最近忙しさに拍車がかかり、非常に理屈っぽくなりました。いちいち理論的な答えを求められ会話してると疲れてしまいます。思いやりをまったく感じず、生活が楽しくありません。笑いがないんです。何でも正当化されてしまいます。忙しいんだから何かを犠牲にしてやらなきゃ、と面と向かって言われ肩の力が抜けてしまいました。私も働いているんですが、家事をほとんど請け負いその中で夫に合わせるよう生活しています、が一切感謝の言葉がないんです。いやならやめれば？です。泣いて訴えても以前なら膝を付き合わせて話してくれたのに、今はなんで感情的になるの？そんな人と話すことない。です。泣かずに話しても大事なことは忘れちゃいますし、急になんで文句言うの？意味わかんない、と言われてしまいました。真剣に最近離婚を考えてしまいます。それとも割り切って生活するしかないのでしょうか。ちなみに新婚ではありません。

医師の夫に疲れました。 | 恋愛・結婚

貴女の話は

⛄

は～

2010年06月13日 16:02

かなり一方的ですね。貴女にきっと精神的余裕がない状況だと見受けられました。離婚する時ってこんな風になるのかと感じました。自分を主張だけしていては何にも解決は出来ないわけですから、別れも仕方が無いと思いました。きっと夫さんの言い分も同じなのでしょうね。

トピ内ID：7205428592

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うちは

💡

あらま

2010年06月13日 16:02

もう諦めてますよ（笑）疲れて機嫌が悪いときは気づかない振りをしてソッとしておくに限ります！子供の父親参観、運動会なんかも曜日の問題もあるのですが「忙しいから無理！」の一言。小学校受験も控えてますが、私学は両親面接が基本だよって伝えても「緊急入ったって言えばOK」みたいな（汗）私も仕事してますが、「お前のは趣味でやっている」ってな感じで家事はもちろん手伝いませんしね。ただ、ウチは時間のある時限定ですが子供と遊んだりっていうのは積極的にしてくれてるので逆に感謝してます。細々したことはもうスルーして過ごしてますよ♪ 主さんもある程度諦めてこんな人だもんな～って割り切って、適当に外でお友達と食事したりしてリフレッシュしてみては？ちなみにウチは夫の当直の日はかなりグータラしてますよ（笑）

トピ内ID：9106683270

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よくわかります

😑

あらさー

2010年06月13日 17:08

私も同じような立場です。家事も夫の派遣先への送り迎えも親戚付き合いも請け負って、自分の仕事もしています。夫は収入も多いですがストレスからか買物が多く、付き合いも多く、出費がすごいです。医師としては優秀かもしれませんが、家庭での態度は最低です。私は何のために修行のようなこの生活をしているのだろうか、とちょっと病んだ時期もありますが、今は諦めて、夫ではなく生活費をある程度負担してくれる同居人と思っています。同居人と思うと、なかなかいい人に見えてきませんか？たまに奢ってくれたり、干渉してこないし。周囲のマイホームパパのいる家庭とは別物だと思って比べません。そうして自分名義貯金に励んでいます。泣いて訴えるのは逆効果だと思います。仕事でも感情的な人を相手にストレスをためていると思いますので、やっと帰ってきた家で、またそういう人を相手にするなんてうんざりすると思います。私が一歩引くと、夫はちょっと変わりました。でも、私に好きな人が出来たら行動する前にすっぱり離婚するつもりですし、夫が不倫をしたら証拠をしっかり集めて自分に優位に離婚するつもりです。

トピ内ID：3711706183

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お子さんは

アンマンまん

2010年06月13日 17:08

いらっしゃらないのですか？ならスムーズに離婚できるのではないでしょうか。いらっしゃっても、そんなご主人なら要らないですよね。人生長い。別れても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0646491401

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仕事やめれば？

あー

2010年06月13日 17:08

結婚6年目です。優しさを感じないのは辛いし、一緒にいる意味を考えると辛くなりますよね？けど精神的に余裕がないなら、ご主人の言うように仕事やめてはどうですか？優しくされたい前に、旦那様に余裕のある優しさを、与えてみてはどうでしょうか？医師なら金銭的にも余裕でしょうし…。なぜ仕事をして、家事もして、精神的に弱くなって、旦那様に求めてしまう？と私は思いました。

トピ内ID：8097128530

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半分は真面目に言います。

😑

はちみつ

2010年06月13日 18:19

トピ主さん働いておられるんですよね。経済力はありますよね。お医者と結婚したい人っていると思うんですよ。私の周りにも大勢います。ちなみに私は既婚者です、念のため。お医者と結婚したら専業主婦になって、「私はお医者と結婚した」喜びをかみ締め、「お医者の夫」のために尽くしたいと思う女性って大勢いると思います。そういう女性に譲ってあげたらいかがでしょうか。確かにあなたの夫はかなり冷たいけど、夫もかなり疲れていそうです。その冷たさを溶かしてくれる女性、溶かしてあげたいと思う女性、だって、お医者の奥さんになれるのならという女性が現れてもおかしくは無いですよ。

トピ内ID：9617953089

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あなたしだい

🙂

こころ

2010年06月13日 17:08

あなたが無理と思ったんならもう無理なんでしょう結婚は些細な理由で離婚することも多々ありますあと癖なのかもしれませんが男性は非常に理屈っぽいところがあります逆に女性の方が感情的とも言えますがあなたが我慢ならないところが相手にあると思うなら別れても良いと思います。でも意識してほしいのは世の男性はそういうもの・・・ということです。ちなみに私の父が母に向かって喋る常套句は「そんなに喋りたいんなら壁に向かって喋ってろ」です(笑)

トピ内ID：0313093788

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ラクになれ

♨

美奈子

2010年06月13日 17:08

　貴女に関心をもっていない人と同居するのはキツイですね。　でも貴女は本心では離婚を考えていないんでしょう。それなら、どうやって毎日をしのいで行くか、どう割り切るのかを、自分で考えるしかありません。　たとえば、経済的に困らないのなら、貴女が仕事をやめるというのはどうですか。続けている理由は生きがい？　社会の風に当たっていたい？　でも若いときからそれはもう十分やったでしょう。仕事と家事と夫の世話が長年続いて、貴女は疲れていらっしゃるんです。身体の疲れは心の疲れです。今の年齢では、義務を減らして（つまり仕事をやめて）、ラクになるという選択肢もありでは。それなら夫さんは反対しないでしょう。そうして、時間に余裕ができた分、少し１人で趣味や習い事などをして遊んだらどうですか。

トピ内ID：9401977037

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それは辛い

😨

どーん

2010年06月13日 18:19

さぞお辛いだろうと思います。温かみが感じられないですもんね。状況が許せば離婚も考えられたらいいですよ。人生は結構長いんですもん。経済的なことは大丈夫ですか？お子さんは？いいたいことを手紙にする、離婚も持ち出して話すなど工夫してみて、わかってもらえなかったら早いとこ別れた方がいいと思います。やり直しがききますから。私はきっかけを逸して、そのうち状況が許さなくなってきて、あきらめの中で暮らしていますので。あぁ、若いときの自分にも言ってあげたい（笑）

トピ内ID：5252393359

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う～ん

☂

雨

2010年06月13日 18:53

ご主人、忙しくてストレスフルなんでしょうね。自分のことで精一杯なのでしょう。お医者さんなら、あなたが働かなくても生活できるでしょうし、家事をしていることに感謝を求められても、なんで？という感じなのでしょうか？専業主婦になるという選択肢はないのでしょうか？

トピ内ID：4501987476

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相談内容と医師の関係は？？？

🐧

かずっち

2010年06月13日 18:53

「医師の妻」って肩書きに、ステータスを感じているんでしょうね。だったら、旦那の言うことぐらい、三つ指ついて“承知いたしました”って、言っていればいいのでは？それが嫌なら、旦那の言うとおり、肩書きと一緒に旦那も捨てればいいですよ。でも、そんなことはできないんでしょうね。肩書きも収入源も捨てちゃうなんて。

トピ内ID：4660268610

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トピ主です。

😨

ゆかトピ主

2010年06月14日 11:18

複数の方から仕事を辞めたら？とご意見頂きましたが、現在主人は大学院生で生活能力がありません。嘘だと思われるかもしれませんが、月に一度しかバイトをしてくれず生活費の一部と年間の学費もろもろを私の収入で賄っております。度重なる引っ越しで貯金もほとんどありません。私の両親から支援も受けたのに『周りの先輩たちだって皆そうしてもらっている。共働きは当たり前。』だそうです。それでも大学に戻る前は月に一度は一緒に出掛けたり、主人も優しい言葉をくれたりしました。大学に戻ってからトピのような有り様。私はいいとしなので子供も欲しいですが、セックス自体がなくなりました。大学院生が終わりまた外病院に行くまでの辛抱なのでしょうか。

トピ内ID：3961124692

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補足ですが、

ゆかトピ主

2010年06月14日 11:18

医師妻にステータスを感じているわけではなく、同じような立場の方からコメントやアドバイスを頂きやすいんじゃないかと主人の職業を書きました。気分を害された方がいらっしゃったら申し訳ありません。

トピ内ID：3961124692

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気持ちわかります

🐧

にょん

2010年06月14日 11:18

もし子供を産み育てるとなるとさらにややこしくなってきますよ。子供にとって両親が不仲というのはきついものです。そんな中で私は育ちました。姑と同居とか重なってくるとさらに状況は混乱を呈してきます。うちもモラルハラスメントまがいのことは日常茶飯事です。子供にとっては母親がヒステリックにどなっているのも含めてこんな家庭が嫌でたまりませんでした。笑顔が消え、ただ無表情で求められる成績優秀な子となるべく時が過ぎていくのを耐えるだけの日々でした。父は全てやってもらうのが当然という感じです。母もトピ主さんのように働いていました。開業医でしたが世に言う医師妻という優雅なものでもなく、こまごまとした家事も全て自分でして手を抜かないような人だったので特に精神的に疲れきっているようでした。医師になるまで上げ膳据え膳で何もかもやってきてもらったようなおぼっちゃん気質はこの先も直りません。トピ主さんはどうなるかわかりませんがこの先がんばってください。

トピ内ID：8545018715

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年齢と家族構成が重要

のほほ

2010年06月14日 11:18

うかつに書くと特定されますので難しいのは承知の上ですが。年齢と子供の有無などにより状況が全然違います。１）結婚数年のマンネリ２）夫に若い女性の影３）純粋に昇進に伴う仕事上のストレス４）男性更年期などなど、いろんな原因が推測されてしまうので。

トピ内ID：6574044402

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忙しすぎ

ぷりんす

2010年06月14日 11:18

双方とも。新婚ではないそうだから次の結婚も若さがないとなれば　離婚してもすぐに配偶者は見つかる可能性はどうかしら。そして今の収入、生活レベルを下げずにとなれば　トピ主さんのプライドを満たすようなご縁はあるでしょうか。仕事のできるいい男性は妻帯者でしょうしね。一人暮らしで喧嘩の相手も無しは大丈夫ですか？トピ主さんのお仕事を半分に減らせないから。少し充電期間を作りそれでもダメならその時考えられたら？それと涙を武器にご主人に対抗するのはダメ。自分の主張のために泣くようじゃ　ご主人の「感情的になるの？」もわかる気がします。仲間にもすぐに泣いて通そうとする人がいますが、泣き出したらその日は話し合いは止めます。生涯で数回足らず、ここぞという時の一発ならね、聞く気も起こるがご主人の我慢も切れてしまったのではないでしょうか。泣かずになんとかして欲しいです。

トピ内ID：9486074929

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なんとか

もんちゃん

2010年06月14日 14:58

女医をしているものです。医者はとっても精神的に疲れる仕事ですよ。私も一時そうなりましたが、ご主人が怒りっぽいとか無関心とか余裕がないのは若干うつ状態なのではないでしょうか。私の周りにもたくさんいます。病院を移ったりするのもいいかと思います。私はつきっきりで患者さんをみる方だったのですが、患者さんが入院しているのは生活のほんの一部分で、患者さんたちにもたくさん楽しい生活があり、医者の自分もちゃんと休んで力を抜いていいんだと多少でも思えれば良いと思います。医者は普通の仕事ですよ。

トピ内ID：8189667722

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状況良く分かります。

💔

ライラック

2010年06月14日 17:00

私の場合子供が産まれてからトピ主さんと同じような状況になりました。仕事が忙しかったせいもあるのでしょうが、全く家事育児を手伝ってくれず、夫に対する不満から亀裂が深まり離婚に至りました。このままご主人と一緒にいるのつらくないですか？多分お互いの愛情が冷めてしまっているのだと思います。「医師の夫が」というような言い方は世間ではしない方が良いです。医師の妻であることにステイタスを感じていないのなら別れてすっきりするのも一つの生き方だと思います。トピ文を読んだ印象ではご主人の人柄に魅力を感じません。いい人じゃない人と一緒に住むのは私は嫌だな～ついでに言うと泣いたり感情的になりやすい人も苦手です。ごめん。理系の男なら感情をコントロールできない女性を持てあますようになるでしょうね。子供ができてもご主人の態度が変わらないのであればあなたの今の苦しさは2倍になると思います。職業や学歴にこだわらなければ、誠実な男性は結構いると思いますよ。私は医者も結婚も、もう嫌です。笑い

トピ内ID：4840520687

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まずは大学院終了まで

みき

2010年06月14日 17:00

私の夫も同じような状況で多忙な日々を送ってきました。やはり大学院生時代や大学病院勤務の時はかなり余裕がなく、態度や言葉もぎすぎすします。笑いもないし感謝もない。その時は、「夫婦としてやっていけない」とも思うのですが、外病院勤務の時は、本来の優しさやユーモアも戻ってくるんですよね。相手が本当に大変な時の関わり方って、後あとすごく影響してきます。ここで力になれば、大きな信頼を勝ち得ますし、逆に足を引っ張れば、二度と信頼が得られないかもしれません。今は、ご主人を追い詰めてはいけない時期だと思います。大学院生時代ってたかだか２，３年。その後は今よりは経済的には余裕ができるでしょう。子供のことも、焦るとは思いますが（このテーマで感情的になる気持ちはよくわかります）、大学院を修了しないとご主人にとっては難しそうです。大学院修了がひとつのターニングポイントかもしれませんね。思い切って気持ちを切り替え、そこまではがむしゃらに働く！と頑張って応援し支え待ってみてはいかがでしょう。結果的に夫婦関係も変わるかもしれません。それでだめなら、ふんぎりもつきますよね。

トピ内ID：6102226391

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精神的に追い込まれているのでは

元医学研究者

2010年06月14日 17:00

何人かの医学部卒の大学院生の学位の面倒を見ました。既婚者も独身も週2-3回、病院に勤めていました。その上に大学病院での診療義務もあります（院生がなぜ、と疑問を言ったけど医局の方針ならなんとも、ハア）。バイトをして夜中まで研究をするので、怠け者の私は彼らのバイタリティにただただ感服していました。確かに大学院生は忙しくなっています。医者の院生はバイトができるし、するのが普通です。そして不定期な仕事の方が割がいいのも医療の世界です。友人は週１日のバイトで家族をやしないました。ご主人のバイトが月１回というのは少ないように思います。せめて週１回くらいはできませんか。例えば病院の当直のバイトは、何もなければ論文も読めて効率が良い、と言っていました。察するに、精神的に追い込まれているのではないでしょうか。例えば研究成果が上がらない、指導者とうまくいかない、等。この問題は本人しか解決できません。生活を全面的に妻に負っているのも負い目かもしれません。また貴女が余裕を無くすと、いよいよご主人はせっぱ詰まってくるかもしれません。しばらくは同居人と思い、大目に見ることはできませんか。

トピ内ID：6076166814

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家事の仕方

🐱

housewife

2010年06月14日 18:31

こんにちは。私も、家事等で色いろと疲れて悩むことがあります。こんな私でよいのかなって思う事も。トピ主さまは家事にだいぶ疲れているんだと見受けられるみたいです。私は、大学卒業後、企業にて総合職として働いてきましたが、すごいきつくて、病気が発覚して退職となりました。どうしよう、私と悩んでいたのですが、真剣に考えて先日お見合いしてきました。それで、ご近所に住んでいた方と今同棲していますとりあえずこの生活がスタートしたばかりですが、彼は外科医なのですごい忙しいらしく、午前様に帰宅してくることもあります。あまり顔を合わせる機会がないのですごいさみしいです。今後役職が上がれば更に病院に泊まり込みで自宅に帰ってくるのは日曜日だけになるかもと言われました。とぴ主さんは、ご主人と向き合って話してもらえているんだなとうらやましいと感じてしまいました。家事は大変だと思いますが、ご主人と過ごされる時間を大事にされてください。私は家の用事きちんとやればいいと言われて、働いていません。経済的な心配しなくてよいとだけは言われています。でも、一緒にいられる時間もほしいとも感じます。

トピ内ID：8275000467

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会話のパターン

🐶

housewife

2010年06月14日 18:31

二通目です。今のところうちの場合・・・旦那さん？というか未だ籍入れてないけど家で話す時間がある時、「今日は何をしていましたか？」と聞かれます。なので「今日は家事をして、こういうものを作りました。」と答えてます。とりあえずそう言うと「有難うね」とは言ってもらえます。一通り食べたり、色々と見たりした後特に会話もなく、ぐっすり寝てました。週に一度にしか帰れなくなると言われた時何回か家からメールしましたが、返信なかったです。夫婦生活は、とりあえず未だです。だからとぴ主さまと似たような感じかもしれません。とりあえずどうなるんだろうと色々心配にはなりますが、一線を越えて妊娠したら、里帰り？かなとか思います。２人で生活してみて、どうかみたいな感じからスタートして右も左もわかりませんが、会話が弾む努力とかとりあえず聞かれた事にこたえる等、努力するのも手かも？しれません。何か指示された時にちゃんと答えたら「有難う」って言ってくれるかも。３６時間労働で帰ってきた時は彼のほうが私よりも病人みたいでした。

トピ内ID：8275000467

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もうすぐ離婚します

コロン

2010年06月14日 18:31

　２０年以上の長きに渡り、トピ主さんと同様の経験をしてきましたが子供達の為と耐えてきました。　５０にもなるのに変わりません。医師で忙しくストレスも多い、自分の体調が悪くても仕事に行かないと…と頑張る夫を尊敬もしていたし、誇りにも思っていたので、育児家事全部引き受けて頑張ってきました。　でも、夫には分からないんですよ。自分が頑張っているんだから、妻も頑張って当たり前なんです。夫は仕事以外の事を全くしませんでした。力仕事も役所の手続きも何もかも…あげく不倫で家庭を壊してくれました。全て私のせいだそうです。笑うしかありません。　仕事関係のみならず学会での観光とかブランド服とか、出費が多すぎて生活はいつも大変でした。家族旅行は数回、家族で海外旅行なんて行った事がありません。とにかく自己中、自己愛が強いんです。プライドも高すぎ…。若い頃に比べて酷くなりました。　トピ主さんの御主人にも同じような印象を受けました。　御主人との将来の姿を想像してみて下さい。一緒にいる意味を考えて下さい。人に感謝の念を持てない人と暮していけますか？御主人、あなたが病気をしても大切にしてくれますか？　　

トピ内ID：7077027070

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うちと似ています。

実は医師の妻

2010年06月15日 04:30

子供と遊ぶのも、自主的にということは、ほとんどなし。お願いしても拒否されることも多かったです。でも、それだけ、きつい仕事で、家にいる時間のほうが極端に短く、睡眠時間も少なかったので、家庭の中のことは、ほとんど私が請け負って、生活しました。緊急で呼び出される予定のつかない仕事なので、私がわがままを言っても始まらないという気持ちでした。もちろん、夜中でも、正月でも緊急は、当然あります。でも、こんなことは、日常茶飯事、私にとっては大したことないのです。家庭の中のこと、手伝えない、だけならある意味楽なのです。問題は夫のへ理屈です。理想論や、世間の動向からかけはなれた「自分の時はこうだった・・・」ということを理屈ぜめで、私の意見を理解しようとせずに言う。これはつらいです。妻への感謝の心、たとえ何もできなくても、その心さえあればやっていけるのです。うちは、長い時をかけて、わかってもらうように努力しました。今では、まあまあ、夫のへ理屈はなくなりました。離離婚も辞さないという態度で、抗議するのも良いと思います。

トピ内ID：7590895461

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「医師」と「医学院生」では話が違う・・・

zonzon

2010年06月15日 12:37

「医師の夫に」と書かれてあるから収入もある医者かと思いますよ…。自分一人で、夫の学費　生活費を稼いでしかも家事も一人でやっていれば当然、不満でいっぱいになると思います。しかも、支え甲斐のないやさしさのない相手ならなおさら。彼が医者になって収入を得るようになってから結婚すればよかったですね。でも、それだと他の誰かに取られちゃうかな。そういう気持ちもあって、「今は苦しいけど、将来医者の妻！」と見込んで結婚したんですよね？だったらもう少し我慢してみては？あなたが見込んだ相手なのでしょ？彼が医者になって、あなたも専業主婦になれる立場になったらその時に“我慢してよかった”と思えるかも。ちなみに、世の主婦はそんなに夫から“感謝の言葉”なんてもらってないと思うけど。男の人ってあまり口に出していわないかもしれませんよ。養われている引け目があればなおさらね。

トピ内ID：0182772525

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性格は変わりません

😢

wabisuke

2010年06月15日 12:37

50代、我が家の夫も医師です。夫の性格、似てる所がありますね。そう、感謝の言葉を言いません。 ○父の日だからネクタイをプレゼントしたら、　「これは衣料費だろ」と言われました。どうせ、自分の給料で買ったと思うのでしょうね。 ○私が風邪で39度の熱を出して寝ていても、声もかけません。結婚した頃は、もっと優しかったけど、年齢と共に自分が偉くなった気がするのではないでしょうか？心の辛さを友人に話しても、「医師だからお給料で我慢しなきゃ」と言われます。住宅も、夫が高いものを欲しがるので、支出も多く、私が働くと言ったら「迷惑料として、お前の給料分を自分の給料から差し引いて渡す」と言われ、働くこともできません。普通の家庭と同じ節約生活してます。人にはわかってもらえないです。だから、あなたが「夫は医師です」と書かれたのがわかります。ただ、子供達には良い父親です。それだけで私は我慢しています。離婚するか、我慢するかは、あなたの状況にもよりますが、ご主人の性格は変わらないと思います。

トピ内ID：4261309674

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だんなさん、疲れていますよ、あなたに

ほほう

2010年06月15日 13:31

だんなさんに、理論的に話せ、といわれるのですよね。トピ文を読んで、それがわかる気がしました。感情的というか、一方的というか… もちろん文面からだけですから、違ったらすみませんが。医師であれば少なくともある程度の知的レベルはあると想定されますから、結婚生活での問題点についても、旦那さんは頭の中で整理することができているのでしょう。そんなところへ、泣いて訴えたりしたところで、相手を疲れさせるだけです。わかりませんか？我が家は夫婦とも医師ですが（私は妻のほうです）、どちらかというと私のほうが理論派です。ごくたまに夫が、感情的になると、正直うんざりします。頭が悪いのかとさえ、思ってしまいます（普段はそんなことは微塵も思いませんが）。夫が感情的になりかねない話題のときは、私は言いたいことを文章にまとめて、夫に渡し、読ませるようにしています。いったん感情的なると、こちらの話を聞かせるのも一苦労なので。紙に向かってはさすがに夫も冷静になれるようで、この方法はなかなか効果的です。続きます

トピ内ID：4171435517

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続きです

ほほう

2010年06月15日 13:31

紙に書いてまとめるやり方、試してみてはどうですか？トピ主さん自身の考えを冷静に見直すきっかけにもなりますし。書いてみて支離滅裂なら、それはトピ主さんの話を旦那さんが聞かないのも当たり前、と納得できるかもしれません。大学院の件ですが、医師であれば月に一度のアルバイトでもそこそこ、大卒サラリーマンの給料くらいは稼ぎ出せます。学費もかかるとのことですが数年のことですし、少し我慢されてはいかが？もしどうしてもだめなら、離婚するしかありませんね。子供がほしいのならば、セックスレスではどうしようもありませんし、いい年とおっしゃるなら、時間を無駄にしている暇は無いと思います。旦那さんと続けていきたいのならば、感情的になるのはとにかくやめることです。あなたにうんざりしていては、セックスレスだって解決しないでしょう。旦那さんが理論派であれば、トピ主さんは、感情的になられるほうの立場の「うんざり」が実感できないのかもしれませんが。旦那さんのことだけを考えず、とりあえず気晴らしをしたり、仕事に打ち込んだりするのも、冷静になるひとつの方法だと思います。

トピ内ID：4171435517

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トピ主です

ゆかトピ主

2010年06月15日 13:31

色々コメントありがとうございます。大学院終了したら、って希望を持って大丈夫でしょうか。研修医の時からずっと人間関係がうまく作れない主人。友達が1人もおらず、先輩後輩も仲良くしている方がいません。仕事を回してもらえない、バイトを回してもらえない、などとよく言っていて『またかぁ』って感じです。月に一度しかバイトがもらえないのも、人間関係作ってないかららしいんですが本当なんでしょうか。あとやること多すぎていっぱいいっぱいだそうです。こういう状態の人のために働いていることがたまに虚しくなります。

トピ内ID：3961124692

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離婚とかではなく

天邪鬼

2010年06月15日 15:29

少しの間　別居してみませんか？　　　実家へ戻っても良し、夫さんを家族へ戻してもよし、　トピさんが　月ぎめマンションへ１－２ヶ月引っ越しても良いではないですか。　　冷却期間を作って、　お互いが本当に必要なのか考えてみてはどうでしょう。まさか大学院が終わったら　お払い箱なんてならないように祈ります。感謝の気持ちを表さないのではなく、　もしかしたら　感謝していないのかもしれません。　　一人で何処までやれるか突っぱねるのもいいかもね。目の前の妻の気持ちが分からなくて　どうして将来　患者の気持ちが分かるのでしょうね。　いつも不思議に想います。

トピ内ID：0209434153

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医師の夫に疲れました。

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