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憧れていた人に勝手に落胆しました(愚痴です)

レス15
(トピ主 1
041
嘉納
ひと
愚痴トピですが開いて頂きありがとうございます。
私は20代前半で年上の友人のAさんという女性がいます。

彼女はとても綺麗で昔から面白く優しく、何でもはっきり発言し車やバイクが好きという勝気な姉さんタイプで
世間一般の常識は自分には関係ないという生き方。私はそんな彼女が格好良く気持ちの良い人だと思って慕い続けてきました。

しかし去年結婚した彼女は最近ご主人のご実家で
長男嫁だから・田舎だから・言う事を聞けという類の嫌な事を親戚に言われたそうです。

気の強いAさんにとっては屈辱だったとは思います。が、
その一件をご主人と話し合う前から 耐えられないから「離婚して彼氏に戻す」と周りに報告しはじめました。

様々な方のアドバイスを目にしても「離婚すれば簡単」と言い放ち
一緒に暮らしていても彼氏に戻せば親戚に文句は言われないから決めたと一蹴。
30代にもなってあまりにも子供すぎる考えで言葉が出ませんでした。

世間の常識は私には関係無いと生きてきた彼女は格好良い女性ではなくて
実はただの自己中心的な女性なのではないかと疑問が湧きあがり、
そう思い始めると 何だかとてもガッカリしてしまいました。
もちろん勝手に憧れて勝手に落胆するなんて彼女に失礼だし、
そんな事を思う人なんてこっちから友達願い下げよと言われる様な気もします。

同性なので恋では無いのですが慕うあまり私はAさんに対して盲目だったんでしょうか。
今は過去の事や彼女の性格で愚痴ばかり出てきてしまい、とても嫌な知人になり下がっています。

落胆したまま まとまりの無いまま気持ちを書いているので
よくわからない文章ですが 読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID:8181820608

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

想像を絶するもの

041
こままま
田舎で未だに長男の嫁などと言う地域の生活はトピ主さんの想像を絶するものですよ。 よく小町でも見かけませんか? その様な土地に嫁ぎ、揉めて夫婦だけ別居したり お嫁さんが体を崩して倒れたり離婚したり… 元々その土地に住んでいる人で無い限りその尊敬していた方でなくとも 嫁いだ人で屈辱的と感じる事は多いです。 おそらくその方のお相手は同居の場合は別居に積極的ではない もしくは義理の実家寄りの考えで協力的では無かったのでしょう。 その方は自己中の我が儘ではないと思いますよ。 明らかに我が儘ならまわりだってそんなすぐに離婚を勧めないと思います。 上記した体を壊すなどの人は嫁いだから…と弱気な方が多い気がします。 ただ人よりも行動力があっただけです。 長男の嫁だから・田舎だから…それを聞くだけでも ああ大変だったんだなぁと私は思います。

トピ内ID:4607469546

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自由奔放な女性って

041
みや
男性は憧れたり惹かれたりしてますが、付き合い始めると皆疲れ切ってます。 勝手に素敵なイメージして、自己中な所に振り回されて 最終的に家庭的で癒し系の女性と結婚してます。

トピ内ID:2721186841

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自己中心的な人間だから愛せなくなったのでしょうか?

🐱
スミレの花
それとも、子供すぎる考えだから愛せなくなったのでしょうか? それともかっこいい女性ではなかったから、愛せなくなったのでしょうか? まずは、相手の話を聞いてあげて、自分ならどうするというような、自分なりのアドバイス〔上からでいいんです。〕をしてあげましょう。 それではなれてしまうなら、友達でもなんでもなかったんだから・・・ 彼女の、結婚のしっぱいによって、いっぽ憧れの彼女に近づけ、自分と対等なところまで、近づけたとおもって、この状況を歓迎してみてはいかがですか?

トピ内ID:0807155751

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決断が早いだけ

041
qq
長男嫁だから・田舎だから・言う事を聞けという類の嫌な事を言われれば 別にAさんタイプの人でなくても、我慢できないで離婚という人は大多数だと思いますよ。ただAさんは決断が早いだけのことじゃないの? それとも、あなたなら、結婚してそのような状況になったら30代だから、結婚したからといって、一生ストレスをかかえて生きていくのですか? 選んだ相方と生活をつくるのではなく、相手の家の嫁として組み込まれて文句は言わないですか? 死ぬまであと60年くらい我慢するんですか? Aさんは、たぶん、自分を良く知っているんですよ。すこしくらい我慢を先延ばししても根本解決にならないのを自分の性格と照らし合わせてよくわかっているんだと思います。 そして世間体なんかよりも、自分の価値観のなかでの幸せを追求する生き方んだと思います。別に人にあこがれられる必要はないけれど、自分で自分を幸せにする指針があるんだと思います。 だれだって自分の人生を選択する自由はあります。人にとやかく言われる筋合いはないです。

トピ内ID:8144790477

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良い勉強ができましたね。

041
もっと先輩
若い主さんにとって、とても良い経験ができたとお喜び申し上げます。 今まで主さんが見ていたあこがれの人は、職場での対応、だったと思われますが、私生活での対応を知って、落胆されたのですね。 今回の件が、大事な人=彼氏、では無くて良かったですね。 人の言動は、場所や相手・内容・環境・有利不利・損得などの条件で異なります。 それは当然の事だと思います。 職場でしか会わない人達とは、会社での一面しか見る事ができません。 その延長で、幻想を描いてしまったのですね。 それまた良く有る事です。 でも、ちょっと考えてみましょう。 もしかしたら、あこがれの人はどこかでボランティア活動をしているかも知れません。 人は、往々にして善意の活動を言いふらしたりしません。特に日本人は。 とても良い勉強になったとおもいませんか「人は、一面では判断できない。」と、言う事を。 彼を見つけたら、いろいろな角度からチェックしてみてね。

トピ内ID:8768236712

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人を嫌いになるのは

041
土下座組
自由だと思うし、今その方に対して良いイメージが無いんだから、疎遠にされたらいいと思います。 ただ、私は彼女の立場だったから言わせてもらうと… 非常~~に迷惑です。 私は何も変わってないのに、勝手に崇拝して勝手に失望して態度が変わる。 好きにしてよって思います。 最近は用心して、誉められても絶対素直に喜べません。 「あぁ~…そんなにすごくないよ~。」 って流すし、絶対親密になりません。 ほんっとに面倒臭い。 私があんたに何をしたっちゅ~ねん!って気持ちです。

トピ内ID:1269445273

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色々あるんじゃない?

041
パトリシア@@@
1.田舎の長男教は凄いから散々傷ついたんじゃないの? 2.もしかして旦那さんのほうから離婚を言い出したのに  強がって言ってるんじゃないの? 3.彼女の人生だから仕方ないんじゃないの?   4.そもそもこういう人は田舎の長男の嫁には向いてないから仕方ないよ。 5.勝手に落胆する前に私なら結婚と聞いた時点で心配になります。 6.勝手に落胆しても良いけど、もうちょっと踏み込んで見たら違った真実がありそうよ。  あとでそれが判ってからまた落ち込むから気をつけてね。 7.人には色々あるんですよ。

トピ内ID:4850156825

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その彼女らしい性格とおもいますけど・・・

041
ike
いわゆる「家同士の結びつきを大事にするような結婚」に向いてない女性で、 結婚前にちゃんと見極めとけばよかったのにな、とは思うけど、 「離婚しようかどうしようか」とジメジメ考えたり、愚痴りながらも離婚しない人より スパっと決断するのは潔いともいえるな、と思いましたが。 旦那さんに相談せず、という所が自分勝手な印象もありますけど、 嫁と実両親の間でオロオロしているような人だったら相談も意味ないと判断したかもな、 と考えられないこともない。 本当のところ離婚て結構エネルギー費やすと思うので「離婚すれば簡単」とは思えませんが 彼女の中で「離婚」で答えが出てるので、揺らがないのでしょう。「離婚して彼氏に戻す」 のも、彼女の一方的な考えで、いずれ自分の家に合う女性を選んで結婚してしまうかも。 もしそうなっても、そのことを愚痴らない女性ならある意味「天晴れ」です。 一般常識から見ると我侭かもねと思いつつ、卑屈にならずに自分で決めて動いているところが好ましいという感じ。 >私はAさんに対して盲目 色々期待し過ぎたのかも、ですね。 長所と思っていたのが、今短所に見えているのでしょう。

トピ内ID:9840665970

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自己中なのでしょう

🐴
田舎の嫡男
「自分自身の価値観、常識」 これは「私は自己中です」と公言してる様なもんです。田舎の人の主張は間違いで、自分の主張が正しいと平然と言える人なんでしょう。 この手のタイプは田舎に向かないでしょうね。とにかく周りの調和も考えずに一方的に自分の主義主張をする可能性が高いと思います。 このような人とは距離を置くべきでしょう。時間の無駄ですね。 あと話が逸れますが 「田舎、農家」というだけで悪の権化の様に語る人が居ますが、何なんでしょうかね?実態をよく知らずにネットや一部の報道を真に受けて、根拠も証拠も無く批判する人々。 まったくもって遺憾ですね。批判するなら実際に体験してからしろと言いたいですね。

トピ内ID:7208819753

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あー

041
からあげ
すごく思い当たる人がいるけど同じ人か? 結婚しますっていう挨拶後に初めて旦那さん家族のお葬式だかで帰省して 我慢出来ないから旦那さん置いて一人で帰って来てその間に 「こんなひどい親戚だったのよ!だから離婚する!」って。 私も正直それはないわと引きました。1年経ってないし 結婚はそこまでお互いの家族が関係無いと考えていたの?って。 しかもお友達は離婚は思いとどまれ、よく考えろと助言しているのに 人の意見なんて余計なお世話だし必要ないって日頃から宣言しているから聞く耳持たず。 昔はもっと柔軟だったと思うんだけどな。 私だったら自分の配偶者が自分と話し合う前に勝手に周りの友達に そんな事言われていたらショックだなと思いました。 旦那に自分や周りに対して配慮が無いと言う前に自分は違うの?と聞きたくなった。 旦那の家族が亡くなったっていうのに すぐ離婚の話で詰め寄ったみたいだし。 私は憧れてはいないけどね。

トピ内ID:2957867313

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ある意味とても

041
にゃにゃにゃこ
彼女らしい(=トピ主さんの書く彼女像らしい)と思うけど。 >30代にもなってあまりにも子供すぎる考え と、いうのが「世間の常識」だとしても、彼女の価値観では 「長男教の親戚に人格を否定され続けるくらいなら、×イチ厭わず!  夫は好きだけど、婚姻届けなど自分には必要なし!彼氏で十分!」 な訳でしょう? 好き嫌いはあるでしょうが、Aさんの行動や思想には一貫性があります。 一貫性が無いのはトピ主さんの方です。 トピ主さんが世間の常識とやらに従って生きていくのは良いでしょうが、 下手に人さまの行動に口出ししない方が宜しいかと。 口出しする権利があるのは、ご主人だけです。

トピ内ID:9565648414

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こまままさんと同意見

🍴
ダメダメバジル
私の実家は代々長男が継ぐ本家と言われる家です。 田舎にあります。 プライベートなんてあったものじゃありません。 嫁=無料の家政婦といった扱いです。 私は女だったのでそんな土地柄、家柄が嫌でその土地を出ました。 トピ主さんは田舎の長男と結婚することがどんなことか分かっていらっしゃらない。 勝手に憧れて勝手に落胆してこんなトピをあげるなんて、本当に勝手な方ですね。 誰かに憧れると言うのはあなたの責任なんじゃないでしょうか。 それを責任転嫁するなんて、自分の感情に責任を持てない方なんですね。

トピ内ID:8259849128

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うへーヨコ含む。

041
れい
みんながみんな田舎の嫁になる訳じゃあるまいし 田舎の嫁になるって事がわかってない って当たり前じゃないの? 私ならわかりたくないわ。どうでもいい。 そこを入れたとしたって自分の夫と相談も無しに「周囲に告知」って部分だけは 頂けませんね。あとはその彼女の元々の性格からはあり得る話なんでは? あと誰が何のトピ立てるのかは自由なのに そこ突っ込む所なのかしらね。 他も自分の思いを吐露しているトピックだらけなのに何が気に入らないんだか。 若い時はあんな風になりたいなとか憧れたりするもんですよね。それは自由だし 思っていたのと違ったとしても 本人に言うって訳でもないんでしょうから 気を取り直して新しい関係を作っていけばいいですよ。見る目が変わったのも ある意味トピ主さんは学習したって事です。

トピ内ID:4339203227

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横になります(田舎の嫡男さんへ)

041
こままま
>「田舎、農家」というだけで悪の権化の様に語る人が居ますが、何なんでしょうかね?実態をよく知らずにネットや一部の報道を真に受けて、根拠も証拠も無く批判する人々。 >まったくもって遺憾ですね。批判するなら実際に体験してからしろと言いたいですね。 私のコメントは体験した上でのコメントです。 私の祖母が長男第一、田舎の習慣に従えと母をお手伝い同様こき使い 女孫である私を「役立つ!」とないがしろにし続けました。 私が産まれた時は面会にも来ない、病院から帰って来た母に 子育てよりも働け!といい、祖母の興味の無い私は放置。 長男になる弟が生まれたら祖母が育て、弟のみを可愛がり 私と母は食事に差をつけられ家政婦扱い。 近所の人も同様で、弟が小綺麗で私がみずぼらしくてもそれが当たり前。 長男として育てられた父が庇ってくれる事は一度もありませんでしたよ。 結局私が中学になり母に訴え、母も目が覚めた様で離婚になりました。 その経験を前提に書いてしまったので誤解を招いてしまい申し訳ありません。 きっと田舎の嫡男さんの家庭は素晴らしい家庭なのでしょうね。 我が家もそうでありたかったです…。

トピ内ID:4607469546

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ありがとうございます。

041
嘉納です トピ主
厳しくはっきり書いてあるレスも柔らかく教えて下さったレスも とてもありがたく読ませて頂きました。 彼女らしいというご意見には 私も目が覚める思いでした。 私だけの視点だと思いつかなかったので見る角度を変えて 付き合いを続けて行ければ良いなと考えています。 田舎の~云々に対しては実際に嫁いでいらっしゃる方には不快な思いをさせましたが 彼女は同居ではなくご主人も家を継がない意向だとの事ですので 実際に苦労している方とは違うかと思います。継ぐ話なら結婚等しないと宣言していましたので。 からあげさんのレスを見て驚きましたが同じ人かもしれません。 私は初めての帰省で彼女がご主人のお父様が亡くなったお葬式の途中で帰宅、 ご主人が帰って来て早々に離婚するからと告げた所も自分の考えとは違いすぎて 理解が出来ない=自己中心的な人と括ってしまった様でした。 今は見る人が見ればやっぱりAさんらしく潔い行動なんだろうなあと漠然と思います。 そういう所に憧れていたのに自分と違うところに嫌悪感を持つとは本当に勝手です。 お叱りを頂きありがとうございました。 

トピ内ID:8181820608

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