旦那の、仕事上の愚痴を聞かされることについて

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モナカ

2005年02月24日 22:23

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結婚4年目の専業主婦です。主人はとても神経質でストレスをためやすい性格で、心療内科で出された薬を何年も常用しています。私自身、強いストレスに弱く、時々安定剤や睡眠薬を頓服がわりに飲むことがあります。悩みは、夫の、会社での仕事上の愚痴を、長々と聞かされることで、私自身が耐え難いストレスを感じてしまうことです。その時でも、顔には出さず、黙って聞くか、味方になるかで徹しているのですが、その夜イライラして眠れなくなったり、次の日も思い出しては憂鬱な気分になってしまいます。夫にはそういう気持ちになることは話していません。ストレスを溜めやすい夫が、私に話すことで発散しているのだと解っているので、拒否できないのです。ですが、愚痴そのものよりも、夫がネチネチと愚痴を言うこと自体が私は男らしくないと感じ、すごく嫌なのです。友人には、「愚痴を言われるだけ、気を許していると思って喜ぶべきだ」などと言われたりもするのですが、のろけなどではないのです。しかし、やはり私の考え方は冷たいのでしょうか？具合まで悪くなるなんて、よっぽど心が狭いのかと、悩んでしまいます。

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お気持ち、わかります。

わかる

2005年02月28日 12:49

私のところは、夫婦ともトピ主さんの所ほど、深刻な神経系のトラブルを抱えているわけではありませんが、私も夫が仕事のことでウジウジ言っているのを聞いているのは苦痛です。難しいかもしれませんが、ご主人の話の趣旨だけ理解し（慰めや励ましの言葉はかけられるように）、後のデテールは、聞いているふりして聞き流してみてはいかがでしょうか？きっとご主人も、誰かに聞いてもらってすっきりしたいだけだと思いますので、長い愚痴が始まったと思ったら、自分がストレス溜まらない努力だけをしてみるとか。深呼吸したり、気持ちを解放することに神経を集中させたり。

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なんにも相談されなくなったら、どうしますか？

年金生活者

2005年02月28日 13:08

逆にネ！なんにも相談されなくなったら世の終わりですよ！

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いいわね～

きょうちゃん

2005年02月28日 13:47

私にとっては羨ましい事です。家なんて、そんなんぜんぜん～ですから・・・でもそれは、人の性格によることですから、あなたがそれを嫌だ！と思う気持ちもわかります。もう自分の思いのたけをご主人に話す事が一番というかそれしかないと思います。まだ、こうやってどうにかしたい！との思いでのせられたのでしょう・私なんか、結婚１７年で旦那に何してほしいなんてない・・・かなぴぃ～精神的にへこむのってこたえますよね～早く、元気になってね！！

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具体的なアドバイスを

りんご

2005年02月28日 14:01

うちは夫が家業を継いでおり、会社経営者になったとたん、愚痴が凄まじくなりました。仕事以外にも趣味を持つようにとアドバイスしていますが、インドア派で出不精、私が誘っても、なかなか外に出かけるタイプではなく、休日もずっと仕事のことで頭が一杯の様子で四六時中仕事の愚痴に付き合わされています。あまりのストレスで頭がおかしくなりそうだったので、はっきり苦痛であることを伝えました。しかし、それでも愚痴はとまらず・・・。夫も苦しんでいるのですね。最近では、仕事のアドバイスは、具体的にはっきりと伝えるようにしています。結果的に私の意見が正しかった（参考になった）といつも痛感しているようで、素直に聞くようになりました。夫の悩みを聞いた後で、客観的な意見（解決策）をズバリ言ってあげるのです。夫の場合は、経営に関する悩みが中心なので、自己啓発的な本を夫のために探しては、読ませています。特にビジネスで成功している人の本を中心に。夫も少しは前向きに考えられるようになり、仕事をする上での参考になるようです。また、私も沢山のそういった本を読んでいます。

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「聞き方」を変えてみては？

シロコロ

2005年02月28日 15:53

トピ主さんとは、性格もストレスの重さも違うでしょうが、私の場合は「黙ってウンウンと聞いて」あげません。夫が「こんな腹立たしいことがあってさ」という話をしたら、「それは腹が立つわ！私が文句言ってやる！」と夫以上に怒り出す。そして「あなたはカッコイイよ！美意識を持って仕事してるんだから、負けるな！」と励まし、「けど、もう自分で状況も環境も変えられる立場でしょう！部下や若い子のためにも、あなたが何とかするべきでしょ！」と、お説教までします。、、、私って何様？って感じですが、少なくともテンションが上がって、明るくなります。（ウチだけかしら。）仕事のことは分からないけど、、、と受け身に徹すると、トピ主さんのストレスは満杯になってしまいますよね。愚痴だって立派な「夫婦のコミュニケーション」の一つだと思いまよ。

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耐えましょう。

774

2005年03月02日 17:18

世の夫達は自分の仕事のストレスに加えて、妻の近所づきあいやら親との軋轢やらの愚痴を聞くというストレスに耐えているのです。この場合、妻の愚痴を聞くのは夫として当然の努めとされています。ですので、小町的にはあなたが夫の愚痴を聞くのは当然の努めであって、果たさなければ責められて当然のことらしいです。（個人的には違うと思うけれど）トピ主さんの状況は、それに比べれば仕事のストレスがない上に、「夫が愚痴っぽい」とこぼしても責められないだけマシというものです。

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トピ主です

モナカ

2005年03月03日 15:57

みなさま、アドバイスありがとうございます！いろいろな方の様々なご意見が聞けて参考になると共に、同じような立場の方もいらっしゃることも心強く、励ましのお言葉までかけていただいてじーんときました。ここで吐き出せたことだけでも、ずいぶん気持ちも楽になりました。みなさまのお言葉により気持ちを切り替えることもできたおかげで、昨夜また始まった旦那の愚痴にも、”右から左へ”的感覚で聞き流す余裕ができました。本当に、ありがとうございました。

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コーチングを利用しては？

ふえふえ

2005年03月04日 16:39

インターネットで検索すると出てくると思いますが、個人向けのコーチングがあります。検索してみてください。カウンセリングと違ってコーチングでは何がうまくいっているのか、どうすればよりよくできるのかということに焦点を当てます。家庭内では、旦那さんに遠慮してトピ主さんもアドバイスしにくいでしょう。また、旦那さんの独り言と思考の堂々回りに陥いることもありますが、コーチはプロなので、客観的に言い方向へ導くことができ、停滞期の回復に大きく役に立つようです。（コーチとの相性もあるようですが）少しお金はかかりますが、お二人の健康を害されるより良いかと思います。ちなみに私は貧乏なので、コーチングの本を買って、セルフコーチングしました。愚痴を言うだけだと不毛なかんじですが、コーチングの手法を使うと問題点をクリアにして、前進できるような気になりました。

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愚痴にも色々あって・・・

聞き役

2005年03月04日 17:18

私もシロコロさんに同感です。聞き方にもテクニックがあると思います。黙って聞くのもいいけど、時に同調して怒り、時にたしなめ、時に笑わせ。笑わせられたらもう万々歳。暗い顔して帰ってきて、話した後にほんの一時でも顔がほころぶ。それがあるからさほどのストレスを感じずに聞いていられます。トピ主さんが必要以上に辛いなら何かが間違ってるのかも知れません。トピ主さんが元気でなくてご主人が元気になるとも思えないし、どちらかの犠牲の上に成り立ってるなんて不健全ですよ。それになんだか愚痴を増幅させている気すらします。そういう種類の愚痴があるんです･･･。知人にそういう愚痴をこぼしてくる人がいて一度許したら底ナシ遠慮ナシで心身共におかしくなりましたわ。突き離しましたけど。なので気持ちは分らないでもないです。私が聞くのは、ちょっとこぼしたら、さぁ次行くべーと頑張れるもの。こういう愚痴は聞いてる方も多少なりとも役にたてた満足感があります。でも、悪循環な愚痴はこぼす方もこぼされる方も消耗していくの…。怖いよぅ。続く

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愚痴にも色々・・・

聞き役

2005年03月04日 17:19

なので、どんな種類の愚痴なのか、見極めも肝心かと思います。例えば「○○なら××できるのに」「○○でないから××できない」は似てるけど違うと思いませんか！？前者は煮詰まった感はあるにせよ、肯定的なので応援できます。でも後者は○○でないことの呪詛あるいは××しないことの言い訳でしかない。そんな愚痴聞く意味ありますか？出口のない愚痴って聞いてもムダと思いません？こういう愚痴を言う人って習慣になっていて一度聞いたが最後エンドレスだし、愚痴を聞いてもらう事で愚痴が増幅するしでホントに悪循環。敢えて聞かないこともアリだと思います。それに夫婦だから何でも我慢は違うでしょう？私だったら「そんな愚痴こぼしてる暇があったら、とっとと次の事考えなっ」くらい言っちゃうかも。愚痴を聞くことで夫がどうなって欲しいと思ってますか？そこを明確にしてはどうでしょう？そんな私は少しでも夫の緊張がほぐれれば･･･と思っています。

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相手の立場になって考えてみては

カービィ

2005年03月04日 22:34

モナカさんがフルタイムで仕事をしていると仮定して、会社での出来事や不満などを帰宅してから旦那さんにぶつけた時、「もうそんな話は聞きたくない」と嫌な顔されて、取り合ってもらえなかったらどんな気持ちになりますか？恐らく不愉快な気持ちになると思いますが。旦那さんの立場になって考えてあげてみて下さいよ。愚痴や不満なんていくらでも聞いてあげればいいじゃないですか。お金がかかるわけじゃあるまいし。働き続けてお金を稼ぐって大変な事なんですから。旦那さんと立場を入れ替わってみたら？そうしたら旦那さんの辛さが理解出来るはず。

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私は嬉しいけど。。。

ふう

2005年03月05日 13:42

夫が仕事の愚痴を言うのは私は嬉しい。だって一生懸命頑張ってて、それで上手くいかないから愚痴ってしまうんだよね。家族や自分のために仕事を頑張ってるからこそ！。。。って思います。

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聞き流す

流しそうめん

2005年03月08日 22:36

世の妻たちは、自分の愚痴に対する夫の反応のトンチンカンさにうんざりしています。正論のアドバイスを繰り出してやっても良いけど（夫が私にそうするように）どうせ、さらにカッカされるだけで誰も幸せになれないので「そうなの～」「ひどいわね～」「大変だよね～」「無理しないでね♪」などの相槌を適当に織り交ぜてニュースをチェックしています。しかし、自分がされるとカッカするのに私が仕事の話をすると、誇らしげに（少し嬉しげに）正論のアドバイスをするのはナゼなのかしら？？別に愚痴ってないしアンタの意見なんか必要ないんじゃーぼけー。

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トピ主です

モナカ

2005年03月08日 23:37

引き続きご意見を頂き、ありがたく読ませていただいています。専業主婦である私は、外で働いてお金を稼いで来てくれる夫には心から感謝しているので、だからこそ夫をできるだけサポートしたいと思っています。なので夫の愚痴を聞くのも大事な仕事だと思って、受け皿役に徹しているのですが…。自身の弱さと至らなさで、広い心で受け止め切れず、こちらで愚痴らせて頂いている次第です。＞ふえふえ様コーチングというものの存在を初めて知りました。大変興味があります。主人は専門家には信頼を置くタイプなので、きっと興味を持つと思います。是非調べてみようと思います！ありがとうございました。＞聞き役様具体的なお話、大変わかりやすく、参考になります。うちの主人の愚痴は、まさに、聞き役様のおっしゃる、「出口のない愚痴」といった感じで…。考えても仕方のないこと（答えの出ないこと）を、どんどんマイナスに、ネガティブに、突き詰めて行くのが趣味のような人で、聞かされるのはほぼ100％いつも呪詛といった感じです。/長いのでいったん切ります。

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トピ主です（続きです１）

モナカ

2005年03月08日 23:47

出口のない愚痴ですが、私にしてみれば尚のこと悪いのは、主人自身、悩んでも仕方がない、答えが出ないということを分かっていて、言っていることです。悩んでいても仕方がないというより、考えれば考えるほどどんどんネガティブに追い詰めて行くタイプなので、体調も精神状態も悪くなるだけで、百害あって一利なしとはまさにこのことといった感じで…。そのことを指摘すると、「分かっているけれど、性格だから仕方がない」と言います。考えるのをやめれば楽になるのも分かっている、と言うんですよね。そこまで開き直っているのが、かえってこちらとしては腹が立ってしまって。いいことなんてひとつもないことと分かっているのに、どうして少しでも変える努力をしないの？と言いたくなるのです。同じことを、言葉を変え、何度も言っているのですが、主人から返ってくる答えもいつも同じで。主人の愚痴というより、そのマイナス思考のかたまりのような性格が嫌いなのかも…と思い至ってしまう始末です。

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3月3日のトピ主さんの発言

ゆんちゃん

2005年03月08日 23:58

>ここで吐き出せたことだけでも、ずいぶん気持ちも楽になりました。 ↑こういう状態なんですよ！トピ主さんの旦那さまも！愚痴って、聞いてもらうだけでもずいぶん違うと思いませんか？たぶん、旦那さまも聞いてもらえるだけですっきりするんですよ。だからトピ主さんは、真面目に受け取らず「うんうん。大変ね～。」とか言いながら、聞き流してください。でないと、トピ主さんがつぶれちゃいますよ。

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トピ主です（続き2）

モナカ

2005年03月09日 08:42

マイナス志向は変えられないと断言されると、どんなアドバイスも歯が立たず、どうしていいのか分からなくなります。言っても仕方のないこと、考えても仕方のないことばかり聞かされ続けると、本当にうんざりしてしまいます。私自身は、あまり悩まない性格で、悩んでも仕方のないことを悩むのは損でしかなくつくづく馬鹿らしいと考えてしまうたちなので、そこが主人と正反対なので、余計ストレスに感じるようです。性格が正反対な部分があるからこそ、足りない部分を補え合えるのかも、と自分に言い聞かせるのですが、主人のこのマイナス志向だけはなかなか私の中で受容することができず…。また、「こんなダメな俺でごめんね」といった泣き言的な表現も、よく出ます。こう言われるとつくづく情けなくなり爆発したくなるのが本音です。内心うんざりしていることは隠すべきか言うべきか…傷つきやすい人なので隠すべきだと思ってきたのですが、実際はそんな母性本能豊かでもなく心も広くなく辟易しているのに、受け容れているふりだけされてては主人の立場としてはどうなのか？とも思い…。この点はみなさん、どう思われますでしょうか？どうかご意見、お聞かせ下さい。

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かわいいじゃないですか

ふう

2005年03月11日 12:37

「ダメなオレでごめんね」っていわれたら、「そんな貴方が大好きなんだよ♪」ってかえしちゃうかも。でも、トピ主さんはちょっとそればっかりで辟易してるみたいだし。。。う～ん、う～ん、う～ん。。。？

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馬耳東風で・・

柳

2005年03月16日 14:30

私のケースは彼の美学（？）から弱み、愚痴は零しませんでしたが、そのストレスから弱い者いじめに出て一番心置きなく八つ当たりできる相方の私を苛めの対象にして精神的な虐待をして鬱憤を晴らしていました。私を相手に心を許して愚痴を零してくれたら、同じ土俵に立って「それは酷い」「私はいつでも貴方の味方よ」という態度（上の空でも）をする事などお安い御用でしが・・愚痴は言わないけど不機嫌が高じて陰にこもった虐待を受けました。私は相手の状況を理解して随分我慢したつもりでしたが、心身共に壊れ（自信喪失、ストレス性蕁麻疹等）結局離婚になりました。これだけの理由ではないのだけれど・・・愚痴を零されるうちはまだいいのです。貴女を信頼しているのだし、馬耳東風で聞き流すという手もありますから

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