妻の言い分

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

差別反対

2016年08月18日 10:56

話題

盆暮れ正月と夫の実家に帰省するたびに、
私は頭痛、疲労、不眠、居場所のなさに悩まされます。
義理の両親に気を遣うのは当然のことながら、
夫の妻への無視に腹が立ちます。
子どもはまだか、二番目はまだか、のほかに、
嫁に対する義理の両親の嫌味に夫は無視状態。
妻をかばいません。
夫側の親類には、愛想良くふるまい。
私は緊張と気疲れでくたくたです。
そのくせ、妻の実家へは同行できない言い訳を言い始める始末。
夫に今年のお盆には帰省することを断りました。
そしたら「なぜ」と聞きます。
どこに目をつけているんだと怒鳴りたくなりました。
帰省するたびに嫌な思いをするのなら、もう帰省したくありません。
当然じゃないですか、夫が妻を庇かばわないで誰がかばってくれるの？
俺は家の跡取りなんだ、と言いますが、
父系制度、父系社会そのものがもうナンセンスだと思います。

トピ内ID：1144801408

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大丈夫

😍

フランス系アメリカ人

2016年08月18日 22:27

ごねると嫁ぎ先で居場所がなくなる。人間万事金の世の中。みんななかよしこよし。孤立、大丈夫?

トピ内ID：9974719042

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で？

通りすがり

2016年08月18日 22:27

それを旦那さんに言わないと、意味ないでしょ？そんな俺様旦那と結婚したのは、トピ主の自業自得です。

トピ内ID：5240390233

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義実家に行くトピ主が悪い

チューリップ

2016年08月18日 22:27

旦那様もトピ主の実家に強制連行する必要はない。何かトンチンカンな旦那様ですね、同行は拒否で

トピ内ID：5242250256

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え？

🐷

たばやん

2016年08月18日 23:29

嫌なら正直に心内を旦那に話せばいいじゃん。怒鳴りたかったらどなればいいじゃん？できないの？できないのなら文句言わずに我慢するしかないのでは？一方通行の気持ちだから頭痛、疲労、不眠、居場所のなさというストレスになるんだよ。自分の気持ちを言えない人と夫婦をしているの？それがとても不思議。

トピ内ID：1119487578

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難しいだろうけど

🐱

右顧左眄之兵衛

2016年08月19日 10:25

トピ主さんが、ここに書かれていることを率直に旦那さんに仰れば宜しいのではありませんか。ご自分の心の中でどんなに思っていても、どんなに悪態をついても、相手に知らせなければ何の意味もありません。却って顔付きが険しくなって、関係を崩してしまいます。率直に話して理解を求めるか、ご自身の思いを伝えることが大切ではありませんかね。日本人は、自分の思いを伝えることを躊躇う傾向がありますが、「自己主張」しなければ、自分を守ることはできません。

トピ内ID：9721429959

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わかる！

😠

ワイシャツ

2016年08月19日 10:25

そうそう、そうですよね、、だんなさまのうちにいって、気づかれしたり、嫌みいわれたり、、、どんなひとだって、そんなことがあれば、行くのがいやになりますよ。　かくいうわたしもですよ。あんまりいやなときは、しばらくいきませんでした、最初は、なぜ？なんていわれましたが、、お盆、お正月って、みんなであつまってるときに自分だけいやな気持ちになるのも、いやなので、行かない、もしくは、いっても、いい嫁とおもわれなくともいいとわりきってます。

トピ内ID：3739610570

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もう　いい加減にしてほしい

🐧

かみなり

2016年08月19日 11:25

平成も　28年　昭和が　古いと言われる中　長男　長男の嫁　未だに　蔓延っていますね。長男の嫁が　長男の両親を看て　墓を守る　親戚づきあいをするのが　当たり前と言うなら　結婚する人はいなくなると思います。いい加減　その　頭の固い　気が利かない考えを　辞めてほしいですね。盆暮　どうして　お金と労力を使って　気も使って　帰省する必要があるのか？女性差別だと思います。親孝行なら　その家の子どもがすればいい。人の親や　親戚の心配など　している暇などない。

トピ内ID：2715985353

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熨斗つけて義実家に返品する？

🙂

グレープソーダ

2016年08月19日 16:38

妻をかばいもしない夫との結婚は、遅かれ早かれ失敗に終わる、と私は思います。離婚は子供や経済的理由から回避したとしても、幸福な夫婦のあり方とは無縁の生活…。トピ主さんも、「なぜ？」と聞かれて、帰省しない理由や、これまでの不満をきちんと伝えないのなら、そこは間違ってると思います。あなたの夫のような人は、言われなければわからない。言われても、わからない可能性も高い。わかったとしても、だって、ボク長男だから…、と妻の意見や希望は無視。そんなところでしょうか？試しに、これまでの理不尽さとすべての不満を伝えて、彼がどう出るか観察してみてはどうでしょう。変わることなく義実家優先なら、将来のことを真剣に考えた方がいいのかも…。

トピ内ID：1646536275

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トピ主です。

🙂

差別反対トピ主

2016年08月19日 20:07

レスをつけてくださったみなさまありがとうございます。　嫁いびりという言葉があります。嫁は義実家ではどういう立場でしょうか。嫁を疎外して、家族団結することを無意識にしているようです。仲良くしようとする気持ちはないのでしょうか。嫁も家族ではないでしょうか。家族とみなされなければ、行く必要もないと私は考えています。私だって、両親がいます。兄弟が少ない中、夫が両親のことを心配する気持ちはわかります。嫁が自分の親を心配する気持ちは夫ならび、義実家には伝わらないのでしょうか。嫁を疎外しておきながら、盆暮れ正月に顔出せはもう時代遅れではないでしょうか。夫と同じくらい、嫁も実家が大切です。だったら、二人別行動の方がいいではないですか。気を使って、嫌な思いをしてまで、義実家に行く必要はありません。ただ、孤立するのは避けられません。嫁とは難しい立場です。男社会、父系制度の在り方に問題があるように思われますが、皆さんの考えはいかがですか？変えることはできるでしょうか、その場合どのように変えていけばよいでしょうか。時代は進んでも、まだ男女は平等ではないようです。

トピ内ID：1144801408

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トピ主です。

🙂

差別反対トピ主

2016年08月19日 20:07

嫁としてではなく、一人の人間として見てほしい気持ちはありますが、私には兄嫁がいます。やはり、最初の頃は、距離感がつかめませんでした。話題もなと横のつながりができます。上手に付き合いながら、自分が義実家の人間になるようにしました。しかし、それは相手が私を認めなければ、ひとり相撲です。義家族に受け入れられていない、とわかったときには、悲しかったです。でもそれは、夫側が妻の実家に行ったとき、居心地の悪い思いをしたのと同じではないでしょうか。既婚者なら、そういう思いをしたはずだと思うのですが、嫌な体験を繰り返さないためにも、考えを変えていかなければならないと思うのですが、所詮それは理想にすぎませんでした。結婚はまだか、子供はまだか、という問いかけを多く受けてきましたが、結婚して結婚の嫌なところを知り、子供を得て、その大変さを知り、それを経験しながら、人にまだかまだかの質問をする人の気持ちが私にはわからないのです。話の趣旨がそれてしまいましたが、皆様のご意見を引き続きお待ちしています。

トピ内ID：1144801408

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５０代女性です

🙂

敷地内長男嫁

2016年08月19日 20:07

＞夫が妻を庇かばわないで誰がかばってくれるの？その前に、自分で自分をかばうことが必要です。トピ主さんは、思いっきり手抜きしていますよね？妻が夫と戦っていないのに、夫が妻のために他人と戦うはずありません。人に期待するばかりじゃダメですよ。自分の幸せは自分で戦って勝ち取らなければいけません。トピ主さんは、「なぜ？」と聞かれたあとに細かく説明しましたか？「もういい。話にならない」と思ってしまって、黙りこんでしまってませんか？「どこに目をつけているんだ？」って思っても、人間は見たいものしか目に入らないものですよ。自分がわからないことを見ても、その意味がわからないのだから、結局は見えていないのと同じなのです。人間は、脳で物を見る動物ですから。トピ主さんが嫌だと思ったことを自分で説明しなければ、ご主人にはわからないままだと思いますよ。大体、トピ主さんの実家には帰省しないような、自己中の身勝手な男なのですから。自分以外の人間に配慮するようなこともないでしょうし、思いやりの気持ちも欠けているはずです。それを、トピ主さんも黙っていることによって、余計に助長させていますよね？

トピ内ID：4384943833

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トピ主です。

🙂

差別反対トピ主

2016年08月19日 22:42

子供は両親どちらも好きですが、生命を生み出した母親を特に愛していると思うのです。その母親にストレスを与えるようなことをすると、母親のストレスが子供に行くじゃないでしょうか。それを考えないで、言っているなと感じました。ずっと、イライラがとまらず、子供にもあたりそうになっています。子供を育てている母親とその環境を守るために何をするべきなのかを考えることが大切ではないかと思うのです。子供を育てている母親をのけものにして、良い家庭が築けるはずがないではないでしょうか。子供が健全に育つ環境を整えてあげることが、義実家における対応ではないかと思うのです。皆さんはどう考えますか？

トピ内ID：1144801408

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話してもわからないし

🐤

らりー

2016年08月19日 22:42

よーくわかりますよ。我が家の場合、お盆・正月は主人の実家や義母の実家への訪問が優先です。特にお盆は、毎年私の実家には帰れません。今まで何度不公平だと主人に話したことかわかりませんが、毎年のように話しているのに、全く理解できないようです。本当に不思議なくらい。頭にきたので、今年は思い切って義母に自分の気持ちを正直に話したのですが、なんと、義母もまったくわからないようでした。義母も長男の嫁なのに。こんな簡単な理屈がどうしてわからないんだろうかと思います。来年は、強行突破して主人の実家には行かないことにするしかないのかなと思っています。

トピ内ID：1340366123

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私がしたこと。

🙂

まだ６０代です。

2016年08月20日 20:28

自分が思っていることを自己主張したり、現実的に実行しない限り、周囲は気づかないし変わらない。私は鬼嫁に変身しましたよ。私の代で男性優位的な旧家長制度を引き継がせません。夫が同居中の実母の嫁いびりに嫌気がさして、小姑のところに追い出しました。その後、私は夫に向かって、あなたの母親、親族のことに私は関知しない、自分で面倒見てと申し渡し、それっきりです。孫に会わせろだの言ってきても無視です。独立した子供は、母親をいじめる悪い父方の祖母の記憶しか残っていません。お互いの親族に干渉しないということで楽です。このまま夫側の親族とは疎遠を貫きます。歳を取った夫は私が旧姓に戻りたいことを切望しているのに怯えています。私は強気です。今もぶれない気持ちで自分の老後の安泰を考えています。

トピ内ID：2476452067

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夫にお話ししてください

🙂

Fumu

2016年08月20日 23:32

同意されるレスの他に、何名かの方々が仰ってますよね。夫に言うべき　　　とそれらに対してのトピ主の返事がまったくありませんし、続いてあげられているコメントも愚痴だけ、、、女性に多い、話を聞いてあげれば由。　ということであればその旨明記をお願いします。父系なんちゃらという言葉は聞いたこともありませんが貴女の旦那家系がそういう考えだってことでそれgs一般的ではないのですよ。さも、全ての世界が女性蔑視や嫁軽視をしているかのように言うのは間違っています。まずはその状態が嫌であれば、社会全体の話に大袈裟にせずに、身の回りを変えるにはどうしたら良いか考えて行動しましょう。これまでのコメントだけを見る限り、何も自分で動こうという気持ちは無いのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：7287296382

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これは貴女個人の問題

😑

小豆洗い

2016年08月21日 17:14

＞男社会、父系制度の在り方に問題があるように思われますが、変えることはできるでしょうか？社会に物申すよりも、ご自身の夫に言いたいことをはっきり伝えなさい。妻がそれをしない以上、状況は何も変わりません。百歩譲って世の中が変化したところで、こういうことは個々人の性格や社会性の問題ですから、無神経な人は無神経な言動をします。貴女の嫁ぎ先がそういう家庭だっただけ。大事にされているお嫁さんも大勢いますし、お嫁さんの方に問題があるケースも多いのは小町を見ても明らかです。改善したいと思うなら、まずご自身の家庭から。「二人目はまだか」なんて何回も言われたくない、デリカシーがなさすぎる！と、正面からご主人にぶつけてみては？それが出来なければ、我慢するしかありません。

トピ内ID：2928011518

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苗字は？

🙂

匿名希望

2016年08月22日 16:29

父系がナンセンスというのなら、とぴ主の名字ってどうなってるのですか？

トピ内ID：0085652758

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うん。そうだね。

え？

2016年08月23日 11:35

主さんのトピ文、レス文みました。それをそのままご主人に言えばいいのでは？ここでいくら書いても解決しないと思いますよ。

トピ内ID：0926022055

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私は逆なんですけどね…

たろすけ

2016年08月23日 14:29

夫は長男、５０代、私、長女４０代。子どもは小学生が二人。義実家への帰省は、それなりに気を使います。でも、義両親から「いい嫁」を求められることは少ないと感じています。義弟が１０年先に結婚していたので、嫁に対する接し方がこなれているのかもしれません（「嫁」といういい方が沖に触る方がいたらスミマセン）なんせ、義両親に対して、私は気負うところがないのです。逆に、実家の方がプレッシャーです。高卒後地元を離れたので、実母は「こうであるはず」という自分の子育ての自負と私への期待感から求めるところが高い気がしてすごく緊張します。で、子を生んだ母親への愛情、でしたっけ？そうやって囲い込むから、自分が苦しいんだと思いますよ。女だけで子をうめるわけじゃあるまいし。帰省から帰宅したり、日々のやり取りなどで、仮に私が義両親の愚痴を言っても、夫も自分の親のことで認める部分もあるのでいさかいになりません。困ったわ、困るよね、ってなもんです。どちらの親も子にとっては祖父母。あなたが大事にされてないとして、あなたの実家に行きたがらないあなたのご主人も大事にされていないのかも。

トピ内ID：7133429092

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その義実家に期待するのがそもそもの間違い

🙂

ルンパ

2016年08月23日 14:29

＞子供が健全に育つ環境を整えてあげることが、義実家における対応ではないかと思うのです。あのですね、息子を、妻をかばいもしないような男に育てた義実家に、一体なにを期待しているんですか？時間とエネルギーの無駄だと思いませんか？「男社会、父系制度の在り方に問題」は、それを感じる女性がそれにしっかり向き合い、戦って、改善するのが一番手っ取り早いのです。男たちが動いてくれるとでもお考えですか？時代は進んでいて、わが家では、男女平等ですよ。私はずっと専業主婦、夫はリタイアしています。それでも、妻より夫が上だなんて、夫婦して考えたことも、感じたこともありません。トピ主さんがきちんと言葉にして伝える人なら、ご主人も変わる可能性あるかもしれませんけど、それって、お宅では無理なんですか？

トピ内ID：0498022952

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まずは

🙂

やさぐれパンダ

2016年08月24日 16:45

＞男社会、父系制度の在り方に問題があるように思われますが、＞皆さんの考えはいかがですか？＞変えることはできるでしょうか、その場合どのように変えていけばよいでしょうか。＞時代は進んでも、まだ男女は平等ではないようです。当たり前ですよ。まずは、平均的・統計的に、女性が男性並みの収入を得ることですね。そして、女性が上方婚を目指さずに、下方婚を受け入れることです。最低限、同程度の収入の男性と結婚すべきでしょう。それが一般的になれば、男社会とか父系制度とかはなくなりますよ。良いトコどりはできません。男社会とか父系制度だの、言い換えれば女性が望んできた結果でもあるのです。

トピ内ID：3747459524

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期待しない

🐴

clip-clop

2016年08月26日 14:59

＞夫が妻を庇わないで誰がかばってくれるの？自分の身は自分で守りましょう。それが一番です。夫であっても他人です。お互いに穏やかな気持ちの時にトピ主様の気持ちを冷静に伝えることは大事だとは思いますが、行動に起こすか起こさないかは相手次第。親や親戚に逆らうと面倒なことになる場合、多くの夫は自分の妻を庇う言動などしませんしスル―です。義理実家で経験した嫌なことは、次の世代に継承しないようトピ主様が自分のお子様に教育すれば良いのでは？父系制度、父系社会云々ではなく、人として相手を尊重するかしないかの問題だと思いますよ。＞嫁とは難しい立場です。私は50代ですが「〇〇家の嫁」等と言う意識はないですし、夫に精神的＆経済的に依存していません。姑（男性優位思考、舅は既に他界）に対しては一人の目上の女性として接するようにしてきました。姑とは適度な距離を保ちながら仲良くお付き合いしています。姑には長生きしていただけるよう無理せず自分なりに出来ることをさせて頂いています。

トピ内ID：4718550143

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