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離婚を真剣に考えた方がいいのか悩んでいます

レス15
(トピ主 5
041
はなこ
恋愛
初めまして。29歳、結婚1年半の子供無し専業主婦です。
主人とこの先結婚生活を続けていっていいのか悩んでいます。

客観的にみて、主人は真面目で浮気もせず、優しい人です。
しかし、逆の言い方をしてしまうと、言いなりになるだけのつまらない人に感じてしまいます。

何かお願いしたことで、自分の得意なことは文句を言わずやってくれるのですが、
理解力が無いのか、適当に聞いているのか、正確にできないことも多いです。
また、自分が面倒くさいと感じることや、不得意なことは、必要なことであってもやってくれません。

必要なことなので、「どうなってる?」と訊ねても、
説明してくれません。
いつも「ごめん」と言って逃げます。

説明を求めても無駄なんです。

人同士の会話もできないので、離婚を求めても
「ごめん。直すから考え直して。」
とこればかりです。

夫から聞きたいのは「ごめん」という言葉ではないのです。
それもきちんと伝えますし、その時は「わかった」と言うのですが、
あらゆることにおいて、同じことを繰り返し、そのたび私は裏切られた気分になり
腹が立ってしまいます。

夫は私を好きだといい、離婚したくないというのですが、
どうしてそう思っているのか、わかりません。

お恥ずかしい話ですが、夫婦の営みも1年近くありません。
主人に聞くと、旅行前などには念のため一人で処理しているそうなのですが。

「したくないの?」と聞くと
「うーん、しなくても大丈夫なんだよねー。」との返事が返ってきました。

まだ私も若いですし、子供も欲しいですが、女として
傷つきました。
その気持ちも伝えましたが、
また
「ごめん」
でした。

改善していかない状況に、先が見えず辛いです。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

トピ内ID:7369277106

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レス数15

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レスつきませんね・・・。難しい質問です。

041
似てますが
うちも主さんの所のようなもんですが子供が居ましたからね・・・ 日本人の夫婦ってこんな感じ多いとは思うんですよ。で、熟年離婚とかね。。、 でも主さんお若いですからね。 子供作ろうってストレートに言ってみてもだめなんですか? そしたら離婚理由になるので離婚はできますが 次再婚して子供を持てるか分からないので・・やはり主さんの中のエネルギー次第ですよ。 夫さん、鬱かアスペか性格かトピ文だけではわかりませんけどね。 どうしても子供のいる家庭つくりたいですか? 波風立たせず穏便に人生終えたいですか? 自分自身で決める事です。 余談ですがよん様があれだけ日本で人気なのわかりますか? 主さんの様な夫婦関係を我慢して他で解消して家庭をなんとか維持してる主婦が多いからだと思うんですね。 全員ではないですよ。きっとね。 「あたしは違う!」ってレスが増えるといけないので 私は30年すぎましたが主さんこれから50年ありますもんね。 義理母も義理弟嫁も辛抱して来ましたから(なんにも喋らない男家族) あなた一人ではないですけどね。

トピ内ID:2809216373

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いわゆる草食系ですかね

😉
こげちゃ
何かができないという状態には、それを「理解してない」場合と、「わかっているけどできない」場合がありますね。 理解してない人には、話す、文章にする、怒るなどの手段で伝えれば良いのですが、わかっているのにできないときは、これらの手段はあまり役に立たない気がします。 草食系というのは、最初から欲がないのではなく、諦めてしまうことに慣れてしまった人たちなんだと思います。 北風と太陽じゃないですが、彼に奮起してほしいなら、煽ったり追い詰めるより、一緒に寄り添い、解決して行く根気強さが必要でしょう。 「したくないの?」ではなく、彼の手をとって、彼が満足できるように、リードしてあげるくらいのことをして、すこしずつ心をほぐして行く必要がありそうです。 そこから始めることに取り組めると思うなら、一緒に歩んで行くべきじゃないですか?とてもそんな気になれないとしたら、それまでなのかもしれませんね。

トピ内ID:2686877176

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ありがとうございます

041
はなこ トピ主
似てますが様、こげちゃ様 ありがとうございます。 自分で今一度トピを読み直してみて、 感情的に書いてしまって伝わりづらい文章だと反省しました。 (それなのに丁寧なお返事ありがとうございます) もし「子供作ろう!」と私が主人に目的をはっきり言えば 性行為をしたいかどうかより、 「子供を作る」様に主人も努めてくれると思います。 EDというわけではないので。 そういった優しさが、私には時折辛くなったり、 自分の意見を言えずただ謝ったりされると、女々しく感じて 辛くなってしまいます。 こげちゃ様のお返事を読んでいて、改めて思ったのですが、 主人は自分が難しいと思い込んでしまうと、 「できない理由」や「できない言い訳」を一生懸命考えるところがあります。 それが本当に大したことではなくても、思い込むと万事がそうなので、 「どうしたらできるか」を考えるようにしたら? と言っても・・・ やっぱり主人は自分には難しいと感じると 「理解すること」ということも、できないのかもしれないです。 長くなったので続かせてください。

トピ内ID:7369277106

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続きです

041
はなこ トピ主
長々と書いてしまってすみません。 自分でもよくわかりませんが、 波風たててもいいので、 私は主人の気持ちを引き出したいし、 もっと主張して欲しいと思います。 でも、できない人にそれをやって欲しいとのぞむこと自体 酷なのかと考えたり、 大切な存在なので、そんなことすら望めないのかと 辛くなったりの繰り返しでした。 でも、お二人のおっしゃるように、 順風満帆で我慢のない関係なんてきっとないですよね。 もう少し私自身も 自分の心と対話して どうしていきたいのか今一度考えます。 一人でふさいでいたので、ネット上ですが、 相談できて少し楽になった気がします。 お二人とも本当にありがとうございました。

トピ内ID:7369277106

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歩み寄り

041
m
何時も夫に上から目線での会話になってませんか? 出来ない人にやれと言っても無理。出来ないです。人にはそれぞれ得手不得手があります。 得意とする部分を正確に出来てなくても褒め、不得意事はしてくれると嬉しいなとおだて上手く主さんが夫を操縦すれば、時間かかりますが少しずつ成長していきます。 子育ても一緒ですよ。出来ないからと叱ってばかりいると子供は萎縮して苦手分野になり成長出来ないです。成長させる為に褒めたり時には叱ったりしていきます。 夫さん出来ない理由や出来ない良い訳を一生懸命考える事があります。なので子供の時親が褒めず叱る事が多かったのでは?と推測します。だから褒めたりおだてたりしてれば自信が付き変化してきます。 夫を理想の夫に育てるチャンスですよ。寂しい、仲良くしよう等と言って夜の生活も主さんが誘ったり、リードしたりして少しずつ改善しましょう。 そちらに対しても妻に満足させてる自信がないから自己処理になっていってるかも?行為が終わった後仲良く出来て嬉しい、次回も楽しみ等の言葉を夫にかけ、そちらも夫婦で成長していければ良いですね。 こんな事で離婚へは勿体無いです。

トピ内ID:8277458350

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元夫

041
しほ
私は交際期間2年半 結婚生活4年で元夫と離婚しました ほぼセックスレスで3ヶ月に1回あるかないか 子供欲しいね~というわりに何も努力しない 私は通院して検査して針いったり体質改善してるのを知っていて知らんぷり。 仕事忙しい中で食事を作り置きしてもコンビニで買ってきたり、食器一つ片付けず、私が注意しても「わかったわかった」と言うだけ。 もう生理的に受け付けなくなり離婚しました その時点で32歳 今は再婚して2歳の子供がおり幸せです 元夫と離婚しようと決めたきっかけは これだけ話しても変わらないからこの先変わらないと思ったからです

トピ内ID:8285753164

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私なら別れます

041
ねこ
私は男性を見るときに 仕事ができる男かどうか、で見たりします。 うちもそうですが 日常生活のなかで 私はできるのに主人が正確にできなかったりわからなかったりするとイライラ来ます。 要領が悪いというか、なんというか、、仕事を含め 要するに人生において「サバイバルスキル」に欠けているというか。 私なら子供ができない内に もっとエネルギーがある人とやりなおしますね。 今は比較対照がないでしょうけど 他の男性をみると物足りなくなると思いますよ。 私は仕事をしているので男性の仕事っぷりや熱意を見て生活していますが やっぱり仕事ができる男はエネルギーに満ちていてセクシーです。 彼らは要するに「こだわりのある男」です。 仕事にこだわりのある男は思考能力もサバイバルスキルも磨こうと努力している。  薄っぺらい理解能力しかない男には魅力を感じません。 草食系な男をひっぱっていく人生に疲れたのでとっとと離婚しようと計画中です。 ご参考までに。 

トピ内ID:9872552841

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お気持ちお察しします

041
ろっく
40代後半男性です。 ご主人は「真面目で浮気もせず、優しい人」とのことですが、有り体に言ってしまえば「気の弱い人」でしょうか。 今までの会社人生でも新人で入って来た人の中には気の弱い人が居ました。 そのままでは仕事は出来ないので、少しずつ自信を付けさせるようにして指導したことは有ります。 ただ、人間って自分を変えようとされることには抵抗感が強く、特に男性ではその傾向が強いので出来るだけ「変えようとされている」と思わせないようにやる必要があります。 そういう目で見たときにご主人は逃げ癖がついていてこれはちょっと厳しいかなという感じを受けます。 しかもご主人は30代なんですよね? とすると成人してからでも既に10年以上そういう生き方が染みついてしまっているので、それを解きほぐすのはほぼ無理じゃないかと思います。 これでお子さんが出来てしまってもご主人に父親として責任ある行動は期待出来ないと思うのですがどうでしょうか。 セックスレスも2ヶ月程度の性交拒否で離婚を認めた判例もあるそうです。 29歳と年令もまだ若くお子さんも居ないので有ればまだまだやり直せますよ。

トピ内ID:9940836824

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ありがとうございます

041
はなこ トピ主
m様、しほ様、ねこ様 お返事ありがとうございます。 すごく嬉しいです。 m様の「夫さん出来ない理由や出来ない良い訳を一生懸命考える事があります。」 というのはすごく当たっている気がします。 ただ、主人の両親は、主人を怒ることも、手を上げることもなかったそうです。 反抗期も無く、主人が怒ったところは出会って10年になりますが、一度も見たことがありません。 本人も怒ったことがないそうです。 そこが、優しい人だと思っていたのですが・・・。 結婚生活をしていくと、そこが冷たい人のように感じる(上手くいえないのですが)ことがあって。 両親に怒られることもなかったし、自分の意見を主張することも無く育ったので、自分の意見をいえないのかな?とも感じます。 金銭的なことでは、我慢(買ってもらえない等)することがおおかったので、我慢強いところはあるようです。 なので、怒られるからとかではなく、極端に欲が無いように感じることが多いです。 長くなったので続きます。

トピ内ID:7369277106

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続きです。

041
はなこ トピ主
またまた長くなってしまってすみません。 しほ様、ねこ様のお返事は、上手くいえないのですが、 自分に違った見方を与えてくれているようで、新鮮でした。 しほ様も、同じ様に悩まれたのですね。 でも、今幸せと伺って、とても嬉しく思います。 また、ねこ様の強い意志。素敵だと思います。 ねこ様の考え方は私は近いです。 家庭内のことができなくてもいいんです。 私がやるので。 ただ、私が手が出せない会社の手続きなど、ないがしろにされているので、 そこが最初に書いた「ごめん」で逃げ続けられているようなことの一部です。 私もやってくれないと困るのもあるのですが、 この人会社でちゃんと仕事ができているのかなぁと すごく不安になります。 両親への受け答えや、新婚当初の向こうの両親へのことづけなど含めて。 しほ様の「これだけ話しても変わらないからこの先変わらないと思ったから」。胸にきました。 新たにお3人から頂いたお返事を今一度読み返して、また、前向きに考えたいと思います。 m様、しほ様、ねこ様、丁寧なお返事ありがとうございます。

トピ内ID:7369277106

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お返事ありがとうございます

041
はなこ トピ主
ろっく様 お返事ありがとうございます。 掲載に時間がかかるようで、今お返事拝見しました。 丁寧なお返事ありがとうございます。 ろっく様の分析はかなり「うんうん。」とパソコンの前で うなずいてしまいました。 「逃げグセ」というのはすごくわかります。 まさにそれなんじゃないかと思います。 (主人は今年31歳です) 主人を、そんな風に思いたくないのですが、そういうところが どうしても残念に感じてしまう自分がいます。 私じゃなければ、主人をもっと肯定的に見られるのかなとか、 悩んだりしていましたが・・・。 今、資格を活かした仕事を小さくしているのですが、 それ以外に収入のいい仕事をもう一つ探しはじめました。 すぐさま離婚と考えているわけではないですが、 色んな可能性を考えて、行動しようと思います。 ろっく様、他にお返事頂いた皆様、本当にありがとうございます。 不思議と勇気がわいてきました。 まだ結論は出せませんが、 前向きに考えていこうと思います。 長い文章にお付き合いくださって、ありがとうございました。

トピ内ID:7369277106

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老婆心ながら

041
ろっく
ご丁寧なレスありがとうございます。 他の方へのレスも見て益々無理だろうという感じを強く持ちました。 子供を怒る(ただ怒りの感情をぶつける)ことや暴力をふるうことは確かに子供の精神に悪い影響を与えますが、だからといって甘やかして育てるのも良くありません。 叱る(感情的にならずにいけませんと言う)こともしないと精神的に弱い人間に育ってしまいます。 すぐに踏み切れないお気持ちは判りますが、あなたが動かない限り何も変わらないでしょう。 あなたは今29歳ですが、女性の場合30代になってくると年々再婚も厳しくなってきます。 ご主人は簡単に離婚へ同意しないようですから、ご主人へ離婚の意志を明確に伝えてすぐに実家へ帰るとか別居されてはどうでしょうか。 まともな男性なら既婚女性に恋愛を仕掛ける人は居ません。 しかし離婚前提の別居中なら恋人が出来ても不倫とはみなされないのですよ。 こうでもしないとあなたは幸せに成れないのでは。 ご主人はあなたの優しさにただ依存しておりこれは恋愛では有りません。 このまま結婚生活を続けるのはお互いに不幸だと思いますよ。

トピ内ID:9940836824

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二回目です

041
しほ
頑張ってください あなたの人生です まだ若いです 諦めないでください 私は半分諦めてました でもふとスキューバダイビングを始めたときに 自分にはまだまだ知らない世界があるんだ もっと新しいことに挑戦出きるんだ と思ったときに今の生活を考え直しました この人(元夫)といても疲れるだけだと。 本当に応援しています

トピ内ID:8285753164

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自立することが先

041
かぼす
トピ主さんはまだ若いから離婚されて、別のあなたに合う方と再婚する道を選ぶのも良いと思います。 ただ、離婚後良い方に逢い結婚して幸せになる保障は誰もできません。 今は、自立して生活できるお仕事を探すのが先です。離婚はいつでも出来ます。 石の上にも3年と言いますから、結婚してからの1年半プラス後一年半の間に身の振り方を決めれば良いと思います。 ご主人はあなたには物足りないようですが、そのような方を好む女性もいますので、彼も再婚出来るでしょうね。 トピ主さんがご自分の人生をこう生きたいと願うやる気でどちらかを選んで下さい。 悔いの無い人生になるよう応援しています。

トピ内ID:4112299335

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行動

041
m
主さん文面から、気が強く負けず嫌いで穏やかな人より情熱的な人が好みの様ですね。言いなりになるだけのつまらないと思ってる夫さん、離婚の事では主さんの言いなりにはなってませんよ。夫は主さんへ秘めた熱い思いがありますね。 主さん自分で夫を好みの人に成長さすより、相手に振り回される人生好みの様ですから、一緒にいると苦痛であり辛い、嫌いになったので、離婚をしょう。と言えば程なく離婚が決定するのでは?決定打を主さんが話してないから考え直してになるのです。苦痛と嫌いは夫に直しようがないですよ。主さんの思いなのですから。 性格を把握し叱咤激励しながら手のひらの上でころがす。途中迄でもやってくれるから好しと考える。夫さんも家での顔と会社での顔は違うはずです。主さんに甘えてるのでは?夫婦でお互い足りない所を補いあい家庭を築きあげましょう。まだ1年半。家庭を築き始めたばかり。この位の問題での離婚への決断は早すぎると思います。少し考えを柔軟にしセクレスも主さんリードすれば解決。 ぐいぐい引っ張る夫が良いのであれば離婚決断ですね。夫と反対の肉食系と再婚しても幸せになれる???

トピ内ID:8277458350

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