友人の言葉に傷つきやすい

キツイかもしれませんが、そう感じてしまいました。 私も同じようなことで、他の友達に相談しました。 彼女が言うには、「皆、心の中では幸せだと嫉妬したりして、不幸せだと、どこかでホッとしているもんだよ」と・・・。 本当の友達ならそのようなこと、言わないと思いますが。（笑いながら言うところが怖い） 同居して、舅さんの介護をなさっているのは大変だと思います。トピ主さんが苦労だと思わなければいいのではないですか？ 友達よりも早く親の面倒をみる時が来ただけと思えば・・。 また、いいことがありますよ。 友達の言うことは気にしないように。 どうしても気になるなら、友達と距離を置いたらいかがですか？

そういうのは、友達じゃないですね。 友達って、いっしょに遊んだり、食事したり、雑談したり……そういうことをするだけの人のことを言うんじゃないですよね。 お互いに相手を大事に思って、相手の痛みを思いやれる仲であって、初めて友人って呼べるんだろうと思います。 友達じゃないただの知人です。 そんな無神経なことを言う人とは、つきあいを断ってもいいと思います。 親戚づきあいとか近所づきあいと違って、友達は選べるんですから。 無理してつきあって、傷つくことはないです。 本当の友達ならそういうときちゃんと温かい言葉をかけてくれますよ。

私の人生もなかなかトンデルんですが、知り合いの旦那さんが事故で入院されて大変な時「大変ですね」（笑ってなんていませんよ）って言ったら「いいえ、あなたほどじゃないですよ」って真面目に返されたことがありますよ。あまりのことに笑ってしまいました。今思い出して書いてても、噴出してしまいます（笑）帰ってから夫に「ねえちょっと知ってた～？私って誰が見てもすんごい不幸な人みたいよ～。誰のせい～？」って言って大笑いしたことがあります。 同時に「まあ、これもそのうち笑い話よねえ」としんみりもしましたけど。（確かに私の人生は濃すぎるんだけど）そんな人の深みも何もない言葉で本当の不幸になってどうするんですか！笑って笑って～～やっぱり笑う門には福が来ますよ！

実のお父様が亡くなられたときに、本当に満面の笑みでお友達に言われたのですか？ トピ主さんの悲しみが大きすぎて、受け止め方が違っていたとは考えられませんか？ もし、本当に嫌な感じだったのなら、そんな友達は最低だと思います。 お葬儀に来てくれただけでも有りがたい・・と思う反面・・・。 私も３０代後半まで生きていっぱい傷ついてきました。 思い出してもはらわたが煮えくり返る経験もあります。 そんな友達は自分が介護する目に遭ったり、実の親を亡くしたときに必ず同じような思いをするでしょう。因果応報です。 悔しさをバネに頑張って下さい。

原因は２つあると思います。 １、そういう傷つける事を言う無神経な友人を選ぶ貴方が悪い。 ２、単にたまたまその友人が悪いだけの人だった。（１と同じだけれど友人選びを厳選していても運が悪いと言う事） 貴方に原因があると思われます。たぶん、無意識なのでしょうけれどそういう無神経な方を友人としてしまうのでしょう。 もっと自分に自信が持てるといいのではないですか？具体的には自分を好きになることが先決だと思います。 心に嘘をつかないで自分が心より快い楽しいということを毎日みつけるのです。 だんだん自分が好きになれば友人だってこんなに大事な自分にふさわしい人を友人にしよう、と思うはずだと・・。 内面に心を向けてみてはいかがでしょう。冷静に突き放して観察すると良いとおもいますよ。 私の妹もどこの職場にいこうとも誰とも上手くいきません。端からみると妹の性格に原因があるのですが本人は気がつきたくないのでしょう。 怖いのかもしれません。でも、これは気がつくべきです。素晴らしい人生のためにも。

トビ主です。レスありがとうございます。確かに、匿名でさんが言うように、「人の不幸は蜜の味」なのかもしれませんね。Ａ子もＢ子も私のことに限らず、他の友人の不幸話や噂話が好きなタイプです。これから、少しずつ距離を置いて、つきあおうと思います。 舅の介護についても、匿名でさんの「友達よりも早く介護をはじめただけ」という言葉に、とても励まされました。そうですよね、自分ばかりが、苦労しているわけでは、ないですよね。これからは、何を言われてと、毅然としていられそうな気がしてきました。ありがとうございました。

辛いことを言わなきゃならない時、悲しい時、傷ついている時……人は「歪んだえがおっぽいヘンな顔」になってしまうものです。日本人は特にその傾向が強いそうですが、外国もののドキュメンタリーなんかを見ていると、やっぱり、事件の被害者とかが歪んだ笑顔のような顔で辛さをとうとうと語っていたりします。万国共通なんですよね。 あなたの「笑顔」に対する認識がおかしくなってませんか？　人間の「顔のパターン」の認識能力には差があって、ごくごくかすかな相手の表情を読み取って巧妙兄立ち回る人もいれば、多分、あなたのような人もいます。

二度目です。 レスありがとうございます。 なんか偉そうに書いてしまいましたが、すみません。。 私も３０代ですが、親の面倒を看なくてはならない年齢になっているのですよね。遅かれ、早かれ、誰もが通る道だと思っています。 タンタンさんは、舅さんの介護をなさって、本当にすごいと思います。頑張っているタンタンさんに合ったお友達がまたできますよ。 お体には気をつけて、お互いに頑張りましょうね。

美加さん、お空さん、まーやさん、素晴らしい人生さん、ホーリーさん、ご意見ありがとうございます。結婚して、この年になると、学生時代と違い、いろいろな面で共感できる友人が一人減り、また一人と減り、正直、寂しいと感じますし、傷ついた事を根に持ったまま、おつきあいしてても、気持ちが安らげないし、楽しくないですよね。親戚つきあいなどと違って、友人は選べるのですしね。来月から、カルチャー教室に介護の合間を縫って通うことにしました。新しい世界に飛び込むのも、Ａ子やＢ子と疎遠になるいいチャンスだと思ったからです。他の友人達(少ないけど）とは適度な距離をとりつつ末永く友情を育てていけたら、いいと思っています。同時に自分は相手の立場に立って考えられる人間になりたいです。有難うございました。　

昔からあることわざ、類は友を呼ぶってありますよね。 その友達とトピ主さんは何かしら合い通じる部分が あるから仲良くもなったのだと思います。 でも中にはそういう真反対な友達と付き合うことで、 もっと強くなりなさいってことなのかもしれません。 というのは、私の読んでる『江原啓之』さんの 本にそのようなことが書いてありました。 江原さんは最近でもよくテレビに出ていますが、 もし良かったらトピ主さんに是非知って頂きたいと 思ったんでレスしました。江原さんの本は書店でも かなりの確立で売ってますんで一度は読んでみて 下さい。色々な意味で今のトピ主さんの 参考＆勉強になるかと思いますよ。