆不倫に走るわけではないです。主さんの場合、ご主人のほうが罪深いです

トピ内ID：2068618061

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男は浮気するもんです

♨

おっすまん

2010年06月10日 17:47

文章、投稿前によく読み返されたほうがいいですよ。ツッコミどころがたくさんあります。それはいいとして… ふつう誰でも１人や２人くらいは、忘れられない人っているんじゃないでしょうか？心の中で想う事、それに対して、実行しちゃうこと、どちらが罪が重いなんて自明の理です。あなたが元彼を想うことが災いして旦那さんが浮気したのか、と思っておられるようですが、まずありません。態度があからさまで、旦那さんに悟られてるなら話は別ですが。男は常に獲物を狙っています。チャンスさえあれば、ほとんどの場合、食いつきます。実行に移すかどうかは本人次第。旦那さんは実行しただけですよ。

トピ内ID：9987477374

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ようやくリスタートＯＫのサイン

ありす

2010年06月10日 17:47

罪深さに関しては両成敗。だっていずれも終わったことですから。それより何より、目が覚めてよかった。こういう一閃は、誰の人生にも一度や二度訪れるものだと思うので。主さんのこれまでは抜け殻、ようやく本来の自分に戻れたのでは？

トピ内ID：0216991889

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トピさんの夫でしょ

🙂

ぱてぃ

2010年06月10日 18:16

まったくもって、夫に罪あり！

トピ内ID：5811229168

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それで夫婦仲が良くなったのなら

☀

はっぴー

2010年06月10日 18:16

どちらが悪いとか決め付けられないですよ。確かに法律上は旦那さんがとても重い罪を背負ってますけども。けどこれも、トピ主さんが訴えなければ大きな問題にはなりません。ただ旦那さんが再び不貞行為を働かないように見張った方が良いですが、実際真実が明るみになった時にどのような対処をしましたか？旦那さんがとても悪い事をしたという自覚を持ち、家族で仲良くこれからもやっていきたい意思があるのなら、その件をトピ主さんが許した事は感謝されるでしょう。それから先は特に、大きな問題は無いと思います。けど元彼を忘れられないって気持ちがあった事を旦那さんが知っていたら、どうなのかまでは、さすがにわかりません。

トピ内ID：4872525074

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どっちもどっち

🐧

アリソン

2010年06月10日 18:44

トピ主さんは、元カレの存在を過去の美しい思い出としてどんどん美化させて、旦那さんと常に比べている。それは、一種の浮気といえるのではないでしょうか。旦那さん以外に意中の人がいるわけですから。旦那さんもおそらくそんな姿に気づいて、不倫をされたのだと思います。そういうことって意外にばれるんですよ。かといって、不貞をしたのも家族に対する裏切りなのでよくないと思う…。結局、どっちもどっちかな～？的な印象です。今後は、きちんと旦那さんだけをみて、旦那さんのためにも子供のためにも生活してください。

トピ内ID：6721866283

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個人的には！

💔

あとまま

2010年06月10日 18:44

行動に移したほうが悪いです。旦那様のほうが罪深いと思います。「トピ主さんの注意が自分に向いていないのが寂しかった」とか「自分が一番に思われていないと感じていた」とか仰るかもしれませんが、それでも他の女の人との不貞行為はしちゃだめです。奥様と旦那様の立場が逆だったとして、トピ主さんは、「昔の恋人が長年忘れられなかった」旦那様のほうが、「数年に渡る浮気をしてしまった。」奥様より、悪いと思えますか？

トピ内ID：7603941066

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私的には「行動した方が悪い」と思いますが

おやじ40s

2010年06月10日 18:16

あなたが自分で「私の心が態度に出ていたのが原因かも」と思うのなら、そしてそのことが、実際に不貞に走る行為に匹敵すると思うのなら、「ご自身で決めて下さい」としか言えません。本音です。タイトルにも書いた通り、私自身は「『想う』ことと『行動する』ことの間には天と地の開きがある」と考える人間ですので、どうしたって旦那さんの方が悪いと考えます。ただ、世の中には「浮気とは文字通り『気』（＝心）の問題だ」と考える人もいて、「ずっと想っていただけでも充分に罪深い」と断言する人もいるでしょう。それはそれで仕方がありません。その人の考え方ですから。あなたはどうですか？それよりも、これに結論を出すことは今のあなたにとって必要なことなのでしょうか？私はそのことの方が重要な気がするのですが。

トピ内ID：7099743448

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奇特な方ですね

子羊

2010年06月10日 18:16

罪というなら実際やっちゃった旦那さんの方が重いんじゃないですか？心の中でかつての恋人との思い出をあたためるなんて、罪にもならないと私は思いますが。旦那さんの浮気を自分のせいにして、気が楽になるならそれでもいいですけど。しかし４年も浮気されていたにも関わらず、夫に惚れ直すというのは奇特な方ですね。

トピ内ID：9279482087

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旦那自身を今まで見てこなかったから

⚡

Nino

2010年06月10日 18:44

そりゃ～気がつくんじゃないの？あなたの頭の中で旦那の顔を別の男の顔と差し替えて見てきたんだし。自分を愛してない女と過ごすよりも浮気でも自分自身を見てくれる女がそばに居たならばねぇ～まぁ～あなたは付き合った時からずっ～と心の中は彼のことだけしかなく言ってしまえば心の中で付き合った時から浮気状態なんだし今もね。失いかけたからって無理やり一番にしても自分の心は騙せないんじゃないの？都合のいいこと言うの辞めたらどう？＞夫の大切さを思い知りました。今、私の中でのナンバーワンは「夫」です。＞情熱的に「大好き」な人になり、過去の彼は押しのけられ居ません。旦那の結婚生活って何だったろうね。

トピ内ID：7376242396

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雨降って・・・

✨

かのん

2010年06月10日 19:31

お互いに罪深かったといえるのではないかと考えます。元彼を心に秘めていたなら少なからずとも顔つきに態度に現れていたのかもしれません。言葉にもチラホラと。「妻は俺を心底愛しているわけではない・・」そんなふうに思わせる何かがあったに違いありません。 >夫に不貞を働かれ失いそうになり、夫の大切さを思い知りました。今、私の中でのナンバーワンは「夫」です。情熱的に「大好き」な人になり、過去の彼は押しのけられ居ません。そう、それでいいのです。最善の結果ですね。雨降って地固まる、とはまさにこのような事なのかもしれません。どうぞ夫様を最愛の人として慎み深く寄り添い、より一層愛し愛され末永くお幸せにお過ごしください。

トピ内ID：1337721260

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皆様ありがとうございました

🛳

みにーむトピ主

2010年06月11日 15:25

沢山のレスありがとうございました。なるほど、と頷きながら読ませて頂きました。大方のご意見は不貞を行動に移した主人が悪い、という意見が多く安心しました。何故このトピを立てたか？と申しますと、主人の長きに渡る浮気で未だに納得出来ず、釈然としない気持ちを抱いています。今は主人を情熱的に大好き、ナンバーワンと言ってる反面、反発するように大っ嫌いという感情が湧き上る自分もいるんです。浮気されたショックで色んな部分で不安です。信じる事は出来ない、大げさに言えばこの世で一番信頼出来ない人間になってしまい悲しいし、寂しい心境です。しかし、私の元彼を思う気持ちが反映し主人が浮気をしたのであれば、と考え不安を覚えました。妄想と行動では明らかに行動を起こした主人が悪い、ですよね。

トピ内ID：4884662314

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ありがとうございます、個別に　１

🛳

みにーむトピ主

2010年06月11日 15:25

自立様、＞探さないで解りあうべきなのでは？お互いの淋しさとかね… そうですね、今はお互いぎくしゃくとした仲の良さ（これを本当に仲が良いというのか疑問だが）ですが、より良い未来の為にしっかりと心を見せあわないと。くるす様、＞それにしても…よく許されましたね。本当に、ですよ。本来の自身の思考では有り得ない選択。される以前の考えは「浮気？普通に離婚でしょ。有り得ない」と、友人とは会話していました。また「内の主人、浮気できる○マじゃないわよ（笑）」と。する筈ない、される筈がない、との前提の会話です。これが実際されちゃうと１８０度反対の行動取ってる自分がいる訳です。老婆心様、＞本当の罪は　＞それを裁くことでしょう。そうですね。主人に対する憎しみが時々顔を覗かせる。是非を問うて主人を悪者にしたかったのかな？自問です。花丸様、＞多くの人が妄想の中ではいろんな人といろんなことしてるのでは？凄く想像、妄想する私です、が安心しました。皆さんそうですよね。だんきち様、ありがとうございます。安心しました。

トピ内ID：4884662314

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ありがとうございます、個別に　２

🛳

みにーむトピ主

2010年06月11日 15:25

キラ様＞妻という安心できる立場を失いたくないという自己愛からきている感情で、愛ではありません。長い結婚生活でどっぷり執着しての暮らし。自己愛、自己防衛、確かに強い。離婚選択時。自分一人の稼ぎじゃ子供の生活基盤まで危うくなる。色んな物を包括した都合の良い愛かも。＞何が一番罪深いかということ、あなたのその執着心だと思いますよ。主人から得られる生活に執着心一杯。嫌悪感だけが残った心では、苦痛でしかないかな。かもめ様＞罪を計るより、これからをどうか頑張って下さい。ありがとうございます。さらりん様＞世の中の妻にも同じような人沢山いると思います。安心します。ありがとうございました。おっすまん様何なんでしょ。レスを読み一寸心が温かくなり笑えました。＞男は常に獲物を狙っています。＞チャンスさえあれば、ほとんどの場合、食いつきます。正直、おっすまん、じゃ済まない行為なわけで、主人も「男は…」と、男を一くくりにして話をするんです。その度に、「他の男性を巻き込まないで。俺は、でしょ」と。

トピ内ID：4884662314

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ありがとうございます、個別に　３

🛳

みにーむトピ主

2010年06月11日 16:43

ぱてぃ様ありがとうございました。はっぴー様＞実際真実が明るみになった時にどのような対処をしました？発覚時は修羅場で。責め、罵りと感情剥き出しの人間に豹変。主人は謝罪の日々でオロオロ、オドオドと。最悪な家庭の雰囲気で主人は針のむしろだったかと。私は数カ月で１５kg体重減。しかし、本心から許すのは難しい。アリアン様＞そういうことって意外にばれるんですよ。心が表面化したりするんでしょうか？＞今後は、きちんと旦那さんだけをみて、旦那さんのためにも子供のためにも生活して下さい。ありがとうございます。過去を抱いたままの心では生活が崩れても自業自得かも知れませんね。上記を肝に銘じます。あとまま様断罪、ありがとうございます。想いと行動は明らかに違いますねよね。おやじ40ｓ様＞「ずっと想っていただけでも充分に罪深い」と断言する人もいるでしょう。＞あなたはどうですか？少し、悪いなぁ～、という気持ちがありました。この結論の結果、と言うよりは「想う事」の是非だったのかも知れません。

トピ内ID：4884662314

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ありがとうございます、個別に　４

🛳

みにーむトピ主

2010年06月11日 16:14

子羊様＞心の中でかつての恋人との思い出をあたためてるなんて、罪にもならないと私は思いますが。このような意見を伺えると正直安心します。折につけ思い出し「あぁ～、彼だったらこんな時…」と。＞４年も浮気されていたにも関わらず、夫に惚れ直すというのは奇特な方ですね。惚れ直すと言うよりは、どなたかも言ってらしたように「自己愛、執着」の方が優位かと。生活基盤が危うくなったが為の危険回避、自己防衛からの錯覚かも知れません。歪んだ愛かも、ですが、これも夫婦の再スタートの糧になるんなら、そのまんまの気持を受け入れ、生活改善し続行です。かのん様＞元彼を心に秘めていたなら少なからずとも顔つきに態度に現れていたかもしれません。だとしたら、よい夫婦関係なんて築けないし、主人に申し訳なかったですね。主人と語り合いたいと思います。自身がなかったか？寂しかったか？等＞雨降って地固まる、とはまさにこのような事なのかもしれません。ありがとうございます。主人に出会ってから、こんなに主人が愛おしく、可愛く想えた事がないです。時々曇りな心ですが、大切です。

トピ内ID：4884662314

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あなたに非はないけど

💍

みどりんこ

2010年06月11日 18:00

前の彼を忘れられない思いが、どこかに出たり、心ここにあらずだったこともあるかもしれません。それはご主人にしか分からないのでしょう。

トピ内ID：9480069140

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お答えしましょう

🙂

こころ

2010年06月11日 18:00

罪ぶかいというか不貞は婚姻関係をもつ者にとって重大な罪ですなので旦那さんの方が罪深いってことかな

トピ内ID：8002338862

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業を煮やす

🐴

クリオネ

2010年06月11日 18:53

＞中々結婚に踏み切れない彼に合を濁し横ですが、「合を濁し」という言葉はありません。「業を煮やし」です。

トピ内ID：3070287345

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ありがとうございました、個別に　５

🛳

みにーむトピ主

2010年06月11日 19:26

ありす様　ありがとうございます。＞ようやくリスタートＯＫのサイン　＞罪深さに関しては両成敗。　＞それより何より、目が覚めて良かった。＞主さんのこれまでは抜け殻、ようやく本来の自分に戻れたのでは？そうですね。ショックで目が覚めました。主人には「俺って、愛されてない？頼りにならない？役に立ってない？」と、思わせてたかも知れません。主人に相談や頼るという事をしなかったから。心に住みついてた元彼、私がきちんと清算する事が出来なかった。随分、時間を、苦痛を伴って、馬鹿です。あと何年主人と一緒にいられるか分らないけど、大切にします。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：4884662314

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罪深さの意味

☂

男性から

2010年06月12日 10:18

あなたの元の彼氏の想いとご主人の浮気の罪深さをを比較する事に意味がありません。ご主人をした事は決して許されない。しかし、それであなたの罪深さが相殺できません。それぞれ別の罪深さだからです。なにが罪深いか理解されていますか。ご主人はあなた結婚をしなければ別の人と愛して愛される人生が待っていたのです。ご主人から愛し愛される機会を奪いご主人の２５年間を無駄にしたことの罪深さを自覚されたらどうでしょうか。２５年間もご主人を愛する事なく常に彼氏より一段低く見て、あまつさえご主人を浮気する度胸がないと知人に吹聴する。自分の行動を振り返って、あなたはご主人の愛を受ける資格がありますか。浮気されないほどご主人を愛して幸せにしてきましたか。ご主人心の底から愛して事など、一度もなかったのでは？結婚は相手を幸せにする為にするものだと思います。結婚の意味をもう一度自分に問い直しては如何でしょうか。

トピ内ID：4612071238

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夫婦間のこと

ksys

2010年06月12日 10:18

どちらも、社会に対する犯罪とかではなく、お互いの相手に対する罪なのですから、双方とも、自分は自分の罪を相手にこうして欲しいと思うその方法で、相手の罪に対すればよいとおもいます。この話を、ご主人にするのではなく、トピを立ててここにされたのは、ご主人との間では「どちらが悪いか」なんてことで争いたくないから。というか、そんなことを比べて欲しくないから。たとえばもし、そう思っておられるなら、それはきっと相手も同じだと思います。

トピ内ID：2521113151

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トピ主さんです

ぴよ

2010年06月14日 11:18

タイトルに対する答えです。自分がされてどちらが傷つくか。自分がやってどちらがより強い罪悪感を覚えるか。を考えました。ご主人のはトピ主さんが第一な上での浮気。トピ主さんは他の人が一番で、忘れたことがなかった。前者は許す、許さないの話になりそうですが、後者は立ち直れないかもしれません。前者は、仮に本気に発展したとしても、それまでは自分が第一だったわけですし。結婚当初から自分が唯一の相手じゃないなんて…無理です。

トピ内ID：3729229755

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