責めてる口調と言われてしまう

レス49

（トピ主 2 ）

😨

クロワッサン

2010年06月13日 17:08

ひと

小町愛好者ですが、トピ立ては初めてなので、おかしなところがあるかもしれませんがお許しください。私は普通に話しているつもりなのですが、たとえば「どうして○○したの？」（私にとっては単なる疑問）→「なんでそんなことをしたのよ！！」「私はこう思う」（単なる感想）→「そう思わないなんておかしくない！？」のように解釈されてしまいます。口調の問題かなと反省し気をつけてるのですが、すでに私がそういう攻撃をする人との先入観を持たれ、なにかあると「すぐ責める」と言われてしまいます。文章やメールで連絡や報告等ではそういうことはないんです。逆に丁寧な人ですねと言われます。だから、話し方の問題だと思いますが、妙にへりくだった話し方をするのも変でしょうし、私自身わからなくて、話すことそのものが怖くなりつつあります。なにもしゃべらなければ誤解を生むこともないから、と話すことをためらってしまい、自分の殻に閉じこもってしまいそうになります。こんな現状を打破するにはどうしたらいいでしょうか？仕事柄、人間関係も大切ですし、取引先とも話はしなければなりません。取引先の人に責める口調だと言われたことはないです。でも取引先の人は、仕事のつきあいですから、責められてる気がしても、率直に言ってくれたりはしないでしょう。どう思われてるかはわからないですから、自分の話し方に自信がなくて、取引先の人と話すのも怖くてたまりません。いっそ声が出なくなればいいのにとまで、思いつめてしまいます。

トピ内ID：0068481132

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数49

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうなんだよね…

リンダ

2010年06月14日 10:17

最近、どんな理由が有っても、相手が不快感を持ったら、それは「悪」みたいな風潮が小町でも見られますよね。もっと違う言い方なら聞けるのに、もっと優しくいってくれたら分かるのに、そうじゃないと、傷付くんだもの…と言った様な。まぁ、そこまで大げさな話じゃなくても、相手によって言葉や口調は変える必要は有ると思います。あと意見から入るか、共感から入るか、というのも有りますね。投稿文だけ見ると、共感を十分に示して欲しい相手に、意見（感想）から入ったのかな？という印象です。ソーシャルスタイル診断というのをご存知ですか？相手によって、態度を変えましょう。その相手をまず分類しましょう、という考えです。最低限４パターン有ります。これを気をつけるだけでも、私は良かったみたいですよ。ネットでも簡易的に診断が出来ますが、欠点は自分のタイプを自分で決められない事です（笑）相手のスタイルがわかれば、自分のスタイルを知るのは後で良いのですが。

トピ内ID：7710985459

...本文を表示

どうしてかな？

st.Iips

2010年06月14日 10:17

具体的な会話文やエピソードがないので何とも言えませんが思いつくことは、・声のトーンがかん高い・早口で喋っている・何度も同じことを質問している・顎を突き出して話している等でしょうか。

トピ内ID：1363618807

...本文を表示

主人の身内が

私も知りたい

2010年06月14日 10:17

主さんと同じような話し方をするタイプです。責める言い方をされるたびに気が滅入ります。主人にはその都度注意していますが、改善がなく最近では逆ギレされるようになりました。もう疲れて来ました。相手の立場にたって物事を考える訓練をされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4990763207

...本文を表示

声のトーンかな？

フォウムラサメ

2010年06月14日 11:18

私の周りにもいろんなタイプが居ますが、一番は声のトーンですかね。トーンが低いとネガティブなイメージ。高いと押しつけイメージ。後は表情。上から目線（見下し、押しつけ）、下から目線（見上げるような）（ネガティブ）でも違ってきます。口元もそう。口角が上がってる、下がってる。下くちびると突きだす、かむ。等々、もし前向きにとらえられるなら、ドラマなどを見て勉強してみては？皆はバカにしますが、表情の演技って意外と交渉に役立ちますよ。一番簡単なのは、とにかく相手の顔を見る。で、気持ちは決してネガ（話つまんねぇなぁ等）に思わない。それだけでかなり違ってきます。あとは、思ったことは一度黙って考えるです。たぶん、思ったことをすぐに口に出しちゃうんでしょ？だからです。がんばって良いオンナになってね。

トピ内ID：7287584804

...本文を表示

トーンの使い方

🐱

通りすがり

2010年06月14日 10:17

語尾を若干伸ばしぎみ＆下げ気味に言う「どうして○○したのぉ～？」「なんで○○したんかなー」とか「私はこう思うんだけど～」「私ならこう考えるのよねぇ～」などやんわりとした話し言葉を使う。それでずいぶん印象変わります。ビジネス用途や、メールなどでは、丁寧で簡潔な表現が好まれます。友人関係や姉妹では「丁寧で簡潔」というのがきつく感じてしまう（特に同年・年下の場合）ことがあります。相手が疲れているときに、意見を述べるというのは非常に難しいのです。相手は意見が欲しいのではなく、共感を求めているだけの場合も多々あります。なので、共感してほしがっているときには、意見の押し付けはＮＧです。こういうときに語尾がスタッカート気味に短く語尾が上がる言葉で返すと、きつい、押し付けられた印象を受けます。これがプライベートな人間関係です。ビジネスでは、語尾を伸ばすのは子供っぽい、頭悪いと思われるので使いませんし、そういう言葉遣いしていたら新人を叱ります。あくまでも会社の顔なので。

トピ内ID：8813970460

...本文を表示

実際に話さないとわからないけど

麻耶

2010年06月14日 11:18

>「どうして○○したの？」（私にとっては単なる疑問）→「なんでそんなことをしたのよ！！」仕事上の会話で「どうして○○したの？」と聞くこと自体が、非難を含んでいて、通常、自省や反省を促す時の発言のように思います。仕事上ですと、みんなやるべきと思うことをやっているわけで、自分の行動に疑問をもたれて、理由を聞かれること自体が不愉快なのかも。自分の業務上、聞いておく必要がある時以外は止めた方がいいかもしれません。 >「私はこう思う」（単なる感想）→「そう思わないなんておかしくない！？」何か議論をしている途中の発言ならいいのですが、そうではなくて、相手の行動や考えに対して唐突に感想を述べているのであれば、それ自体が上から目線のようにとられるかもしれません。口調というよりも、トピ主さんは、もしかして、何も考えずに、余計な発言をしてることが多いんじゃないかな。文章では余計なことは書かないから大丈夫なのかも。とりあえず「単純な疑問」とか「単なる感想」とかいう発言を控えるようにして、業務上、相手に答えてもらう必要のある発言だけしたらどうでしょう。

トピ内ID：0769233573

...本文を表示

相手を思いやる

愁

2010年06月14日 11:18

たぶん言い方がキツいんでしょうね。それに気づかないってことは思いやりが少ないんです。同じ言葉でも言い方で全然違いますから。もっと冷静に淡々と話すといいと思いますね。誰だってキツい言い方されたら嫌じゃないですか。常に受け手のことを考えながら話さないとダメですよ。もっと自分を客観的に見つめてみるといいと思います。

トピ内ID：3413158023

...本文を表示

切り口上とか？

maya

2010年06月14日 11:18

もしかしたら自分では気づかないうちに切り口上になっているのかもしれませんね。語尾が強ければ余計そう感じてしまうこともあると思います。意識して語尾を柔らかくしたり、相手に考える余地を残すような言い方をしてみては？「私はこう思う」だったら「私はこう思うんだけど…どうだろう？」みたいに。ちょっとしたことですが、口調がきつい人は誤解されがちなので努めて柔らかくを心がけてみてはいかがですか。ちなみに私も切り口上です（笑）他人はともかく身内にはスパッと言い切ることが多いです。

トピ内ID：5913843337

...本文を表示

私はごく普通な感じの人です

ふう子

2010年06月14日 11:18

ごく普通の私ですが、以前、とても簡単な仕事をしていた時がありました。その時のメンバーは、その簡単な仕事が「簡単」とは思わない人たちでした。その中では私は「キャリアウーマン、できる女、高学歴…」でした。大学を出ているってだけで高学歴と言われても…って感じですが。その時は、何を言ってもトピ主さんのように思われていました。ちょっと意見を言っただけなのに「わかったよじゃあそうするよ」って怒って言われたり。なんでそんなふうに言われるんだろうと悩んでいたら、同僚男性が教えてくれました。「自分より上（だと思っている）人に何か言われると、その通りにしなくちゃいけないと思ってしまう。言った側がそうは思っていなくても。」と。なるほどと思いました。その後転職して今の職場では（私には）すごく難しい事をやっています。みんなできる人たちばかりで、私は何を言っても相手にされません（笑）みんなと違うのって疲れますよね。主さん、みんなよりできる人って事はないですか？

トピ内ID：7225393817

...本文を表示

具体例を

♨

エスプレッソ

2010年06月14日 11:18

例がないと、難しいです。

トピ内ID：3044383874

...本文を表示

一回、相手の言ったことを繰り返すと

55歳おとこ

2010年06月14日 11:18

例えばですが「お金、落としちゃったのよオ」と相手が言ったとして「どうしてそんなことになっちゃったのよオ」と言ってしまう前に、「あら、落としちゃったの？」と言ってみたらどうでしょう。相手がその後を続けてくれるのを待ってもよろしいかと。

トピ内ID：3127761400

...本文を表示

早口？

🐧

ぎゃ～

2010年06月14日 11:46

もしかしたら早口でストレートなバッサリした言い方なんじゃないですか？うちの上司がそうです。私はいつもビクビクです。「どうして○○したの？」→「やっぱりこの方法が良い？」「私はこう思う」→「私ならこう思ってしまうんだけど、あなたはどうかな？」など、あまり上からストレートに聞くのではなく、相手の気持ちを下からすくいとってあげるような言い方はどうでしょう。頭の回転の早さのせいだとも思うのですが、ゆっくり、やんわり、笑顔で話すようにするだけでも相手は救われます。かな～りめんどくさいけど、それが面倒なら自分はSキャラだって割り切るしかないんじゃないですか？

トピ内ID：2779413675

...本文を表示

そういう話し方する人が回りに多いです

🐤

ヒヤ

2010年06月14日 11:46

こんばんは。悩まれているようなので受ける立場からお話させていただきます。　自分で分からないということは、きちんと頭の中で考えられていない言葉をポンポン出してしまうからではありませんか？ビジネスや文章ならその場で熟考、集中しているので大丈夫なんだと思います。　日常会話から頭の回転を早めていく練習が良いかと思いますよ。意外とAMラジオお勧めです。お話のプロがたくさんいます。芸人さんでもアナウンサーでも評論家でもラジオをやられている方は「話」に真面目な方が多く大変勉強になります。ただFMやテレビは「話」でなく「ノリ」が重視されているので一方通行な不快会話です。　語彙も増えますし、会話力も時事勉強にも良いし営業されていそうなのでぴったりの勉強方法だと思います

トピ内ID：8123377303

...本文を表示

まずはゆっくり話す

Nut

2010年06月14日 13:00

私の会社に、トピ主さんと全く同じ人がいます。みんなに気を遣わせているけど、本人に悪気がない事もわかってます。でもやっぱり迷惑だから治さないとね。私の知り合いとは違うかもしれませんが、まず柔らかい印象を持ってもらう為にゆっくり話す事をしてみては？マシンガントークは聞き手が疲れます。それと、取引先の人に丁寧に話せるなら会社の人にも丁寧に。会社の人も友達ではないので気を遣いましょう。それと、声を小さく。たぶん人より声が大きいか、声質がハッキリしてるからキツく聞こえるのかも。最後に、人の話しは結果がわかっていても最後まで聞く事。後は、自分の価値観を押し付けない事でしょうか。私の知り合いは、『人には人の価値観があるから認めないと』と言っているので、理屈はわかっているハズですが、実際はどうしても自分の物差しで計ってしまったり、必要以上に他人の行動を監視してしまっています。分かっちゃいるけど難しいんでしょうね。

トピ内ID：1077025788

...本文を表示

表情と語尾に気をつけて

🐤

そら

2010年06月14日 13:00

「どうして○○したのっ！？」「私はこう思うっ！」と言う話し方をしているのでは？あと、いつも眉間に皺を寄せてませんか？語尾に「っ！」が付くような話し方をする人が会社にいるのですが、その人は目が悪いから（？）なのか、何故かいつも眉間に皺が寄ってます。ため息も多いので、最初は「何でこの人いつも怒ってるの？？？」と不思議でした。慣れてくると単なる「癖」なんだと分かりましたが、初対面の人には分からないので、よく「あの人がいると会議が荒れるよね」と言われています。一度鏡を見ながら話す練習をしてみてはどうでしょうか？録画してみるのも良いと思います。あと、自分の声を録音して聞いてみるのも良いと思います。

トピ内ID：6735090918

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

誤解されやすい言葉を使いすぎ

☀

はれのちはれ

2010年06月14日 13:00

「どうして○○したの？」を単なる疑問と取ってもらうように話すのはかなり話し方が上手で、話しているシチュエーションが良い場合です。「なんでそんなことをしたのよ！！」となるのが、普通ですね。「私はこう思う」を単なる感想と取ってもらうように話すのも、かなり高度ですね。話し方が上手ではないと思っているならば、そもそもそういう言葉遣いはやめた方がよいでしょう。昨今は上司が部下に話を聞く際に、Why型で部下の話を聞こうとするのはよくないと、教育されるぐらいです。「コーチング」などの話法を一度学習されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5289309886

...本文を表示

文字にはできない何か

オラオラオーラ

2010年06月14日 13:00

う～ん、それはたぶん言葉とか口調だけでなくトピ主さんのかもし出すオーラ（体格、髪型、声質などなど）全てがそんな感じなんじゃないでしょうか。トピ主さんは痩せててフットワークの軽い人じゃありませんか？早口で口数も人並みより多くないですか？性格も「攻撃は最大の防御」的だったりしませんか？なんか対策がひとつも提案できてなくて申し訳ありません。アドバイスできるとしたら「どうしてそんなことしたの？」ではなく「なんで？」とひとことだけ投げかけるというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：7144953084

...本文を表示

トピ文からわかります

気づかい

2010年06月14日 13:00

>「どうして○○したの？」（私にとっては単なる疑問）→「なんでそんなことをしたのよ！！」 >「私はこう思う」（単なる感想）→「そう思わないなんておかしくない！？」例文２つはどちらもダメな例です。「どうして○○したの？」と言ったり聞いたりしてはいけません。単なる疑問の場合は本人に聞かずに「なぜ彼女は○○したのか」自分で考えましょう。「私はこう思う」もいけません。自分の意見は口に出して言ってまいけませんよ。何例もそういうことがあるのなら、学習しましょう。 >いっそ声が出なくなればいいのにとまで、思いつめてしまいます。声に出すからいけないのです。もう1度言います。声が出なくなれば、じゃなくて「声に出して自分の思い、意見を言ってはダメ」です。

トピ内ID：9128166241

...本文を表示

先ほどきついことを書きましたが

気づかい

2010年06月14日 13:00

連投すみません、しばらく（半年くらい）は先ほどの私のレスのようにじっとだまって、口に出して物を言うのを我慢してみましょう。そうするとまわりが見えてきますよ。自分のしゃべり方がいかに他人に不快を与える話し方だったのか自分がわかってきます。だまされたと思って半年、黙ってみてください。

トピ内ID：9128166241

...本文を表示

言葉のニュアンスって難しいですよね。

🐱

メルシャン

2010年06月14日 13:48

自分は責めているつもりはないが、言葉のニュアンス一つで相手に与える印象って変わってきますよね。私が人と会話するときに１つ気をつけている点があります。枕言葉ってご存知でしょうか？例えば、「どうして○○したの？」と言う際に「どうして」の前に言葉を付け加えます。「ちょっとした疑問なんだけど、どうして○○したの？」や「私はこう思う」と言う際に「私は」の前に言葉を付け加えて、「○○さんの意見もすごく分かる。（その後に自分の意見）私はこう思うかなぁ。」等、あなたの意見も聞いてますよ、聞きますよという意味を込めて枕言葉を使うように私は心がけています。それだけで相手に与える印象はずいぶん変わるかと思いますアドバイスになってなかったらすみません打破できると良いですね！

トピ内ID：2663198364

...本文を表示

周囲は本当に苦痛です

ミナ

2010年06月14日 13:00

私の職場にも、口調のキツイ女性がいます。声が大きく、勢いよくしゃべります。「高圧的」「高飛車」とみんな思っているし、彼女と一緒に仕事をしたくないと退職者が複数出ました。でも、本人には誰も注意しません。だから本人は自覚がありません。トピ主さんは、口調を指摘されて、ラッキーですよ！穏やかにゆっくり話すことを意識すればいいのです。自分の意見を言うときは、相手の意見も聞くようにしたら、一方的にもならないです。話せなくなるほど悩まれているとのこと、話す前に、頭の中でシミュレーションするのもいいと思います。是非、克服されますように…！

トピ内ID：5883178605

...本文を表示

とてもよくわかります。

lua

2010年06月14日 16:07

私もそうです。自分では普通に（場合によってはかなり気を使ってやわらかめに）しゃべっているつもりでも、人から「どうしてそんなにけんかごしななのか」といわれることがあります。会社に勤めているときに電話にでたとき、一度だけですけど、「○○さん、先方がしゃべり方が悪いってすごく怒ってたよ。」とまでいわれたことも。そのときには、その苦情をきいた方が理解のある方で、「○○さん、そんなことする人じゃないのにね。むこうがいらいらしてたのかな。」といってくれて助かったこともあります。「自分としては本当に普通にしゃべっているつもりなので「？？？？？」となることも多々あります。私の声の特徴として、まず、低い、それからわりにはきはきとしゃべる、などがあると思います。改善策として、心してゆっくりしゃべることにしています。

トピ内ID：6441656798

...本文を表示

録音するのが一番

🐤

あいだほ

2010年06月14日 16:07

録音して自分の声を聞いてみましょう。あなたも納得するはずです。

トピ内ID：5126558971

...本文を表示

トピ主です

😨

クロワッサントピ主

2010年06月14日 17:37

短い間にたくさんのレス、ありがとうございます。個別に返答できませんが、お許し下さい。声のトーンについて、心当たりがあります。私の声は甲高いと言われます。語尾も高いかもしれません。でも早口ではありません。どちらかというと遅いです。話の流れを遮るわけではなく、私としてはその流れに沿うように発言していて言われたことばです。具体例がないとのことですが、相手も注意しにくいのか、責められてる気がするとズバリ言う人と表情から不快を感じることがあり、世間話をしている時が多いです。思い出して具体例を上げてみると「何も言わずに夜にコンビニに出かけたら、主人に怒られちゃった」私「なんでそんなことしたの？」（夜になぜコンビニに行ったの？　という疑問のつもりでした）映画の話をしていて私「あの時主人公は○○ってしたけど、××ってするのが普通じゃない？　まあ作り物の話だから日常的じゃなくてもしかたないと思うけど。」というような流れです。相手の気持ちを汲む気はありますが、相手の意図する答えをしなければならないような重大な内容だと思えなかったんです。

トピ内ID：0068481132

...本文を表示

知人の場合

梅ジャムサンド

2010年06月14日 18:31

すごく大人しくて優しい感じの知人ですが、口調は優しいのに何か責められているような、尋問されているように感じるときがあります。「昨日、どこへ行ってたの？」とか、他の子だと普通の会話なのに、その子から聞かれると、一応普通に答えるんだけど（え？何でそれ聞くんだろう？）とちょっとモヤッと。自然な流れとかなんとなく空気でそういう話題になったんではなくて、受け取る側からすると、（え？そこ？なぜ知りたいんだろう？）と、ちょっとした違和感がある感じというか・・「どうしてそうしたの？」これは相当ＮＧワードかも。どんなに優しいい方をしても、責め言葉です。仕事の場面でも、普段の会話でもかなり危険なにおいが・・怒鳴って言うなら、怒ってる表現としての「どうして」ですが、普通に言われると正当な理由を述べなくちゃいけない命令としての「どうして」になりませんか？ただ普段の会話では、「どうして〇〇したの～！」も皆はただの合いの手として使っていますが、前述の子は本当に疑問として答えを求めている言い方をするので、（え？理由いわなきゃいけないの？）と感じてしまいます。

トピ内ID：1225128246

...本文を表示

表情も大切です

😉

みさ

2010年06月14日 20:02

笑顔を添えてみたらどうでしょう。夫も、いつも人を責めているような感じです。本人はそんなつもりはないと言います。なぜそんな風に受け取ってしまうかといえば、目がきついんです。人を睨みつけながら「なんで、そんなことしたの？」と言うんですよね。これでは、責められていると感じてしまいます。笑顔で「なんで、そんなことしたの？」と言えば責められているようには感じないと思います。

トピ内ID：0858474304

...本文を表示

トピ主です　２

😨

クロワッサントピ主

2010年06月14日 20:02

世間話の中で責める必要もないところで「責めてるような口調」という指摘をされ、またレスを読んで自分の普段の立場を考えてみました。確かに私は社内では、上位の立場にいます。といっても、一般社員の中ではリーダー役の任務をもらってるだけで、上司というわけではないです。リーダー役と書くと、先輩格のように思われそうですが、私の勤務年数が長いので新入社員などのフォローを任される程度です。時には新入社員のミスを指摘し、厳しいことを言うこともあります。相手にはキツイだろうという自覚のもと、でも言わなければならないことだから、と感情抜きにして言います。今回指摘してくれた人は友人・夫・同僚で同地位くらいの人です。できるだけ皆様に気をつけるように言われた点を改善しつつ、様子をみたいと思います。ありがとうございました。私の仕事は月曜日休みなので、今日は休日です。いつも平日に会社員の書き込みがあると、会社のPCを私用で使っているのかという批判レスがありますが、そうではないことをお伝えしておきます。

トピ内ID：0068481132

...本文を表示

わかる気がします

🙂

pam

2010年06月14日 22:50

２度目のトピ主さんの書き込みを見て、思い当たることがあります。相手が何を言いたいのかを聞かずに、自分基準で決め付けて話しているってことはないですか？コンビニの話、私なら、まずは「大変だったね」です。それから「家出された！って青くなったんじゃない？」「男っていざとなるとオタオタするくせに威張ってるわよね」とか、「それくらいで怒るなんてね」「そんなに心配なの？裏を返すと愛してるって事かもよ」って、友達の立場から話を進めます。映画の話は、「普通」「しかたない」というキーワードが、それ以外の考えを受け付けないという意思表示にとれてしまいます。＞相手の気持ちを汲む気はありますが、相手の意図する答えをしなければならないような重大な内容だと思えなかったんです。「どうして思えないの？」「普通は思うよね。まあ仕方ないけど」って答より「そうなんですね。言葉って難しいですよね。～～って言うといいかもね」の方が、ソフトに感じませんか？まずは相手を肯定する言い方からはじめると上手くいくかもしれないですね。

トピ内ID：5197553858

...本文を表示

口調よりも

😨

みらい

2010年06月15日 10:21

言葉の選び方でしょう。「なんでそんなことしたの？」って、この言い方問い詰められてるみたいですもの。「どうして夜一人でコンビニに行ったの？」なら素直に答えられますけど。映画の感想のくだりも、ただ文章を読んでいるだけでもなんだか感じ悪いです。「現実なら○○するけど、やっぱり物語だから」っていう言い方ならキツくならないとは思いますよ。一言しゃべる前に言葉を選ぶようにしては？

トピ内ID：6810290363

...本文を表示

会話って難しいなと感じることはよくあります。

🐷

味噌煮

2010年06月15日 11:31

親友と呼べる数人にある共通点を見出しました。会話の初めは「アハハ」という笑い声から始まり、「ウンウン」という共感が続き、「こうしては？ああしては？」という提案や疑問は、一番最後に持って来ます。自分の思いを優先させたり、自分の疑問を片づけることよりも、友人である私の気持ちを気遣ってくれているということです。優しいひとたちだなって思います。心に余裕が有るとも言えます。そういう人に私もなりたい。すぐには変われなくても、常に気をつけていれば時間はかかっても改善できると思います。お互い、頑張りましょうね！！

トピ内ID：8347292588

...本文を表示