夫を馬鹿にされて悲しいです

レス28

（トピ主 2 ）

🎂

はな

2010年06月12日 11:12

ひと

私には同じ年に結婚した友人がいて、よく結婚生活の話をします。独身の友人が多いので、話をできる数少ない友人の１人です。でも、私の夫のちょっと天然な所や世間慣れしていない所を小ばかにして、「ふん、ばかじゃないの」「いい大学出たエリートでも変わり者」「私はそんな人ムリ」と言います。軽く言っているようですが、結構ショックです。彼女はご主人への不満が多く、私にも「不満ないの？」と言うので、私も話します。でも夫は私には勿体無いくらい性格がよく穏やかで、夫への不満は全くないので、地方のお坊ちゃん育ち特有の天然エピソードを笑い話のように話すくらいです。それに対する返答がそんな感じです。一方の友人は、ご主人を「高卒で収入が低いから情けない」といつも愚痴ります。でも、優しくて経済観念のしっかりしたご主人だし、家事もほとんどやってくれるし、何が不満なのか私は不思議です。結婚生活に学歴は関係ないし、ご主人はほとんど使わないし（おこづかいは１万）貯金も多いそうですし、何より二人は生活を楽しんでいます。（年収は知りませんが、十分な生活ができています。）私は「優しいご主人で幸せじゃない。もっと年収のいい人もいるだろうけど、その分浪費家だったら大変だよ。その点ご主人は堅実じゃない。ケチでもないのに貯金もできて、一番安心じゃない。」と言います。すると彼女も「そうよね。私幸せな方よね。」と嬉しそうです。彼女は私に会うと楽しい気分になると言ってくれますが、私は夫を悪く言われて悲しい気分になります。夫の話をやめても「変わり者の旦那さん元気？」と言われ、「そういう言い方嫌」と言っても変わりません。彼女は良い子ですが、こんな気分になるなら付き合いを考えようかと思います。こんな理由で友人をなくすのは勿体無いでしょうか？

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大切な人は？

まったりと

2010年06月12日 15:50

トピ主さんはおいくつですか。私でしたら、友人よりも家族をとります。ましてや、素敵なご主人ではないですか。結婚すると、昔からの友人との関係は、変わることもあります。縁があれば、また仲良く出来るでしょう。最後まで一緒にいたい人は誰か・・・、を考えれば、答えは出てくるはずです。

トピ内ID：3854320892

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あのー・・・

なま

2010年06月12日 18:04

それは、単にトピ主さんでストレス解消しているだけでは。どんな生活していようと不満がゼロはありえないでしょう。単にそれをぶつける相手にされているだけではない？その方は本当に友人ですか？考え直してみては・・・。

トピ内ID：1577691546

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嫌ですね～

❤

とまと

2010年06月12日 19:37

私も既婚ですけど、そんな友人は嫌です。自分の旦那のこと軽くでも冗談ぽくても悪く言われるの嫌だし、グチが多いってのも嫌。いつも愚痴ってる人といると気が滅入ります。しかも言っても直らないとは…。私も最近、環境の変化で友人が減ってしまったりでちょっと悲しいけど、家族の仲がいいので前ほど気になりません。自分を大切にしてくれる人と付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：6746267828

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あのさ

まま

2010年06月12日 19:37

彼女は良い子ですが…って、どこが？嫌な気持ちにさせられるなら良い子じゃないでしょ？

トピ内ID：0426778665

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不幸の感染源を断ち切る

はぴねす

2010年06月12日 19:37

友人さんは負けず嫌いな性格なんでしょうね。向上心を持った努力家であれば、負けず嫌いな性格は長所なのですが、夫の収入に依存している専業主婦の負けず嫌いな性格ほどサイテーなものはないように感じます。そういう人って自分が負けないためには、相手の粗探しをして攻撃してくるんですよね。生産性がなく、ネガティブ思考で周囲を暗くします。「高卒で低収入の夫」を持つ負けず嫌いな友人からすると、本音では「いい大学を卒業したエリートで高収入の夫」を持つトピ主が羨ましくて仕方ないのでしょうね。自分自身の価値が低いからそれに見合った伴侶しか見つからなかったのでしょうけれども、そのようなわかりきったことも残念ながら理解できないのでしょうね。子どもができたら、子どものことで似たような話になると思いますよ。トピ主と友人との友情の歴史を理解しないで言うのも失礼かもしれませんが、思考回路がネガティブな人との友人関係は、断ち切った方がいいと思いますよ。不幸にならないためには、感染源を断ち切ることが必要ですから、時には非情に徹するのもやむを得ません。

トピ内ID：4048327651

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それは最早「友人」ではない

🐱

miki

2010年06月12日 21:19

多分トピ主さんの事が羨ましくって仕方がないのでしょう。でも、友人さんはそれを認める事が出来ない状況にあるんでしょうね。認めてしまったら友人さん自身が惨めな気持ちになるからです。そういう心は人の弱い部分であるし、友人さんの「はなちゃんよりも…私の方が上のはず…」という部分が出て仕舞っているのでしょうね。＞彼女は私に会うと楽しい気分になると言ってくれますが、私は夫を悪く言われて悲しい気分になります。友人さんは、トピ主さんに色々言う事によってストレス解消になっているようです。でも、ストレスをぶつけられているトピ主さんは嫌な気分になっていますね。友人さんに色々言われた時に「私の夫はちょっと天然で世間慣れしてないけど…でも、それで生きていけるだけの違うスキルがあるから大丈夫。生活に困る事は無いから安心してちょうだいね。」って言い返してみては？それで相手がムッとした顔をするようなら、その人とはもう友情が終わっていて惰性で関係が続いているだけ…って気がします。

トピ内ID：0059334228

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相手にしない

ひろ

2010年06月13日 10:29

不満のない主さんが妬ましいのでしょうね。主さんも人がいいというか優しすぎます。さっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：4702772988

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私ならそんな人とはもう会わない

カミーユ

2010年06月13日 10:29

自分の夫の愚痴だけなら、百歩譲ったとしてまだ許せます。本当は毎回聞くのは嫌ですけれど。でも何で自分の夫を悪く言われなきゃいけないの？思い切り失礼ですよ、その人。それに何だか夫にも悪い気がします、そんな人と会うのって。仮に夫が本当に悪い（例えばギャンブルとかアルコール中毒とか）であれば多少悪く言われるのは目をつぶるかも知れませんが、それでも人様の家庭のことは本人に聞かれない限り悪く言わないし、言っても差し引いて言うと思います。私だったら絶対にその人とは会いたくないし、電話で話してても夫の悪口言ったら即効で切りたいと思うくらい、嫌ですね。

トピ内ID：7632640624

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一度キレてみたらイイのに

🐷

もりぞー

2010年06月13日 11:12

今度ご主人の事を馬鹿にされたら「もういい加減にして！」と怒って机をバーンと叩く。もしくは泣く。これで相手の出方を見ましょう。相手が謝ってきたらまだ許せますが「やだ、何を熱くなってるの！？冗談で言ったのに。」とか言うようだったら今後、縁を切った方が良いです。

トピ内ID：5670385683

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いい人？

水色

2010年06月13日 10:29

トピ主さんの旦那さんを馬鹿にしてさげすむようなことを言う人をいい人と思えるんですか。トピ主さんの価値観、考え方が何を規準にしているのかわかりませんが私なら、あなたにそんなこと言われる筋合いは無いって言います。

トピ内ID：3975417149

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イメージを作った人

😀

変わり者でいいさ～

2010年06月13日 10:29

ご友人の頭の中にある、トピ主さんの夫に対するイメージはトピ主さん自身が植え付けたものである。ということを理解してください。トピ主さんがご主人のことを、 ”天然エピソードを笑い話のように話す” ことによって、笑って流してもよいものだと思っているはずです。トピ主さんが作ったイメージは自分に帰ってきます。

トピ内ID：9870391182

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？

麗

2010年06月13日 11:12

はな様、こんばんは。御友人に話を合わせることは時には必要ですが、御主人の事を笑い話のようにお話なさったのが原因ではございませんか？全く不満が無いのであれば「私には勿体ない位の人、お陰様で不満は無いんです」とお返事なされば良かったのに。今度「変わり者の旦那さん、元気？」と聞かれたら、「あれは言葉のあやだったの。彼は変わり者でも何でもないわ。私には勿体ない位素敵な主人よ」と言いましょう。そこで噛みついてくるような御友人ならフェイドアウトでいいのではないでしょうか。常識的な感覚を持つ方なら、そこで「しまった」と気付くはずですが。

トピ内ID：0391054315

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聞くまでもないです

😉

ももてっつ

2010年06月13日 11:12

＞こんな理由で友人をなくすのは勿体無いでしょうか？全然勿体無くないです。精神衛生上、距離を置く事をおすすめ致します。彼女の事、「良い子」と書いていますが本気で思っていますか？会うと悲しい気分になるのに「良い子」って、はなさんおかしいです、どうかしてますよ。

トピ内ID：5688071501

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それは、きっと

🐤

とかげ

2010年06月13日 11:12

うらやましいから、でしょうね。でも、イヤですよね、そんな話題。本当の友達なら、もっと楽しい話題がみつけられますよ、きっと。

トピ内ID：8122723935

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大変ですね

😢

キラ

2010年06月13日 11:57

はなさんのお友達、相当ストレスが溜まっているのいでしょうね。止めて、と言ってもはなさんのご主人を軽蔑してくる。かわいそうな方だと思います。その反面、彼女の夫にフォローを入れ、何事にも感謝しているはなさんは心の底から今の生活を幸福に思っているのでしょう。はなさんは、もう彼女のサンドバックにならなくて良いと思いますよ。そんなことを言われると悲しみより先に怒りが着ませんか？人間、自分のことを悪く言われるのは不思議と我慢できるものですが、家族及び配偶者のことを悪く言われると我慢できない、という人も多いと思います。はなさんならもっと素敵な性格のお友達ができるように思いますよ。私もたいていの話では人と距離を置くっていうのは無しなのですが、彼女は禁断であるあなたの配偶者をバカにした。私でも許せないと思いますし交際はやめると思います。それくらいに失礼なことだと思いますよ。

トピ内ID：3224364473

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それのどこが友人なのか

とくめ

2010年06月13日 13:19

普通世間では、そういう人間を「友人」とは呼びません。貴方のご主人を引き摺り下ろすことで自分が「上である」と確認して、悦に入っているだけです。そんな人間を「よい子」という貴方もどうかしてます。他に友人居ないんですか？他の友人は、貴方のご主人をけなしますか？いい機会だからよく考えてみてはいかがでしょう？それでも彼女が友人だというなら、ご主人をけなされても我慢しなさい。友人で無いなら、居なくなっても構いますまい。

トピ内ID：5765000826

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どこが良い子じゃー！　でも一つ注意点が。

🐱

とらりん

2010年06月13日 13:19

つまり、あなたのご主人の方が自分の夫より条件がいいから嫉妬してるんでしょう。誰でも自分より恵まれてると思う人に嫉妬する気持ちはありますよ。でも＞「ふん、ばかじゃないの」「いい大学出たエリートでも変わり者」「私はそんな人ムリ」まともな感覚の持ち主なら、こんなセリフ出ませんよ。非常に下品だと思います。ただ一つアドバイスがあります。「不満はないの？」と同意を求められた時には、相手に合わせて「そりゃいろいろあるわよー無い人なんていないわよ」と言っておくのが無難な対処法だと思います。いくら天然エピソードを話しても、それは「不満」ではないことくらいは分かりますよ。「夫への不満は全くない」という気持ちが伝わって、友人は面白くないんだと思います。不満を訴える人に、自分の幸せな様子を匂わせると反感を買いますからね。ただ、それを差し引いても友人は「良い子」ではありません。誘いを毎回断り、自然にフェードアウトしましょう。

トピ内ID：3101985638

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私も似たようなことを言われた

桃

2010年06月13日 13:58

高校時代の友達なんですけど、私の夫は有名私立大学卒一流企業勤務、彼女の夫は高卒ブルーカラー。彼女も私も大卒事務職を経て今は専業主婦。結婚する時彼女に「ふーん。でも頭のいい人って変な人多いけど旦那さん大丈夫？」って言われました。友達はおっとりした優しい子だと思っていたので、嫌味を言われてえっと思いましたよ。なんで「学歴の高い人・頭のいい人」って「変な人」って思考回路なんですかね？むしろ素敵な人が多いと思うけどな・・・。多分嫉妬か偏見でしょうね。

トピ内ID：3662635027

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私たち夫婦は

🎁

ミミコ

2010年06月13日 13:58

夫婦仲が良く、周りから羨ましがられています。以前ある友達が「Mさん（私の夫）って、普通～の人って思っていたけど、ミミコがそこまで愛してるってことは、何かあるのかもね。」と言いました。おバカな私は、長い間この言葉を良心的に解釈していたのですが、その後、色々なコトが積み重なるにつれて「これって…大した奴じゃないと思っていたけど、まー良いところもあるのかな？って言われたワケ？もしかして怒るポイントだった？」と気が付きました。他の友達は「バカにされてるよー。彼女はいつも微妙な言い方するけど、意味深。」と…。やはり最愛の夫のことを少しでも悪く言われたら、悲しいし腹が立ちます。彼女には、その後もチクチクと心を刺す言葉を言われたり、小さい口論の後に私が「お互いに悪かったね。ごめんね」と言って折れても彼女からは決して謝りの言葉がなく（「そうだね」の一言）今は距離を置いてしまいました。一緒に居て楽しい友達は大好き！助言をくれる、悪い時には悪いと言ってくれる友達も大切。だけどね、「心を沈ませるようなことを言う友達」（心を掻き乱す友達）は要らないですよ。

トピ内ID：8284471936

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愚痴フィルターというか

tamam

2010年06月13日 15:03

同じような愚痴を何度も聞くのは大変ですよね。私は愚痴がお好きな方とお話しする時は基準を作っています。 1.心が折れそうな家族や友人→とにかく聞く、そして頷く。 2.同僚や夫の関係→聞いて褒めるを繰り返す。辛いけど人生修行と割り切る。こういう人は自尊心をくすぐられたいのだろうと思うので、自分のことはなるべく言わない。まさにお付き合いとして聞きます。じゃなきゃ無理です。 3.愚痴が主な話題の方→数回聞いて途中話題を変えても愚痴に戻るならお付き合いをしかたを変えてみる。数人で会うなど。愚痴を引き出したい方にはペットのことや昔の話をサラッとする。本当に限界を感じたときには明るく｢私って割と幸せかも｣など相手の聞きたくないことを言ってみたりして、反応を楽しむ。(性格悪いですが) トピ主様、あなたがカウンセラーになる必要はないと思いますよ。旦那様をお選びになったのはご友人自身なのですから。勿体ないのは旦那様のはず。せっかくの幸せが逃げてしまいます。

トピ内ID：7704014549

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本当に大切？

lulu

2010年06月13日 16:02

トピ主様のご主人に対して、そんなこと言うなんて、本当の友人でしょうか？彼女には、地面に穴掘って「王様の耳はロバの耳」ってな感じで、自分で解決してもらいましょう。友人関係だって、たまには大掃除も必要です。これからだって、良い友人は出来ますよ、きっと。トピ主様にストレスが溜まってしまったら、ご自分の結婚生活に影響しちゃうかも。そのことの方が心配です。

トピ内ID：5809253429

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友人ですか・・・

☂

梅雨かな

2010年06月13日 16:02

トピ主さんはその人のことを「友人」と思っているようですが、彼女からしたらトピ主さんは「愚痴の言える、馬鹿にしてストレス解消のできる知り合い」です。トピ主さん自身も天然ですね。

トピ内ID：7500862563

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差がついてしまった

４０代

2010年06月13日 17:08

と言うことですよね。貴女のご主人は「いい大学出たエリート」友人のご主人は「高卒の低収入」あなたがいくら学歴は関係ないとか収入は低くても堅実だからいいとか言ってもなんの説得力もありません。ましてや「お坊ちゃん育ち特有のエピソード」なんか聞かされたら、たまらないでしょうね。トピ主さんもちょっと鈍感で天然かも。（失礼）お友達とは疎遠にしたほうがよさそうですね。

トピ内ID：7897895843

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先が思いやられる

😨

あい

2010年06月14日 13:00

不愉快な思いをするだけですよ。彼女の心のもちようの問題です。縁を切るまではしないで、しばらく距離をあけてみればいいのでは？それでも駄目そうなら、その時に考えましょう。ただね、歳を重ねるたびに目に見えて経済力の違いは開きますし（しかもある年齢に差し掛かると一気に）、この先縮まることもないわけで。更に、うんとお若いカップルでもなければ、この先は大きなお金の動くことばかり起きるんです。よほど人間のできた方ならいざ知らず、今からそんなに嫉みや劣等感を攻撃という形で滲ませてくる方ならば、嫉妬の感情をコントロールできそうもありませんね。そのうち嫌な思いをさせられて、傷ついたあなたが、彼女から離れることになるでしょう。

トピ内ID：4847770876

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そりゃ、彼女にしてみれば、いい友達ですトピ主さんは。

🐱

グレーのしまねこ

2010年06月14日 13:00

たぶんお友達は現状に不満だらけなんですね。トピ主さんが高学歴の男性と結婚したのも面白くない。トピ主さんをちょっと貶めて、その夫を変人扱いしてちょっと溜飲を下げる。トピ主さんから不満を聞きだし、安心する。「ほらね、やっぱり不満はあるのよね。」トピ主さんが「優しいご主人で幸せじゃない。（後略）」と言って持ち上げてくれるので、いい気分になれる。トピ主さんと会うことでお友達は結局いい気分になれるので、そう言う友達は手放したくないわけです。でも決してトピ主さんが恵まれてて、幸福で夫はいい人、とは認めない。自分の負けを認めるようなものですから。それと、とらりんさま、麗さま、変わり者で良いさ～様に賛成ですが、不満はないのと聞かれて、うっかり夫の話をしてしまったのは良くなかったですね。夫を笑ったり、不満を言ったりしないほうがいいですね。今後のためにいい勉強になりましたね。ご主人を大切に、いいご家庭を築いてください。

トピ内ID：4457906755

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ありがとうございます。トピ主です。　１／２

🎂

はなトピ主

2010年06月14日 16:07

私には見えない客観的なご意見をありがとうございます。まとめてのお礼で失礼します。大切なのは、もちろん夫です。でも友人も長いつきあいで、本当は優しい子です。ですので、色々言われても私の中では「いい子」のままなんです、きっと。私が天然というご意見も当たっています。私も夫もちょっと抜けているので、心配してくれているのかと最初は思っていました。友人は、私が学生時代にアルバイトをしていた塾で事務をしていました。彼女は２つ年上で、とても親切にしてくれて、以来１０年以上のつきあいです。でも結婚してから愚痴や人の悪口も言うようになりました。人の長所より短所ばかりを見るようになって… いいご主人なのに悪い所ばかり見て勿体ないことに気づいてほしくて、私も色々言いました。それに彼女の不満は、結婚前からわかっていたことでした。「でも好きだからいい。収入は低いけど安定しているし、生活に困るレベルじゃない。」と言っていました。逆に結婚後に見えてくることに不満はないようです。結婚後にわかった長所にもっと目を向ければいいのに、ともどかしく思っていました。

トピ内ID：6247026858

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ありがとうございます。トピ主です。　２／２

🎂

はなトピ主

2010年06月14日 16:07

彼女が負けず嫌いというのも当たっています。私もそれを知っていましたので、愚痴を言う彼女に「私は不満はないよ」と言えませんでした。言えずに「私の夫も天然で」という風に話した私も悪かったですね。彼女は理想が高いので、色々不満に思うのでしょうね。理解しているつもりですが、夫を悪く言われると離れたくなってしまいました。悲しいですが、彼女は変わってしまったのでしょうか。意識して誰かと疎遠になるということがなかったので、迷いがありましたが、やっぱり少し距離をおこうと思います。長々と書いてしまってすみません。たくさんのご意見をいただいた上に、こんな乱文を読んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：6247026858

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それって

んと・・・

2010年06月14日 17:00

今後付き合っていきたいから、どうにかしたいってことですよね？そうゆう人に言う方が間違ってませんか？別に言わなければ何も言ってこないし、その程度の付き合いをすればいいのでは？何に悩んでいるのかいまいちわかりません。友達もどうかと思いますが、トピ主も聞き役に回るくらいの関係を保てば？

トピ内ID：3524837243

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