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友人の争いごと、こう言いたいのですが、配慮が足りないですか？

レス31
（トピ主 2 ）
😢
まいった
恋愛
こんにちは。３０代半ばです。同じ年の友人２人のことで相談です（現在住んでいる都道府県はバラバラでそれぞれが遠いです） 友人Ａ→今年の秋に結婚予定、現在不妊治療中です。 友人Ｂ→一昨年結婚、妊娠６ヶ月です。 Ａは昔から子供が大好きで、他の友人の子供もとにかく可愛がり面倒を見ていて、いつか自分の子供に会えるのが楽しみだな～といつも言っておりました。 Ｂは昔から子供が嫌いで、結婚しても子供はいらないと豪語しておりました。 先日、ＢからメールがありＡに妊娠したことを報告メールしたら、連絡がばったり途切れたとのこと。 どうしたらいいと思う？という内容でした。そしてさらに、Ｂからもメールがあり あんなに子供はいらないと言っていたのに、あの発言は何だったの？と・・。 まだどちらにもメールを返信していません。というか、出来ないでいます。 私も、Ｂも、Ａが前から不妊治療を行っていたことは知っていたし、その上でＢは子供はいらないし、望んでもいないと言っていました。他の友人にもそう言っていました。Ｂ曰く、妊娠を知った時は嬉しくなかったが、だんだん実感がわいてきて今は産まれてくるのが楽しみ！だそうです。 私は、嫌な人間なのかもしれませんが、どちらの気持ちがわかる！というより、しょうがない？のかな～と・・。思ってしまうのです。どうしようもないことだから・・だからこそＡはすごく考えてしまうのだろうし。Ｂの発言のことはともかくとして、おめでたいことだし・・。友達という関係がこれで終わるならそれでいいんじゃないかと、思っています。自分のことと、家族と、家族になる人を一番に考えればそれでいいのでは？と、上記の気持ちを電話で伝えようと思っているのですが、冷たい言葉でしょうか？ 配慮が足りないでしょうか？ どうぞ、お考えをお聞かせ下さい。お願いします。

トピ内ID：8250049122

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同意です。

🐱
妊婦
私もそう思います。やっぱり人の感情はいろいろだと思いますし、Bさんだって子供はいらない！って思っていたとしても、今は幸せで実感がわいてくる気持ちもわかりますし、なんていうか・・・トピさんにも誰にもなんともできない問題だと思います。 ただAさんが傷ついたのはわかりますけどね・・でも、こればっかりは時間が解決するか、Aさん自身で何とか気持ちを立て直してもらわないと・・と思います。Aさんがどうしたいのかわかりませんが、これでBさんと縁を切ってもいいと思っているのなら、それは仕方がない事ですしね。 ただ、私がトピさんの立場だったら、もしAさんとゆっくり話す時間があるのなら、Bさんの事も結局めでたい事だし、実感が沸いてきて、気持ちの変化があったんだから、あまり過去の気持ちを責めないでね～。くらいは言うかな？あとは、Aさんの気持ちも問題ですし、無理も仲をどうこうしないと思います。 BさんにもAさんは治療中だから、ちょっとナーバスになっていて、まだ受け入れる心の準備ができてないのかな～？くらいに話しておきます。 こういう問題はやはり当事者しか解決できないと思いますね。

トピ内ID：8984653412

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いいと思います

🐧
アリソン
Ｂさんの件は、仕方がないのではないでしょうか…。 Ａさんにとってつらいのも事実ですが、こればっかりはできてしまったものはどうしようもないですよね。 何をいっても角が立ってしまう可能性もあるし。 ここは、一歩ひいて二人の問題にしてもいいのかな、と。 Ａさんが妊娠できればまた何か変わるかもしれないですし。

トピ内ID：1801279987

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いいんじゃないでしょうか？

😢
牛の宮
＞自分のことと、家族と、家族になる人を一番に考えればそれでいいのでは？ 正直、 なんだかサバけ過ぎた意見だな、 安っぽいドラマに出てくる現実感のないセリフみたいだな、 人間の機微とは程遠いな、 とは思いますが、それがトピ主さんなのですからそれでいいと思います。 そもそも、 ＞友達という関係がこれで終わるならそれでいいんじゃないかと、思っています。 と言う考え方のトピ主さんなら、それが原因でトピ主さんが両者から疎遠にされても、同様に”それでいいんじゃないか”と思えるのですよね？ まったく問題なしです。

トピ内ID：0528676199

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しょうがない・・・に一票

😍
Ｐ子
子供が欲しい・欲しくないは、 年齢や結婚などの人生の変化で気持ちが変わると思います その気持ちの変化をいちいち友達に報告することは、ほぼ無いですよね 他県に行った友達なら、なおさらです 子供が欲しくないと言っていた友達でも「妊娠した」という報告をしてきたってことは、 産むつもりの連絡なのだろうから 無条件に「オメデトウ！」と言えばいいだけだと思います 私が思うに、配慮が足りないのは不妊治療中のＡサンだと思います まさに、不妊サマって感じ （お友達の事、悪く言ってゴメンなさい） Ａさんには「Ｂは子供に会えるのが楽しみらしいよ」という感じで、 Ａの心情無視でメール返信すればいいんじゃないですか？ Ｂに子供が生まれて、その結果Ａが離れていっても それはそれで本当にしょーがないと思います

トピ内ID：8374216923

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不妊様

😠
珠子
じゃあ、どうしたら良かったの？と思います。 友達なのに、妊娠も出産も一切知らせずにひっそりやって欲しかったの？ Ａさんは、子供ができたらもう友情は続かないと考えてるの？ Ａさん本人がめでたく妊娠した時は誰にも言わずこっそり産むつもりなの？ 一体どうして欲しかったのかわかりません。 普通に妊娠して報告メールしたＢさんに落ち度があったとは思えません。 以前子供が好きだったか嫌いだったかなんて関係ないでしょう。 まあトピ主様が別に仲直りしなくてもいいというお考えならば、そのまま伝えたら宜しいと思います。 その際是非Ａさんに聞いて頂きたいです。 「どうすれば満足ですか？」と。

トピ内ID：8669153431

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同意見！

😣
うん
トピ主さんの考え方全部同じですね。 子供はいらないと言ってて、妊娠したら気持ちが変わるのは 周りにもいるし、そういう人の方が子供を可愛がります。 Ｂさんは妊娠を喜んでるんだからそれでいいじゃない。 Ａさんはただの嫉妬だと思う。不妊なのは気の毒だけど、 だからといって、Ｂさんの人生を否定してもしょうがないよね。 ただ…なんでもメールで報告。っていうのは 配慮が足りない気がします。せめて電話で報告してたら、 Ａさんの気持ちもちょっと違ったかも…

トピ内ID：1584645364

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あくまで私見です

🙂
あ
はじめまして。友人間の板挟みは辛いですよね。まいったさんのご判断間違っているようには思いません、ですが、お２人とも大事な友人ですよね？信頼されている友人として２人の仲を早々に修復する方向を模索する方がいいのでは？と思います。 Ａさんの方は先ず思いっきり話を聞いてあげるといいんじゃないかと思います。電話がいいですよね。洗いざらい気持ちを出してすっきりさせてあげて欲しいです。聞いた後でＡさんが落ち着いたように思った頃さりげなく「友人としてＢさんとお子さんを温かく見守ってあげよう？今すぐは無理でも、人の子でも可愛がれるＡさんならできるよ」みたいに言ってはいかがでしょう。時間はかかるかもしれませんが、Ａさんは優しい気持ちを取り戻せるのではないでしょうか。長い目で見てさしあげて下さいね。 ＢさんにはＡさんの感情を損ねたかもしれない旨自覚できるよう、優しく諭してあげられるといいかと思います。ＢさんからＡさんに直に「ごめんなさい！超鈍感でした。Ａのこと大切に思っている。これからもいい友人でいて下さい」みたいに伝えられればと思います。謝罪の言葉は言うか言わないかで全然違ってくると思うんです。

トピ内ID：9785355157

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誰に何を言おうとしているの？

041
ディボット
＞気持ちを電話で伝えようと思っているのですが・・・ これはBにお祝いがてら告げると言うことですか？ 私ならAはそっとしておく。自分からは何も言わない。 ちょっと過剰反応しており、被害妄想の気もありそうなので、 Bの件に巻き込まれないようにした方がいいと思います。 Bには、心からおめでとうと言う。 AとBのトラブル？と割り切って、どちらの側にもつかないよう中立を守って、 小狡く立ち回る作戦の私は、計算高く冷たい人間でしょうか？

トピ内ID：5582078532

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私なら・・

041
でこ。
Aには 「複雑な気持ちもよくわかるけれど、Bに子どもができたこととあなたのこととは関係がない。切り離して考えないと自分がつらいだけよ。とはいえ、複雑な気持ちのまま付き合うのもつらいだろうから、今は少し距離を置いたら？」 Bには 「ずっと子どもがいらないと言っていたあなたにはできて、自分はまだ授からないのがAにはとても複雑なんだと思う。妊娠をAに遠慮することはないが、一言、妊娠前の言動を反省している（実際、子どもができて気持ちがかわった。あなたの前で無神経なことを言ってしまってすまなかった）とメールしてみては？そして、彼女の気持ちを考えて、彼女が落ち着くまで少し距離を置いてみてはどうか？」 と提案します。 お互い、結婚したりできなかったり、妊娠したりできなかったり、 女性の友達づきあいってそのときどきでかわると思います。 またいつか、笑って話せる日が「もしかしたら」来るかも。 そのぐらいのスタンスで私はいます。

トピ内ID：9333061332

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難しいね

041
花
わたしなら、 今は辛くて受け止められないのかもだけど、いつか分かってくれると思うよ。 いまはそっとしておこう。 あまり気にしないで、自分を大切にしてね。 と言うかな。 難しいですよね。 わたし不妊治療中の人に、風邪薬を飲んだ事を責められた事があります。 もし、妊娠していたら赤ちゃんにどう責任取るの？と そのくらい気持ちが辛くなるみたい。 別の不妊治療中の友達に わたしは２人目妊娠を報告したのだけど、もう一人の友達は言うのは残酷と批難し 自分の妊娠は告げませんでした。 治療中の友達は、人づてに聞き悲しくなり疎遠になってしまったようです。 本当に難しい問題。 どうもしてあげられない分、主さんも辛いですよね。 Aさんも気持ちの整理ができたらBさんを分かってあげられると思う。 その時が来ることを願って。

トピ内ID：5471545440

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Bは最低な人間　あなたも最低な人間

⚡
Nino
タイトルどうりの答です。 ＞Ｂは昔から子供が嫌いで、結婚しても子供はいらない ＞と豪語しておりました。 考えるのは勝手だがＡさんが知っているって事は聞いてるのよねＢから。 女として最低な存在だしそんなことを言ってる時に注意すべき。 直接Ｂにあれほど子供はいらないと豪語したのは何なのかって言うべき。 ＢにＡさんへの謝罪をさせるべきです。 ＞友人Ａ→今年の秋に結婚予定、現在不妊治療中です。 ＞Ａは昔から子供が大好きで、他の友人の子供もとにかく可愛がり ＞面倒を見ていて、いつか自分の子供に会えるのが楽しみだな～と ＞いつも言っておりました。 辛い悩みを抱えてるのがＡさんだって理解できないのか？ あなたとも連絡が切れても仕方が無いね。 ＞友達という関係がこれで終わるならそれでいいんじゃないかと、 ＞思っています。自分のことと、家族と、家族になる人を一番に考 ＞えればそれでいいのでは？と、上記の気持ちを電話で伝えようと ＞思っているのですが、冷たい言葉でしょうか？ あなたも同罪＆最低な人間だね。 あなたと友人だったＡさんがかわいそうです。

トピ内ID：5428495839

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間に立つのは大変ですね。

🐱
Miki
私なら 不妊治療中のＡに対しては自分の心に問いかけてＢとの今後の関係をどうしたいかは自分のしたいようにすればよいと思うと答えます。 あの発言は・・・・についてはスルーかもしくは「人は誰でも変わるものだから」と答えます。 Ｂに対してはともかくしばらくはＡにコンタクトは取らないでＡが今後の付き合いをどうするか決めさせたらどうかと答えます。 Ｂはこれから子供も生まれ今までと異なる世界が広がりますし、また住む地域も別なので今までよりＢの心の中でのＡの占める位置は小さくなると思います。 いずれにせよ手短に用件のみ返信します。電話は証拠は残りませんが色々話されるとつい余計なことを言ってしまい結果的にトピ主さんが悪者になったらつまりませんものね。

トピ内ID：6496595294

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板挟みですね

🙂
暇人
＞Ｂからもメールがありあんなに子供はいらないと言っていたのに、あの発言は何だったの？と・・。 まず、これはＡさんからですよね？その前提で回答します。 トピ主さんの考えは間違ってないと思いますし、配慮足りないとは思いません。 Ｂさんもあてつけとかで、Ａさんに報告した訳ではないと思いますし、報告するかどうかも悩んだと思いますよ。 逆にＡさんの状況知ってるからと言って、気を遣って報告しないままどこかから伝え聞いたり、子供生まれた後に知った方がつらいと思いますし。 Ａさんは、敢えて言うなら少し大人気ないようにも思えますが、Ａさんがそう考え方も仕方ないと思います。 Ａさんの不妊治療が成功して、Ａさんも子供を授かったらＢさんに素直におめでとうって言えるんじゃないでしょうか。 トピ主さんの言うとおり、どうしようも無い事ですし、それで友達関係が壊れるのならそれまでだと思います。 長くなりましたが、私ならＢさんに 「Ａもつらいと思うから少しだけ配慮してあげてね」 って言って、Ａさんには 「Ｂも悪気があったわけじゃないと思うし、考え方変わったのかもね」 って言いますかね。

トピ内ID：9318228546

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ほぼ同じ

041
ぴよ助
わたしはトピ主さんの考え方とほとんど同じです。 けど、それをあえて言葉にして電話で伝えるとなると・・・ 相手の受け取り方次第で誤解を招く可能性もないとは言えません。 とても微妙な問題なので、慎重に慎重を期した方が良いかと。。。 だからと言って何も言わないでいるのもそれはそれでトピ主さんも居心地悪いでしょうね。 わたしならＡとＢ両方の気持ちがそれぞれ分かるよ。 ってスタンスで話します。あくまでニュートラル。 結婚して子どもができたことで、それまで持っていた考えが変わるのは普通のことのような気がする。人の考え方っていろんなことで変わるんだよ、たぶん。 でも、Ａの気持ちだってとても理解できる。 Ａだって子どもができることをわたしは信じているよ。 いまはまだ真っ只中にいるから、Ａみたいな気持ちになることもそれはわたしは自然なことだと思ってる。 自分と自分の家族のことを第一に考えて、よその人がどうこうって思わないでいた方が精神的にも楽になれるし、きっといいことあるって思う。 みたいな感じで。 相手を思いやる気持ちを込めたら、伝わるような気がします。

トピ内ID：4003584788

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う～ん

041
はてな
Ｂさんは以前から子供についてきつい言葉（授かるなんてありえない。存在価値がわからない等）を言っていたのでしょうか？ ただ単に、あまり好きではない程度の発言でＡさんがそんな感じになるならそっとしておいてあげたらいいのでは？　 不妊症の気持ちわかるけど、友達のおめでたを素直に喜べないなんて 悲しいですね。 Ａ→妊娠したら母性が出てきたんじゃない？ Ｂ→不妊で悩んでいるから、複雑な気分なんだよ。そっとしておけば？ など、中立の立場でメールすればいいのでは？

トピ内ID：3828288644

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止めておいた方が・・・

041
匿名
私だったらほうっておきます。 わざわざ電話をかけてまで言う必要はないかなって気がします。 結局なるようにしかならないと思います。

トピ内ID：1824844246

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理不尽な対応をしているのはAの方かな。

041
kappa
AとBのそれぞれの人柄については全く存じ上げませんが、 純粋にその状況だけ客観的に見れば、Aの対応がやや大人げないかな、 と思います。 「子供は好きじゃないし、うちは子供いらないの♪」くらいのことは、 実際そう思う気持ちもある人なら気軽に口にすると思います。 それを「じゃあ本っ当に、一生子供は作らないのね！」と他人が 鵜呑みにして強制するのもおかしいし、特に「子供が欲しい」と 積極的に望んでいたわけじゃなくても、普通に仲の良い夫婦なら 自然に授かっても不思議ではありませんから。 まぁでも、私もAの親友という立場なら、不妊治療で辛いときだから 祝福する気分になれないのも理解してあげたい、と思うでしょうね。 Aのことは批判するでもなく変に味方に付くでもなく、 そっとしておくのが良いと思います。 Bに対しては「Aも不妊とかで辛い時期だし、返信する余裕がないだけで 悪気はないと思うよ」とそれとなくフォローしつつ、トピ主さん個人と しては、精一杯祝福してあげては？ 「友達という関係が終わるならそれでいい」とまで言う必要はないかな、 と思います。

トピ内ID：9472501221

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友達じゃないならそれでいいのでは

041
まぐろ
トピ主さんの状況がわかりませんが、他人のため立ち回れる環境ではない のであればそれで良いと思います。 でも本当に友達なら間に入ってあげても良いと思います。 まず、Ｂに「どうしたらいいと思う？」の真意を聞いてみては？ Ａに悪いと思うが、自分はどうしたら、という意味なら手を貸しても 良いと思います。 努力しているのに欲しいものが手に入らないＡ 欲しくないのに努力せず手に入ったＢ Ａが面白くないのは当然です。 じゃあＢがどんな態度ならＡは許せたのでしょうか？ Ａに子供ができるまで待てば良かった？ Ａに子供ができるまでは黙っていれば良かった？ 報告メールの時、謝罪付きメールなら良かった？ 子供が欲しいと宣言してからなら良かった？ それともＡの手前、子供を諦めるべきだった？ 疎遠にするなり好きにすれば良いけれど、あんなことを言っていたＢに できることはなかったと思う、貴方に悪いと思っているよ、とＡに話せば 心はついていかないまでも頭で理解できると思います。 そうすれば、今は無理でもいつか友情が復活できるかもしれませんよ。 その上で、Ｂはどうにもできないと言うしかないですよ。

トピ内ID：4599326407

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トピさんに同意です。

041
ako
面倒臭いですね。 自分の気持に反する事とか傷付く言葉、行為なんて世の中山ほどありますよ。 いちいち、気にしてたら大変。

トピ内ID：4177047128

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何も言わないのがベストかな

♨
ひろ
ＡＢどちらにも、何も意見めいたことを言わないのが一番じゃないかな。 どう思うかをもう一度聞かれたら、どちにらにも同意しないのがいいかと。 わざわざ電話するより、その話題自体を無視した方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：8432377473

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様々なご意見ありがとうございます（トピ主です）

041
まいった
皆さんの様々なお考えを聞けてよかったです。ありがとうございます。 ＞これはBにお祝いがてら告げると言うことですか？ ・二人に同じ言葉で気持ちを伝えようと思っています。 ＞正直、 なんだかサバけ過ぎた意見だな、 安っぽいドラマに出てくる現実感のないセリフみたいだな、 人間の機微とは程遠いな、 とは思いますが、それがトピ主さんなのですからそれでいいと思います ・私は、どこかで優先順位があっての人生と考えています。確かに口に出すと安っぽくなってしまうかもしれませんが、それでも本心です。 ＞それが原因でトピ主さんが両者から疎遠にされても、同様に”それでいいんじゃないか”と思えるのですよね？ ・はい。今回のことは、どちらかに合わせたりするのは違うと思ったので、 伝わらなければそれも受け入れます。 続きます

トピ内ID：3113023533

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全員にとって良い方向に調整できますように

041
トム
私ならBにこう言います。 Bが悪いとは思わないけど、Aの不妊治療を知りながら 「子供は嫌いつくる気もない」と言い続けたことはAを少なからず傷付けていたと思う。 ※五輪選手目指して頑張ってます！ってAに 身体能力があるBが「スポーツは嫌い、五輪にいくつもりもない」と言っていて ある日「何か行けるみたいなんで、五輪行きま～す。行けるとなったら楽しみです♪」 って報告するようなものだもの。 ※喉から手が出るほど欲しいものあって、その為に努力も犠牲も払っているのに それを真っ向から否定していた人がある日やすやすと手に入れたら、 頭で分かっていても気持が付いて行かないと思わない？ 今はそっとしておくのがいいと思う。 Aにはこう言います。 長い人生、価値観が変わるということはあると思う。 でもAの気持も分かるよ。 (※印のところリピート。) そのことで私がBとの付合いを変えたりはしないけど AがBと今まで通り付き合えとも思わない。 辛いよね。

トピ内ID：7151622328

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あなた自身は

🐶
みるく
独身なの？ 結婚して子供がいる？ 結婚して数年経つけど子供はいない？ あなたの現在の状況によって、お二人に対する立場が全然違うと思います。 それにＡさんはまだ結婚してもいないのに、どうして不妊治療してるのですか？？ 謎が多過ぎてレスのしようがありません。 もっと詳しい説明をしてください。

トピ内ID：1649226992

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まだ結婚してないのに不妊治療？

041
2児の母
Aさんは今秋結婚予定、なのにもう不妊治療？結婚の時期が決まっているのに婚前妊娠狙い？子供が出来にくいという事が何らかのきっかけで分かり、今から対策を打っているという事なのでしょうか。それでも結婚前から不妊治療中って違和感があります。子供が欲しくて不妊治療するくらいなら秋なんて言わず、さっさと結婚すればいいのに。 それからトピ主さん、あなた随分あっさりした方なんですね。「友達の関係が終わるならそれでいいんじゃないか」って、ご友人の事をその程度にしか思っていないんですか？女の友情って本当に脆いですね。わざわざ上から目線でアドバイスしてあげなくても、あなたがAさんに対してその程度の感情しか持っていないなら先方がどうなろうとあなたには関係ないですよね？ これからはBさんと仲良くして、Aさんの事は放っておけばいいんです。Bさんと一緒に「人の幸せを喜べないどころか、嫌味を言ってくる人ってイヤだね～」と笑ってればいいんですよ。トピ主さんみたいに友人を軽く扱うような人、私だったら縁を切って貰った方が却って嬉しいです。そういう薄情な友人は要りませんので。

トピ内ID：1987710848

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そんなに

😢
キラ
仲の良い関係なら、私なら二人の間に入ってあげて元の仲良しに戻れるように計らうかな、と思いました。 Ａさんには少し厳しく言ったほうがいいかな、と。私ならそうすると思いますね。不妊にいくら悩んでいるからといって、常にそのことに配慮しろ、と言っても無理な場合もありますよね？ 今回のように数名で集まったのなら尚更だと思います。 Ｂさんには妊娠おめでとう、と言えばいいと思いますよ。それ以上のことは言わないほうがいいと思います。お友達が自分の妊娠のせいで不愉快な思いをした、ということが解かれば、赤ちゃんに大切な時期を鬱々として過ごさないといけないですから。 ただ、こういうことって常に付いて回りますよね。 家を買った人、買えない人でもありうる展開の話だと思います。 AさんにはBさんに嫉妬しないように言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1897059798

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皆様ありがとうございます（トピ主です）

😢
まいった トピ主
お返事、遅くなってごめんなさい。皆さんからのお話をじっくり２度、３度と読ませていただいて考えておりました。 私も結局、考えが中途半端だったのかと思っております。きちんと間に入ってどちらのともとの話し合いはちょっと面倒だな～と感じていたところもあるし、又そう出来ずにいる理由も考えてみました。 Ａに対して→不妊治療の大変さや辛さを聞いています。子供を切望していることも知っています。が、私自身もまだ子供はいないのですが、子供に対してＡのようなそこまでの気持ちではないのです。授かったら授かったでいいし、そうでなければそれでいい。といった感じなので、理解が出来ていないところもあるのだと思います。 Ｂに対して→子供はいらない！自由な時間がなくなるのは無理！ｅｔｃ.と昔から言っていましたが、実際その発言を聞くたび、何にもそんなに発表しなくとも・・と思っていたところもありました。あまりに、そういう発言が多いので、もし子供が授かって報告する時にしづらくなるだろうな？と 続きます

トピ内ID：8250049122

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よくある話だから

☀
ちょろり
両方にニュートラルに接してればいいと思います。 余計なことは言わないで。 Ｂさんのようなタイプはよくいます。 例えばこんな事言う人とか。 「子供なんてまだ作る気はなかったのに、妊娠しててびっくり！！」 おいおい、避妊（失敗したという場合を除き）してなかったから 妊娠したんでしょ、子供作る気なかったなんて、よく言うわねえ、 とつっこみたくなります。 でも、別に腹は立たないですよ。 本人も喜んでいるんだし、素直におめでとうと思います。 Ａさんは不妊治療中で、ちょっとナーバスになっているのでは ないかと思います。私も不妊治療中なのでわかりますよ。 「なんで子供いらないといってたＢに子供ができて、 子供が欲しい私にはできなんだろう？」とね。 でも、ＢさんがことさらＡさんに対して無神経とも 思わないし、Ａさんは辛くても現実を受け止めるしかないです。 それにまだ結婚すらしていない状況で治療をしているなんて、 Ａさんは妊娠に関しては、かなり過敏になっているように思います。 これはＡさんとＢさんの間の問題なので、 トピ主さんは普段どおりにしていましょ。 メールの返事はしないでいいと思います。

トピ内ID：4730445060

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続きです（トピ主です）

😢
まいった トピ主
Ａ、Ｂどちらの気持ちもいまいち？だったので、間に入ることを面倒だと思うし、先日相談させていただいた気持ちを、電話で伝えるだけにしようとしていました。 が、皆さんのお話を読ませて頂いて、どちらが良い・悪いではなく私が二人に気持ちを伝えることは辞めておいた方がいいとわかりました。 こんな中途半端な考えでは、どうしようもないし、面倒と感じてしまってます。 冷たい人間なのだと思います。 朝、Ａ・Ｂ二人からメールが届いていましたが返信していません。 ともかく、この話題をスルーして返信してみます。 おそらく電話が架かってくるでしょう。 また相談させて下さい お願いします

トピ内ID：8250049122

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で・・・トピ主さんはどういう立場なの？

041
にゃぁ
多分結婚していなく子供もいないと思います。 子供がいる人にAが辛いとか言うことはあまりない気がして・・・ そしてちょっとAの気持ちが分からないというところで結婚もしてないんだろうな。って踏みました。違う？ お互いの言い分をうんうん、って聞くだけで良いと思います。どっちも誰かにはき出したいのだよ、最後に一言「今は仕方ないのかもしれないけど、数年後にまた3人で遊び（旅行）とか行きたいよ！」って添えれば、自分はどちらとも仲良くしたいって気持ちが・・・・ あ、どちらともめんどくさくて付き合いたくないのでしたっけ・・・スミマセン。悩んでいるトピかと・・・

トピ内ID：9439832763

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間に入ってもこじれるだけ

041
聞くだけ
何も言わない、何もしない。 私もトピ主さんと同じ考えですが、だからこそ何も伝えません。 しばらくたって、どちらかが相手との関係を修復したいと言ってきたら動きますが。 今、間に入っても良い方向へなどいきません。

トピ内ID：9644283252

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