結婚への迷い・・・

レス23

（トピ主 1 ）

ころ

2010年06月10日 20:53

恋愛

現在１年半ほどお付き合いをしている彼がいます。
付き合いだした頃から結婚を意識し仲良くしてきましたが、結婚を頭で考えてしまって先に踏み出せません…。

理由は色々あるのですが、まず一つは彼は結婚歴があり一軒家に住んでいます。（前妻との結婚時に建てた）私は最初そこに住むことが考えられず嫌で嫌で、結婚の話が出る前に「結婚ってことになったら、もしかしてそこに住むのかな？」と彼に聞いたら、「自分の土地だし、前のことで周りに迷惑かけたしこの家は手放したくない。」とのことで、今まで何度となくお互いの考えをぶつけてきました。

結局彼と別れるか、その家に住むかを考えると別れを考えられなかったためリフォームをするということで納得していました。

しかし実際に「ここをこういう風に変えたいな」と話しを持ち出すと、彼は自分の思う様に（配色や作り）作った家だから、変えたいとか言われることに自分を否定されているようで嫌だとのこと。
そこで、前妻がいた家に住むこっちの気持ちも考えてほしいと泣きながら説得しても、家具やカーテンや細々としたものを変えるなら・・と留まります。

私は先に進んでからこんなはずじゃなかったとか思いたくないので、きっちりしてから前に進みたいんですが、彼は結婚するのをまず決めてそこから考えていけばいいという感じです。

他の部分は明るくて優しくて好きですが、そういったところの彼の出方に不満や不安を感じて快く前に進めません。

不安をぶつけると、ころとの明るい将来を考えているとか２人なら大丈夫とかやけに一人前向き過ぎて、だったらもうちょっと折れてよ・・とか思ってしまいます。

きっとお互い様の気がしますが、既婚者の方のご意見が頂戴できるとうれしいです。
ちなみに彼は卒業後すぐ結婚し、性格の不一致・価値観が合わなくなった等の理由で別れたようです。

トピ内ID：5851753073

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やめた方がいい

🐤

そら

2010年06月11日 11:34

迷う結婚は、理由が何であれやめておいた方が良いです。トピ主さんの意見を一切取り入れない彼だから、前妻とも「性格の不一致で離婚。」したのではないですか？

トピ内ID：3737899170

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こんな女性やだなぁ

2010年06月11日 12:01

>こっちの気持ちも考えてほしいと泣きながら説得しても、それ説得じゃなくて、脅迫ですよ。泣きながら意見を通そうとする女なんて男から見たら最悪です。ちなみにあなたの希望でリフォームするなら、費用は当然全額負担ですよね？

トピ内ID：9351653288

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無理だと思う

通行人Ａ

2010年06月11日 12:01

この話題も、過去小町では幾度となくあがっています。それらを見てきて思うことは、・前妻はトピ主さんにとっては邪魔な人かもしれないが、　彼にとっては人生の一部をともに過ごした人　結婚歴があるからこそ、今の彼がある・過去は今更変えることも消すこともできない　それは頭でではなく、真に理解する必要がある・再婚ということは、身も蓋もない言い方をすれば相手は中古　人間は中古でも良くて、家は中古がダメなのはなぜ？・再婚の場合、初婚と違ったプラスアルファの難しさがあるのは事実　今回の家のような、前の結婚で取得したものをどう考え・どう扱うかというのはその１つ　物には罪はない、何から何まで我慢する必要はないが、無理のない範囲に留めることが肝要　逆に、明らかに経済的に無理なのに、それを割り切れないというなら、　残念ながらそれはトピ主さんにそれだけの器がないということであり、　再婚向きの性格ではないので、やめておいた方が無難・これから先、トピ主さんにとっては初めてでも、彼にとっては２度目であることが目白押し　それに耐えられるか？

トピ内ID：4778415316

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お金は誰が出すんですか？

💰

しいぼる

2010年06月11日 13:03

リフォームしたい気持ちはわからないでもないですが、お金は誰が出すのですか？彼はそもそも気に入って住んでる家でしょうから、リフォームはしたくないでしょう。したくないリフォームをする上に、お金まで出さなくてはいけないのなら、彼が躊躇する気持ちはわかります。一方、ころさんが全てリフォーム代を出すといっているのに、彼が応じないのであれば、ちょっと考えもの。彼は元の奥さんが忘れられないんじゃないでしょうか？ころさんがリフォーム代を出さないのなら、ただのわがままです。新婚早々、一軒家の持ち家に住めるなんてなかなかありませんよ。だまってそこに住みましょう。ころさんがリフォーム代を出すのであれば、臆することはありません。業者を呼んで、どんどん進めちゃいましょう！

トピ内ID：4444603488

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女性なら誰でも良いのでは？

心機一転

2010年06月11日 13:03

読む限り、彼はあなたとの生活を作ろうとしているのでは無く、先妻の代わりを求めている様に感じました。また主さんと同じで私にも「いわく付きの家」には住めません。売却して、マンションでも購入したらどうですか。

トピ内ID：0053222509

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慎重に

ちかい

2010年06月11日 13:03

２人の子を持つ主婦です。迷っているなら、結婚しない方がいいですよ！『この人しかいない！』と信じて結婚しましたが…現実は厳しいです！結婚って生活なんです！うちの夫は良い夫です！でも、私の中では不満に思う事もあります！（夫も不満があると思いますよ）すごく大好きで、なんの迷いもなく結婚しても日々の生活でお互いの価値観の違いや不満が出てきます。結婚前からそんなに不満があったら結婚後はもっと大変なのでは…。すぐに別れるとかではなく、結婚の話を１度白紙に戻しては…。焦らずに、納得いくまで話し合いをした方が良いです！トピ主さんの不満や不安が解消され、本当に彼しかいない！って思ってから話を進めても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：9352765978

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また性格の不一致で離婚？

🐧

フミヤ

2010年06月11日 12:29

どこか違うと感じ始めたトビ主さん、ここはじっくり考えましょう。けっしてあわてずに、彼の言動を観察しましょう。このまま結婚をすると、また性格の不一致で離婚となりかねません。彼の価値観を押し付けられて、価値観の違いで離婚もありそうです。別れたほうが、いいかな。

トピ内ID：4827357170

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納得いかないなら、結婚しない！

😑

mis

2010年06月11日 13:03

納得いかないなら、結婚しない方がいいです彼は、きちんと話を聞いてくれていないですし主様の気持ちも、意見も理解しようとしてくれていないです。そういう人は、やめた方が良いです。主様も気付いているのに、気付かないフリしていません？もっと幸せにしてくれる男性は居ます。そんな自分勝手な人より、自分より彼女を尊重して守ってくれる人は、山ほど居ます。今の彼とは幸せになれないと思います。これからも、話は聞かないで、彼の意見を通す人生を共にする覚悟はありますか？それは、幸せじゃないです。男の人は、山ほどいるのに、何も、、、話を聞かないバツイチさんと結婚しなくても、、、と思います。

トピ内ID：6987597850

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要注意ですね

まお

2010年06月11日 13:03

彼は一度破局したことで、配偶者というものへの信頼をすることが出来ないのではないでしょうか。改築してしまってまた別れたらら？と考えると、自分が一番いいと思った状態のままでおいておきたい…とか。可能ならば一度別の場所に住み、そこでの新婚生活をおすすめします。今のままでは少々どころか不安ですよね。ただし、改築するにしても新居を別に構えるにしても、費用はふたりで等分で負担することが、トピ主さんの意見も反映させる最低限の条件かと思います。夫側だけの負担なのに意見聞けは、それはそれでやはりむちゃぶりですね。

トピ内ID：1103931086

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繰り返す

ななこね～さん

2010年06月11日 14:27

トピの内容を読むと危険ゾーンですね。結婚まえからそんなに話しがあわないと結婚してからもっと違うことでも色々でてきそうです。前妻とも性格の不一致とかなんですよね別れたのが、その意味がわかるきがしませんか？もし結婚をするなら自分の考えは通らない覚悟で！ね

トピ内ID：4762210545

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覚悟して

🐶

mimisako

2010年06月11日 14:27

前妻さんとの離婚の理由が、垣間見れるように思います。彼は頑固で人のいう事に耳を傾けることが出来にくいようですね。相手への気持ちの配慮にも乏しいような印象を受けました。トピ主さんが自分のしたいことを彼に否定されても我慢し続けていく覚悟があるのでしたら、結婚生活は安泰かもしれないですが私は一生のこととなると考えてしまいます。

トピ内ID：2815223938

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気になること一点

😨

迷うのは相手かも

2010年06月11日 15:25

リフォームといっても無料じゃないですよね？大掛かりなものになればそれなりの大金が必要になりますよ？結婚前にそんなことで大金を注ぎ込んでホントに良いんですか？リフォームの費用が全額トピ主持ちであるならば何も言うことはありませんが…

トピ内ID：6073275304

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彼のやり方8割、あなた2割くらいですかね。

マイコップ

2010年06月11日 15:25

彼は、自分の人生や生活にあなたを加えたいんですよ。あなたは、離婚した彼、前妻がいる彼、｢彼の全て｣の一つに仲間入りするんです。彼にとっては、｢自分の思い出は、自分の宝物｣。それが大事なんですよ、あなたよりも。

トピ内ID：3689987515

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う～ん・・・

マッコリ

2010年06月11日 15:25

合わないんじゃないですか？彼とトピ主様彼は、前妻との思い出の家じゃなくて、自分の拘りもある家だからやたらと手を入れたくないだけでしょう？それに、本音を言えば無駄なお金だとも思ってるんじゃないですかね双方の意見が食い違った時に、歩み寄るのは大切だと思いますがこの場合、無理がある様な気がしますしかし、そんなに前妻の事が気になりますかね彼にしてみれば終わった過去で、しかも一番縁の無い人になったわけでしょう？それを蒸し返されて泣かれても、うっとおしいと思われるんじゃないかなぁ～そのうち・・確かに、トピ主様の為に家を住み替えるとか、完全リフォームとかしてくれればそれはそれで優しい彼ですねって事になるけどこれをしないからと言って、彼が悪いとも思えません前妻の写真を捨ててくれとかっていうレベルの事ではありませんからねトピ主様の性格上、離婚歴のある人では無理なんじゃないでしょうかね

トピ内ID：6870691722

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彼は同じ事を繰り返してる、ようです

匿名Q

2010年06月11日 16:14

トピ主さんとも「性格と価値観の不一致」が生じているんでしょ。彼は折れず、一人前向きでKYな発言をして、トピ主さんが泣く。彼の離婚も、同じ原因だろうと思います。結婚を決めてそこから合わせていこう→結婚→でも何も変わらない→限界で離婚、ということだったんじゃないですか？今のトピ主さんと同じ思いを、前の奥さんもしていたのでは。違うのは、結婚してから限界を迎えたか、結婚前に気付き始めたの違いかな。彼は離婚で、ほとんど何も勉強していない。彼には「自分のために100％近く添ってくれる女性」との結婚しか無いんじゃないでしょうか。離婚しても変わらないという事は、彼は自分が変わる必要性が理解できていないんだと思います。そういう人が、恋人が泣いてお願いするくらいで理解できるとは思えません。彼は頭のネジの数本が、吹っ飛んでいるタイプじゃないでしょうか。それが彼の個性だろうと思います。折れることを知らない人と生活するには、自分が折れ続けるしかありませんよ？彼の個性を笑って受け入れられないと、彼と暮らすのは無理なんじゃないでしょうか。結婚は、互いに似た価値観であるのが一番安定します。

トピ内ID：0977179156

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ご自分で答えに気がついていますよね・・・？

osanpo

2010年06月11日 16:14

おそらく、貴女は家のこともあるけれど、それ以上に彼の性格が今後の結婚生活に大きな不安を感じているんですよね？私の妹は初婚でしたが、貴女の彼のようなタイプの男性と結婚しましたがかなり苦労し、後悔しています。＞そういったところの彼の出方に不満や不安を感じて快く前に進めません。これが答えだと思いますよ。リフォームする話で一旦貴女を納得させる→家具やカーテンを変えるならと内容を変えていますよね？そのうち家のローンがとか、結婚資金がとか、何かと理由を付けて家具もそのままとなるのが想像できます。今後長く夫婦として生活していく相手です。どちらかが病気になるとか、親の介護、子育など、互いに相談し合い相談しあって超えていくべき山がたくさんあると思います。そうなった時、今の彼は貴女の話をきちんと聴いてくれる自信はありますか？二人で協力していける自信はありますか？もしも、聴いてもらえない場合でもは貴女はそのまま彼とやっていけますか？＞性格の不一致・価値観が合わなくなった等の理由で別れたようです。彼と結婚したら貴女も同じ道を辿るように思えます。

トピ内ID：1659774074

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あなた次第

😉

こころ

2010年06月11日 15:25

自分の心に聞いてみることですそしてその心に従い選択したのならば言い訳は考えないことです。別れるにせよ結婚するにせよしっかり自分の中で選択しましょう自分で選択しようとしまいと未来という責任は自分に降りかかってきますそうなった時、自分で選択したことなら例え不幸になってもある程度納得ができます何も選択せずフラフラと決めるのではなくキチンと決断しましょうあと案としては同棲を３年くらいしてみてはどうでしょうか？時間は人の本性をあぶりだしますその中にあなたの耐え難い彼の本性があるかもしれませんし最後に・・・私は男性なので旦那の立場から一言正直リフォームというのは行き過ぎてる要求のような気がしますそこにかかる金はあなたが100%負担するのでしょうか？このご時勢で持ち家なんて維持するので精一杯な人が殆どです私ならカーペットを変えるくらいで我慢してもらいます

トピ内ID：0629551267

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話し合い

aaa

2010年06月11日 17:30

主さんは、再婚に際しても家のリフォームなどが不満のもとだと思っていますが一番の問題点は、きちんと話合えない関係性・・だと思います。彼は折れてくれないんですよね。それが理由で、前の奥さん耐えられなくなって結婚解消したんじゃないんですか？まともにお互いが納得が出来る話し合いが出来るようになるまでは、結婚なんて、考えないほうがいいですよ。そして話合いが出来ない相手なら、分かれたほうがいいです。

トピ内ID：1220253428

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未婚ですが・・

きゃめる

2010年06月11日 18:00

既婚の方の意見と書いてありましたが、ちょっと書かせてください。私はトピ主さんの心の中の彼に対する不安が、家のリフォームと言う形で出てきているように感じました。本当はリフォームが絶対したいのではなく、自分を受け入れ歩み寄ってほしいのかな、と。結婚したら彼の意見だけが通って自分はずっと我慢なのか？私は大丈夫と思ってないよ。分かってよ。聞いてよ。って・・私が前の彼に抱いた感情ですが。迷ったら立ち止まりましょうよ。心の中に何か別の引っかかるものがあるのかなって思いました。

トピ内ID：1504085112

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結婚生活は・・

🙂

ゆう

2010年06月11日 18:00

お互いの価値観が　合うほうが楽ですよ自分がこうしたい、と思う事を相手も認めてくれて相手がこうしたい　と思う事を自分が認められる　それがあれば　結婚生活は　楽ですお互いを　尊重できれば。あと　直感というか　少しでも不安があるなら先にのばします　私なら。

トピ内ID：3594216712

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繊細だなあ

🐤

ぽんきち

2010年06月12日 10:18

彼があなたとの未来を選んだというのが重要で、「前の奥さんと住んだ家」というのを気にしすぎではないでしょうか。ファブリックものなど、趣味が違って気になるものは少しずつあなた色に変えていったら、結婚して５年もたって子供も出来たら、子供用品で一杯で、彼が前の奥さんと暮らしていた面影は全くなくなりますよ。家具やそのほかなど、そういう恒久的？なものは、公園のベンチを同じ。図書館の本と同じかなと。私の意見は、こんなことで彼との未来をつぶすより図太く図太く生きていかないと幸せになれないんじゃないかなと思います。彼は家や土地の処分や不動産の問題もありそのままでいたんでしょう。結婚してもずーっと「前妻」の存在を気に病むなら彼とは上手くいかないかもしれませんよ。ここは大きく気を持って自信と鈍感力をつけることが大事だと思います。ちなみに、妹の夫は、再婚で前妻さんとの住んでいた家に彼と一緒に住み、子供もできて幸せに暮らしています。１０年たってまったく気にしてもいないんじゃないかな。

トピ内ID：8603689873

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ありがとうございました！

ころトピ主

2010年06月13日 13:58

たくさんのご意見ありがとうございました。どれもじっくりと読ませていただきました。誰かが書いておられたような、「彼の人生に加わる」という意識は私にはなかったように思います。なんで初婚同士じゃないんだろう、前に奥さんがいたなんて信じたくない、新しい家に住みたい等、自分の事ばかりでした。話し合いをしても私が「前妻がいたから変えたい」と自分の感情をぶつける事が多かったです。今思うと彼にとっては家は彼の家だし、変えたいとか言われたくないですよね。ご意見をいただいて、初めて彼の言い分が分かりました。その家を含めて彼と一緒になるという覚悟がない限りは結婚してはいけないですね。少し気持ちや見方を変えてこれからの事を考えていこうと思います。あと、リフォーム（壁紙を変えるなど部分的に）や新しい家具は自分がお金を出すつもりでした。自分も手を加えたと、それによって気持ちも変わると思ったので。彼に出してもらう事は考えていません。

トピ内ID：5851753073

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お気持ちはわかります、が。

ゆきうさぎ

2010年06月13日 19:40

新築たてるじゃない？そうすると、ちょっとしたキズとかも～耐えられなかったりするでしょ？その点、トピ主さんにとっての「わけあり物件」であれば、ある意味遠慮なく使えるわけです。それでもいずれ、新築は経年劣化しますよ。「マジで古くなったなぁ～」ってころにその時の流行りの最新のリフォームしましょうよ。その頃には、主婦業も板について、家族にふさわしい家になりますって、きっと。

トピ内ID：6844220911

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