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こんなはずじゃなかった！嫁同盟

レス35
（トピ主 0 ）
😝
きりん
恋愛
3兄弟　長男と結婚したきりんです。
姑さんが強烈な人で、詳しくは省きますがお金にも節操がなく、
見栄っ張りで貪欲で独占欲強しの強烈と言えばわかっていただけると思います。
先に結婚していた私は、最初の嫁ということもあり干渉もすごく
結婚式から出産から子育てから普段の生活から本当にめちゃくちゃにされてきました。
しばらくして、次男、三男とも結婚したので、心のよりどころが欲しくて、
それぞれのお嫁さんと、嫁同盟を作ろうとメールアドレスなど交換して義母の愚痴やらうっぷんやらを言い合ってきました。

孫を産んでいたのは私だけだったので、
どうしても義宅への訪問頻度や電話頻度が多く、
他の孫ができればと執着も減るはずと、義母の孫に対する接し方に不満があっても耐えてきました。

昨年、三男のお嫁さんが出産しました。

うちの子は幼稚園になるし、これで深夜までの訪問もなくなるし
義母の対象は三男の子どもに行くと思って内心ほっとしていたんです。

ところが、三男のお嫁さんは出産後も義理宅訪問回数を増やしていないし（月１回）、訪問しても子どもの就寝時間を過ぎてるからと以前より早く帰宅し（以前でも10時ごろには帰ってました！）
今までのスタンスを変えないみたいです。

義母曰く、「母乳の子はわからない」（私は義母からのストレスでおっぱいがでなくなりました！）「食べ物に関してうるさく言われるし、贅沢に育てたくないとか色々教育的なことを理屈で述べて気に食わない」そして、「自由にできる私の子が可愛い」と。。

三男嫁はリーダータイプで口も達者です。
でも孫を祖父母に合わせるのは義務だと思っていたので
先輩としてそのことをやんわり伝えました。

すると「子を守るのは親」と言われました。

このままでは私の苦労はずっと続きます。どうしたらいいですか？

トピ内ID：9226556673

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簡単です

🐶
まり
貴女が今まで義親に何も言わなかったから、向こうはどんどん甘えてきたんでしょ？ 酷な言い方ですが、貴女にも責任はありますよ。 事態を脱却するには、貴女も三男嫁の言うとおり、｢子を守る親｣になること。 ただそれだけです。 いい嫁はやめましょう。

トピ内ID：0677707469

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無理です

041
プヨ
嫁同盟作ることは不可能。だれも自分が可愛いから。「長男の嫁にまかせておく」ようになりますって。残念でした。

トピ内ID：5611417079

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はあ？

💢
ジャスミン
三男嫁さんの言うとおりですよ。 親が子を守るのは当たり前です。それが強欲、強引な姑ならなおさらです。 嫁同盟といっても所詮陰口たたくだけのものでしょう。 あなたの意思の弱さで子供を義母の意に沿うように会わせてただけでしょう。 それを裏切られたみたいな恨み節はみっともないですよ。 全てあなたのひとりよがりでしかなかったことを認識してください。 そしてお子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：8247065389

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なぜ

041
通りすがり
なぜ　孫を祖父母に合わせるのは「義務」なのですか？ 旦那さんの意向？ 自分の家庭なのだから自分の好きなようにすればいいのですよ 他に被害を分散ではなく 「子を守るのは親」を他のお嫁さんと協力して実践すれば良いのでは？

トピ内ID：2790958787

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チャンスの波がきてますよ

⚡
ええやん
初孫で長男の子どもだから、一番期待をかけられてしまっているようですね。 でもこれまでの生活からの、脱却のチャンスです！ 生活スタイル（時間・食べ物等）も「幼稚園から、注意されているから」という理由で、お姑さんの好き勝手さにセーブを加えましょう。 特に、就寝時間は守って下さい。 度々の訪問も、お子さんのお稽古ごと（特にスポーツ系）を始めると、土日の予定が埋まっていくので、実家に行く隙がなくなってきます。 他にも、地域で土日に子どもを主役にした活動（無料や安価で、野外活動等）がないか、調べて下さい。 少～しずつ、生活に変革を入れてみて。 嫁同士の結束が強いのはいいけど、「姑の愚痴同盟」は止めて下さい。 どこで話が漏れるかわかりません。 誰かが一方的に言う悪口を、受け止める役も辛いものです。 あと、「先輩嫁風」も吹かせないで。 三男嫁にとっては、お姑と同等の存在に見られますよ。

トピ内ID：3163840130

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嫁同盟ですか～面白いですね。

😑
のんきママ
でも、三男のお嫁さんは、あなたを助ける為に子供を産んだワケではないので、 助けてもらおうなんて間違ってると思います。 孫を祖父母に会わせるのは義務だと思っていたのなら、 そのままずーっと、祖父母に会わせるのを義務だと思えばいかがでしょう？ 私なら、会わせるのは義務なんて思いません。 「会わせてあげるも、墓に入るまで会わせないも、私のさじ加減次第」です。 「子を守るのは親」と私も思います。 オモチャのように自由にされるのを黙ってそのまま一生見ていられるのなら、 そのままでいいのではないでしょうか？ いいヨメを演じ続けるなら、義父母が墓に入るまでずっとですよ。 ヌルイ考えでいいヨメすると、疲れちゃいますよ。 どうしたらいい？とありますが、 長男のヨメだからって、いいヨメするのやめたらどうですか？

トピ内ID：7147526909

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何をどうしたいのか？

041
トラが好き
＞出産後も義理宅訪問回数を増やしていないし、今までのスタンスを変えないみたいです。 私も三男のお嫁さんと同じ様な行動をするかな？ トピ主さんが思っていた事と違っただけであって、別にどうってことはないと思いますが。 ＞孫を祖父母に合わせるのは義務だと思っていたので 個人的にですが、これは少し違う気が。 人それぞれですよ。 トピ主さんはそう思っても三男のお嫁さんはそう思わないから違う意見が出たのでは？ ＞このままでは私の苦労はずっと続きます。どうしたらいいですか？ どういう苦労ですか？義母さんに対しての事？ 良い嫁を演じようと頑張るから、トピ主さんご自身の中で不満が溜まるのではないでしょうか？ それに、トピ主さんは「嫁同盟」を結んでいた様子ですが、他の二男・三男のお嫁さんはどういう気持ちだったのでしょうか？ 最初から「嫁同盟」なんてなかったのでは？ （トピ主さんご自身の中での勝手な思い込みで） お嫁さん同士仲良くする気持ちは汲みますが、もしかしたら本音を話し過ぎたかもしれませんね。 人なんてあてになるようでならない生き物です。

トピ内ID：3609312898

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三男嫁さんの方が正しいと思います

😨
TAK
＞「子を守るのは親」と言われました。 とても正しいですね。義母さんが危険な場合は特に。 ＞このままでは私の苦労はずっと続きます。どうしたらいいですか？ 三男嫁さんを見習えば良いのでは？ そもそも不幸をみんなで分かち合おうという考え方が間違ってますし

トピ内ID：9497966142

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うーん

041
OO
不満な気持ちは分かりますが、三男のお嫁さんはあまり無理をしないように生活しているのに（気遣い少ないのかもしれませんが）、きりんさんが口を出してゴタゴタに巻き込もうとしている感じがします。　　　　　　　 お姑さんは三男夫婦が孫に会わせてくれない・・と嘆いてもなさそうだし、姑さんの実娘でも息子でもないのに、何で長男の嫁がそんなことに口出すのかな？って思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きりんさんが他のお嫁さん達から煙たがられるような・・　　　　　　　　　　 「何で私は気を使って頑張ってるのにー！！」と余計イライラされてると思いますが、三男のお嫁さんを少し真似してみてはどうでしょうか？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供さんが小さいんですから、早めに家に帰るとかしても良いと思います。あまり無理してストレスを溜めないようにしてくださいね。

トピ内ID：4397763073

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何やってんですか？

041
次男の嫁
他兄弟家に孫が出来れば干渉が分散する筈・・・って勝手に期待しただけでしょ？ アテが外れただけ。 残念でしたね。 どうしたらいいですか？って・・・ 三男嫁みたいにすりゃいいじゃないですか。 出来ないなら、ずっと苦労するしかないです。

トピ内ID：8150856798

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残念でしたね

🛳
ボ～
３男のお嫁さんの考え方に同意。 うちは二男の嫁で、義兄のところより先に子供を産みました、お姑さんの意見は半分無視。遊びに行っても我が家は２０時には寝かせているので、早々に帰宅しますし、良いじゃな～いという甘い食べ物は幼い時期には禁止しました。 我が家に来ていても、早々にお風呂に入れて寝るモードを作ります。 子供を育てるのは義母ではないんです。自分の子供の事を一番に考え、義母に対するストレスを抱えない方法をとって下さいね！損しますよ！

トピ内ID：4313050322

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ああ、早くも「再生産」が始まってる

041
のほほ
姑に泣かされた嫁・・・・・・　これが何故か２０年経つと自分が「嫁を泣かす姑」になるんです。 それは何故か。きっと答えは一つじゃないでしょう。でも明らかなのは 「自己を確立できてない女」 だからです。自分を「嫁」「姑」という「相対的立ち位置」でしか評価できず、自己表現できない。だから「嫁に対しては自分がその立場であった時の姿を強要し、結果的に嫁いびりになる」のでしょう。 そして、トピ主さん。あなた「長男の嫁」として「三男の嫁」をいびろうとしていますよ。自分の辛かった経験を無理強いしようとしています。 辛口ですが、大反省して下さい。既に貴女は「大嫌いな姑」とそっくりの思考回路になっています。お子様が男の子であれば、将来は間違いなく「毒姑」になります。 解決のキーワードは三男嫁さんがズバリ言ってるじゃありませんか。 「子を守るのは親」 そうです、今の貴女は守っていません。どうかお子さんのためにも自立して下さい。

トピ内ID：4801207633

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義妹を犠牲に、とは姑息なり。

😑
押し付けですか！
格言にあったなあ。 「（友人からの）アドバイス・助言に気をつけろ。友人ははあなたのために助言するわけではない、それが友人本人のメリットになるからいうのである」 まさにこの通りですね。 長男の嫁の御苦労はお察しします、が、その負担を誰かに押し付けることで逃れよう、軽減しようとしている事はおかしい。 自分の家庭・人生は自分の才覚で守るしかないのです。ご主人をうまく巻き込んで助けてもらうとか。 義妹さんは、マイペースながらも賢くてわりとまっとうな方だと思います。 （貴女の戦略はとっくに気付いているでしょう。） 姑息なことを考えずに、素直に義妹のお知恵を拝借するなどご相談するなどしては？

トピ内ID：6129169325

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自分の為に、三男嫁に犠牲になれと？

🐤
ゆき
今まで、さんざんお姑さんの悪口をいってきたのなら、 他の嫁が予防線をはって姑に近づかないのは、当たり前でしょ。 私は三兄弟の長男嫁ですが、トピ主の様な義姉がいたら、義弟嫁と同じように 生活を乱されないよう頑張りますけど。 自分の為に誰かに犠牲になってもらおうなんて、むしが良すぎます。 嫌なことは嫌とはっきりお断りてこなかったから、我が儘気ままに振る舞われてしまうんです。 今からでも、姑さんに改めて欲しいことははっきり言いましょう。 出来ないなら、この先も我慢して下さい。 それと、嫁同士といってもだだの他人。 心を許して、悪口なんか言ってたら、いつかは姑さんやご主人の耳に入って 今以上に立場が悪くなるので、やめた方が良いですよ。

トピ内ID：2598495607

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そりゃ同盟じゃないだろう

🐧
ぺんたごん
リーダータイプになりきれない主さんと、 主さんの思惑に気付いた三男嫁さん。 主さんも義母に続く強烈キャラかも。隠れ、かな。

トピ内ID：6942737535

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嫌なら自分でなんとかする

041
ぽりぷろぴれん
今お子さんは何歳くらいでしょうか。 また性別は男だったりしませんか? 長男の産んだ「跡継ぎ」ならば干渉はより一層強いと思います。 うちも長男嫁で、義父母の干渉は強かったです。 結婚式くらいまではいいように進められましたが、その後子供が生まれ、子供と自分を守るために反旗をひるがえしました。 義父母には「頑固な嫁だ」と言われ、陰口もたたかれましたが、そこで頑張ったおかげでその後はやりやすくなりました。 それでもそこそこ孫フィーバーしてましたね。 きっと小学校中学年くらいになったら義父母も少しはおちつきますよ。 子供も子供の都合で動くようになりますし、習い事やスポーツをさせれば少しは会わなくていい時間もできると思います。 そこまで年がいってないなら幼稚園に入れれば「生活習慣をつけるため・明日に差し支えますので疲れさせないように」と早く引き上げることもできます。 乳児や幼児だとそうはいかないですが・・・。 トピ主さんがこのまま我慢するならそれはそれでいいです。 他のお嫁さんたちは面倒くさい姑対策同盟には口だけで実際は「長男嫁がいるから」となると思います。

トピ内ID：3791094186

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思うままにすればいいんじゃ

041
ぴよ
>孫を祖父母に合わせるのは義務だと思っていたので なら、会わせましょう。 祖母もあなたのお子さんに会いたいんですよね。 そして、三男妻は祖母に会わせたくない、祖母も三男妻の子にさほど会いたくない。 皆がハッピーじゃないですか！ 義務だと思っていたけど、今は義務じゃないと思っているのなら、自分で対処しましょう。三男妻に甘えないようにね。

トピ内ID：0606860952

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自分で自分を先輩と書いてしまう時点で

041
知らんがな
姑と同化してますね。 全く頼りにもならないのに、先輩面って笑ってしまいますわ。 子どもさんが被害者ですね。可哀想に。 先輩面はやめて、三男嫁さんを見習ったら？ トピ主さんは勝手に苦労すればいいと思うけど、子どもさんが気の毒ですもの。

トピ内ID：8728535359

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嫁同盟してます

041
長男嫁
次男嫁との結束は固いですよ。 「わかってくれるのはアナタだけ」なので、お互いの支えになってます。 子供同士も仲良いですしね。 でもトピ主さんのスタンスには同意できません。 私は姑にとって最初の嫁だったし、しかも同居だから、次男嫁とは比べものにならないくらい我慢してきましたよ。 でもね、それを言っちゃ誰ともうまくつきあえないんです。 最初の嫁は貧乏くじ引くもんだ、仕方ないと割り切らなきゃ。 ただね、トピ主さんの三男嫁さんの言葉も苦笑ものですよね。 「子を守るのは親」？ 一月に一度、子供の寝る時間が早いとか遅いとか、大したことじゃないじゃない。 「守る」なんて大げさすぎ。

トピ内ID：1363134404

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嫁同盟？それとも蝙蝠？

041
EVO
あなたのやってる事は、自分の身代わりや分身を作って、 自分の負担軽減の為に、他の嫁を利用しようとしてるだけ。 同盟じゃないよね？

トピ内ID：0939161597

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既出意ですが・・・

♨
V4
判りやすく書きますね。 三男嫁さんを生贄にするのはダメです。 トピ主さんの魂胆は三男嫁さんにバレてます。

トピ内ID：5267508110

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考えが古い割には甘すぎではありませんか？

041
らぴぬー
強烈な義母さんなようですが、嫁同士で「義母の愚痴やらうっぷんやらを 言い合う」のは危険だとは思わなかったのですか？ ばれたら一番立場が危うくなるのはあなたですよね。 「他の孫ができれば執着も減るはず」？甘いよ。 長男（の子）に思い入れが深いのは特に驚くようなことではないです。 覚悟はまるでなかったのでしょうか？ 三男嫁さんが「スタンスを変えずに」いられるのは、彼女がしっかり者で ある上、義母さんには執着の対象が既にあるからだと思います。 これが順番が逆（三男嫁さんが先に出産）であれば、長男の子に執着が シフト？する可能性はあると思いますが。 > 孫を祖父母に合わせるのは義務だと思っていた トピ主さんも割と「古い考え方」の人なんですね。 ただの義務ではなく、会わせる方法やタイミングは親の裁量だと思います。 > このままでは私の苦労はずっと続きます。どうしたらいいですか？ どうしたらいいと思いますか？ 苦労を断ち切りたいなら縁を切るしかないですよね。 義母さんの愛着の対象はあなたではなく「息子の子供」なのですから。

トピ内ID：8330858442

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同盟?

041
ほのか
同盟とは意味が違うと思います あなたと同じようにしろと言う強制の間違いでしょ

トピ内ID：7251443135

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トピ主です

😝
きりん
続きが反映されてなくて、誤解されてるようです。 嫁同盟を作ったとき、お互い助け合おうと約束しました。 私の子は男の子です。 確かに義母は溺愛しています。 でも三男の妊娠がわかってからは、私の子はあまり懐かなかった。 三男のところのはもっと頻繁に会って懐いてもらうんだと毎回言ってました。 でも生まれてみたら三男嫁が仕切っているので、面白くないと 私達のところへ訪問の催促の電話が来ます。 以前、三男嫁から 「お義母さんの孫に対する接し方に疑問はないのか？」 （義母はよく物やお金で子どもをつります。でも、お菓子ぐらいですし、おもちゃも私達が買ってやれないぶんいいと思うんです。三男嫁は、義母は子どもの前でその子が卑屈になるようなことを言うと言っていましたが、でも、おばあちゃんは大切なんだよと子どもに教えています） 聞かれたことがありますが、上記の内容で返し、祖父母の大切さを伝えたつもりです。 大変だけど、嫁だししょうがないし、子どものことを考えたら我慢できるよねと話したつもりだったのに。 　 やはりこの部分でまだ疑問に思っているから訪問回数を増やさない？

トピ内ID：0071878099

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トピ主です

😝
きりん
皆さんのレスを読んでいて怖くなってきました。 以前、各嫁の悪口を言っている義母の対応にうんざりだから、 嫁同士がつながってることをぶちまけていいかといわれたことがあります。 そんなことをしたら何をされるかわからないと、とめました。 一番被害をこうむって来たのは私です。 一番義母の性格を知っているのも私です。 最近、三男嫁は義母にかなり言い返しているようで、 皆さんが言うように私達の関係をばらしてしまうかもしれません。 一度お茶しようとメールしましたが、今は忙しいので落ち着いたらと返事がありました。。 長男嫁がいい嫁を演じて何が悪いのですか？ 夫もそれを求めてますし、実母からも我慢していい嫁を演じれば 将来は義母も理解してくれる。 嫁姑とはそういうもんだと言われました。 三男嫁にもそのことを話したことがあったのですが、忘れているのかもしれません。 子どもが犠牲になっているという方、 私の母も姑からいじめられてましたが、私はまともに育ってます。 母はいつも私達に、 おばあちゃんは大切なんだよと教えていました。

トピ内ID：0071878099

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三男嫁さんの対応は魔法の本

041
むぅ
勇者きりんは魔法の本を見つけた。 「回避」の魔法を覚えた！ 姑が現れた！ 　戦う [>回避魔法を唱える 　逃げる 勇者きりんに幸運あれ！

トピ内ID：4797451851

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「同盟」は危険だと前に書いたけど、その通りみたいね。

041
らぴぬー
「懐く」って、子供の方から勝手にすることですよ。 母親が警戒する相手に子供が懐く道理はないです。 義母さんがもので子供を釣ることを容認できるなら（お菓子ぐらいって、 本当に母親？）「あなたは」させておけばいいじゃないですか。 義母さんもあなたも、他人を操ろうとする点では全く同じです。 嫁だししょうがないと思っているのはあなただけだったようですね。 たぶん彼女は嫁ではなく三男さんの「妻」なんですよ。 違いが分かりますか？ > 一番被害をこうむって来たのは私 覚悟なしに結婚したのはあなたです。 考えなしに「同盟」を作ったのもあなたです。 三男嫁さんに義母同様の仕打ちをしかけているのもあなたです。 > 長男嫁がいい嫁を演じて何が悪いのですか？ あら逆ギレ？誰も悪いなんて言ってませんよ。 「あなたが」納得しているならいいのです。 > 私の母も姑からいじめられてましたが、私はまともに育ってます。 ああ、自分で言っちゃだめ（笑）。 「義母に尻尾を振ること」を三男嫁さんに押し付ける時点でまともでは ないです。

トピ内ID：8330858442

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既にまともじゃない

041
知らんがな
私の祖父母も、ものすごく強烈な人たちでしたが、 母がそれなりに守ってくれましたので、私も闘いましたよ。 加減も学習しました。 トピ主さんのお子さんがトピ主さんのようなること、 それは全く「まとも」ではありませんね。洗脳された奴隷になるということですから。 ビクビクして暮らすなんて幸福とは程遠い人生です。 お子さんに不幸になれと？

トピ内ID：8728535359

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いえ、育ってません

🐱
黒にゃんこ
＞子どもが犠牲になっているという方、 私の母も姑からいじめられてましたが、私はまともに育ってます。 いえ、そうは見えません。 本当に祖母が大事だというなら、ばれちゃ困るような同盟作ったりしないで、姑さんと堂々と大人同士の関係を築けているはずでしょう。 申し訳ないですが、トピ主さんの文章を拝見する限り、失敗の見本のように見えます。 そういう風に子供を育てると、陰口を言いながら外面だけ保つ卑怯な人、他人を犠牲にして自分の立場を保とうとする自己中心的な人、美徳の振りして問題から目を背ける人、思考を放棄して他人に流され子供を守ることも出来ない人になるという証拠のようです。 トピ主さんが思う「まとも」の感覚が、世間一般では「まとも」ではないんです。 「まとも」なのは、三男嫁さんの方です。 ここで、三男嫁さんを見習って修正しないと、将来、悪気はないと言いながら嫁いびりをして、息子夫婦から縁切りされる姑まっしぐらですよ。

トピ内ID：5493301126

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簡単簡単。

🐱
はちわれ
トピ主さんも三男嫁さんと同じようにすればいいじゃないですか。 お子さんはお姑さんに懐いているからおばあちゃんに会わせてあげたい、 なら別ですけど、親孝行の道具に孫を使うことないですよー。

トピ内ID：9124384411

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