先月の母の日、実母の一周忌がありました。(享年68)とは言っても、私達実子とその家族だけのささやかなもので、お墓参りの後、会食しただけです。食事中、姉が「今日は母の日だね～」と言ったので私が「本当だ～」と相槌を打つと酔っぱらった夫が「俺の母親は実家にいるから～」と。姉も私も目が点になりました。私達兄弟は父も10年前に他界しており、去年母が亡くなった時は本当につらかったし、一年経った今でも母の死は受け止められず、母に思いを巡らすことがあります。でも、両親健在の夫には、私の気持ちはわからないだろうし、勿論、理解は求めておりませんが、いくら酔っているとはいえ、これは「失言」ではないかと、一か月経った今でもモヤモヤしていて、ふと「失言だったよ」と指摘したい気持ちになります。それとも、私が気にし過ぎでしょうか？

夫の「失言」？　聞き流せなかった… | 家族・友人・人間関係

心中お察しします

🐷

こぶた

2010年06月11日 16:43

自分も親を早くに亡くしているので、トピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。まだ亡くなられて１年では思い出すたびに寂しくなりますよね。わたしも１０年ほどたちますが、今でも寝る前などに思い出すと涙が出てくるときもあります。本当に大切な家族だったので…。ただ、トピ主さんの旦那様は酔われていたとのことですので今回の事は聞き流してもいいのではないでしょうか。再びそういう発言がちらっとでも出た場合は「そういう言い方はやめてほしい。」と伝えてもいいでしょうね。ただ、人間には誰にでも間違いがあります。傷つけようと思っていなくてもポロッと間違えてしまうことがあります。酔っている時なら冷静な判断もできません。許してあげましょう。私も先日夫の兄妹に「こぶたさんの親がいたらうちの●●（夫）が認めてもらうのは難しいだろうから、こぶたさんには悪いけど良かったっていうか…」と言われました。それって、私の親が死んでて良かったってこと？と思いましたが、１０年も経ってますし怒りはなく「あら、この人今失言したなぁ」とこっそり思ってました。どうかトピ主さん、気持ちをやわらかく持ってください☆

トピ内ID：3375066498

...本文を表示

どこら辺が失言？

さる男

2010年06月11日 16:43

なぜ失言だと思うのですか？全く理由が判りません。

トピ内ID：0440249040

...本文を表示

お互い様？

オーソレミヨ

2010年06月11日 16:43

たまたまではありますが母の日に義理とはいえ他人の仏事の参加のために母親に会わなかった御夫君に対する思いやりの言葉はなかったのでしょうか。毎年、恒例行事などなかったのかもしれませんが、敢えて故人に関係して「母の日」を話題にするのであれば、「お母様には長生きしてもらわないとね。」ぐらいの言葉はあってもよかったのでは、と思いました。

トピ内ID：9513566269

...本文を表示

トゲは抜いておいた方がいい

小染

2010年06月11日 22:46

聞く方にはつらい言葉です。一番いたわってほしいと思っている夫からだと余計に。きっと、言う方は何とも思わないのでしょう。そこまで慮れという方が無理を言っているのかもしれません。ただ、そのまま言わないで放っておくと、トゲが抜けないままでいつまでもちくちくと痛み、気がついたら大きな膿（恨み）になってたりすることもあります。「自分のわがままだとわかってるんだけど、愚痴だと思って聞くだけ聞いてほしい」と前置きして、どういう気持ちだったかは伝えておいた方がいいかも。相手の機嫌がよくて、自分の気持ちも落ち着いているときに。本当のところはわかってくれなくても、傷つけたことだけは知っておいてもらうというか。それだけでも少しすっきりします。父を亡くしたときに随分と夫との距離を感じました。けれど、後で考えたら、夫に無理なことを強いていたなと反省も。ちょっとした言葉に敏感になっていたと。正直、夫の親が元気でいることが妬ましい気持ちになることがあります。元気でいてほしいと甲斐甲斐しく世話をしつつも。我ながら嫌だなと思います。頼りにしつつも、夫婦とは難しいものですね。

トピ内ID：1485840318

...本文を表示

事実なんですけどね…

う～む

2010年06月12日 11:12

ちょこっと引っ掛かりますね。でもこう言う気持ちは男にはわかんないかも。トピ主さんがそこまで気になるなら、陰湿な意見で申し訳無いですが、ご主人の両親絡みで何か話が有った時、同じような事を言ってやればいいと思いますよ。まぁ、気付かずスルーしそうなご主人ですけどね。

トピ内ID：8289397671

...本文を表示

失言ではない

🙂

45男

2010年06月12日 14:11

親は子どもより先に死ぬものです。順番どおり死んでいくほうが幸せでもあります。直後ならともかく１年もたっているのだから、もはや記憶に新しいとも言えず、失言であるとは思いません。失言ではないけどトピ主さんは嫌だと感じた、ということは言ってもいいのではないでしょうか。いや、むしろ言うべき。言わなきゃ伝わらない。明らかな失言なら言わなくてもわかって当然だが、失言じゃないからこそ言わなければわかりませんから。

トピ内ID：0168059782

...本文を表示

私も母が逝去しました

🐷

ギャンツ

2010年06月12日 14:11

私の母は亡くなった母です。夫の母は生きています。母の日に思うのは、それぞれの母のことだと思います。それ以外の何ものでもないので、別になんとも感じないですね。

トピ内ID：6113672286

...本文を表示

再投稿ですが

さる男

2010年06月12日 17:07

済みません、再投稿です。自分の母はこの世にいません。妻の母は実家にいます。母の一周忌は半年ほど前でしたが、その時に妻が「私の母は実家にいる」と言ったとしても全く失言とは思いません。生きているうちに大事にしなさい、と思うだけです。どこが失言なのでしょうか？デミーさんや、トピ主さんに同意する人達はなぜ不愉快もしくは悲しいと感じるのですか？デミーさん、同じ境遇の人間が言われても不愉快でも悲しくもない発言なのです。全く失言ではありません。ですから、デミーさんは夫にその気持ちを説明しなければ絶対に相手には判りません。説明せずに不満を残すのは間違っています。

トピ内ID：0440249040

...本文を表示

失言ですね

竜

2010年06月12日 19:37

一周忌の会食の中ででの会話で言われたのであれば、失言ですね。一周忌、三回忌・・・、親族が故人を偲ぶ場ですから。単なる会食ではありません。少なくとも故人の親族がどのような気持ちになるか、まして亡くなってまだ1年ですからね。また、ご主人もいくら身内だけとはいえ、法要への出席ということを深く認識すべきだったのでしょうね。ただ、母の日と言われたので、すーっと酔った調子で言ってしまったのでしょうね。あなた方姉妹にはもう親孝行する親がいないのに。トピ主は、ご主人に母の死が受け止められないことを言っていますか。夫婦ですので、苦しいことはいうべきでしょう。何もできなくとも、状況を理解でき、聞いてもらえるだけでも気が楽になると思いますよ。失言追求は、1カ月も経っているので、母の死を受け入れられない自分がいることをおっしゃってからにすべきでしょう。喧嘩の元になりますからね。あと、ご主人のご両親が元気でいらっしゃるとのこと。ご主人と一緒にそのご両親を大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：0624487460

...本文を表示

失言ではあるけれど

kana

2010年06月12日 19:37

ご主人、酔っ払ったこともあって母の日＝自分の母親って直結しちゃったんじゃないでしょうか？母の日と言われて真っ先に浮かぶのは互いの実母なのは仕方がありません。正直実の親と義理の親では悲しみの度合いはまったく違うのも事実です。どうしてもご主人に一言言わないと気が済まないのであればそこをしっかり踏まえた上で「タイミング的にちょっと悲しかったな」ぐらい言ってみては。

トピ内ID：4628243581

...本文を表示

さる男さんへ　１

😨

カーネーション

2010年06月13日 13:19

さる男さん、２度も「どこが失言なのか理解できない」という主旨の書込み。私はトピ主さんではありませんが「失言である」と思う者の一人として、理由を説明したいと思います。（ご納得いただけると良いのですが…）トピ主姉：「今日は母の日だね～」言葉はココで終わっていますが、意味はこうです。お墓参り無事すんだわね。もう一周忌なんて早いわ。ああ、そういえば、今日は母の日じゃないの！忙しさと悲しさですっかり忘れてた・・・。私達はもう、母の日を祝う事ができないのよね。（↑ここでいう『母』は、トピ主姉妹を産み育て、今は亡くなられた姉妹の実母のことです）トピ主：「本当だ～」同じく意味はこうです。あ！本当だ。お姉ちゃんの言うとおり、今日は母の日・・・。でも『母の日』に会いたい母はもう、この世にいないんだ。（そう思いつつも、しんみり暗くならないように、口調を明るめに答える）

トピ内ID：4394783260

...本文を表示

さる男さんへ　２

😨

カーネーション

2010年06月13日 13:19

そこにトピ主夫の発言「俺の母親は実家にいるから～」これを聞かされたトピ主姉妹や第三者（少なくとも私）には、トピ主夫が↓下記のように言っているように聞こえるのです。ふうん。そっか。トピ主姉妹の母はもういないもんね。それじゃあ、祝うどころか会うこともできないよねー。俺のお袋は元気で良かった～。実家に行けばいつでも会えるもん！俺はこれからも『母の日』ができるから（トピ主姉妹の悲しみは）関係ないなあ。『母の日』がやりたかったら、うちのお袋が実家にいるよ？トピ主姉妹：思いやりもデリカシーもない発言に唖然。そのときは、自分の常識を外れた夫の発言にビックリしただけですんでも時間がたつにつれて、心が痛むのでもやもやしてしまう、ということではないかと。そしてレスする人の大半が、「どのような真意でそのような事を言ったのか（トピ主夫の）気持ちは　わからないけれど、遺族に誤解や悲しみを与える発言は失言だと思う」と感じているのだと思いますよ。

トピ内ID：4394783260

...本文を表示

まず真意を確認してみては

だん

2010年06月13日 19:40

酔っぱらった時の発言を憶えている人は少ないと思いますが、本人に確認できれば一番いいでしょう。以下は私の推測です。ご主人が普段からいい人の場合。妻であるトピ主さんの「本当だね」発言に「君には自分のお袋がいる。お袋を自分の母だと思えばいいじゃないか」と思った。それが「俺の母親は実家にいるから～（母の日の贈り物を贈ればいい）」となった。ご主人にしてみれば、自分の両親を本当の親のように思ってほしいという願望も入っている。この発言の根底にあるのは優しさかもしれません。私も嫁ですが、姑は夫の母であって、自分の母ではないと思っています。だからもし自分が夫に言われたら的外れだと考えますが、気持ちは嬉しいですね。ちなみに母の日の贈り物は夫と連名で両方同じように贈っています。実は普段からＫＹ気味な人ならば、酔っ払いの戯言として聞き流した方がストレスにならなくていいですよ。ストレスは病気の元です。とはいえいずれにしてもお姉さんに対しては言葉足らずによる失言です。悪気があって言ったことではないとトピ主さんから謝ればいいと思います。

トピ内ID：9759780718

...本文を表示

すれば

ｓｓ

2010年06月14日 11:18

＞ふと「失言だったよ」と指摘したい気持ちになります。すればいいと思います。まあ、その夫さんの言葉が万人に対して明白に「失言」かどうかは疑問なしとはしませんが、そんなことはどうでもいい話ですよね。トピ主さんに対しては明白に「失言」であるわけですから。トピ主さんにも経験があると思いますが、自分の考えが相手に伝わっているとは限らない訳ですから、指摘する方が今後の二人にはいいと思います。＞私が気にし過ぎでしょうか？それが気になるのだから、気になるということを言うのは問題ないでしょう、気になるのが正当か（当然か）どうかは別にして。

トピ内ID：0598200737

...本文を表示

失言でしょうけど

みなみ

2010年06月14日 13:00

>酔っぱらった夫が「俺の母親は実家にいるから～」と。これは、会話の流れからすれば、「トピ主さん達は母の日をもう祝えないけど、俺の母は実家にいてよかった～」という意味の発言にしか聞こえません。母を失くした方の前にしての、一周忌の発言としては、失言であることは間違いありません。そうはいっても、酔った上での、ご主人の本音でしょうから、指摘しても意味がないように思います。心の弱い人は、他人の不幸を前にすると、どうしても、心のそこで、自分じゃなくてよかったと思ってしまうんです。トピ主さんには悲しみを共有できるお姉様がいらしてその点では幸せですし、ご主人もいずれは、ご両親を亡くす悲しみに直面するわけですから、今回はスルーしてあげてもいいように思います

トピ内ID：3459513805

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

穏便に・・・

tomodachi

2010年06月14日 14:58

A--義母を亡くして１年経つけど、妻たちの気持ちは今もつらいが、自分の母は生きているからよかったと思っている。 B--義母は亡くなったけど、自分の母未だ生きているからあらためて大切にしなければと思って「実家に居る」と言った。デミさんは当然Aと思われたのでしょうが、Bということも考えられませんか? 身近におられてAと感じられたので、その感じ方が正しいとは思いますが・・・。ご主人を庇うつもりではないのですが、ご主人の死生観にもよると思いますし、酔っていること、また亡くなられたお母様の気持ち(自分のことで子供夫婦に諍いが起こることは一番つらいこと))を考えても、今回のことは穏便に済ましてはどうでしょうか。

トピ内ID：9150511622

...本文を表示

今回は・・

マチス

2010年06月14日 16:07

聞き流すようにしては、いかがですか。歳の順とは言え、まだ60代だった母親を亡くして一年ですから、悲しみは簡単には癒えないと思います。平均年齢からすると、まだまだお若い年齢でしたものね。ご両親が健在なご主人としては、デミーさんの悲しみを理屈では理解できるものの、当事者としての実感が薄いのかもしれません。が、想像力を働かせて、妻の心に寄り添うやさしさが欲しかったですよね。ただの食事会ではなく、一年忌ならばなおさら・・どこの夫婦にもちょっとした行き違いは多々あることで、犬も食わないけんかは、我が家でもいまだにありますが・・言うタイミングと言い方は気をつけた方がいいですが、言葉に出さないとお互いに解らない事・解ってなかった事がたくさんあると思います。今回のことは、聞き流すこととして、次に何かあれば、話して解ってもらうようにしてはいかがですか。小さな不満の積み重ねが、将来大きな問題となったりするので、不満は小出しにしていった方がいいです。余談ですが、私の母は50代で亡くなりましたので、私は母の歳よりも少しでも長生きしようと思っています。

トピ内ID：6620866281

...本文を表示

なぜわざわざ悪意に解釈したいのか？判りません。

さる男

2010年06月14日 16:07

カーネーションさんの解釈＞ふうん。そっか。トピ主姉妹の母はもういないもんね。＞それじゃあ、祝うどころか会うこともできないよねー。＞俺のお袋は元気で良かった～。実家に行けばいつでも会えるもん！＞俺はこれからも『母の日』ができるから（トピ主姉妹の悲しみは）関係ないなあ。＞『母の日』がやりたかったら、うちのお袋が実家にいるよ？なぜわざわざその様に意図的に悪意に解釈するのでしょうか？それともそういう発言は実際に悪意を持ってなされるからなのでしょうか？自分には単に、トピ主姉妹の母はもういないんだなあ・・・・俺の母親は（まだ生きて）実家にいるから孝行のしようもあるな。程度にしか受け取れませんでした。わざわざその様に悪意ある発言のように受け取りたい気持ちが分かりません。

トピ内ID：1746785335

...本文を表示

失言だったら流す。意味があってならばご主人の気持ちを考える。

小銭

2010年06月14日 16:07

＞「今日は母の日だね～」と言ったので私が「本当だ～」と相槌を打つとこの会話だけからの想像で申し訳ないのですが、ご主人のお母様に母の日として何もしていないような感じです。自分の母親にも何かしてもらいたいという気持ちだったら、今度はなにかしてあげればいいし、単なるご主人の失言だったら水に流して上げた方が、お互いの為です。ご主人がどういう気持ちで言ったのか、正確な事はわかりません。一番身近な貴女にも「？」なのですから。この言葉を、嫌な言葉を言われたと夫婦関係を悪化させるか、ご主人の気持ちを思いやりいい夫婦関係にもっていくかは、貴女の人間性にかかっています。

トピ内ID：6575133235

...本文を表示

ふうーん

うたうたい

2010年06月14日 16:07

自分の亡くなったお母さんの母の日にことは大切だけれど、今、ご健在のご主人の母の日はどうでもいいのですね。

トピ内ID：7507556853

...本文を表示

失言と悪意

竜

2010年06月14日 22:00

トピ様の旦那様に悪意があったとは思いません。然し、ここにトピを立てる位にトピ様は聞き流せなかったということでしょう。そして旦那様の言葉は悪意はなくとも失言と思います。問題なのはトピ様の聞き流せなかった心情と思います。スルーした方がよいとは思いますが、旦那様に今も引きずる気持ちをいうことが悪いのでしょうか。私は、旦那様に言っても良いと思います。恐らく旦那さんも分かってくれると思います。ただ、トピ様が感情的になると、当然相手もそうなりますよっと忠告したかったのです。旦那様が悪意を持っていないは明白で、言い方次第では当然喧嘩に発展するでしょう。それでもスルーし難い気持ちを抱えていると解釈しましたので、感情的にならず、自分の心情(親を亡くした喪失感)を素直に旦那様に語るべきでしょう。勿論、親御様を亡くした苦しさをいうのであって、失言を責めろといっているのではありません。相手に気持ちを理解してもらったらといっているのですよ。夫婦なんですから。どうなんでしょうか。

トピ内ID：0624487460

...本文を表示

何ともそれだけでは・・・

♨

V4

2010年06月15日 12:37

情報が少な過ぎます。失言かどうかのジャッジは不可能です。会話の流れから想像してみるに… 普段のトピ主さんとご主人のお母さんとの関わり方次第で、ご主人の真意が読み取れるかもしれません。義父母さんとの関係、順調ですか？ご主人や義父母さんはトピ主さんとの関係で何かストレスを溜めていませんか？トピ主さんは義父母さんとの関係で何かストレスを溜めていませんか？ご主人のつぶやき…意外に深いかもしれない。

トピ内ID：1263567748

...本文を表示

ご主人って意地悪な人なの？？

🐤

ひよちゃん

2010年06月15日 12:37

普段からトピ主様のご主人はわざとカチンと来るような事を平気で言うような方なんですか？私はこのトピの本文読んだときに、トピ主さんとお姉さんと無くなったお母さまのために食事会を開いてますよね。でもご主人にとっての自分の母親に母の日なのに会いに行ったりご飯食べたりできてないので、自分の母親にもなんかしてやりたかったなあ・・・って意味なのかととっさに感じました。もしかしたらその会食後にご主人の実家へ訪問されてるかもしれないけど・・・。以前に自分の結婚式に旧姓で招待状を出して欲しいっていう友人に悪意を感じるか、まったく感じないかで、レスが真っ二つに分かれたことがあったんですが、なんかこれもそれと似てるなあ・・って思いました。普段から、悪いほうにとらえすぎてモヤモヤするほうではないですか？会話って聞く側の捉え方で真意と反対に伝わる事が多いんだなあって小町読んでてよく感じるんですよ。

トピ内ID：1994542143

...本文を表示

消化不良

みこ

2010年06月15日 15:29

ご主人にとっては、義母は他人。お義理の付き合い。奥さんの用事につきあってやっているだけで、何の義務感も背負っていないのですよね。人の夫の葬式に、久しぶりに懐かしい面々をみて、私の知人夫、解散直後、自分の息子が結婚することを披露したと。この人、悲しみを分かち合う気なんてないんだ、これが言いたくてきたのだと、周囲から顰蹙をかいましたね。不幸に子どもを亡くした直後で、皆が慰めているところに、知人妻が、娘と二人で、赤ん坊のエコー写真を数枚持ち込んで披露し始めました。無神経だとお思いませんか。知人夫、妻、娘は家族ですよ。無神経よね。思い出、悲しみにひたって、さて、これからの日々は、家族としっかり前向きにがんばろうと気持ちを入れ替えようとした矢先に、僕の母は～といわれたら、かちんときます。この日は、妻の大事な日です。自分のことしか考えない、配慮のない夫には、今後期待しないほうがよいですよ。このような場違い発言は、ご主人は、初めてではないでしょうから。相手がどう思うか教えていかなければ理解できない思います。人の感情を理解させるのは、エネルギーがいりますよ。

トピ内ID：2798173798

...本文を表示

失言・・・かなあ？

ぴえ3

2010年06月15日 15:29

まあ、今話しているのは義母の話じゃないから!空気読め! って気はしますけど、母は母ですから、責めるほどではない気がします。私なら白けてスルーで忘れるかな。うちは私の父が既に亡くなっており、夫の父は義母と離別後絶縁しています。別れた年齢や経緯的に夫の方が不幸だと思いますが、私が父の思い出を話すと興味を持って聞いてくれますよ。ありがたいことだと思います。

トピ内ID：3431103654

...本文を表示

不満は誰にでもある、笑って許して

おかめはちもく

2010年06月15日 16:01

最初はこれといって心配ごとの無い家族が、無理やり“心配ごとを生成する”という人間の特性に帰属する話かと思いました。このケースでは、ご主人はお酒に酔っていたわけではなく奥様に対する日頃の不満を述べたのでしょう（特に、ご主人のご両親に対する奥様の振舞いに関して）。一方、奥様は今回の事象（事件）のみならず、他の事に関してもご主人に対しての不満が蓄積しているのでは？提案：ひと月前の事を持ち出されてゴチャゴチャ言われて、「あー、そうだったね」と素直に相手の言い分を聞ける人はそんなに多くないと推察します。仮に奥様の日頃の行動に殆ど間違いがなかったとするなら（自己判定ではなく、神様が判定して）、相手を反省させるのも大事かもしれませんが、それはないでしょ？母の日にご主人のお母様に何かプレゼントでも贈りました？このご夫婦の場合、お互い過去にあった不満はチャラにして、前を見てより良い関係を築くほうが得策な感じを受けました。

トピ内ID：5924120633

...本文を表示

人の気持ち、感情を気にしない夫では？

みこ

2010年06月15日 17:31

私は、今後のことがあるなら、もやっとした気持ちは、機会があれば言ってもよいかも。ご主人は、おれの母が代わりにいるじゃないかあと慰めと前向き発言したのかも。でも、主さん、万が一義母が亡くなっても、お付き合いの度合い、生み育ててくれた親でもないし、感情が違っても、法事では、ご主人には決してそのような言葉は慎んでいわないと思います。（慰められる私がいるじゃないの～とかね。）私の子が亡くなったとき、旧知の知人（もう、友人とは思っていないので）が、電話をかけてきました。私から亡くなった経過をきいた、彼女からでた言葉は、良かった！うちの子がそうならなくてと、聞き捨てならないことをいいました。（えっ？ふつうそんなこと口にしていうか？ですよね。）あなたなら、大丈夫、すぐ、次の子作れるよってね。（くそう！）主さん、ええっ？と、まだ、しこりとわだかまりがちょちょっとあるのですよね。お姉さんもいたので余計、その言葉はないでしょっていいたいのですよね。すぐに、法事でそういう言い方はよくないよと気づかせてあげればよかったですね。母の代わりはいませんからとね。

トピ内ID：2798173798

...本文を表示

トピ主です

デミートピ主

2010年06月16日 17:48

まとめてのお礼になり恐縮ですが、レスいただきましてありがとうございます。夫は自分が一番まとも、と思っているようなフシがあり、KYなところもあります。この会食の時も、酔っ払うまで生ビールを飲み(ジョッキ5～6杯くらい)、会食はコース料理を頼んでいたのですが、うちの息子が卓上メニューを見て、「○○も食べたいなぁ」と私に相談に来たら、「何でも好きなものを頼めよ！いいんだよ～！」と、まるで喪主みたいな発言で、ここでも私はびっくりしました。弟が喪主・主催者だったので、会食代は弟持ち、私たち姉妹はお包み(一万円)をしましたがこういう場合、弟に一言聞くのがマナーではないでしょうか。恥ずかしかったです。夫の「俺の母親は実家にいる」と言った時の件ですが、夫が「お前(私)には俺の母親がいるから寂しがるな」という意味ではなかったと思います。事実、今まで私は姑とそれほど親しくしていなかったし、寧ろ避けていたのを夫はよく知っているからです。「妻兄弟には母がいないか～。あ、でも俺にはいるからさ～」というような軽い気持ちで、発言に至ったのだと思います。

トピ内ID：1114693988

...本文を表示

トピ主です。続き

デミートピ主

2010年06月16日 16:39

母の日に一周忌を行った経緯は、ちょうど命日だったからです。命日でもあり、皆仕事も休み、孫も参列できる日曜日だったのですんなり決まりました。毎年するものでもありませんし。母の日は例年、自分の親には自分で、と決めていたので今年も私から姑に何かすることはありませんでした。また、母の日当日か前後に夫は子供と実家を訪ねていることが多かったですが、夫は自分の趣味を優先させ行かない(何もしない)年もありましたので、かなりアバウトですね。夫が母親を大切に思うのは当然で、私に遠慮なく実家に行って親孝行してもらいたいと思っていますが、母の一周忌の時の発言としては不適正だと思ったんです。母を想ってしんみりして欲しいわけではなく、母の日＝実母なのは十分わかるけれど、あの日というよりあの一瞬だけはその気持ちは隠して欲しかったな～と思いました。私が母を想う気持ち、夫が母を想う気持ち、それぞれが尊重されるべきで、あの一瞬以外なら、いつでも俺には親がいる、と発言して構わないんですが、 KY過ぎる夫なので一度気持ちを伝えてみようかと思います。

トピ内ID：1114693988

...本文を表示

要するにトピ主さんは

さる男さんに同意

2010年06月16日 20:22

トピ主さんのレスを読みました。私も親兄弟を亡くしてますが、トピ文だけ読めば「どこが失言？」と思いました。でも後から出てくる不満だらけのレスを読んだら、「ああ、文句がたまってただけなのね」という印象です。要するにトピ主さんは、以前からＫＹで非常識だった夫に一言言ってやりたいと思っていて、いまがその時！と思ったってことでしょ？「私、間違ってませんよね？」ってことでしょ？もう、そんなに言いたいなら、ここで聞かずに言ったらいいじゃん。

トピ内ID：5054989249

...本文を表示

夫の「失言」？　聞き流せなかった…

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ

夫の「失言」？ 聞き流せなかった…

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ

夫の「失言」？　聞き流せなかった…