どうしたらお墓にお参りに行ってもらえるでしょうか。。。

レス20

（トピ主 3 ）

😨

karioku

2010年06月10日 11:12

ひと

夫婦共に３０代半ばの子供のいない夫婦です。よろしくお願いします。主人の両親は既に他界しており、主人は長男なので（２人兄弟です）お仏壇がうちのマンションにあります。なので義弟家族（主人の弟・３歳の子どもあり）が年に３～４回お参りにやって来ます。実は私はある病を患っており、家事がほとんど出来ません。また、人を家に呼ぶのが嫌いなのでおもてなしも大の苦手です。でも、さすがにお参りに来た義弟家族に何もしないわけにはいかず、その時は本当に死ぬような思いで準備を整えます。なので、この“お参りしたい”連絡が来ると、本当に私の体調が更に悪くなってしまい辛いです。お仏壇を管理している身で本当に我侭だとは思うですが、出来れば【お墓に直接お参りに】行ってもらいたいのです。ただ、お墓は３～４時間かかる遠い所にあり大変だとは思いますが。本当は私の病気の事を義弟に話し、訪問を遠慮してもらえればいいのかもしれませんが、義弟はいい人なのですが優しすぎるというか、度がすぎるお節介というか、もし私の体の事を知れば色々な本やらを送って来たり医者を紹介しようとしたり、下手したら訪問回数が増えてしまうかもしれません。なので病気の事は知らせていません。また、３歳の子が活発な子で我が家に来ると、入って欲しくない部屋に入ろうとしたりするのも具合の悪くなる要因の１つです。長くなりすみません、続きます。

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トピ主です　続きです

😨

karioku トピ主

2010年06月10日 17:04

決して義弟家族が嫌いとかではないのです。体調の良い時に外で会ったりするのは全く構いません。うまく義弟家族にお墓の方にお参りに行ってもうらう良い方法はないでしょうか。。。すみません、勝手ながら“仏壇を管理してる身でそんな事言うな”“年３～４回くらい我慢しろ”等のきついレスは出来ればご遠慮願いたいのですが。。。皆様のお知恵をお借し下さい。

トピ内ID：1003237076

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私はせっかちだから、続き待たずに書きます。

夏はペッパー

2010年06月10日 17:04

実の兄弟である夫に言ってもらったら良いじゃないですか。それしか、実際には円満に断る方法はないんだし、夫たるもの、こんな時に、円満にことを運ぶ役割をしなければ。だって夫らにとっては、自分らの親の供養でしょう。

トピ内ID：8980535770

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大変ですね

プヨ

2010年06月10日 17:04

うちは反対に、いい顔されないので、うち用の仏壇にしました（次男です）御位牌は、新しく購入して、お寺でお経をあげて先祖を入れて頂きました。おかげで毎日手を合わせられます。トピック主さん、夫さんに言って頂いたらいかがでしょうか。隠さなくてもいいと思いますよ。(ついでに病気に関しては何もしてほしくない趣旨も）

トピ内ID：7677555834

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年に３、４回なら我慢を

樹里

2010年06月10日 17:04

それもイヤというなら、別居したらいかがですか？自分の親のものなら、お墓もお仏壇もお参りしたいというのが子の心じゃないですか？トピ主さんがそんな人の心も捨ててしまったのなら、何も言うことありません。むしろ別居より、離婚した方が、年に３、４回の嫌な思いもせずにすみますよ！もし私に兄嫁がいて、自分の体調が悪いから、親の仏壇に参ることは許さないと言ったなら、かなりうらみます。

トピ内ID：0783070427

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なんだかなぁ

きら

2010年06月10日 18:16

何でも病気や体調不良といえば許されると？最近多くないですか？これらを理由に我が儘な人。毎日のことじゃないし、1～2時間の事なんじゃないんですか？人を迎え入れるのは苦手とか、完全に我が儘でしょう。所帯を構えて、お仏壇をお世話されているなら、訪問があって当然で、それを｢あなたたちが来る度に具合が悪くなるからもうこないで｣って、よくそんな非常識な事、思い付きますね。。。おいくつか知りませんが、もう少し良識あるお付き合いをしたほうがよくないですか？有り難いことなのに。ご先祖様に失礼ですよ。もうお仏壇のお世話を辞退されては？私が逆の立場だったら、父や母、ご先祖様の仏壇にお参りにこないでと言う(しかも自分の都合しか考えてない。)義姉がいたら、即抗議ですね！ (因みに、お墓にも、お仏壇にもお参りします。) 体が弱いとかもういいですよ。うんざり。何にでもそうやって理由つけて甘ちゃんでいたら(呆) 本当にしんどい人におこられないといいですね。

トピ内ID：1064510508

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続きまえですが

☁

からす

2010年06月10日 19:31

来るのは義弟家族３人ですか？奥さんは来ないのかな？年３～４回、日帰りですか？確かに煩わしいのはわかります。面倒です。しかし、割り切れませんか？１週間、口うるさい姑を泊めるよりマシと考えてみるとか。

トピ内ID：9446349121

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供養だけなら、位牌分け

😠

おやじじ

2010年06月10日 19:31

　供養のためだけなら、位牌分けをすればよいのですが、それではお悩みの解決というか、感情的になってしまいそうですね。　私なら、「病」の事を、正直にお話しするのがよいと思います。その上で、「位牌分け」の相談をされるのがよいと考えます。　このようなことは、本当のことを言うことが一番良いと思うのです。その上で、余計なお世話をされないように、ちゃんとした医療を受けていること、難しい病気であることをお話しすべきです。私の妻も難治性の病ですが、表面上元気そうなので、理解してもらえません。親戚友人には、きちんと話すようにしたので、現在は解決されています。

トピ内ID：9752425553

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お茶だけでいいのでは？

れもん

2010年06月10日 19:31

ご病気という事ですから、無理はなさらないほうがいいと思います。お茶だけ出す程度でいいのではないですか？義弟さんにはご主人から話して貰えばいいと思います。医師については、「良い医師がついていますから必要ありません」と言えばすむことでは？

トピ内ID：2010561963

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トピ主さんご夫婦が揃っている日に来てもらう

🐱

miki

2010年06月10日 19:31

旦那様に正直に体調が辛い事を話されて、旦那様もトピ主さんもお二人とも揃って休日の日に来てもらう様にされてはどうでしょう？そして、義弟ご家族が来られた時にはご挨拶だけをして、寝室に引っ込まれてはどうでしょう？そして、お子様に暴れて欲しくないお部屋は鍵を掛けて仕舞いましょう。

トピ内ID：8725107219

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いっしょに行ったらいかが

事務室のおばさん

2010年06月10日 20:21

遠くにあるお墓は、どうしていらっしゃるのですか？まさか、1年に1度もお参りしていないなんて事はありませんよね。どこか途中で待ち合わせをして、両家族で「いっしょにお墓参り」するのはいかが？義弟さまの家族分の交通費を負担してさしあげれば、墓参りの後外食して解散でも気分を害されないと思います。

トピ内ID：7221581989

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ご主人が誘う

sunsun

2010年06月11日 10:27

年に３～４回というのは、御命日、春の彼岸、お盆、秋の彼岸、といったタイミングでしょうか。そのうちの１～２回、たとえばお彼岸にはご主人から弟さんをお墓参りに誘ってみるというのはいかがでしょう。自宅に来られる回数が減るだけでも少しは楽になると思います。部屋には鍵をつけましょう。素人でも簡単につけられるものがあります。子どもがそういう勝手な振る舞いをするのもあと５年ぐらいだと思いますが、鍵をつけておけば今後何か別のことでも役に立つかも。

トピ内ID：2787267627

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お寺さんに聞いて

🐤

ばばりん

2010年06月11日 11:03

私は両親の大きな写真を飾り毎日手を合わせています。線香もご飯も備えていますよ。それでいいと言われましたが。。。でも３、4回ぐらいなら兄弟の逢瀬とおもって我慢してあげて。。。

トピ内ID：7166092310

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出かける

boro

2010年06月11日 13:03

だんなさんにもてなしてもらって、あなたが出かけたら？病院に行くとか言って。どちらにしろ、弟さんはお兄さんに会いに来たのでしょう？あなたがいなくてもあまり気にしないのでは？弟さんが帰る頃を見計らって家に戻ってきたらいいじゃないですか。そうしたら、顔をあわせなくて済むし。

トピ内ID：4681189522

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正直に言う

ゾンビ

2010年06月11日 16:43

正直に体がつらいから、遠慮してもらいたい・・と言ったらどうでしょうか？ご病気の方が軽い気持ちで「死ぬ思い」なんて使わないと思います。たぶんご訪問の翌日は必ず病院で、数週間はご入院されていることと思います。本当にお気の毒です。大変ですね。ご訪問により入院されてしまったのでは、ご主人も大変でしょう。しつこいようですが「死ぬ思い」とはそのぐらいですものね。そこまでの思いをして、ご訪問を受け入れてらっしゃるとは涙がでてきます。もうがんばらなくていいですよ。ご主人にそのままお伝えしていいと思います。

トピ内ID：3638266963

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体調は言い訳かな？

４０代

2010年06月11日 17:30

要するに「人を自宅に招きたくない」ということなんですね。何も親戚集めてパーティーというわけでもないのに少し大げさではないでしょうか。結婚すれば、多かれ少なかれ夫側の親族友人とお付き合いしなければなりません。極論ですが、それを完全に避けたければ天涯孤独の人と一緒になるか独身を通すしかないですよ。ご主人の意見はどうなんですか？ご主人があなたと同じ意見なら直接「家には来ないでくれ」といってもらうといいでしょう。

トピ内ID：6402885061

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私も

💍

みどりんこ

2010年06月11日 17:30

ご主人がいる日に着て貰い、トピ主さんは横になってるほうがいいと思います。その後、トピ主さん抜きで、外食に行かせるほうがいいですよ。

トピ内ID：6609886235

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気持ちは分かるんですけどね

アルファ

2010年06月11日 18:00

でも逆の立場で「来ないで」って言われたら、どうですか? お墓参りと仏壇。手を合わせて参る分には変わらないけど、何というか気持ちの問題ですよね。お子さんの事はご主人に注意して貰ったら?「入っちゃダメ」って。良識ある親御さんなら、その一言で気付いてくれると思うけど。鍵を付けるのも一つの手ですね。あとご病気の事は、話せる内容だけお話しては? ちゃんと医師に掛かってる事・自分達で生活出来てるから、気遣い(本や医師の紹介)は一切必要ない事。そしてその上で、おもてなしを簡素にさせて貰えばいいと思いますよ。お家ではお茶だけ出して、お参り済んだら皆で外食でもいいじゃないですか。優しい義弟さんならNOとは言わないと思います。 >仏壇を管理してる身でそんな事言うな”“年３～４回くらい我慢しろ”等のきついレスは出来ればご遠慮願いたいのですがう～ん、そうはいってもそれが現実ですよね? ならばいっそ、仏壇を義弟さんに管理してもらったらどうでしょう?(色々と揉めるかもしれないけど) あとはsunsunの案もいいですね。お墓参りにご主人が誘う案です。

トピ内ID：5537528645

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全て正直に伝えてみる。

🛳

涼風

2010年06月11日 18:00

病気を患っていることを伝えるのは嫌かもしれませんが、やはり伝えたほうがいいと思います。家事がほとんど出来ず、本当に死ぬような思いで準備を整えていること。義弟さんは優しい方なので、もし私の体の事を知れば色々な本やらを送って来たり医者を紹介して下さる等を考えて下さるかもしれませんが、そっとしておいて欲しいと。なので申し訳ないが訪問を遠慮してもらえます様宜しくお願いします。。。と、ご主人から伝えてもらうか、手紙に書いて渡すなどしてはいかがでしょうか？義弟さんはいい人で優しいならば、理解してもらう努力をしてみませんか？もし、多少嫌なことを言われてたとしてもご自分の体を守る為に仕方が無いと思って。

トピ内ID：9000596239

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トピ主です

karioku トピ主

2010年06月11日 18:53

レスを頂きありがとうございます。お墓には我が家は年に１～２回行きます。多分、義弟のところもそのくらいだと思うのですが、主人と義弟の休みが違うので一緒に行くという発想がありませんでした。今度、そのように提案してみようと思います。また、位牌分けということが出来るのですね。ちょっと主人が嫌がりそうな気もしますが、出来たらうまく話してみたいと思います。実は明日から入院しなければならなくなり、しばらくこちらは見れそうにありませんので、トピはこれで締めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1003237076

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トピ主です２

karioku トピ主

2010年06月12日 10:18

トピを締めると書いた後に再びのレス失礼します。＞涼風様　のレス迄読ませて頂いてこのレスをしています。前のレスは＞ばばりん様　のレスまで読んで書きました。その後、＞ゾンビ様　が入院されているのですよね？とのレスをされていたので、なんだかそれに合わせて明日から入院と書いたと思われたら嫌だなと思い書かせて頂きました。体調が悪いのは本当です。信じて頂けない方も居るようですが、それならばレスして頂かなくて結構なのですが。。。私の体調を気遣って下さり色々アドバイスしてくれた方には感謝しています。このレスで本当に締めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1003237076

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