夫がわからない

レス31

（トピ主 3 ）

😨

七草

2010年06月15日 10:21

恋愛

私は結婚5年目で小さな子供が2人います。私は33歳で夫は27歳の姉さん女房です。夫は安定した職業で地方公務員です。私は看護師で2人で働いていた時は同じくらいの収入を得ていました。そんな私も出産子育てで、専業主婦となり実家も飛行機を使わないと帰れないくらく遠方であるため、一度実家に帰ったら1ヶ月は居たいと考えていました。私は幼少のころ実母の実家に良く遊びにいき、夏休みなどは1ヶ月くらい帰っていましたので今でもその感覚があります。夫は家族と居たいみたいですが、実家帰省や両親に対する考えかたの違いがあり、夫は自分の家族(私たち4人)を優先に考えており、私は自分の両親と夫の両親を含めて家族だと考えています。私は年間2ヶ月程度実家にかえったりしていますが、夫の家には年間で4日から5日程度しか遊びに行きません。夫のこの考えかたがいまいちできないので困っています。私は両親は私たちが実家帰省するたびに喜んで迎えてくれますが、夫の両親は私が実家帰省するのをあまりよく思っていません、夫の家族の考えはどう思いますか。

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あなたのいない間の家事は？

✨

えびすの鯛

2010年06月15日 16:32

あなたがいない間の家事は　誰がやるんですか？専業主婦って、　文字通り　主婦のお仕事を専業でやるんですよね。一ヶ月も実家に帰って、その間　あなたの家の家事は　放棄ですか。普通　一ヶ月も仕事休んだら　解雇されませんか。　看護師はまとまって休みが取れるなんて　聞いたことありませんけど。専業になったとたん　やりたい放題じゃね、　専業主婦たたかれて　当然でしょう。私も専業主婦ですが　飛行機乗るほど遠くに転勤してやっと一年に一週間帰るの許してもらえてました。今は比較的近いので　一年3、4日です。何もかも用意して、　お金どっさり置いて帰ります。(会社帰りに友人と食べて帰ってもらいたいので）でも夫が働いてくれるので　家族何不自由なく暮らせるんですよね。それを下で支えるのが自分の役目だと思ってます。いなくてもいいといわれない方が　幸せじゃありませんか？人に働かせておいて　自分だけ実家に入りびたりって最低ですよ。

トピ内ID：0465025537

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長いかな～

ねこ

2010年06月15日 22:57

私の感覚でいくと、遠方とはいえども、年に二ヶ月もご実家に戻られるのは、長いかな～と思います。トピ主さんが実家にいらしてる間、ご主人は変わらず働いていらっしゃるのでしょうし、お子様にも会えずに、かわいそうだな、と思ってしまいます。。でも、こういう事は何が正解というのではなくて、夫婦の間でお互い理解して納得していれば、いい事だと思うので、ご主人の考えもよく聞いて差し上げて、お二人の心地よい着地点が見つかるといいですね。

トピ内ID：1474876962

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親離れできてないなら結婚しなければいいのに。

😨

トゥルットゥ

2010年06月16日 15:11

「夫との生活がみえない」というトピがありますのでご覧になってみてください。因みにその夫サイドと思われるトピもありますので（タイトル失念）検索して読んでください。自分の「楽」や「快」ばかり優先させてたら、赤の他人との共同生活なんて成り立ちませんよ。親離れできない母親のせいで不安定な家庭で育つお子さんたちが気の毒です。もちろんご主人も。

トピ内ID：0026747683

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わがままさにびっくり。

風鈴

2010年06月16日 16:08

年間２ケ月は長すぎるでしょう。ご両親の介護とか入院中のお世話でなく、ただ羽を伸ばすのだけが目的でしょう？残されたご主人は仕事を一日して疲れて帰宅し、家事もして、可愛いお子さんたちと会えない日が年間２ケ月あるのですよ？自分の楽しみばかり優先して、ご主人気の毒と思いませんか？思いやりがない奥様と感じます。娘と孫が帰って来て楽しい生活を送る実のご両親の気持ちと、息子が１人寂しく不便な生活をしていると心配する義理のご両親の気持ちは反対で当たり前です。簡単に「夫がわからない」なんて言っているのでなく、もし自分が夫の立場になったとしたらどう思うか考えてみて下さい。年間２ヶ月ぐらいと快く送り出せますか？わがままもほどほどにしないと、今後の結婚生活を危うくする原因になると思います。

トピ内ID：4726835546

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私はトピ主さんがわからない

ビリケソ

2010年06月16日 16:39

年間2ヶ月も実家に帰って何をしているのか、その間ご主人はどうしているのか。

トピ内ID：2544844200

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実家帰省はいけませんか。

😢

七草トピ主

2010年06月17日 17:28

私は育児に関してはしっかり子供の面倒を見ていると胸を張っていえます。毎月実家に帰っているわけでなく、夫の出張や夏休み、冬休みに帰っているだけで実家帰省してはだめですか? また夫から部屋を片付けてほしいとよく言われますが、子供が居れば部屋が汚いのは当然であり、私の母にも相談しましたが母も私が間違っていないと言ってくれてます。何でも自分の思うとおりにしようとする夫に嫌悪感があり、結婚に際して母から「地方に居れば都会との生活の格差に愕然とする」「田舎に住んでいればふけるのが早くなり、行く行くは泣いて実家に帰ってくることになる」と言われましたが、本当にそうなりそうです。夫も母と会うと、母から地方ですんで働いていることについて小言を言っていますが、夫が気に入らない気持ちはわかりますが、母も田舎育ちで田舎が嫌いな人なので私としてもどうしようもないのです。こんな夫婦はどうなれば理解しあえますか。

トピ内ID：2100607037

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相手の立場に立って考えてみれば？

1ヶ月の主婦業放棄

2010年06月17日 20:51

母親離れのできない３３歳じゃ、夫もひそかに離婚を視野に入れてるでしょうね。

トピ内ID：6120624154

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旦那さんに同情

🐴

える

2010年06月18日 12:24

> 私は育児に関してはしっかり子供の面倒を見ていると胸を張っていえます。専業主婦なんですよね。旦那さんの面倒は？ > 毎月実家に帰っているわけでなく、夫の出張や夏休み、冬休みに帰っているだけで実家帰省してはだめですか? 夏休みや冬休みは帰省のためにあるんじゃありません。それにしても子供たちの夏休みの思い出に父親の姿は全くないわけですね。 > また夫から部屋を片付けてほしいとよく言われますが、子供が居れば部屋が汚いのは当然であり、そんなことないです。 > 私の母にも相談しましたが母も私が間違っていないと言ってくれてます。あなたのお母さんの意見は旦那さんより大切なんですか？ > 何でも自分の思うとおりにしようとする夫に嫌悪感があり、何でも自分の思うとおりにしようとしているのはトピ主さんでは？ > 結婚に際して母から「地方に居れば都会との生活の格差に愕然とする」地方とか都会とか、全然関係ない気がするんですが。 > こんな夫婦はどうなれば理解しあえますか。トピ主さんが旦那さんを理解しようとしないならば無理でしょう。

トピ内ID：3391168932

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????

2010年06月18日 12:24

　んじゃ、夫が有給全部使って「一ヶ月一人で実家に帰るから」って言ったらすんなりOK出しますか？

トピ内ID：8610463343

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おこたえします

おとこのはしくれ

2010年06月18日 16:08

＞こんな夫婦はどうなれば理解しあえますか。私なりの意見を言わせていただくとトピ主さんが一方的に悪です弁解の余地はありませんトピ主さんが考え方を変えるか、ご主人を洗脳する（理解しあうにはなりませんが）しか方法は無いと思います最悪ご主人がトピ主さん以外に安らぎを求めるようになるかもしれませんよ

トピ内ID：8095544922

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甘え過ぎ！

💢

arara

2010年06月18日 16:08

はっきり言って甘え過ぎです。ご主人は長期休暇の間お子さんと過ごせないということですか？わがままでわからずやな妻に会えないのはまあいいとしても、可愛い盛りのお子さんに会えないのはかわいそうですね。あなたは結婚して新しい家庭を築いたのですよ。いつまでも実家の娘ではないのです。家庭生活は夫婦の意見をすり合わせ、相手の意見を受け入れて成立します。実家の意見よりご主人の意見優先！まずそれをきちんと頭に入れてください。いい年していつまでも甘えてるなんて恥ずかしいですよ。長期帰省を許す実家のご両親もどうかと思います・・・。私には小さい子どもが３人いますが、部屋はキレイですよ。毎日掃除すればそんなに汚れません。あなた、だらしないんですよ。そして自分だけに甘い。そんなんじゃ離婚されますよ。あなたのような母親はお子さんに悪影響ですのでみなさんのレスをよーく読んで考えを改めた方がいいと思います。せっかくレスしてくれている方がいるのにお礼も言わず自分の言いたいことばかり。そんな母親がきちんと育児できているとは思えませんね。笑

トピ内ID：2997730240

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妥協期間を探るべき

妥協しましょう

2010年06月18日 17:33

母親の意見が絶対と信じて疑わないようですが、はたしてそうでしょうか？働いて娘、孫を養ってくれている方に地方だと言うだけで苦言を言う人は正しいのでしょうか？感謝こそすれ、不満を言うべきではないでしょう？ましてやあなたを導かなくてはならない母という立場にありながら本当なら娘がそこで楽しく暮らせるよう、田舎の良さを教えてあげようとするものではないですか？批難して自分に縛り付けたいのでしょうか。主さん、一度夫と子供を夫実家に２ケ月間あずけたらいい家に一人２ケ月いたらいい何のための家族なの？と思わない人がいるのでしょうか。もちろんご主人が快く送り出してくれるなら良いですよ。寂しいというなら期間は妥協するべきと思います。わたしの知り合いにいました妻を年３回１ケ月里帰りさせていました。もう、別れてしまいましたがご主人すごく喜んで里帰りさせていました。

トピ内ID：5340113837

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妻がわからない

エース

2010年06月18日 18:53

と、旦那さんは思ってると思いますよ。トピ主さんのお母様が２ヶ月も実家に帰る家庭で育ったのでそれが普通に思えるのかもしれませんが一般的に見たらそれはちょっとずれてます。私は３４歳の主婦（子どもなし）ですが両親の介護などの理由も無しに、主人を置いて２ヶ月も家を空けるなんてちょっと考えられません。主人に会えないのも寂しいし仕事して帰ってきて身の回りのことをさせるのも「大変だろうな・・・」ってかわいそうになってしまいます。今は共働きですが子供がいて専業主婦になったらなおさらです。家族のために働いてる主人を放っておいて自分だけ子供と実家に１年のうち２ヶ月も遊びにいくなんて私だったら申し訳なくて罪悪感を感じてしまいます。ご主人は「俺は何のために働いてるんだろう」って寂しく、空しい思いをされてると思いますよ。１人でも楽しく過ごせる旦那様ならいいかもしれませんが。もしくはトピ主さんと同じ環境で育った方なら。

トピ内ID：3803856141

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「妻がわからない」続きです

エース

2010年06月18日 18:53

帰省するのが悪いのではありません。個人的というか１人の妻として言わせていただくと、まずは家族のために働いてる旦那さまのために、旦那さまの負担を減らし、家を守るのが妻の勤めかと思います。（長期間妻が家を空けるのは旦那さまに相当負担がかかると思います）それができた上で旦那さまと一緒に年に２～３回（２～３日）帰省されてはいかがでしょう。問題なのはお２人の感覚のズレなのでトピ主さまの育った環境についてお話しし、旦那さまの希望を聞いた上で今後どうするかお話し合いをされてみては。それから、＞私は自分の両親と夫の両親を含めて家族だと考えていますと、お考えなのに何故トピ主さまの実家に帰るのは２ヶ月で旦那さまの実家に帰るのは４～５日なのでしょう・・交通の便の違いもあると思いますが旦那さまの実家に帰る頻度や日数もなるべく同じにされたほうがよいかと思います。

トピ内ID：3803856141

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なぜ板ばさみ？

🛳

ふぃ

2010年06月18日 22:56

なぜトピ主様が、夫と母の板ばさみなのですか？あなたの家族は夫と子供でしょ？家族がいやがることをしているのだから、話し合って妥協点を見出せばいいことでしょ？母が、母から、母と、・・・あなたは子供の母親であって、お母さんのかわいい娘さん♪、は、卒業したんでしょ？ご主人と仲良く暮らすことを考えてはいかがですか？あるいは、そんなに実家に帰りたければ、ご主人と別居婚でも考えたらいかが？・・・時代は変わりましたね。昔は、嫁いだ娘が実家に帰ってくることって、ご近所にも言えない恥だったのに・・・嫁いで仲がいいのは結構ですが、夫婦間に波風立てておいて、そりゃないでしょう。夫じゃありません。原因を作っているのは、あなたですよ？

トピ内ID：7987001962

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家族の考え方が変わっていますね

４２男性

2010年06月19日 14:01

家族の考え方は人によって多少違うのかもしえませんが戸籍謄本の中では家族は夫、妻、子供、だと思うのですが家族の考え方はどちらの方が多いんでしょうね？ただ、飛行機使用の距離に１ヶ月も帰っているということは専業主婦ではないですよね？部屋が散らかっていることも、子供の仕業にしているだけで掃除の手抜きではないのでしょうか？私の妻は兼業ですが掃除には細かいですよ何処からが散らかっているとか、どこまでは許容範囲とかはその人の育ってきた環境が影響しているでしょうから貴女の育ってきた環境がその程度と思われる可能性はあると思います。相手に理解を求めることは難しいように感じるし、お互いに理解しあうためには双方の妥協点を探すしかないのではないでしょうか？私の環境の中では、貴女の考え方や行動は異質で変わっていし理解はできないと思います。

トピ内ID：2117470763

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トピ主さんがだんだん分かってきた

ビリケソ

2010年06月19日 14:57

要するに、実家依存で母親べったりの子供なんですね。トピ主さんも人の妻、人の親なんですから、親離れしませんか。長い帰省に文句を言わないご主人にも甘えています。

トピ内ID：2544844200

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幼い。

saosao

2010年06月19日 15:35

トピ主の文章力のせいか、妻であり、母であるトピ主の考え方がとても幼く感じます。自分の感覚が世間とかなりズレていることに気付かない・受け入れない。自分の思い通りに物事を進めたくて無理強いしているのは自分ということが分からない。「一緒に居ること」って「自分の思い通りにするように相手を動かす」ではないですよね～意見がぶつかってもお互いの納得がいく「落とし所」を見つけてバランスを図っていくものですから。トピ主さんの考え方や行動って自分の立場や生き方自体を自身で追い込んでるようにしか見えませんよ。もっと大人の考え方を身に付けないとね～

トピ内ID：8046373237

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タイトルを「一年に二ヶ月だけでも都会に住みたい」に改めては？

haru

2010年06月19日 15:58

理由はどうあれ、一年間で二ヶ月の帰省はあり得ません。言い換えましょう。例えば職場内で、トピ主さんのその理由で会社を年二ヶ月も休んだら、「会社辞めて実家近くでの仕事に転職したら？」と言われるでしょう。しかしトピ主さんの真の問題は、どうやら違う点にありそうです。「幼い頃から都会に住んできたが、結婚して現在は地方に住んでいる。しかし地方にいると老けるのが早くなりそうで苛立つ。出来るなら都会に暮らしたかった。だからせめて、一年に二ヶ月ぐらいは都会で羽を伸ばしたい」という感じがします。しかし地方にいても、老けずに住む方法はたくさんあると思います。地方には地方の良さがあると思います。現代はネットショッピングもありますし。無い物を嘆いたところで始まりません。過ぎた過去を追い求めるより、今現在の暮らしから喜びを探す方法を見付けてみては？しかしどうしても地方になじめないなら、残念ですが離婚を視野に入れることも考えた方がいいかも。正直「無理して地方に居続けるより、都会で一生住み続けたら？」と言いたくなります。

トピ内ID：2148448752

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親離れしようよ～・・・

🐶

ひまわりん

2010年06月19日 17:47

実家に毎年一か月も二か月も帰るなんて話、聞いたことがありませんでした。むしろ旦那さんが我慢していて偉いとまで思えてしまいます。子供が小さいから部屋が汚いのはわかります。私も子供が二人（3歳、1歳）いますから散らかる部屋は理解できますが、きれいにしようと掃除していますよ。実家に二か月かぁ・・・。すごいなぁ・・・。なんで結婚したの？って素朴な疑問です。独身で実家で暮らしていればよかったのに。そんな奥さんいらないって。

トピ内ID：3607690046

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一家のあるじ

😍

kene

2010年06月19日 17:47

私は子供２人をもつ３６歳の男ですが、家族を持つと言うことは「一家の主」となることだと思います。男は一家の大黒柱として存在し、この大黒柱に寄り添う者が家族だと考えます。男は家族を養うため必死に労働し、重責の中で生きていると思います。これは、男の自殺率は女と比べて断然高いところにも現れていると思います。このため、同居していない親は、親族であっても家族ではないと思います。実際には、私のところも妻は実家とは週１回以上頻繁に行き来はしていますが私の実家へいくのは年３回程度です。これは、妻の育った環境も影響していると思います。妻の母も自身の親族とは親密な付き合いをしていましたが夫の親族とは疎遠でした。いつだったか新聞で、亡くなった実母を回顧する娘の手記を読みました。病床で死期が迫る母が看病する娘に対して、あなたも家族をもつ母親なのだから私はいいから家に帰りなさいと、毅然に追い返した母を回顧し、そんな母に感謝しているものでした。なれあいではない、大人の関係が必要では

トピ内ID：8312919248

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皆様の意見はもっとも

😝

七草トピ主

2010年06月21日 15:29

皆様の厳しい意見はもっともですね。文章が言葉足らずだったので追記します。私にとって夫との生活は居心地がよくありません。夫は私に対して数々の暴言をはき、言葉の暴力をやめてくれません。「たこ」「このやろう」「おまえ」「ふざけるな」などです。私も夫を怒らせないよう極力話をしないよう勤めてきました。ですが、夫はそんな態度の私に不満があります。喧嘩ばかりして気持ちがすさむなか、毎日の両親との会話がわたしにとって癒しであり必要なことです。両親は「家に帰って来い」といってくれますが、私としては、一旦夫と距離を置いて考えたいと思っております。冷却期間をおきたいと考えては間違っているでしょうか。

トピ内ID：2100607037

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これってモラルハラスメントじゃないですか。

😭

疲れた妻トピ主

2010年06月27日 16:47

言葉足らずなので追記します。私は夫と会うだけで恐怖を感じます。理由はあったら責められると思ってしまうからです。何を責められるか具体的にわかりませんがただ怖いのです。夫は、別居期間を延長して待ってくれると言ってくれますが、積もりに積もった夫からの非難の言葉に苦しいです。これって夫がモラルハラスメントによるものだと思うのですが、私の考えは間違っていますか?引き続きコメント・助言お願いします。

トピ内ID：2100607037

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それは酷い

🐱

Ｙｕｉ

2010年06月28日 10:54

飛行機で＞年間2ヶ月程度実家にかえったりされてちゃ＞「このやろう」「おまえ」「ふざけるな」これぐらい言いたいですよ。だって私もそう思いますもん。これで平和な家庭があったら見てみたいです。ご主人にとっては唯一の「癒しの場」であるべき家庭に専業主婦な筈の奥さん居ないんですから。

トピ内ID：8648667730

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それを

😠

主婦

2010年06月28日 15:32

義理の両親に言いましたか？夫はモラルハラスメントであると。もし本当なら言いにくなんて言ってる場合じゃないですよ　貴方の長期帰省の一番の理由はそこにあると訴える必要がありますよ。そうでないと貴方が一方的に悪者です。旦那さんがハラスメントならできるだけ家にいたくないのは当然ですしね。ただ、旦那さんが普通の優しい人ならば、やはり今の帰省期間は長いです。結婚した以上は親よりも旦那さんと子供を過ごしたいと考えになるのが一般的です。自分の家庭（夫と子）優先、親はその後！になるものと思うんです。私は実親に３年以上会ってませんよ　電話だけです。それは親に会うよりも自分の家庭で家族と過ごしたいからです。こんな事を思えるのも夫がまともであるからこそ。同じようなハラスメント夫なら私も長期間帰省したいと思うでしょうから義理の親は貴方が我儘で帰省してると思ってるはず。まず事実を話しましょう

トピ内ID：3898695347

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変なの

😑

大人になれ

2010年06月29日 23:16

トピ主さんのトピを読めば、実家依存で、自立してないあなたの独特な考え方そのものがおかしいです。そんな考え方では相方との間で当然喧嘩になるでしょう。結婚したことの意味がわかっていない。相方が誰であっても必ずトラブルになりますよ、ということです。都合よくモラルハラスメントに話がすり替えられましたよね。モラルハラスメントが原因で、長期間実家に帰っていたのなら、こんな書き方は絶対しないと思います。ものすごい違和感です。自分の問題点には気がつかず、反省もしないで、夫が悪いし、上から目線で離婚離婚というなら、単なるあなたのわがままが原因なので、慰謝料を旦那様に払ってください。慰謝料も実家に準備していただいたらいいでしょうよ。

トピ内ID：1588713237

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モラハラって

かな

2010年06月30日 12:21

言われても最初は老けたくないから遠方だから実家も家族だから二ヶ月も帰省してるんじゃなかったですか？二ヶ月も帰省するから旦那さんが威圧的になるんじゃないですか？なんか批判されて話すりかわってませんか？

トピ内ID：3680867511

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あきれます

さくら

2010年06月30日 14:34

だんだん話が違ってきてますよね。家族に対する考えが違っているだったのが言葉の暴力に。とにかく実家に帰りたいためにいろいろ言い訳してるようにしか思えないです。なんでも思いどおりにしたいのは主さんの方でしょ。実家の親に甘やかされているため我が儘です。専業主婦が夫に部屋をかたづけろと言われたら実家の母に叱られるのが普通なのに仕方ないなんて。どれだけ甘い実家ですか。おまけに地方にいる事に対してご主人に小言。非常識をなんとも思わない娘。主さんはわがままで人の言う事をきかないしなんでも自分の思いどおりにしないと気がすまない。ご主人が可哀相です。まだ20代なんだからもっと若くて素直なお嫁さん見つけたらいいのに。

トピ内ID：0425725984

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今すぐ離婚しましょう

中年Ｋ

2010年06月30日 16:10

結局30歳超えてまだ子供なんですよ。そんながきんちょが家庭を持ってはいけません。

トピ内ID：2629570919

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自分も相手も少しずつ。。

またじゅう

2010年07月02日 13:38

こんにちは。40代、男性です。実家への帰省の長短は、程度の範ちゅうだと思います！相方が長過ぎると言うのなら、盆暮れに一週間程度にするとかそれでもダメと言うのなら、三泊程度にするとか、こんな程度で折合いを付けて行くのが、妥当かと思います。あまり、どちらか一方の感覚や考えが正しいと思う必要はないと思います。テキト－なところで、折合いを付けて行くくらいのおおざっぱな根性で、図太く生きて下さい！！

トピ内ID：8358806720

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