主人が、夜の９時過ぎに子供を外に閉めだしました

レス20

（トピ主 2 ）

さおり

2010年06月15日 10:21

ひと

２年生男児の母さおりと申します。私にも原因があったのですが、主人が夜の９時過ぎに子供を外に閉めだしました。原因は、私と子供のやりとりがうるさかったから。私は、ガミガミと声を張り上げて子供に対して怒鳴ってしまいます。主人は、そのやりとりがうるさかったから、「言う事を聞かないなら」と言って、寝かせる間際のパジャマ姿の子供を抱え上げ、ドアの外に出して鍵を閉めました。リビングにいた私は、鍵を閉める音でまさかと思い、すぐにドアの外に出て子供を探しました。子供もプライドがあり、納得のいかない気持ちがあったのか、泣きつかず庭や家の建物の横などに逃げ込み、私の傍に来ようとはしません。そんな追いかけっこをしているうちに、一瞬見失い、どこかに行ってしまったのか不安をよぎり、主人にも一緒に探してもらおうと家に呼びに行こうとしたら、再び鍵がかけられていました。インターホンをを何度も鳴らしましたが、無視です。再び子供を探し、庭にいた我が子を見つけ、説得し鍵のかかっていなかった庭の窓から家に入りました。子供を寝かせてから、「夜の９時過ぎに子供を外に閉めだすなんて、度を越している」と主人を責めたところ、口論になりました。おまえら（私と子供）がうるさいし、自分はそういう風に育ってきたから曲げない、可愛そうだと思うなら言う事を聞くようにするか、俺が怒った後に母親が優しくフォローすればいい。自分は会社が大変でイライラするし、そんな悠長な対応はしないし出来ない。こんな言い分でした。我が子は、感受性が強く夜の９時なんかに外にだして、感情的になりどこかに走っていってしまって誘拐でもされたらと思うと、ゾッとします。主人の行動を、皆さんはどう思われますか。ご意見頂けると幸いです。

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どっちもどっち

😨

あかと

2010年06月15日 16:01

９時過ぎに子供を締め出す夫と、９時過ぎに仕事で疲れた夫の前で子供にガミガミいう妻。そんなに大差ないと思います。あなたのことも締め出してますよね。旦那さん、かなりストレスたまってますね。

トピ内ID：5156735982

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ご主人の行動より

💋

あめちゃん

2010年06月15日 16:01

＞主人の行動を、皆さんはどう思われますか。というより、ご主人がそのような行動を取らなくてもいいように、トピ主さんが、ガミガミ怒るのを止めましょうよ。最後にお子さんを見つけ、「説得して（つまりお願いして）」家に入ってもらったのですよね。トピ主さんのそのような行動で、お子さんがわがままになって行くのでは？

トピ内ID：6973115174

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子供を混乱させない

🙂

シールズ

2010年06月15日 16:32

トピ主さんが外にいても鍵をかけちゃうなんて子供っぽい人だな～と思いましたが、考えてみれば旦那さんにすれば目的はそっちなのかもしれませんね。つまり閉め出したいのはお子さんというよりむしろトピ主さんなのではないですか？しっかりしてくれよ！ってイライラした気持ちをいつも持ってるんじゃないでしょうか。子供を外に出すっていうの、結構周りはハラハラして放っておくに放っておけないものなので、できればしないでほしいんですが、そのためにはトピ主さんのそのガミガミとやらをやめなきゃダメですよね。旦那さんがおっしゃるように、どちらかが怒る役、どちらかが慰める役、みたいに分担が決まってるほうがいいと思います。時によってそれがコロコロ替わっているようでは、子供が混乱します。小2って、もうしつけにはちょっと遅い気もしますけど、今のうちに役割分担をしっかり決めて、お子さんともよく話し合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：7302154046

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トピ主です

さおりトピ主

2010年06月16日 10:19

ガーン気を付けます

トピ内ID：2483197407

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親子関係に問題ない？

通行人Ａ

2010年06月16日 10:19

結果だけいえば、今回の件は旦那さんが悪いことになるかな。昔はそんなことは普通にあったけど、今は物騒な世の中だし。でも、その結果を招いた原因は、トピ主さん親子にある。その原因を何とかしないと、又同じ事が起きるよ。トピ主さんの職業が書いてないけど、 2人ともフルタイムで仕事しているのでなければ、家のことはトピ主さんが中心となって仕切っていくのが普通。子供の躾もその中に入るよね。子供は機嫌悪くても家族は路頭に迷わないけど旦那さんが仕事できなくなったら路頭に迷うんだから、子供よりも旦那さんのケアを優先するのが当然でしょ。ただ、「言うことを聞かない」というのは、たまたまその日だけの問題なのかな？日頃からの子供に対する接し方に何か問題はないの？そのあたりを、見直してみることを勧めます。

トピ内ID：0901840335

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無題

2010年06月16日 12:57

　３０年ぐらい前の私の子供ん時はそんなの普通だったけどなぁ。門限に遅れたりしたら、入れてもらえないとか。近所でも閉め出されてる子供なんてゴロゴロいた。

トピ内ID：6369908855

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信じられない…!!

😑

2010年06月16日 15:11

トピ主さんが声を張り上げてたからそうなるんだとかいう人って、信じられないです。何考えてるの!? わたしからすると御主人は身勝手です。そもそも御主人が協力的だったら、トピ主さんひとりが怒らないで済んで、もっと楽なのではと思いますよ。何があっても、そういう行動は許されないと思います。「虐待」に近いレベルだと思いますけど。ご主人が疲れているからって、そんなのいい訳になりますか？疲れてたら、何やってもいいの？私も共稼ぎで疲れてますけど、そんなことはしませんよ。ご主人もストレスを溜まっているかもしれませんが、そんなことをされたら、私もストレスがたまります。「自分はそういう風に育ってきたから曲げない、可愛そうだと思うなら言う事を聞くようにするか、俺が怒った後に母親が優しくフォローすればいい」。こんなことをいう人と一緒に子どもの躾なんかできないと感じます。私だったら御主人の方を庭に追い出したいです。

トピ内ID：0004141491

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ガミガミ怒るのが悪いに１票

😨

なっつ

2010年06月17日 10:32

声を張り上げないといけないほど（命に関わるような）危険な事だったのですか？たとえ声を荒げても、その後諭すには声のトーンを落とせると思いますが… トピ主さん、常にいろんな事ガミガミ怒って子供の反感買ってませんか？相手に聞いてもらうには自分も聞く姿勢でないとダメです。（お願い姿勢もダメ）ご主人も子供っぽいとは思うけど、なんかトピ主さん躾的外れてそう…

トピ内ID：4068317221

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閉め出されたのは息子だけではない

とくめ

2010年06月17日 12:09

ご主人の行動は単に息子さんを懲らしめるだけでなく、息子もロクに云うことを聞かせられない、貴方に対する教育も兼ねています。早い話が「教育も出来ないんなら叩き出すよ」ということです。息子が誘拐されるのが嫌だったら、叩き出されずに済むようにすればよいことです。

トピ内ID：4125956577

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なっつ様

さおりトピ主

2010年06月17日 15:03

ご指摘、全てあたっているような気がします。目からウロコなお言葉に感謝です。頑張ります。

トピ内ID：2483197407

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庭のあるおうちでしょ？

yuki

2010年06月17日 15:45

門の外じゃなくて庭に出すならアリだと思いますけど。走り出して誘拐される可能性というのは、家の中からでもありえますので。パジャマでも今の季節は心地よいくらいだし。我が子は感受性が強いと書かれていますが、感受性の強い子にガミガミ言うのはどうなんでしょうか？なんとも矛盾していると思いましたが。今は不景気で、ご主人も本当にお疲れなんですよ。たまには稼いでくる人間も思いやってください。

トピ内ID：2303480146

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そんなもんですよ。

あはははっ

2010年06月17日 17:28

私も父にベランダでしたが追い出された事があります、小学4年生の頃。真冬ですごく寒かった記憶がありますね。惨めだったなぁ、夜空を見ながら、親のありがたみうんぬんより孤独を感じてましたね。お子さんもきっとそんな思いをしたんじゃないでしょうか。ちなみに私もご主人の気持ちがわかります。男友達でトピ主さんのような家庭をもっている友人が、「仕事でつかれて帰宅して、女房のキンキンした声を聞かされるとものすごくストレスがたまる」とさんざんこぼしてます。トピ主さんも気がつかず声を荒げているんでしょうが、相当いやみたいですよ、男性にとって、我が子をどやしつけている声ってやつは。それこそ勝手に包丁で遊んでいたとか命に関わることじゃなければ、もう少しご主人のことも思いやって過ごしてくださいな。なんせ、女が考えている以上に嫌みたいですよ、子供を怒る声って。友人の愚痴をさんざん聞いて、私自身も相当気をつけています。ご主人のおっしゃる通り、父親が怒ったら母親がフォロー、もちろん逆もあり！どうぞ夫婦仲良く子育てしてくださいね。

トピ内ID：5231196248

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夜9時過ぎですか

mika

2010年06月18日 13:04

夜中に子供だけ外に出し鍵を閉めるということは覚えている限り私も5歳未満のころからされていたことですから普通では？と10代の頃は思っていましたが、今考えると躾に有用だったというよりは親のやつあたりや忍耐不足から来ており効果的な躾方法だったとは思いません。現に複数回されていましたから一発で聞かせる役には立っていないと思います。うるさい、自分がそう育ってきたから、という理由でそのような行動をとる人も短絡的でやつあたりか屁理屈要素、又は問題の本質に向き合えない要素が強く賢い方とは思えませんね。でもてっとりばやくトピの問題を解消するためにはトピ主さんが落ち着いて諭すとか、夫婦間の関係性を改善し子供の問題を二人で受け止められるようにして子供に転換しないといったことが有効だと思います。

トピ内ID：9892561557

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小２にガミガミですか？

😑

かもめっこ

2010年06月18日 16:08

　小学２年生にガミガミは効きますか？　なんで叱っているのか説明しなくてはいけない歳では？　最初は雷、あと説明。が我が家では効果を上げてます。　でもご主人も怒って外に出すのは（それも夜に）どうかと・・・　理由も自分勝手に感じました。　私の夫も叱っている経緯も聞かずに「うるさい、出でけっ」という人なので、　夫に文句を言われない程度に、　　でも子どもはしっかり叱るというバランスを見つけれればいいですね。　時にはガミガミも大事だけど、くどくどにならないように。　お互いがんばりましょ。

トピ内ID：1442221243

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感受性の強いお子さんなら…

平凡母

2010年06月18日 18:14

何が原因か分かりませんが、悪いことをしたことを叱るにしても、ガミガミ怒鳴らないことです。トピ主さんが外に出たとき、お子さんが素直にトピ主さんのそばに来なかったのは、ご主人に外に出されたからだけではないです。ご主人の躾の仕方は、１つの方法とは思いますが、 (実際、自分の実父はそういうタイプでした) 感受性の強いタイプのお子さんは、後できちんとフォローしないと引きずります。また、トピ主さんのように怒鳴る躾も、叱られている内容よりも怒鳴られたことに傷付き、腹を立ててしまうので、あまり得策ではないと感じます。お子さんもトピ主さんも落ち着いているときに、今回のことでお子さんのことを心配したこと、トピ主さんも怒鳴ってしまって申し訳なかったこと、お子さんに何を伝えたくて怒ってしまったのか、また毎日怒る回数を減らすために、お子さんに守ってもらいたいこと、など (いきなり沢山は無理でも) 話してみてはいかがですか。我が家も感受性の強い(ややワガママ気質)息子がいるので、お気持ちはよく分かります。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5453136174

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２年生って小学校の？

🐱

ぬこぬこ

2010年06月18日 18:53

で合ってます？何をガミガミ言ってたのか気になりますが子供が小２くらいの時って夜の９時なんて倒れるように寝ちゃってましたけど寝る前にガミガミ怒鳴ってやりとりしてたら気持ちよく寝付けず怖い夢を見ると思ますよ寝ている時、魘されていませんか？少しづつ改善出来たらいいですね

トピ内ID：3799439503

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ご主人のやり方がよくない

ひろ

2010年06月18日 18:53

と思います。子どもを叱るのは仕方ないとして、（度が過ぎた怒り方だとしても）子どもを外に出すのが信じられません。締め出した理由はすべて自分勝手な言い分で説得力がないですよね。子どもにとっての父親と母親の役割をきちんと明確にした方がいいです。

トピ内ID：4946612070

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ご主人の行動、私はイヤです

４０歳主婦ですが

2010年06月18日 20:52

というのも、私の父がご主人のようでした。私と母がケンカしていると、理由を聞きもせずイライラしながら私を抱え上げベランダに出しました。私は父を憎みましたよ。短気な父が大嫌いでした。トピ主さんのご主人もいくら疲れているからって子育てに無関心すぎませんか？言っちゃ悪いけど、９時には帰宅したのですよね。私は、ご主人が子どもっぽいと思います。

トピ内ID：9552921190

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離婚覚悟で

🐱

hanako

2010年06月19日 11:44

ご主人の行動はやりすぎだと思います。本気でご主人に変わってほしいと思うのなら、離婚覚悟でご主人と向き合うことです。我が家の主人も相当頑固ですが、子供の叱り方や教育に関しやりすぎてしまうとことがあり、何度も衝突しました。主人の育った環境がそうさせている原因だということも、衝突しよくわかりました。変えようと思ってもなかなか変えられないそいうです。とはいえ、主人は育ってきた家庭を良い家庭とは思っていないらしく、自分の理想と、怒りすぎてしまう現実をよくわかっているようです。子供が現在小学３年生、徐々に変わってきています。変わらなければ離婚の覚悟があると本気で向き合って下さい、ご主人と。

トピ内ID：2715686222

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ガミガミ、、、可哀想

🙂

yam

2010年07月08日 12:11

お子さんも、ご主人も、ガミガミ言うお母さんと一緒の生活なんて可哀想。出来ればいつも、ニコニコしていて欲しいものです。【躾は、優しい言葉で】【出来るまでしぶとく言う】これ鉄則です躾は、厳しく言えばいいわけでは無いのですよ。ほんわかと、寛げる、温かい家庭を作って下さいね。あなたが全て悪い!感情的で単発的！！

トピ内ID：1690106542

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