子供の子守を義理の両親に頼む？

レス75

（トピ主 37 ）

ごま

2010年06月13日 16:02

話題

新居を購入することになりました。１歳の子供がいるので打ち合わせが大変です。見かねて、他県の両親がみててあげると子守のために出て来てくれます。他県なので電車で2時間近くかかります。義理の両親は、家買うなら自分らの責任でと言って、子守をしてあげようと名乗り出てくれません。主人は、私の親が甘いと言います。子供が小さいうちは手がかかるんだし、助けてもらうのは私は素直に有り難いです。ただ他県なのもあるので子守のためだけに来てもらうのもなんだか気がひけてしまい、主人に義理の両親に子守してもらうのは無理か？と聞くと上記のように家を買うなら全てを自己責任においてするべきと義理の両親は考えている。と言われました。義理の両親は同県内なので車で40分ほどです。前に私から、姑に子守をお願いしたいと言ったことがあるのですが曖昧な返事だったので、主人から頼んで貰おうと思いました。子供のお世話を助け合うのは甘いでしょうか？

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個人の自由じゃない？

ゆゆ

2010年06月13日 19:40

義理の両親に子守を頼んでる人は、私の周囲にもたくさんいます。でも、それは、義理の両親が孫の子守を楽しみにしてたり、自分でやりたいと言ってもらえる場合です。孫の子守は、ボランティアと同じで義務じゃないし、好んでやりたい人もそうでない人もいる。子守を任せてほしいという祖父母が甘いとも思わないけど、やりたくない、興味がないという祖父母が冷たいとも思わない。孫の世話に関心がなさそうな義理の両親に期待するのは、トピ主さんが甘いでしょうね。

トピ内ID：9234624276

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甘いとかじゃなく

🙂

嫁の心得

2010年06月14日 10:17

申し出があったらお願いすればいいのでは？家云々関係なく、こちらから子守りしてって言うのはちょっと図々しい印象かな。

トピ内ID：5940631451

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助け合う？！

えのきしめじ

2010年06月14日 10:17

この場合、助け合うとは言わないのでは？助けて貰う、助けて頂くでしょ。それとも義父母にも小さい子どもがいるのですか？トピ主さんの両親、義父母は子守要員ですか？特に義父母は近いんだから、もっとしてくれて当たり前って気持ちになってるのは間違いだと思いますよ。義父母は子どもの相手は好きじゃないのかもしれない何かあった時の責任を考えてしまうのかもしれない他にも何か事情があるのかもしれないって考えられませんか？本当に大変なら、どこか預けられる場所を確保したらどうですか？自分は何もしないで、「してくれない」って嘆くなんてまるで子どもですよ。自分たちで解決出来ないなら、今は家を買う時期ではないのでは？乱れた心のまま、人生でも大きな買い物を決断するなんて大丈夫ですか？モヤモヤするのは止めて、いい決断ができますように。

トピ内ID：8505604160

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親の面倒はみません

😒

ぶーこ

2010年06月14日 10:17

子守もしてくれないのなら、義理の両親の老後も見ないでいいと思いますよ。私は、舅に「他人の子供なんか見れっか！」と言われました。事実、孫ですが、それからは頼みません。そして、舅の病院の送迎は夫の妹にすべてお願いしました。（妹が都合が悪いときに数回　やりましたが・・・）先日、舅は亡くなりましたが、最後の日だけ姑を病院に連れて行きましたけどね。お互い様が出来ない人には　私も出来ないです。おもちゃなどを持参して　お子様を連れて行きましょう。

トピ内ID：8710466675

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もしかしたら

😑

haru

2010年06月14日 10:17

小さい子供さんのお世話が苦手なのかもしれませんね… 向こうから申し出てくれたらこちらからもお願いしやすいですがあいまいにごまかされたということはお嫁さんに気を使う、または何か起こったときに責任をとれない、など心配されてるのかもしれませんねそれならファミサポなどに頼るほうがお互い気を使わなくていいかもしれませんねわたしがそのような対応をされたらファミサポ使うとおもいますよ

トピ内ID：4374187857

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助け「合い」じゃない

みん

2010年06月14日 10:17

おそらく同じレスが続くと思いますが。「助け合い」とトピ主さんは仰いますが、あなた方ご夫婦は今回何を義理の両親に返すのでしょうか。一方的に助けてほしいだけですよね。孫をよろこんで見てくださるならともかく、嫌がられているのに押し付けるなんて無理。双方ご両親の負担も交通時間もかかるので、打ち合わせが大変なのであれば「保育園の一時保育に預ける」がこの場合ベターな選択ではないかと思います。

トピ内ID：8499844552

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仕方ない。

にも

2010年06月14日 10:17

義理の両親から全て自己責任でと言われているなら、、仕方ないと思います。預かっている間に、何かあったら責任が取れない…という気持ちがあるのかな。義理のご両親の考えですから、トピ主さんの考えが甘いとか甘くないとかではなく、義理のご両親が子守をできないと仰るのだから、無理なんだと思います。

トピ内ID：4144246681

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一時預かりの保育園などに預ける方が良いので？

パンna

2010年06月14日 10:17

私自身が１歳児を連れての打ち合わせをしましたけどそこまで大変だったとは考えませんでした打ち合わせの時には子供の好きなおもちゃと本やビデオを持参してゆきましたどうしても無理な時は主人か私のどちらかが中座して残った方が打ち合わせをしましただけど、打ち合わせの前に自分たちの考えの確認をしないと大変なことになりますけどね…うん。有る程度の間取りなどが決まった後は色などの選択だったりですよね？家は基本的には私が配色などを覚えて居るというか夫がＮＧの色や形は選択しないお互いの折り合いの付くところで妥協。と決めていたので、ざーーっと夫に決めてもらった後に無理な点とかの修正としてましたのでそこまでの大変というよりも子供がかわいそうでしたから、出来たら託児とか一時保育とかで頼めた方が良いのでは？可哀そうだと思って２歳ぐらいの時に１時間限定で預かってもらったら案外　同じぐらいの子供さんと遊べて喜んでくれましたもちろん顔を見たら号泣はされましたけどね義実家に頼むよりはストレスが無いのでは？

トピ内ID：0893257484

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続き。トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 11:18

ちなみに、私が子育てを助けて貰えないなら、義理の両親の介護のことも考えると言ったらそれとこれとは話しがちがう。年老いて生活できなくなったら面倒をみるのは当然のことと言います。当然でしょうか？もちろん、年老いた親の面倒をみるのは実子だろうが嫁だろうが当たり前だとは思うのですが、何かモヤモヤします。そもそも嫁だからなのか私の性格がかわいげないからなのか、顔合わせのときから、姑はその場にいても私の存在は無視だし、たとえ会話するとしても姑が一方的に話しをするだけで私の話しは無視。うまく言えませんが義理とは言え、身内になったのに受け入れてもらえてないようで寂しい思いをしています。それでも皆さん嫁なら義理の両親の介護は当たり前ですか？

トピ内ID：6857050620

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頼んでもいいと思う。でも

chacha

2010年06月14日 11:18

もちろんおじいちゃんおばあちゃんに孫の守りを頼むのはありです。でも、言葉尻をとらえるようですが、「子供のお世話を助け合う」のは甘いです。助け合うことは、何もないでしょ。ただ、助けてください、と言うだけだし。それでも助けてくれない、と言われたら、そこで初めて「では助け合いはなし、ということですね」と言うわけで。

トピ内ID：6289912240

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なんで打ち合わせ出来ないの？

匿名

2010年06月14日 10:17

１歳児が５人くらい居るんですか？それだったら大変かもね。うちも打ち合わせの最中、３歳、１歳、胎児でしたが普通にうち合わせ出来ましたよ。地鎮祭の１ヶ月くらい前に出産したんでその時はさすがにメーカーの人が赤ちゃん抱いててくれました。でも後は別に自分だけでも何とかなりましたね。普段の打ち合わせも平日が多かったんで自分で子供連れて行ってましたし。どうしても誰かに頼みたかったら一時預かりでいいんじゃないですか？これから先、何かあったときに何でも誰かの好意に頼ろうとすると大変ですよ。自分たちで何とかする癖を付けておいた方がいいと思います。相手が申し出てくれるならともかく好意を当てにしない方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：8468895285

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ご主人が協力的かどうか

とき

2010年06月14日 10:17

義理のご両親の言い分もわかります。そういうご両親に育てられたご主人ならきっと自立心も大いにあるでしょうし、自分たちで何とかしよう、という意気込みがあると思うのですが、どうですか？子守してもらえず、色々な手続きにお子さんを連れて行かなければならないとしても、ご主人が一緒にいらしてくれるなら、問題ないでしょう。私は海外在住、何をするにも親の助けは借りれませんし、それを承知で夫と結婚移住したので、自分たちのことは自分たちで、というのが当たり前になっています。ただそれは、夫が協力してくれる、と言う前提があるからできることで、全て私一人で、という状況なら、お金を払ってでも子供をどこかに預けてから用事を済ます、となるでしょうね。今までそういうことはなかったですが、いざという時に子供の世話を頼めるベビーシッターさんは見つけています。お孫さんの子守をしたくてたまらないという祖父母が多い中、ご主人のご両親は例外的かもしれませんね。義理のご両親はもういない存在と思ったらどうでしょうか？

トピ内ID：5803088692

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助け合う？？

🐶

通りすがりにちょっと

2010年06月14日 11:18

子供のお世話を助け合うと書かれてますが、助け合うというのはトピ主さんも相手のお子さんの面倒を見るという事だと思いますので、この場合は一方的な甘えだと思いますが・・・ご主人や義父母のご意見はもっともだと思います。私なら打ち合わせの為だけに両親に2時間もかけて出てきてもらうなんて申し訳なさすぎてできません。電車賃はもちろん負担してあげてるんですよね？それもご両親持ちなんて論外ですよ。それに一日だけの事ならまだしも、たびたびとなるとかなりの負担だと思いますよ。義父母に関しても、喜んで預かってあげると言ってくれているならともかく、気乗りしないようなのに無理やり押し付けるんですか？どうしても無理なら1歳なら一時保育など、託児所で預かってもらえばどうですか？それも嫌だと仰るなら自分達で面倒見切れないなら、お子さんがもう少し大きくなるまで新居の購入は延ばしたらどうでしょうか。あと義父母は将来同居希望だったのではないですか？だから別に新居を建てようとするトピ主夫婦に冷たいという可能性もあるかと思います。

トピ内ID：6897870161

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保育所

らら

2010年06月14日 11:18

義両親に頼むのが甘いかどうかというのは分かりませんが、実親と義両親は違いますよ。義両親には『頼れない分(子供の世話をしてくれない)、頼られることもない(介護等)』と思いますよ。そう思って割り切って下さい。それで、子供さんは保育所に頼んだらいかがですか？私の住む地域だと1日、2000円で預かってもらえます。また、打ち合わせもスムーズに行くように営業さんに相談してみて下さい。

トピ内ID：1750183948

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え？

maya

2010年06月14日 11:18

>義理の両親は同県内なので車で40分ほどですけっして近いとは思えないのですが… 気軽にヒョイッと子守をお願いできる距離ではないのでは？お子さんが突然熱を出したというなら分かりますが家の打ち合わせなら夫婦が助け合って子守をするのが当たり前と思います。意識の違いだと思いますが、他県から電車で２時間もかけて子守に来るなんて私には考えられません。私の実家は車で２０分程度ですが、よっぽどのことがない限り子守は頼みません。義理の実家はもっと近く徒歩５分程度ですが、同じです。トピ主さんの思う「当たり前」が誰にでも通用するとは思わないほうがいいのでは。相手が快く引き受けてくれるなら甘えてもいいでしょうが、相手の意向を無視してまで子供が小さいのだから当たり前と考えるのは甘えだと思います。もし義両親に再度子守をお願いして、万が一断られたとしても逆恨みはしないようにと思います。断られたことを根に持つのは間違っているので大人の対応をしたほうがいいですよ。義両親の考え方が間違っているわけではないですしね。

トピ内ID：9101177321

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レスします。

mimi

2010年06月14日 11:18

「子供の世話を助け合う」というのは？子供の世話を、一方的に、お願いする、の間違いですよね？普段から色々な生活の事をお互い助け合っているのなら「子供の」と限定した書き方しないと思いますし。名乗り出てくれませんとか、トピ主さんの意識がちょっと甘いんじゃないかなと思いました。ちなみに子供の面倒を見てもらうという事に関しては、どちらもありだと思います。見るもあり、見ないもあり。そんなに遠い両親の往復の交通費よりも、同じお金でベビーシッターや近所のママ友さんに頼むとかどうですか。ご両親がこれ幸いと是非孫に会いたい！ということならいいと思いますが。

トピ内ID：3173734065

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ひえ～絶対嫌！

🐶

ゆうゆう

2010年06月14日 11:46

三つ子母です。育児は一段落していますが。私は他府県の実母が喜んで来てくれていました。勿論大変助かりました。でもどうしてもこれない時に「たまには、義母さんにもお願いしたら？貴方が体を壊すよ」と一回だけ言われました。義母は歩いて数分の所にいますが「絶対嫌！（母が）これなくても頼みたくない、這ってでも自分で頑張る！」と。頼みたいと言う気持ちになれる関係は良い関係だと思うのにな～難しいですね～

トピ内ID：2259543569

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トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 11:46

＞ゆゆさんレスありがとうございます。レス頂く前に続きをコメントしました。ややこしくなるかもしれませんが。そうですね。やはり私の考え方が甘いのかもしれないです。よくわからないのは、こちらが頼ることに関してはバッサリはねつける義理の両親なのですが、義理の両親は将来については私たちに面倒みてもらう気満々なのです。同居もしてほしいと言われます。私たちが子育てで大変な時に助けて貰っていたら、将来の介護も気持ちよく引き受けることができるのかな。と思ってしまいます。義理の両親の考えを知れば知るほど自分とは違うということが明るみになるようです。当然のことではあるのですが、そういう相手と将来同居をして介護すると思うとモヤモヤします。

トピ内ID：6857050620

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お互いの気持ち

🙂

二児の母

2010年06月14日 11:46

お互いがOKと思うのであればよいと思いますよ。ただトピ主さんの場合はご主人が既に反対のようですので難しい気がしますが。

トピ内ID：0892306301

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信用しているんですね

息子1歳

2010年06月14日 13:00

私は、息子が義父母に何をされるか分からないのが不安なので、預けたいと思ったことがありません。ガスを使う時に、窓を開けない、換気扇も回さないような人達なので、命の危険と隣り合わせなので…。私から見ると、トピ主さんってチャレンジャーだなと思います。曖昧な返事をするということは、預かるのが嫌なんでしょう。人の嫌がることはしてはいけない。これ、人付き合いにおける基本ですよ。私だったら、一時預かりを利用するけどなぁ。プロだし、子供の扱い上手ですもの。泣こうがわめこうが、根気強く対応してくれます。オムツ替えも手慣れているし。義父母に、大暴れする1歳児のオムツ替えをさせるのは難しいですよ。特にウ〇チなら尚更。

トピ内ID：2769102779

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私なら

🎂

姑ちゃん

2010年06月14日 13:00

おかあさん見てもらえませんかと言われたら嬉しいなあ～～たぶん姑さん貴方に遠慮されていると思いますが、最近の親は嫁に口出したら嫌われるからと1歩、2歩引き下がっていますよ。本とは甘えてほしいです。二人でも3人でもどーーーんと来い！です。

トピ内ID：6585302704

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甘いかどうかは

🐱

いんげんマメ

2010年06月14日 13:00

わかりませんが、相手次第なんではないでしょうか義親がＯＫなら全然アリだと思いますし・・ただ義親が上記の発言をしたのはトピ主さんたちがお家を購入するのはなにか不満があるのでしょうか？それとも単純に家の用件関係なくあまり面倒は見たがらない主義ということなんでしょうか？

トピ内ID：9363436156

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甘い

おばはん

2010年06月14日 14:58

「自力でやりなさい」という人を、呼びつけて子守をさせる？有料の育児サポートなどを利用すれば良いと思います。

トピ内ID：1453102935

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甘い…かもしれません

🐱

miki

2010年06月14日 14:58

今回義両親がトピ主さんを助けないって言うのは、考えようによっては有難いですよ。義両親の老後等は、旦那様にだけお任せして良いって事にもシフトできます。だって、今現在トピ主さんが辛いのを「自分らの責任で」って言っちゃうんですよね。今後義両親が辛い時になったら「自分らの責任で」って言って貰って良いってアピールかも知れません。こう考えると…トピ主さんの気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：1291116176

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親の労働は無料ではない

匿名ママ

2010年06月14日 16:07

親の労働を無料と思っていませんか？子供や孫のために子守をするのは当然で、片道４０分かけて駆けつけるべきだと？車で４０分往復してもらう義理の両親の労力を時給で換算したら、近くの一時保育の託児所にお願いした方が安いですよ。そもそも、他県の親が片道２時間なんて、交通費だけでも高そうです。ちゃんとお礼をする気はありますか？うちの自治体では、ファミリーサポートの方が１時間８００円で自宅まで来て子供の相手をしてくれます。そちらの方が安いです。その程度の保育料も払う余裕がなく、誰かに無料で子供を預けないと打ち合わせもできないのでしたら、「トピ主さんが甘い」としか言いようがありません。乗り気でない人に子守を無料で頼むなんて図々しいし、車で片道４０分って遠いです。わざわざ呼びつけるんですか？ちなみにうちは義理の両親は孫大好きタイプですが、実の両親が孫に興味なくて面倒な事を嫌がるタイプです。産後も全く手伝ってくれませんでしたよ。親は子供の都合よく動くお手伝いではないです。手伝ってくれるのは、あくまでも相手の厚意です。

トピ内ID：9897479583

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トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 16:07

＞嫁の心得さんこちらからお願いするのは図々しいですよね。私の感覚が厚かましかったのかもしれません。ちなみに姑にお願いしたのは、家を契約したあとできることがあったら何でも言ってね。と言われたので、では子守をお願いしたいのですが。と言ってみたのです。厚かましかったでしょうか？姑からしたら厚かましい嫁に写ったかもしれませんね。

トピ内ID：6857050620

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トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 16:07

＞えのきしめじさん義両親ですが、子守は嫌いではないと思います。他の場面で子守したげるよーと言ってくれるときはあります。ただ不動産の打ち合わせとなるとそれだけで二時間半から三時間かかり、更に義実家から不動産会社まで往復で二時間かかるので合計四時間半から長かったら五時間ほど預けることになります。かなりやんちゃな子供で手がかかるのは自分でもよくわかるので、その時間預かってほしいとこちらからお願いするのはなんだか気がひけてしまいます。なので向こうから申し出てくれないかなぁ？なんてつい思ってしまいましたが、考えをあらためます

トピ内ID：6857050620

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トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 16:07

＞ぶーこさんぶーこさんのお考え私も賛成です。お互い大変な時に助け合わないなら、私も知らないと言いたいですが、うちの義理の両親は将来は私たち夫婦に面倒みてもらう気満々みたいです。それなら今助けてほしいなぁなんて思います。

トピ内ID：6857050620

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トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 16:07

＞haruさん子供の世話は好きだと思うのです。普段より、子守するよーと言ってはくれてます。ただ今回の不動産の打ち合わせに際して、預かってもらうとしたら往復の時間もいれて合計四時間半～五時間ほど預けることになります。ほんとーーにやんちゃ息子で、手がかかるので四時間半～五時間も預かって下さいとこちらからお願いするのはさすがに気がひけてしまい、義理の両親から申し出てくれないかなぁ？なんて甘い考えをしてしまいました。ファミサポとかいいですね。おもいつかなかったです。土日もしてるのかな？システムをよくしらないので調べてみます

トピ内ID：6857050620

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トピ主です

ごまトピ主

2010年06月14日 16:07

＞みんさん親子は助け合うものじゃないでしょうか？子守だけでなく、困った時は助け合うのが親子かと思っていました。私には義理ですが主人は実の親子です。将来義理の両親が介護が必要になって困った時は今度は私たちが助ける番だと思うので、そういった意味において助け合いと思っていました。義理の両親から将来はよろしくと言われていますので。ちょっと言葉選びを間違えてすみません。

トピ内ID：6857050620

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