嫌われ者で変な私、ほどよく好かれるには？

レス22

（トピ主 4 ）

🐱

かわりたい

2010年06月10日 14:57

ひと

嫌われ者で変な自分を変えたいです。小さい頃から嫌われ者でした。勉強はできないし、身長は低いし、運動もイマイチ。顔も悪いし、太ってたし、何をやってもまるでダメでした。何をやってもダメなので、だんだん自分に対しても否定的、他人に対しても批判的になりました。変に自己肯定感が少なかったからか、非常に変わった人間になりました。できるだけ、好かれる人のまねをしてみるのですが、元々要領が悪いので、見よう見まねでもなかなか難しいです。たぶん、学習できてません。人と話してても、会話は途切れる、その場の空気は悪くなる。。失言は多いし… なので、友達も少ないですし、夫の家族からも良く思われてません。言った後なら「あ、これは言っちゃいけなかった！」とわかるんです。知り合いとゴハンを食べた後も、「あれ、言っちゃいけなかったかな・・・」とか、そんなことばっかり考えてしまって、苦しいです。このままでは、夫にも家族にも愛想をつかされそうです。何をやってもダメで、今している仕事も、できるだけうまくやろうと思うのですが、ダメダメです。失敗するのが怖くて、メモ書きを何度見直しても胸がドキドキハラハラ。仕事に行く前は胸がバクバクです。このまま、私は一人さびしく老いていくのでしょうか？仕方のないことといえばそれまでなのですが、悲しいな、さびしいな、と思います。もう、疲れました。人気者とかじゃなくていいんです。とにかく、友達が数人いて、ほどほどに仲が良い。平均的な人間になりたい、嫌われないようにしたいです。どうしたら、ほどほどな人になれるのでしょう？最近、胸の動悸も治まらず、ずっと押しつぶされそうになっていたので、書いただけでちょっとスッキリしました。

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まずは…

ほし

2010年06月10日 18:44

他人に対しての自分の考え方を整理してみてはどうでしょうか？私も友達と仲良くできない人でした… しかし、せめて社交的でありたいと思ったので気配りから見直しました。仲良くなりたい、その相手の人が何したら一緒にいたいと思ってくれるかなって考えてみてください。私は誰も、指摘や意見される事を毎回望んでいるはずないと思うのです。仲良くなる前に、意見を言われると「何であなたにそんな事言われなきゃいけないの？」って思いますよね？意見したり指摘するのは、少し抑えて、最初は同意する事から始めてみてください！

トピ内ID：8318868886

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○○したらどうしよう

だんきち

2010年06月10日 18:44

嫌われたらどうしよう。一人ぽっちになったらどうしよう。失敗したらどうしよう。この強迫観念がプレッシャーで胸がバクバク、しまいにゃ過呼吸ですよ。逆に考えて。「嫌われたっていいんだ。」「一人になったっていいんだ。」「失敗したっていいんだ。」こう思えて初めて克服の一歩です。これは過呼吸で人ごみが怖い人への克服法にも使われてます。今この状況で過呼吸になったらどうしようと、不安状態になることが、逆に過呼吸を引き起こしやすくなる。過呼吸になってもいい。と開き直れた瞬間に過呼吸が出なくなるという療法です。

トピ内ID：8525012757

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諦めたらすっきりしましたよ

りせ

2010年06月10日 19:31

昔はトピぬしさんと同じことを考えて悩んでいました。どうしても人に嫌われたくない思いが強すぎて、くよくよ悩んでいました。でも勉強が出来なくても友人が多く好かれる人は存在します。今までのやり方が全くダメだったのでもう諦めました。自分から話しかける、笑顔で挨拶をし続ける、人の良いところに目を向けるようにするそれだけです。失言を言ってしまったら素直に謝ることも大切だと思っています。わたしは軽度発達障害と二次障害があるので変わっていると思われます。でもいつも人に対して誠実であれば１人は分かってくれるはずと思っています。今はたくさんの人と関わりを持ち楽しく過ごしています。ほどよく好かれようという気持ちを捨てたら楽になれると思います。

トピ内ID：9151993053

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厳しいかもしれませんが

宇治金時

2010年06月10日 19:31

自己肯定感がないのはおつらいですね。私の友人に、似たような悩みを持ってる人がいます。その子は周囲の人たちとうまくいかないと悩んでいます。私がその子を見ていて思うのは、・物事を深く掘り下げないで、勝手に一人合点してしまう・相手の気持ちになって考えられない。いつも主観的・アドバイスを聞き流す何故相手がそのような言葉や態度をとったのか深く考えようとしないで、ただ自分の言動が悪かったからもうそのようなことはしない、とすぐ結論を出してしまうんです。アドバイスするとすぐ合点はするんですが、表面的に納得してるようで生かされません。かわりたいさんが全く同じだとは思いませんが、己と向き合って深く内観するのも大切だと思います。そして今は本屋に行けば自己を変える為の本もたくさんあるので、自分の悩みに合った本を探してみて何冊か読んでみては如何でしょうか？いろんな意見や立場を読むだけでも、ずいぶん思考回路が変わると思いますよ。厳しいことを多々書いてしまいましたが、かわりたいさんが良い方に変われることを願っています。

トピ内ID：9029526318

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自信を持って！！

🐤

SURFING GO

2010年06月10日 19:31

大丈夫ですか？何か持病があるのなら別ですが、動悸がするならまず病院に行ってくださいね！御結婚されているんですね！それだけでも十分誰かに認められているじゃないですか！誰でも自分に自信があるなんて、言いきれる人はいないと思いますよ～。それよりも、自分が一人でしっかり立っている・・・。そのことが、その人を輝かせます。すごくシンプルですが、私はそう思って自分を信じて生きていますよ♪

トピ内ID：2634614064

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相手の身になって考える

まいは

2010年06月10日 19:31

相手の身になって考えるそれだけで大丈夫だと思いますよ。好かれる人はだいたい相手の身になって考える人が多いと思います。

トピ内ID：9051807011

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全然ダメじゃないですよ。

ゆっくりとね。

2010年06月10日 19:31

トピ主さんの文章を読んでそう思いました。実は私も同じような悩みを抱えていて、毎日苦しいです。でも、トピ主さんみたいに分かりやすく上手に文章にも表せずただ悶々とするのみです。そもそも、悩みの言語化が出来ないんです。それに、ご自分の欠点にもきちんと向き合って改善しようと頑張っていらっしゃるんですね。人はなかなかそこまで自分に厳しくなんて出来ないと思います。ご主人はトピ主さんのそんな聡明さに惹かれてご結婚なさったのではないでしょうか。いつの日か、お互い気分が晴れる時が来るといいですね。

トピ内ID：3954083007

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こんにちは。

よち

2010年06月10日 19:31

本当に変わっている人は、トピ主さんのように失言を気にしたりさみしいと思わないと思います。きっと内面はおやさしい方なんじゃないかなって思いました。私は、トピ主さんとは逆に、嫌われたくなくて周りの顔色を伺い、不本意であっても多少は周りに合わせてしまう主体性のない人間なので、逆に変わってるといわれようと、嫌われようと自分を貫いている人を見るとうらやましく思います。人はそんなにすぐには変われませんので、むしろ開き直ってみるといいかもしれませんよ。失言が気になってしまうのでしたら、聞く側に徹して笑顔で相槌をうつ聞き上手になるとか。ご結婚してらっしゃるんですよね。では旦那様にどうしたらいいかを聞いてみるのが一番いいと思います。あなたのことを一番わかってらっしゃると思うので、きっと的確なアドバイスをくれると思いますよ。

トピ内ID：2300063304

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わたしは

🙂

ゆう

2010年06月10日 19:31

そういう　不器用な方が好きですよいろいろ出来ない事があるのかもしれませんが文章を読む限り、優しい方なのでしょう会話の後に　後悔するのは　私もよく、あります。案外　そういう後悔してる人は　いるものですよ変わらなくてもいいじゃないですかだいじょうぶですよ自分らしさって　何だろう？って　考えてみてください自分らしさを出せたら、きっと　いい友だちも出来ますよ

トピ内ID：7282269420

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私もずっと

😑

おいおい

2010年06月10日 19:31

悩んでいます。たぶん嫌われていることが多いです（笑）。とにかく学生時代から友達も少なく、失言も多いので友達を嫌な気分にさせる事は得意です。＞何をやってもダメで、今している仕事も、できるだけうまくやろうと思うのですが、ダメダメです。失敗するのが怖くて、メモ書きを何度見直しても胸がドキドキハラハラ。仕事に行く前は胸がバクバクです。頑張っているじゃないですか！！その気持ちは絶対周りに伝わっているはず。努力する人間は必ず認められます。私も一時期、自信喪失しました。でもある先生から「英語が上手い」と認められてから自信が付き、今は専門職で頑張っています。何事にも興味を示し、人から「教えて？」と言われるように努力をしているつもりです。友達も時々メールするくらいです。基本的に一人が好きなんですよ。でも、小心者で時々パニック起こします。「もう、いいやぁ・・」と思ったら結構楽になりました。「嫌われるって事は無視されるよりはまし」と勝手に思い込んでいます、まだ存在があるから。

トピ内ID：3671564213

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「人に良く思われたい」という下心

🐧

パドメ

2010年06月10日 20:21

何をやるにしても「これをうまくやれば他人から好かれる」「こう行動すれば自分がいい人間だと思われる」という下心は無いでしょうか？自分がどう思われるかじゃなくて、本当に心の底から相手のために何かしたいと思うことはないのでしょうか？いつでも他人のために行動するのはムリですけど、自分がよく思われることより人のために役立ちたいと思う瞬間は必要だと思います。自分の経験から考えても、自分のことより他人のためになることを欲して行動したときのほうが、結果としてうまく行ったり、自分にも見返りが来たりすることが多いような気がするんです。トピを読むと、自分のことばかり考えているという印象を受けます。

トピ内ID：3074669170

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そうかなあ

😉

mimi

2010年06月10日 20:21

結婚もされているし、お仕事だってしているのに何がダメなんですか！慣れない仕事で失敗してハラハラするのはトピ主さんだけじゃないし、メモ書きを何度も見る、それでいいと思います。ご自分が思っている程ダメダメ人間じゃ、絶対ない筈です。ご自分の悪いとこを、トピ文にいっぱい連ねていらっしゃいますが（笑）それと逆の事をしてみては？「少ないよ」と思っても、いいとこを書き出してみるとか。根拠がなくても、他人がそうは思ってなくてもいいから、まず「自分はこういうとこがいいな」と認めませんか。太っている、顔もイマイチ、自分で云うかー！ぽっちゃりさんで特に美人でもない、同じ条件でも好かれる人はいます。多分違いは全く気にしていないか、逆に自分を否定してるのが周囲にも伝わってくるか、だけの事だと思います。うまい切り返しができなくても、うんうんとうなずいて聞き上手になればそれでいいような。ほどほどな人になる第１歩は、まず悪い事さがしを止める事！どうしてもクヨクヨしたら、人目に触れないノートかなんかに黒い気持ちをガーッと書き出してすっきり。人に言わなきゃいいんですからね。

トピ内ID：6970357069

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そんなことないでしょ？

😨

ふぁいと

2010年06月10日 20:21

嫌われ者のトピ主様？そんな自分と結婚して下さったご主人様がいらっしゃるだけでは満足しないのですか？ちゃんと結婚もして幸せじゃない！それだけじゃ、ダメなの？無いものを数えたらキリがありません。あるものを数えて生きて行きましょう。一緒に食事に行けるお友達もいるのでしょ？それなのに、つまらないことを気にして楽しもうとしない、まず、食事に付き合ってくれたお友達に感謝しましょ。素直に、謙虚に！自分の価値は、友達の数なんかで決まりませんよ。私だって、腹を割って話せる友達は１～２人しかいません。でも、私はその友達をとても大切に思っています。十分です。まず、自分が人を大切に思いましょう。そんな自分に付き合ってくれるお友達、ご主人様がいる！有り難い。自分自身を大切に思っていないから、周りの大切な人まで大事に思えないんです。素直な気持ちがあれば、話題なんてなくても、ニコニコ笑顔で何とでも乗り切れます。話が苦手なら、聞く側に回ればいいだけ。話し上手は聞き上手。笑顔！感謝！素直！頑張れ！

トピ内ID：6704656145

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どういうところが？

😢

キラ

2010年06月10日 21:37

他者にどういうところが嫌われる原因なのでしょうか？別に人付き合いに容姿なんてほとんど関係ないし、容姿のせいではないと思うのですが。。。思い当たることってありませんか？私も人から好かれるほうではなくむしろ嫌がれるタイプなのですが、そんなことを気にしていちいち悩んでいたら疲れませんか？そのままでいいと思いますし、ご家族がいるなら別にあえてお友達付き合いをしなくとも日々の生活は回っていきますよね？性格的に個性が強いキャラクターなのでしょうか？疲れるなら悩まないほうがいいですよ。悩んだところで解決しない問題ですし、人に好意を持ってくれ、とお願いするわけにも行きませんよね？そのままでいいと思います。

トピ内ID：6408257123

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気をラクに

🐷

ＫＹ

2010年06月11日 13:03

嫌われ者代表のあたすが来ましたよっ。あたすも知らないうちに嫌われてて友達が少ないんですよ。同じく、勉強はできないし、運動もイマイチ。顔も悪いし、何をやってもまるでダメでした。高すぎず低すぎない身長だけが自慢です。トピ主さまはご自分の悪いとこにご自分で気付いてますし、夫さまがいらっしゃるんですねっ。だったらいろんなチャンスがあると思いますよっ。

トピ内ID：3169622638

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トピ主です１

🐱

かわりたいトピ主

2010年06月11日 17:30

皆さん、レス、ありがとうございます。＞ほしさん >>仲良くなりたい、その相手の人が何したら一緒にいたいと思ってくれるかなって考えてみてください。それ、考えるんですよ。考えれば考えるほど、口数が多くなるというか… たとえば、どっかでかけるって話になるとして。「あ、このお店、いいらしいですよ。○○ってお店で、○○やってた人が経営してるんですよ。あ、でも、もしお嫌いでしたらごめんなさい！」みたいな… おそらく、こういうやりかただと、めんどくさくなっちゃうのかな、と思うんです。そこを改善しようとして、できるだけ、シンプルにしようとすればするほどから回るというか…だんだん自分でめんどくさくなってきちゃうっていう。あと、気をつければ気をつけただけ空回り、舌も絡まる…変な発言ばっかです。これじゃ、相手も疲れさせちゃうし。でも、自分でコントロールできません… ＞だんきちさんそれ、いいですね。もう少しリラックスしなきゃいけないのかもしれません。

トピ内ID：3804130958

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トピ主です２

🐱

かわりたいトピ主

2010年06月11日 18:00

＞りせさん諦めることも大事かもしれませんね。。＞自分から話しかける、笑顔で挨拶をし続ける、人の良いところに目＞を向けるようにするそれだけです。これ、やってみようと思います。私も、よく「変わってるね」と言われます。。＞宇治金時さん＞・物事を深く掘り下げないで、勝手に一人合点してしまう＞・相手の気持ちになって考えられない。いつも主観的＞・アドバイスを聞き流すこれ！まさに私です！物事を深く掘り下げられないから、アドバイスも聞けないし（わかったつもりでわかってない・相手はそう思ってなくても、実は分かったつもり）、相手の言ってることの真意も読もうとできないんですよね。深く考えられないのは、重々承知しております。なので、ダブルチェックをするんですけど、だんだん「自分は深く考えられているか？相手の言ってることと自分の理解は合ってるか？」と、いくら確認しても怖いししたりない、できてるかどうかわからなくて不安で、最終的な判断が下せないんですよね。とっさの応用力もないし。本、数冊持っております。読み返してみます。

トピ内ID：3804130958

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トピ主です３

🐱

かわりたいトピ主

2010年06月11日 18:00

＞SURFING GOさんいやー、結婚はしてるんですけどねー… 最近ダメっぽいです。自分がダメすぎて、実家も主人も私に愛想尽かし始めちゃって。本当に。自分を信じたいところなのですが、家族にまで愛想をつかされたら…立ってられないです。＞まいはさんありがとうございます。がんばってみます。＞ゆっくりとねさんありがとうございます、自分ひとりじゃないと分かっただけでも心強いです。これ以上繰り返すと、夫にも実家にも愛想をつかされそうなピンチなので、改善しないと…まずいんです。。本当に、お互いすっきりと生活が送れる日が来ると良いですよね。＞よちさんありがとうございます。自分を貫いているつもりはないのですが、本当に変わってる・嫌われてる…です。私も、合わせてるつもりなのですが、空気が読めなくて… ＞聞く側に徹して笑顔で相槌をうつ聞き上手になるとかこれ、いいですね。がんばってみます。

トピ内ID：3804130958

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好きな人が卑下するのを見るのって辛い

ほんにゃか

2010年06月12日 10:18

とりあえず、「自分は嫌われ者」という考え方をストップさせることから始めてみませんか？ご主人から見れば、自分が好いた人なのにその当人が「自分は嫌われ者」と言っていたらものすごく悲しいと思うのです。友人にトピ主さんと同じように「自分は嫌われやすい」と自分の言動・行動にすごく気を使っている人がいました。私が感謝したり誉めたりの気持ちを伝えても「そんなことない。」「私はだめだから・・・」と否定されとても悲しかったです。とにかく他者からの「ほめ言葉」は素直に（それこそシンプルに！）「ありがとう」とにっこり笑顔で受け止めるところから始めてみませんか？

トピ内ID：9216287470

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2度目の投稿失礼します

宇治金時

2010年06月12日 14:11

トピ主さんは根がとても真面目で素直な方なんだとお見受けします。私の友達に本当によく似ています。彼女もトピ主さんと同じく自分が出来ない所に気付いています。ただそこまで気付けているのにあと一歩が惜しい！と思うのが、・何故、自分は物事を深く掘り下げて考えられないのか？・何故、相手の立場になって考えることが難しいのか？という、何故の「原因」を突きとめないまま、すぐに失敗しない「対策」に走ってしまうんです。（ダブルチェックするといった）だから応用も効かないですし、ずっと同じ悩みを抱えたままでいます。まずは自身を内省してみて「出来ない原因」を突きとめてみたら如何でしょうか？もしかすると幼い頃のトラウマがあるのかもしれないし、軽度の発達障害という可能性も考えられます。それがわかれば対処の方法も根本から変わってきます。信頼のおける友人（出来れば夫や家族でないほうが望ましいです。どうしても私情が絡むので）に出来ない原因を相談してみるとか、病院に相談してみるのもいいと思います。トピ主さんの良い方に変わりたいという想いが叶うことを願っています。

トピ内ID：9029526318

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とにかく自信を持てるような出来事を重ねよう

🙂

ぽっこりママ

2010年06月13日 13:19

なんだか、トピ主さんが自分の娘のような感覚になりました。人の話を親身に聞いてあげていながら自分は深く考えてないかも、なんて考える必要あるかな？皆さん大人の集まりなのですからそんな事は誰も思わないのでは？誰でも相談事に自分に都合の良い回答ばかりが返ってくる事など無いって承知済みでしょうし、聞いてあげてるので十分人の痛みに共感してると思いますから、先方はそれだけでもあなたの優しさに満足してると思います。そもそも十人いれば言動はそれぞればらばらなんですから─もし、あなたの言動で気を悪くする人がいても、その人が自分好みの返答しか受け付けたくない人なんだな、自分じゃなくて先方の感性の問題なんだなって考えればいいんですよ。仕事でも頑張りを評価してくれる人と結果しか評価してくれない人の2通りが最初からいるんです。そんな中で頑張りを評価してくれる人が一人でもいたなら幸せに思いましょう。でも自信を持つには自信が持てるような実績を沢山重ねる事が必要かも。人間て何だかんだいって人に高評価がもらえて初めて自信も持てるって物だと思うので、まずは“今迄褒めてもらえた事”に敏感に着目し更に伸ばすように努めてみては？

トピ内ID：0856851302

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トピ主です４

🐱

かわりたいトピ主

2010年06月14日 10:17

すいません、レスがストップしてしまって… ＞ゆうさんありがとうございます。そういっていただけると、ほっとします。自分らしさ…って、むずかしいですね。でも、ありのままでいたら、この先孤独しかないと思ったので… これも、思い込みなんでしょうかね。実際、私の周りから人がどんどん離れていきます。ワガママだと思うし、結構自分勝手で勝気で、根はいわゆるプリンセス体質なので、仕方ないんですけど。やりきれません。＞おいおいさん専門職で頑張ってるなんて、すごいですね！きっと、輝いてるんだろうな、と思います。私も、人をイラつかせることにかけては本当に特技級です。動きが挙動不審ですし、笑い方も気持ち悪いし。直そうとすればするほど手が震え、呼吸が浅くなります。開き直りも大事かもしれませんね。しみじみと思うのですが。開き直ったら、気にせずにいたら、どれだけラクだろうと思います。そう思えるよう、頑張ってみます。

トピ内ID：3804130958

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