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出産直前で子供を亡くしてから5カ月　義母の言葉にショック

レス47
（トピ主 4 ）
041
ぽっぽ
ひと
トピ開いて頂いてありがとうございます。 私は、昨年12月に第３子を出産直前で原因不明で赤ちゃんを亡くしました。 何が起きたのか、わからず放心状態でした。赤ちゃんとの幸せな生活を楽しみにしていたのに、突然いなくなってしまった。なんともいえない後悔と自責の念にかられ、何もする気にならない、心の中はとても大きな穴がぽっかりあいています。そうはいっても上の子が2人いるので、幼稚園や小学校など外にでかけなければいけません。同じ頃の赤ちゃんを見るのがとても辛いです。みんな無事に出産しているのに、なんで私だけ…と思ってしまいます。 最近はやっと人とも普通に話せるようになってきました。 そんな時、久しぶりに義母から連絡がありました。 義母は県外に住んでおり、義妹も結婚して近くに住んでいます。 主人と話して、久しぶりだから遊びにいこうかという事になりました。 でも、私は義妹の家族にはあいたくありませんでした。なぜなら、義妹にも私と同じ3番目の赤ちゃんがいるからです。義妹の赤ちゃんは男の子で、7月生まれ。私の赤ちゃんは女の子でした。本当なら同級生です。とてもとても見れません。主人には申し訳ないけど、遊びに行っても義妹達には連絡しないでほしいとお願いしました。 義母にそう伝えると「なんで？」と…主人が「赤ちゃんに会うのが辛いから」というと義母「Ｍ（義妹）の赤ちゃんがかわいそう」 「？？？」　どう考えても私たちのほうが可哀想だと思うのですが…おまけに主人に「赤ちゃんに会えないんだったら一生会えないね」とまでいったそうです。今、会うのが辛いといっているのに、一生とかなんでそんな大きくいうのかわかりません。義母も赤ちゃんを亡くした事があるといっていたので、わかってくれると思っていたんですが…なんだか信じられません。関わりたくなくなってきました。みなさんどう思われますか？

トピ内ID：8061600048

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所詮

041
アレ
他人ですもん 「この人はこういう人」 と割り切った方が、気持ちが楽ですよ

トピ内ID：1887652845

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大変でしたね・・・

041
げんまい
心身共にお辛かったと思います。 傷が癒えるまでしばらく 義母の家に行くのはやめたらどうですか？ きっと普段の精神状態ではいられないでしょうから もし義妹がいなくてもお義母さんの言葉などにまた傷つくことがあるかもしれません。 今は無理して人と会う必要ないのでは・・・お義母さんが昔の体験した時の気持ちはもうあまり覚えていないんだと思います。

トピ内ID：5080890924

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「一生…」の意味

☁
ママ
私は流産の経験がありますので、 「なんで私だけ」と思うトピ主さんの気持ちがある程度わかります。 義母さんが『一生会えない』というのは当たらずとも遠からじ。 きっとね、「あの時、あの子が生まれていたら○○才、同じくらいよね…」と思うんです。 母親は死んだ子のでも年齢を数えちゃうんですよ。 同級生になるはずだった子がいれば、いつまでも「本当ならここにあの子もいたのに… 同じくらいの背格好で並んでいたはず…」と思います。 今ここで、無理にでも割り切るようにならなきゃ本当に一生会えなくなっちゃいますよ。 何も、亡くなった子を忘れろと言ってるんではありません。

トピ内ID：0321564409

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推測ですけど

041
なま
本来なら同級生の子供。同じ三番目。 見るのが辛いから会えないと言う。 その子が何歳になろうとずっと変わらない事実です。 だから今後も一生、辛いから会わないのだと解釈したのでは。 義母さんの気分を害したことでの拡大解釈や嫌味も入っているのかなとも思いますが。 結局、そういうショックって本人にしか本当のところはわかりません。 関わりたくなければ連絡を絶てばいいんじゃない？ 義母さんも配慮に欠けたことを言ったのは確かですが、トピ主さんも過剰反応じゃないのかな。 そんなことで絶縁してたらキリないよ。

トピ内ID：9630423811

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大変でしたね

041
一児の母
お子様を出産直前で亡くされたとのこと。 心よりお悔やみ申し上げます。 少し辛口かもしれません。 お義母さんの発言ですが、客観的な感覚としてはさほど酷いとは思えません。 主さんにしてみれば「同学年のはずだったのに」と非常に辛いというのもわかりますが、お義母さんはもう1人の孫の誕生そのものを否定されたようで「かわいそう」と言ったのではないでしょうか？ そして「だったら一生会えないね」も言いたくなる気持ちは少しだけわかります。 お義母さんにしてみれば「じゃあいつになったら会えるの？」という気持ちになっているのかと。 私も流産を経験していますが、同じ時期に妊娠をした人たちには当分会いたくないと考えつつも「じゃあいつになったら会えるのか？」と自問自答していましたので。 更にその後出産した私の娘と同学年を持つはずだった友達が早産して息子を亡くした後、新たに妊娠出産したにも関わらず私の子に会おうとしてくれないので「私の子が生きてることが悪いみたい」と感じます。 主さんのお気持ちは十分お察しします。 でも生きている子供（甥）さんのことを否定するような態度だけはとらないでくださいね。

トピ内ID：8095595003

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仕方ないのでは？子に罪はありません。

041
３児の母
お子さん残念でしたね。原因不明というので余計につらいと思います。 でもあなたは「今だから会いたくない」ということを誠意をもって伝えたんですか？ 義母さんにしたら同じ可愛い孫ですよ？義妹さんにもそうで、やっと産まれてきた赤ちゃんに、いるから会いたくないって・・・・。かなり失礼な話ですよ？あなたがつらいからといって、おめでたい他の赤ちゃんがいるのに喪に服せと言ってるようなもんでは？ ご主人では無く、あなたが直接言うべきでした。義妹さんにもお詫びと共に。それなら快く了解してくれたはず。（誰だってわが子を失って消沈してる人つかまえて可愛がって！は言わないです）ご主人もフォローもせずちゃんと伝えてくれないって問題では？義母さんが言うのも分かります。その言い方なら「一生この子と会えないわね」、ですよ。 産まれた時から「会いたくない」と言われてしまう赤ちゃんは可哀想です。どう考えても私たちの方が・・・というのは心にしまって「心の準備ができてないのでもう少しまってください」と言い直さないと、その赤ちゃんがいるから行きたくないと解釈されてますよ。それは可哀想。相手の事も考えて。 　

トピ内ID：9515121268

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立場の違いによって感じ方はそれぞれ

🐷
まこ
その義母さんは、義母としての立場でしか思考できないのですよ。 子を亡くして悲しんでいた時期は終わって、今は年寄りなのです。 歳をとると赤ちゃんが大好きなんですよ。赤ちゃんに会いたくて仕方ないのです。 だから赤ちゃんと会いたくないトピ主さんの気持ちが理解できない。 義母さんとトピ主さんはお互いの感情を理解できなくなっているのです。 トピ主さんに優しく思いやりのある言葉をかけてくれる人は、あなたと同じような立場の人が大多数でしょう。 その義母さんと会うとストレスがたまりそうですから、あまり自分から近づかないようにするのが得策ですね。

トピ内ID：2049481465

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御主人は理解してくれてますか？

041
クローバー
＞おまけに主人に「赤ちゃんに会えないんだったら一生会えないね」とまでいったそうです。 御主人は、そのまま伝えてしまう人なんでしょうか？ 万が一、言われたとしても、これをそのまま伝えたら、トピ主さんが傷つくって分かると思うのです 御主人が、その当たりを分からないと、今後も続くんじゃないかな？と不安です。 お姑さんにしてみたら、実の娘の子供の誕生を否定されたように感じて、ムッときたんでしょうね 義妹さんに会えないのなら、久しぶりにお姑さんに会うのも止めた方が良いかも知れませんね 今までも、行くと義妹さんも呼んでいたのでしょう？ それをコチラの都合で、姑はＯＫ、姑の娘はＮＧと言ったのですから気を悪くされたんですよね 嫁と娘は違うんだなって、寂しいけど理解して 義妹さんＮＧなら、お姑さんもＮＧで。コチラの勝手でスミマセン。誰にも会いたくありません の方が、分かってもらいやすかったのかもしれません

トピ内ID：1465781690

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義母さんは拗ねてるだけです

041
るるぶ
孫ブームで盛り上がってる真っ最中の義母さんにしたら 孫をほめてもらえると思ったのに、けなされたわムッキーーーーーーー！！！！ となったんでしょう。 今の義母さんに会ったら、逆に傷付けられるかも知れません。 行くかどうか自体、旦那様に一任して状況を確認してからの方がいいですね。 さて。 私も11ヵ月での死産（第一子）経験者です。 赤ちゃんどころか、赤ちゃん用品を見るのでさえ嫌で、 約半年間、完全にひきこもりました。 しかしある日どうしても出かけないとならず、電車に乗ったら 隣りに赤ちゃんを抱っこしたお母さんが座ったんですね。 そのとき、何かがぱちーーん！と弾けました。 なにこれ、かわいい！かわいい！かわいいいいい！！！！！と 感情がわき上がって、泣き出しそうになって思わず途中下車し、 トイレで一時間以上泣いてました。 その涙を境に、もう一度この手に温かい命として 我が子を抱きたいと思うようになり、必死で体を治しています。 命をなくしたら、命に触れるのが一番の癒しなんだとあとになって知りました。 上の子たちがおられるのが私には羨ましい。 その命にいっぱい触れて癒してくださいね。

トピ内ID：7200326321

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分かります

🐧
みどり
孫可愛さに気が狂っているとあきらめましょう。 こちらに思いやり持ってくれないなら、しばらく会わなくていいんじゃないですか？ 下手に会うと、もっとダメージ大きいこと言われそうで非常に危険です。 私も同じです。1年たった今も、同じ年でなければ大丈夫ですが、同じ年だと思うととても苦しいです。 同じ年の子がまた周りに大くてしんどいです。 分からない人に分からせることはできない。でも自分を守る権利はあると。 義姉(妹でしたっけ？)さんがその辺想像できる人だといいですが、万が一義母さん系だったとしても、あちらは無事産めた幸せな人ということで、勝手に怒っててもらいましょう。

トピ内ID：8823330601

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辛いですね

🐧
桃
私が流産したとき、実の叔母に 「そうやって気を使うから流産するんだ」 と言われました。 絶句でした。 母にぐちったら「年寄りは感受性がにぶくなるからね」とのフォロー それから普通に顔を合わせていますが、まともな気持ちで会話ができません。 年寄りの戯言だと思ってはどうですか？

トピ内ID：9907509153

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時間が…

041
みかん
トピ主さんの辛い気持ち、お察しいたします。 半年経っても、一年経っても、悲しみは癒えないものだと思います。 それはトピ主さんが母親だから、だと思います。 所詮義母は祖母。そして他人です。 赤ちゃんを亡くして辛い思いをしているトピ主さんの気持ちと同調することはないと思います。 恐らくお姑さんの中では半年も昔の過ぎ去った過去のことなのだと思いますよ。 今、義妹のお子さんに会うのが辛いなら、会うのをやめておきましょうよ。 きっともう少し時間が経てば、平穏な気持ちで甥っ子さんと会える時が来ます。 それが１年後なのか３年後なのか分かりませんが、今ではないことは確かです。

トピ内ID：3587827346

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つらいですね

041
つらいですね
出産直前にお子さんを亡くされたとのこと、 さぞつらいでしょうね。 しかも上のお子さんがいらっしゃれば、 十分に悲しむ時間もないのでは・・・。 我が子が亡くなってまだ一年もたっていないのですから 同じ頃の赤ちゃんを見れないのは当然だと思います。 それを、一生とかいう思いやりのなさ、 人の気持ちのわからないひとなのでしょうか？ きっと亡くなったお子様の年を数えることはあると思いますが、 時間が経てばきっと割り切れたりや心の傷も少しは癒えてくるでしょうし、 今すぐ、生まれたばかりの同じ年の赤ちゃんに会うのとは ずいぶん気持ちが違うと思います。 少なくとも私はトピ主さんの会いたくないという気持ち、 痛いほどよくわかりますし、 死産したひとに、同じ年の赤ちゃんを見に来いという人は かなり思いやりがなく、人の気持ちのわからない人だと思います。 私なら「つらいので。」を理由に今は会いません（会えません）。

トピ内ID：6567311678

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誠実さがたりない。

041
松子
あのさー　子供を亡くした悲しさは分かりますが、 貴女も少し誠実さが足りないんではないですか。 義妹の子供の誕生を素直に喜んでやること出来ませんか。 でないと余計に貴女自身が惨めですよ。 嫉妬のあまり義母妹に当たってどうするのですか。

トピ内ID：3425222172

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所詮　義　の関係だから

🙂
反抗期
お辛かったですね、ご愁傷様でした。 私は流産ですが　経験しました。やっぱり　さらーっとした対応でしたよ？これが我が娘だったら違うんだろうなーと思いましたけど。私の場合実母も冷たかったので…あの子の死を悼むのは私と上の子だけなのかと　余計に泣けてきました。 なんか　思ったのは｢最初の子じゃない・子供はもういるでしょ」という考えがあるみたいでしたよ、義も実も。 何番目だって辛いものは辛い、そう思います。 私だったら行きますって言っておいて　当日｢おなかが痛い」とか言ってドタキャンしますね。実際したことあるし。 でも正直産まれたと聞いた時は逃げきれなくて　産院のトイレで泣きました。 ｢コンタクトずれちゃったよぉ」ってごまかしましたけどね。息子だけが気がついてギュって手をつないでくれました。 とぴ主さんも｢義」の関係だから仕方ないんだって思うと少し楽になりませんか？赤ちゃんには何かプレゼントでも用意してご主人に持って言ってもらって　その日は一日お休み頂いちゃいましょうよ そういう日があったっていいじゃないか(笑）ね！

トピ内ID：7915659426

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涙でてきちゃいました

❤
嫁ちゃん
義母、義妹どうのこうの、いう以前に主さんの悲しみを思うと私も涙が出てきました。やっとこの手に抱ける直前まで来たわが子とお別れした悲しみは、それは大きいものだと思います。 数週間の種か粒だかわかんない赤ちゃんを流産しても悲しくて悲しくて たまらないのに・・・。 私も反抗期さんの意見に賛成です。ご主人と上のお子さん達で義妹さんの赤ちゃんにあいに行ってもらいましょうよ・・。プレゼントも選ぶのが辛かったらご主人に選んでもらうもよし。そして主さんには一人で泣く時間も必要だと思います。そういう時間を義妹さんの赤ちゃんがくれたと思ってはどうですか？ 義母さんは昔の事でそういう感情を忘れているのだと思います。赤ちゃんを産んだばかりで三人の幼児の母である義妹さんには主さんの気持ちがわかると思います。私が義妹さんなら義母を諭すと思いますが・・。

トピ内ID：0980901219

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トピ主です。

041
ぽっぽ トピ主
皆さん、色々なご意見ありがとうございます。主人と話して、義母の家にはしばらく行かない事にしました。三女を亡くしてから、主人の身内、親戚とは本当に関わりたくなくて仕方ありません。自宅の敷地内には、主人の祖母、伯父、叔母などがすんでいます。三女が亡くなって1週間、私達が悲しみに暮れている時、祖母の家に伯父叔母が集まって、談笑していたのを忘れません。その時、所詮他人なんだ…と思ってしまいました。実母もその光景をみて驚いていました。その時から顔も会わせたくないです。その点、義母は実母と同じように、親身になって電話をかけてくれたり、メールをくれたりしていました。だからなおさら今回の事で気持ちをくみ取ってもらえなかったのが残念です。主人も私も同じ立場です。主人の事を思えばわかってもらえそうなのに…主人は電話で義母と口論になっていました。「今、辛いって言ってるのに、なんで一生とかいうんだ！極端すぎる！まだ1年もたっていないのに！」と…主人は電話の内容はそのまま私に伝えます。義母はやっぱり義妹の赤ちゃんにあってほしいと言っていたようです。いつ会えるかわかりませんが、自分に無理はしないようにしたいです。

トピ内ID：8061600048

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ご主人

041
はむ
伝書鳩みたいですね。トピ主さんの気持ちを配慮してもうちょっと考えて断ったら良いのに。 ご主人も問題だと思います。

トピ内ID：4314835304

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気持ちはわかるけど

041
もこ
>祖母の家に伯父叔母が集まって、談笑していたのを忘れません。 これはさすがに…。 同居してるならまだしも敷地内でも別居してるのに 談笑もしちゃいけないってそれは違うんじゃないですか？

トピ内ID：6636282559

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お姑さんがかわいそう

041
２児まま
トピ主さま、さぞかしお辛かったと思います。 ただ、お姑さんの気持ちもわかる気がします。 お姑さんは、お姑さんなりにあなたがた夫婦に気をつかったし、現に 「久しぶりに義母から連絡がありました。」とあるじゃないですか。 孫にも会いたいだろうし、できれば家族全員で会えればよりいいのではと思ったのではないでしょうか？ 赤ちゃんに会うのが辛いから＝義妹の赤ちゃんに会いたくないと同じ意味だと思います。 義妹にも義妹の赤ちゃんにも何の罪もなく、あなたがたの子供達とはいとこの関係になるし、せっかく誕生した赤ちゃんを祝ってあげてください。 それに、亡くなって一週間後に叔父叔母が談笑してたからって、そんなひどいことですか？あなたの祖父？が亡くなった際、何週間も談笑しなかったんでしょうか？ 産まれて来れなかった赤ちゃんも、沈み込んでいるままより、楽しく過ごしているままのほうがうれしいと思うし、上の２人の子達もそうだと思います。 おそらくあなたのまわりにずっと赤ちゃんが見守ってくれていると思います。ぜひ家族の太陽であってください！

トピ内ID：5313707249

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自分の胸だけに収めて

041
富貴子
とぴぬしさんの気持ちは痛いほど分かります。 私も流産して１ヶ月もしないうちに親戚の家に、お祝いに行かなければならなくて 辛かった経験があります。 でも実際赤ちゃんを見ると、やっぱり可愛くて、素直に「良かったね・・・」と 言えました。 皆命がけで子供を産んで、それをちゃんと祝福できる人になりたいと思ったんです。 自分の辛さは夫が分かってくれればそれでいい、他の人は生まれた赤ちゃんをいっぱい 可愛がって欲しいと思いました。 自分にやっと子供が出来たとき、それはそれは、みんな喜んでくれて、 とても嬉しかったです。 とぴぬしさんの辛さは、みんな分かってくれていますよ。自分の子供を亡くすほど辛いことは ないですから・・・・どうか誰も恨まないでください。

トピ内ID：2824889880

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お辛いことと理解しますが・・・

♨
V4
どんな不幸に見舞われても、そこに他者を引き摺り込む権利は誰にもありません。 他者の幸福を喜べない、他者の幸福で自身の不幸を相殺できない人は、一生自身の不幸を乗り越えられません。 厳しいことを申し上げる様ですが、トピ主さんが是非周囲から幸福をいただき、穏やかに暮らせる様になって戴ければと思い敢えて書き込みました。

トピ内ID：7634577529

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流産とは・・・

041
のの
レスで、流産を引き合いにだされている方もいますが、 流産と死産とは明らかにお母さんの気持ちのつらさも違うと思います。 もちろん、流産がつらくないとはいいません。 私も一人子どもがいますが、二人目まだできず、 やっとできたと思ったら流産しました。 まだ、二人目待ちです。 もちろん、とてもつらかったです。 でも、もうすぐ出産直前に亡くなったというトピ主さん、 ご自分の子どもが亡くなったと考えてもいいのではないでしょうか？ 流産が軽いとはいいませんが、 死産と流産では、ずいぶんと重みが違うと思います。 子どもを亡くされた方に、つらくても我慢しろとか、 他の子どもを見たら、癒されるとか、あまりいいませんよね。 他の赤ちゃんを見れないトピ主さんは、 それだけご自分の赤ちゃんを愛されていた結果だと思います。 きっと時間が解決すると思います。 今はご自分の気持ちを大切にして、 これ以上傷つかぬよう、ゆっくり悲しんで下さい。 悲しいのに無理していい人の振りをしなくていいと思います。

トピ内ID：6567311678

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同じ経験があります

041
あ
私も小さ過ぎる棺を見送りました。 トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。 辛い気持ちは色褪せませんが時間が薬になることでしょう。 まずはトピ主さんの気持ちが落ち着いてから、でいいと思います。

トピ内ID：4897762260

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心情はわからなくはありません

041
夕日
子供を失ったことがないのでその辛さはとても想像できませんが、同じ３人目という土俵に立つ代わりに、こう考えられませんか？今回生まれた義姉の赤ちゃんはあなた方の甥であり、あなたのお子さんのいとこが誕生した、と。今現在、元気なお子さんが２人いるのだし、その子たちのためにもちょっとずつ前を向いていったほうがいいと思います。 早く、心の傷が癒えますように。

トピ内ID：9511691930

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今会いに行かなくても良い

041
mumu
とても御辛い経験をされたのですね。本当に残念でしたね。 ただ、レスを拝見する限り、義母は無神経な方ではない気がします。 どんなに同情しても、当事者と全く同じ気持ちになって悼めというのは難しいかもしれません、 だって本人ではないのだから。 年配の人だったり、若くても気配りに欠けるタイプの人だとちょっと鈍いというか、 配慮に欠けてしまうんですね。悪気はなくてもね。 今トピ主さんの心は赤はだか状態になっているので、他人がちょっと笑った、そんな事ですら どうして今笑えるの？酷い！と傷ついてしまうのですよね。でも、義母に会いに行こうとしながらすぐ近所に済んでいる義妹に「連絡するな」「会いたくない」というのも事を荒立てて相手を不快にするようで、今のトピ主さんの状態がまだ正常ではないんだな、と感じます。 だから、今無理をする必要はないと思います。 理由も自分が立ち直っていないから、ではなく、適当に何か用事を作ったり体調のせいにして、穏やかに回避したらいいのでは。夫婦で悼む、それでいいではありませんか。 辛かったけど、きっと立ち直れます。次の幸せの為に、どうか周りを恨まないで下さい。

トピ内ID：9184552075

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気になさらずに

😢
sato
トピ主さま、お悔やみ申し上げます。 決してトピ主のせいではありません。他の心無い方の書き込みは気になさらずに、もう小町は見ないほうがいいのかもしれませんね。 旦那さまが理解のある方のようなので落ち着くまで本当にゆっくりお過ごしください。 実際に子を亡くした親にしか分からないんですよね。この気持ちは・・・ 立ち直るのに時間が掛かって当たり前です。 出来ればお住まいの地域にグリーフケアを行っているところがあればいいのですが、私はそこで仲間と話をし少しずつではありますが前に進めそうです。

トピ内ID：4368845898

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ゆっくりでいいんですよ

😣
大根の漬物
義母のことはご主人に任せましょう。 あなたはゆっくり歩けばいいのですよ。 人には人のペースがあります。 あなたはあなたのペースで、ゆっくり。 あなたは何も悪くないのですから。

トピ内ID：2802217860

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私も同じです

041
たしなな
思わずレスしてしまいました。私も12月に第三子の女の子を死産しました。上2人が無事に生まれていたので、何で！と毎日毎日泣いて居ました。姑達は、上が2人もいるからいいんじゃない？とか、上2人がまだまだ手がかかるんだから、生まれてこなくてよかったかもよ！みたいなことを言われてしまい…。それ以来一度も会ってません。主人も会いに行ってません。あれからもう6ヶ月…今でも思い出しては涙します。トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。頑張って下さい。頑張って、幸せになって、笑顔で過ごしてください。きっと天国で見てますよ、大好きなお母さんの事を…。もし、また授かることがあったときは、絶対に元気な赤ちゃんが戻ってきてくれると信じて…って、自分にも言い聞かせながら書いてます。頑張って

トピ内ID：0821460474

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レスします

041
のの
私は流産したとき、流産や死産をした人のサイトにたどり着き、 ずいぶんと心が癒されました。 実はそこを見て、死産の時の処置等を見て、 もしも死産であったら私なら耐えられないなと思いました。 そういっても、そうなってしまったら乗り越えるしかないのでしょうが、 トピ主さんは、今は本当につらい時だと思います。 自分の実の姉妹が死産したとして、１年もたたずに、 赤ちゃんを見に行けと言えますか？ 私には無理です。 近い関係であればあるほどきついと思います。 トピ主さんもいつまでもとは言っていないですよね。 トピ主さん、そういったサイトがありますから、 そちらをのぞいて見たらいかかでしょうか？ きっと気持ちがいくぶん楽になると思います。 今はご自分の気持ちを大切にしてください。 いずれ、癒されたら、また普通になれると思います。 赤ちゃんが３人もできたのですから、 子どもは好きな方のはずです。 今はご自分を大切に。

トピ内ID：6567311678

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