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４０歳。東京生まれ神奈川育ち。結婚して地方都市へ嫁げますか？

レス39
（トピ主 13 ）
🐤
いちご
恋愛
いちごと申します。タイトルどおりの質問です。 お見合いで最近知り合った方。１０歳年上です。 静岡の方です。嫁ぐということはもちろん今の仕事は辞めることになります。お相手の家を２世帯にされるようで、お姑さんと同土地に住むそうです。この方とのお付き合いを決断を出来ずにいます。 私は大手企業に事務職で入社し今年で２０年目になります。 実家から出たことがなく、都心勤務地まで５０分ちょっとで着くという恵まれた環境でずっと生活しています。 ３５才の頃に、母が心配して地元紙に載っていた結婚相談室に申込み、会員になりました。 ですが、積極的にはお見合いや会員限定のパーティなどに行かず、当時紹介や合コンの出会いが結構あって、その中でお付き合いする人もいたり、趣味で忙しかったり、友人（男性も女性も）との付き合いも楽しく、どちらかと言うと保険的気分で登録し続けていました。 どんどん、女性として条件が悪くなるのに、ずっとのんびり楽しく過ごしていましたが、今になって、やっと重い腰をあげる気になりました。 母が７４歳。父は７１歳。未婚の妹が１人います。 母から「私たちと一緒で今はいいけど、せいぜい一緒にいられても２０年程度なのよ！そのあと親身になってくる人もいず１人では寂しいわよ。妹が嫁いだらあなた１人よ？」と。 同級生の友人が病気になったり、自分も昨年子宮筋腫の手術をして、やっとこんな年になって、その言葉がお腹に落ちました。 そして、実感しました。 登録した当時より私の女性としての条件が落ちています。 さらにこの数年で、徐々に変化して、痩せ気味の体もどんどん太り、身長152ｃｍで体重59ｋｇとぽっちゃり体型になってしまいました。 学歴も専門学校卒です。学歴からいったら、もともと条件が悪いですが、せめて大手企業に勤めていること。が唯一の救いだと思ってきました。

トピ内ID：1676732851

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長すぎますが、続きです・・・　NO.2

🐤
いちご
（続きです） 相談員の方から、男性は、女性の年齢をとてもシビアにみていて、私と同年齢の男性は６～７才年下を選び、私たちは数才年下を選ぶ。でもその３０代半ばから後半の男性は、２０代の女性を選ぶ傾向があると聞きました。お互いに選ぶ条件が噛み合わないそうです 恋愛では姉さん女房は増えてますが、お見合いの世界は違うんだそうです。私の周囲が、結婚ラッシュとなった３０歳前後のときに、結婚を機に仕事を退職し、婚姻届を出した途端、結婚生活が破綻し離婚となった友人が２人いました。２人もです。 彼女たちは、幸せな結婚を夢見て、ただ相手の環境に合わせなくてはならず仕事を辞めました。夫の彼たちが、それなりの収入があったのでそのまま結婚していればなんの問題もなかったハズです。人生何があるのかわからないという例を、身近でみてきました。結婚がだめになり職も失ったというダブルのショックです。それぞれ、別の環境での友人なので、友人同士面識はない２人から同じアドバイスをされました。 結婚生活が軌道にのるまでは仕事はやめないほうがいい！ 転職に限っては、今の私の年齢とこの不景気でもっと厳しいと思います。（次に続く）

トピ内ID：8518807004

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すすめません！

041
a
地方にも、いろんな場所があります。 東京暮らししか知らない方でも、すごしやすい地方というのは存在しますけど、静岡は当てはまらないと私は思います。 私も静岡のかたと見合いをしたとき、色々調べましたから。 もしあなたが家事手伝いで無職でっていうなら、 一生未婚よりマシだからって思いますけど、 あなたは、いい職業を捨てなければ成らない。 都心は未婚者が一番多い場所ですから、その仕事を捨てないでも結婚してくださる方が都心でも絶対見つかると私は思うのです。 その仕事捨てて、二世帯だとか、静岡だとか、離婚の確率が大きいすぎると思います。 もっと、自分の逃げ道のある場所にお嫁にいってください。 そんな割の悪いリスクとる必要ないですよ

トピ内ID：4846715008

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地方に嫁ぐのはいいと思いますが…

😣
リナ
二世帯住宅にする予定の方は避けた方がいいと思います。 お相手の方が５０歳ということで、お姑さんの介護が差し迫っていませんか？ 結婚したいというお気持ちはわかりますが、 この方では苦労の方が多くなりませんか？ 二世帯住宅で介護というのは、恋愛結婚でも難しいと思います。

トピ内ID：2073019043

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覚悟がないのなら止した方がよい

💔
れみ
見ず知らずの42歳の私の助言はタイトル通りです。環境の変化は、お相手となる方と一緒にこれからの人生を築いていこうと言う気持ちがあって、なんとか耐えられるもの。それでも、耐えられない場合もありますし。（住む土地が気に入って、そこの土地の相手を選ぶというケースを別にして） 私も母も、結婚してから、便利な土地を離れましたが、夫と一緒にやっていこう気持ちがあればこそ、日本の都会生活や友人と離れても頑張れてます。子ども時代に、父親の転勤で、北関東の田舎で過ごすことになりましたが、先入観のなかった9歳の私にも百貨店や地下鉄のない土地は、衝撃でした。母は生まれ育った都会に帰りたかったのに、かわいそうにその土地で亡くなりました。 順応性が高いという自覚がある私からの助言です。孤独よりも束縛のない自由のほうが、よい場合もありますよ。

トピ内ID：1942431341

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（長いですが）追記その２

🐤
いちご トピ主
相談員の方から、男性は、女性の年齢をとてもシビアにみていて、私と同年齢の男性は６～７才年下を選び、私たちは数才年下を選ぶ。でもその３０代半ばから後半の男性は、２０代の女性を選ぶ傾向があると聞きました。お互いに選ぶ条件が噛み合わないそうです 恋愛では姉さん女房は増えてますが、お見合いの世界は違うんだそうです。私の周囲が、結婚ラッシュとなった３０歳前後のときに、結婚を機に仕事を退職し、婚姻届を提出した途端、結婚生活が破綻し離婚となった友人が２人いました。２人もです。 彼女たちは、幸せな結婚を夢見て、ただ相手の環境に合わせなくてはならず仕事を辞めました。夫の彼たちが、それなりの収入があったのでそのまま結婚していればなんの問題もなかったハズです。人生何があるのかわからないという例を、身近でみてきました。結婚がだめになり職も失ったというダブルのショックです。それぞれ、別の環境での友人なので、友人同士面識はない２人から同じアドバイスをされました。 結婚生活が軌道にのるまでは仕事はやめないほうがいい！ 転職に限っては、今の私の年齢とこの不景気でもっと厳しいと思います。（次に続く）

トピ内ID：1676732851

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相手の方のお人柄は？

041
バッセル
ご両親のお気持ちはきっと、結婚さえすれば安心というところなのではないでしょうか。結婚してしまうのが親孝行といわれればそうなのかも・・・？ 地方都市云々というのは、心持ち一つだと思います。この時代、拘らなければ何の問題もないと思います・・・たぶん。 ただ、２世帯住宅とはいえ同居、しかも不慣れな土地に住まなければならないということで、条件だけで決めるとするなら私はパスします。長年勤め続けた職を捨ててまでの価値が見出せません。 でもそれは、将来の伴侶となる方がどういう方なのかにもよるのではないでしょうか。相手の方のお人柄で決断されるのが良いと思います。 トピ主さんにとっての最善の道がみつかりますように・・・

トピ内ID：0017337190

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若いですね～

041
kari
精神年齢が。 いきなり辛口ですみません。 40才にもなって、東京生まれ・神奈川育ちで結婚し地方都市に行けますか？…というタイトルなのでどんな遠くの秘境の地に行くのかと思いきや、神奈川のお隣の静岡県とは！ お姑さんと同居という点は、確かに非常に悩む点しょうが。 一番大事なのは今お付き合いされている（んですよね？）方をどれだけ好きかと言う事だと思います。 仕事を辞め地方へ引越してお姑さんと同居して…そこまでしてでも彼と結婚したいかです。 自分の話で恐縮ですが、私も東京生まれ・埼玉育ち（東京都との県境です）一部上場企業の総合職で16年働いてきましたが、好きな人ができ、たまたま彼が日本人でなかった為に、仕事も辞めて米国に移住しました。仕事を辞めこの年での移住に反対もありましたが、自分で決めた事です。 これが最終的に良かったかどうか。先のことはわかりませんが、今現在後悔は全くしてません。 結婚にメリット・デメリットをあげるとキリないですよね。 トピ主様の結婚に関する悩みは「彼自身」でなく「条件について」と取れてしまいます。 どうか彼自身を見てあげて下さい。

トピ内ID：3091673852

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悩みますよね。。。

😢
もも
トピ主さまのお気持ち、お察しします。 私は名古屋出身ですが、好きな彼と一緒にいるために神戸で５年生活していました。 距離とは関係ない理由により結婚にはいたらず、今は名古屋にいます。好きな彼といたにも関わらず、神戸にいたときには、寂しくて仕方なかったです。 ご家族で仲良く、ずっと暮らしてこられたら、寂しくて不安になる気持ちが分かります。 まして、最初から義理の親と同居では、「寂しい気持ちになったから、ちょっと帰省します。」というのが許されるか分かりませんしね。 でも、私は破局して初めて「寂しくても彼のそばにいたかった」と後悔しました。 結婚を視野に交際をお考えということは、きっとお相手はすてきな方なんですよね？ 不安を素直に伝えてみてはどうでしょうか？ 「ずっと家族と一緒にいたから、離れて暮らすのが寂しい。結婚しても、ときどき帰省してもいい？」 と言ったら、許してもらえないでしょうか？ もちろん家事やお姑さんとのお付き合いをきちんとする等約束をして。 それと、神奈川と静岡はお隣ですよね？ 交通費も時間もそれほどかからずに帰省できるのではないですか？

トピ内ID：0277966959

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同じです

☁
モモ
トピ主様のトピックを拝見して、私と同じ…ある意味間逆のお立場だと思いレスしてしまいました！ 私も今年40になります。トピ主様と同じ、のん気に過ごしていたらもうこんな年！？ 同じく専門学校卒、専門職について20年目になります。 両親共健在で66才、下に独身の妹がいます。 私もずっと地元から出た事がなく、今は実家から徒歩15分程の場所に一人暮らしして五年目です。 私は静岡県在住ですが、職場の方の紹介で都内の45才の方とのお話をいただき、ありがたい事なのですがどうしたものか大変迷ってます…。 向こうには知人はおりませんし、頼る親戚もない。親にはトピ主様の親御さんと全く同じ事を言われています。 こちらのトピを拝見して、あぁ～私たちが逆だったら！！ などとくだらない事を思ってしまいました。 トピ主様、私達どうしましょうか？

トピ内ID：1111973226

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たびたびです・・その３

🐤
いちご トピ主
結婚もしていないのに離婚を考えるのも本末転倒ですが、友人のアドバイスに耳を貸すならば、結婚と同時に退職はしたくないです。となると、都内隣接県在住でお勤めの方を探すしかないのです。そんな方が今後現れるのか？でも今回のお申し出を受けるなら、私は仕事をやめ静岡暮らしが待っています。思考は堂々巡りです。 お相手お舅さんは既に他界。お姑さんは７５歳。お姉様は５２歳で既婚子供なし。車で１５分の所に住み、お姑さんに会いによく家に来られるそうです。彼は子供を希望してるので、結婚すれば私は子作りに励むこととなりそれもプレッシャーです。 私の母は自分達を気にせずいい人がいたらどこでも嫁に行け！と言いますが、母と同年代のお姑さんなら、この後もし介護が必要になった時に、私は自分の両親もその必要性があった場合、充分に両親も面倒が見れるのか？そもそも２世帯住居、地方都市生活にも不安があります。 結婚に甘い期待なんてしてません。不安だらけです。 私と同年齢で婚活中の方、お見合い結婚で都心から地方都市へ嫁がれた方、まだまだ甘い私にガツンとアドバイスや体験談を頂けないでしょうか？宜しくお願いいたします。

トピ内ID：1676732851

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ほとんど同じ

041
があこ
神奈川で生まれ育ち、5年前に静岡に嫁いできました。夫両親と同居です。 ただ歳は30歳、恋愛結婚です。 静岡も広いので何とも言えませんが、神奈川と静岡はそれほど変わりませんよ。 県庁所在地にはISETANやパルコもあります。神奈川より栄えてる？(笑) しかも、静岡には新幹線が通っているから都内まですぐ。 実家から都内に行くより早いです。 恋愛でもお見合いでも、女性なら地元以外の土地に嫁ぐ人の方が多いのでは？ どうしてもその土地に馴染めなくて離婚してしまう人もいるけど それはトピ主さん次第ですよ。少なくとも私は幸せです。 あとは仕事の問題ですが、同じく静岡に嫁いできた友人は、夫両親と同居で自分は外で働いている女性が多いです。 同居だと息が詰まるから、仕事をしていた方が息抜きになるんだそうです。 てっきり静岡のような田舎(失礼)は、夫両親と同居で専業主婦ばかりなのかと思っていたけど これは以外でした。 大手とはいかないかもしれないけど、20年も事務を経験していたのなら働き先もけっこうあるのでは？ 結局は、彼のことがどれだけ好きか、これに尽きますよ。

トピ内ID：2596124233

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誰のために結婚をするのでしょうか？

041
通りすがり
問題は地方都市に嫁げるか、ということですか？ 結婚は自分と相手が幸せになるためにするものだと思います。 誰かのため、あるいは自分だけ幸せになるのためのものではないはずです。 『幸せ』とは基本的に心の満足感に左右されるものだと思うのですが、結婚生活におけるそれはどちらか一方が頑張ったり我慢するのでなく、お互いの頑張りや我慢、いわば思いやりで成り立つものだと思うんですよね。 紹介所によるお見合い＝とりあえず結婚を前提の出会い、だと思うのですが、その人と一緒に幸せになりたい、と思えるものがあれば結婚を決心すると思います。 ただ、二世帯同居については避けたいのが本音です。事情によっては仕方がないことがあるかもしれませんが、それが前提となっている見合いなら最初から断るでしょう。

トピ内ID：9891627968

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おすすめしない…

041
otto
静岡県は神奈川の隣からだと新幹線と東名があるので交通の便は悪くはないのですが、横に長い県なので西部だと何かあったとき実家へすぐ行ける距離ではないです 私だったら今回はご縁がなかったかな… 義両親の介護スタートが早そう…嫁＝介護要員の時代のご家族・お相手と愛情・信頼関係を築けそうですか？ 「恋愛」で二世帯なら相手と自分を信じて遠方でも嫁ぐかもしれませんが 「お見合い」で二世帯可なら、実家や友人の多い地元近くの方がいいと思います 夫や義理家族と問題が起きた時、買い物やランチ（車は一人一台）で息抜きもできず、グチをいう相手も逃場もないとツライかも… ＞結婚がだめになり職も失ったというダブルのショック 今時なら「仕事を続けてほしい」という男性も多いと思います

トピ内ID：4946730625

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私なら辞めておきます

🐶
レレイ
４０代前半の既婚女性です。 > お見合いで最近知り合った方。１０歳年上 まだこの状態なのであれば、この話はなかったことにするのがよさそうです。 恋愛で１～２年付き合ってきて相手のことが大好きで結婚したい、でも条件が という悩みではないのであれば、なにもわざわざ、と思います。 それに、トピ主さんは自分の子どもをもつことにそれ程執着していないという 印象ですので、なおさら、現在の生活環境を大きく変える必要のない相手が見つ かるまで婚活を続けたほうがよいような気がしました。 ただし、ご自分でも書かれているとおり、結婚のハードルは高くなる一方だと 思います。 私の従姉妹（神奈川生まれ東京育ち）は、３８歳の今年の春に国内の遠いところ （人里離れた田舎）に嫁ぎました。お見合いで知り合って約１年での結婚です。 正社員の仕事は退職しました。 ３４歳頃から婚活を始め、都内在住・在勤の同年齢の男性を探していましたが、 やはり難しかったようです。 リスクと思い切りとの兼ね合いが必要ですが、それにしても、今回の話は辞めて おいてもよいと思います。

トピ内ID：6718568419

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お返事　＝＞a さん

🐤
いちご トピ主
レスをありがとうございます。 aさんは、お見合い経験者のようですが、お見合いでご結婚されたんでしょうか？ >>あなたは、いい職業を捨てなければ成らない。 そうなんです。 いい職業というか、人間関係のすごくいい会社なんです。 それは毎日を仕事していれば、色々ありますが、 基本イジワルな人間は、うちの社にはいません。 入社した頃と違って、今では　産休・育休も取りやすい環境でもあります。 >>都心は未婚者が一番多い場所ですから、その仕事を捨てないでも結婚してくださる方が都心でも絶対見つかると私は思うのです。 ４０歳の私に対して、とても心強いご意見をありがとうございます。 正直・・・婚活していると、社内結婚していればよかった・・、と思うときが多いです。男性の多い職場で、機会がまったくなかったわけではなかったので。 でも、20代～30代の頃も、今もかもしれませんが、 私は結婚・出産など人生設計全般に優柔不断だったんだと思います。

トピ内ID：1676732851

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お返事　＝＞リナ　さん、　れみ　さん、

🐤
いちご トピ主
＝＞リナ　さん ２世帯の嫁という女友達もいますので、耳年増になります。 なんでも相性なんだと思いますが、長いこと親元でで自由に生きてき過ぎたので、この年からの同居は厳しいな、とまず思ってしまいます。 ただ、同居と言っても戸建ではなく建物で隣り部屋という感じだそうです。見込みがあるならば、上の階部屋を貸すなど、賃貸業も兼ねる、そうで。 ＝＞れみ　さん はっきりした助言をありがとうございます。 仰るとおり、覚悟が固まらないんです。 婚活して行き詰ると、本当は、結婚したいのかわからなくなる時もあるんです。 恋愛も人並みにしてきて、好きな人と結婚したい！と強く思った経験もあります。 誰とお見合いしても、決め手にかけ成婚できない。 天秤にかけると、今の自分の生活が勝ってしまってるんです。 今の私に、必要なのは、 １人で生きていく覚悟・準備の方かもしれません。

トピ内ID：1676732851

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お返事　＝＞バッセル　さん

🐤
いちご トピ主
＝＞バッセル　さん そんなに拘りがないと自覚していたのに、実は、 そうでもなかったな。と改めて思います。 男性への条件は、うちの社の男性レベル以上で探してきました。 嫌らしい言い方ですが、学歴も収入も、上でないと、と思ってたんです。 そのうえ、生理的に受け付けるか、外見の好み・・・ 自分のことを棚にあげて、拘りのオンパレードですよね。 >>長年勤め続けた職を捨ててまでの価値が見出せません。」 この一言につきます。 >>トピ主さんにとっての最善の道がみつかりますように・・・ ありがとうございます（涙）

トピ内ID：1676732851

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お返事　＝＞kari　さん

🐤
いちご トピ主
＝＞kari　さん 婚活自体、友人にも隠しているので、母と妹にしか相談できないので 偏ります。辛口意見、大歓迎です。 お相手の方とは、あちらからのお申し込みでお会いして、 まだこれから、本格的はお付き合いをする！という段階です。 でも、将来の話もするようになり、 このままとんとん拍子に進んでしまう前に・・・と思い、 こちらに投稿しました。 交通費と時間を工面して、来てくださるのが 申し訳ない、という気持ちもあります。 仰るとおりメリット・デメリットをあげるとキリないです。 「彼自身」よりも自分がこれで幸せになれるか？ばかりを 考えていたな、と気づきました。 「条件」を先に考えるというシステムが、 実は感覚人間の自分には合わないのかもしれません。

トピ内ID：1676732851

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お返事　＝＞もも　さん、モモ　さん、があこ　さん

🐤
いちご トピ主
＝＞もも　さん 婚活暦５年（実質活動してない時期も多いですが）で初めていい方だなと思いました。 １０歳の年の差も感じませんし。 私が、ももさんのような、女性らしい思考の持ち主であれば、 少しのことには目を瞑り、前向きにお話を進めていたのかもしれません。 ＝＞モモ　さん 結果、お断りしました。 あちらが、５０歳でも子供を希望してますので、 煮え切らない私につき合わせている時間はないですし。 いい方とご縁があって、幸せになって頂きたいです。 私たちが逆だったら！！には大きくうなずきました（苦笑） でも、モモさんは、ご紹介された方と前向きに考えて欲しいです。 ＝＞があこ　さん 静岡情報をありがとうございました。 そうなんですよね。 私が千葉の親戚の家に行くのに２時間かかるのを考えると、 それほど遠いわけでもないんですよね。 彼のことは好きというんではなく、いい人だな、という気持ちで。 それ以上の気持ちにはなれなかったです。 また、お見合いを続けていくしかないですが、 お見合いというシステムが、ほんとに私に合うのか、 疑問に思えてきました。

トピ内ID：1676732851

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お返事　＝＞通りすがり　さん

🐤
いちご トピ主
＝＞通りすがり　さん 相談所では、基本付き合って３ヶ月で成婚！となってます。悩む前に、お相手への気持ちが足りなかったんだと思いました。私は、この期に及んでも自分の生活は変えたくない。という気持ちが強いんだと思います。 でも、これで少し自分を見直せましたし、自分の希望もハッキリしてきました。今までは、高学歴、高収入、同年齢前後、の方々を申込みしてきましたし、申込みを受けても、それ以外の方とは会いませんでした。 が、自分の希望は、そんな所にはなく、結婚しても、両親の近くに住めればいいし、自分が働き続けるのであれば、お相手への希望年収をさげてもいいし、少し、妥協という言葉は、今後のお相手への失礼になるかもしれませんが、幅を広げるキッカケになった気がします。 ただ、お見合いのシステムが合わなければ退会して、今後仕事にいかせる資格をとったり、１人で生きていく準備も必要かもしれない、などと思ったりします。 「誰のために結婚するのでしょうか？」を常に頭におきます！ 入社した当時、 まさか、２０年目まで会社にいて、 まさか、独身でいるとは思いも寄りませんでした（苦笑）

トピ内ID：1676732851

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おすすめしないよ

🙂
miro
大手企業に就職していて、このままいけば定年まで勤められる。 これってすごく魅力ではないですか？一度辞めてしまったら同じ条件で 働ける所なんてないですよ。 それに年齢から赤ちゃんが出来るとも限らない。何も結婚して子供産むことが 幸せとは限りません。 結婚相談所などすぐに辞めて、会社帰りにジムへ通う事。 余分な脂肪を落としてお互い頑張りましょう！

トピ内ID：5148381115

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覚悟があるかどうか

🐶
kinamama
トピ主さん自身の結婚感が書かれていませんが 結婚したいのですか。 大手企業に勤務されていて、収入もそこそこ お有りでしょう。 ７４歳と７１歳のご両親の１０年後を考えて みましょうか。 ８４歳と８１歳、ちょうど私の親と一緒です。 父は持病ができ通院しています。風邪をひいても 肺炎を起こします。病院への 車での送迎は私の仕事です。付き添いもしています。 一人ではむずかしいです。 母は、認知症になりました。やはり通院と付き添いは 私の仕事です。病院での受付、受診、会計等は 一人ではできません。 父に母の付き添いはむずかしいです。 兄弟は市内にいますが、私は実家に近いため ほとんど実親のめんどうをみています。 さて、トピ主さん 現実問題として、お相手の親の介護をなさる覚悟が ありますか。 子育てと介護に追われて、ご自分の親のめんどうは まず看れないと覚悟なさった方がいいです。 未婚の妹さんに、お願いせざる得ないでしょう。 仕事をやめて環境が異なる土地で、お嫁さんとして やっていけますか。

トピ内ID：5691097950

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この方はお断りしたほうがいい

😢
リナ
１、退職 ２、同居 ３、介護 ４、子作り ５、近所に姉 以上の点からお薦めしません。 生活力を失い、苦労を得る感じです。 あなたがお相手に魅力を感じるのなら、 恋愛と同じなのでいいと思います。

トピ内ID：2073019043

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結婚は日々の生活

🐴
よそのおばはん
トピ主さん、ずっと東京近郊暮らしとのことですが、地方暮らしになると 車生活になるんじゃないですか？ 私は人生の半分を車が無くてもやって行ける場所で暮らしましたが、 車を運転しなくても暮らしていける方（すなわち東京近郊）が私には楽でした。（今は車が必須の土地に住んでいます。） 結婚は日々の生活、結婚式挙げればお終い、というわけにはいきません。 健康に留意し、お金を貯めましょう。 トピ主さんはちゃんとしたお仕事をお持ちなのですから、お仕事を大事にして、日々の生活を心地よく維持できるように努力なさる方がよろしいかと思います。 無理して見ず知らずの土地で、しかも同居の結婚生活を営む必要はないと思います。

トピ内ID：8405929264

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全部を同列に考えるから悩むんですよ。

041
さに
結婚してない分際で言うのもなんですが、何もかも一緒くたに同列で考えるから堂々巡りになるんですよ。 今の悩みに優先順位つけませんか？ １　結婚がしたい。 ２　今の仕事を辞めたくない。 ３　神奈川、もしくは東京に住みたい。 ４　自分の親に万一のことがあれば介護したい。 ５　子供、子供と言われたくない。 ６　義理家族に煩わされたくない。 書き上げて見てちょっと贅沢じゃないかなと思いますが、どれが１位ですか？ お二人のご友人のおっしゃることはもっともだと思いますが、トピ主様の今の状況は、失礼ながらそんなことを考慮できるラインは既に越えてしまってるんですよ（私もですけどね）。 譲れない点が多そうなので今回はお断りされて、次はバツイチ子持ちの方も含めて紹介して貰えるようにお願いされるのがいいように思います。 離婚事由にもよると思いますが、案外いい方いらっしゃいますよ。

トピ内ID：7278656831

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私ならお断りします。

🐴
難しい選択
都会で大手企業にお勤めの方が地方都市で世帯住宅での同居。 怖い怖い。 静岡は近いですが、やはり、地方色豊かな所です。 いわゆる地方の文化はご存じですか？ご両親とも東京出身ですと、 驚いたり肌にあわない事が沢山でてくるのではないかと思います。 私は地方出身で結婚まで、仕事は都内、住まいは横浜でした。 結婚後、首都圏とはいえ少しへんぴな地域に住むことに。 近所にデパートもファッションビルもなく、食事も、素敵なレストラン は都内のレベルのものはありません。 とても寂しい生活です。 ４０歳から妊娠出産も、強制だとつらくありませんか？ 私には無理です。

トピ内ID：4556967609

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お見合いじゃ無理無理無理ィィィィィ

041
あいらびっと
大恋愛してて「彼なしじゃ夜も日も明けない」とかならともかく、お見合い結婚でそんな所に行くのは無理。 何のメリットもないもの。 たとえ配偶者はできなくとも、馴染んだ土地で職と友人を確保しながら生きていく方が、百倍マシじゃありませんか？ ま、相手の親が二人とも存命というわけではなく、お姉さんも実家にパラサイトとかではなく結婚して別に住んでいるのなら、絶望的なシチュエーションってほどではないと思いますが。 でもこんな所に相談してるってことは、トピ主さんも彼に対して大した愛着ないんでしょ？ 結婚できる最初で最後の相手かもしれないと思って多少執着してるだけで。 二人のご友人のアドバイスの通りです。 止めといた方がいいですよ。

トピ内ID：6500718271

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お返事　＆　皆様へのお礼　その１

🐤
いちご トピ主
お返事　＝＞ottoさん、レレイさん、miroさん ちゃんと読ませて頂きました。それぞれオススメしないというご意見を頂き、結論は間違えてなかった、と感じてます。 携帯メモにコメントを下さった順にお返事をちょっとずつ貯めていたんですが、深夜になって纏めてＰＣからＵＰしました。 その前に、夜、相談員さんと話す事になり１時間以上相談をして結局お断りをしました。 私は、大企業と言っても事務職なので、退職金も充分ではないだろうし、バブルの時に１０代を過ごし、就職後も余韻で２～３年、いい思いをしましたので、金銭感覚が貯金をするより自分投資という人間です。 親元に今でもいますし親から見ると、自分達がいなくなった後の私を心配するのは当たり前で、結婚！結婚！と言うようになりました。 ただ２０代の頃は一度も言われた事はありません。 なんのための結婚か？と聞かれたら一言。将来の安定のため。 今更、恋愛も望んでないですし出来ません。そういう感情はどんどん自分から無くなってきています。その変わりに脂肪がつきました（苦笑） miroさんの最後のお言葉 余分な脂肪から落とそうと思います。２へ続く

トピ内ID：1676732851

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お返事　＆　皆様へのお礼　その２

🐤
いちご トピ主
ここ数日、もしこの会社を辞めたら、と考えながら職場で過ごしていると、自覚していた以上に会社や仕事が好きだったなと思い、若い頃は、仕事で辛いと「結婚して辞めたい！専業主婦になりたい！」と言ってましたがどうやら年を経て変わったようです（苦笑） 昨日も帰途、独身女友達（彼女はキャリアあり独身主義だそうです）と偶然地元で会い、食事の約束を入れたり、今日もランチで美味しい店に行ったり、極当たり前にしてきた事が、今後無くなるかもと思うと、私はこれは絶対に変えられない！この生活スタイル込みで引き受けてくれる方でないと飛び込めない、と自覚しました。 自分の投稿をきっかけに、色々なトピックスを読みましたが、こういう言い方が適切かわかりませんが、結婚しても色々、独身でいても色々。どこに幸せがあるかは本人の問題だと思えてきました。 親の有難い過干渉は聞き流し、婚活はまだまだ続けますが、石橋を叩いても渡らない性格だと自覚しましたので、別なトピックスを立てて、婚活中の皆様のご意見を聞きたくなりました。 コメント下さった皆様 ここ数日、本当に真剣に悩んでいました。 ほんとにありがとうございました。

トピ内ID：1676732851

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お返事　＝＞kinamama　さん

🐤
いちご トピ主
結婚感・・・ 実際、結婚を実感するのは、好きな人が出来た時だけです。 感覚人間なので、相手がいないと感情が生まれてきません。 ミレニアムの時に先輩・同期・後輩、年齢に関わらず結婚ラッシュだったんです。でも、よくいう年齢では特に焦りませんでした。 ３３歳の時に思う人と叶わず、それからは、お食事程度で終わるお付き合いを３人としましたが、自然と連絡をとらなくなって終わってます。 >>７４歳と７１歳のご両親の１０年後を考えて >>みましょうか。 既に父も母も持病持ちで、月１で通院してます。 でも１人で行ける今と違い、１０年後の想像をしてみて、ずっしりと重みのある現実を言葉にしてくださってここでお礼を言うのもヘンですが有難う御座いました。 >>・現実問題として、お相手の親の介護をなさる覚悟がありますか。 まったくなかったです。 >>・仕事をやめて環境が異なる土地で、お嫁さんとしてやっていけますか。 想像すらできなかったです。 kinamamaさん！ご両親の介護は大変でしょうが、ご自分のお体も労わりながら、楽しく介護生活を送れるといいですね。

トピ内ID：1676732851

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