「帰省しなくていいから浮いた交通費分のお金を送って」

レス210

（トピ主 7 ）

2010年06月15日 17:06

ひと

と義母から言われてしまい、どうすべきか悩んでいます。夫の実家は義母と夫の兄妹が同居しています。義父は入院中、義母は体が若干不自由で、兄は心の病で失業中、妹は離婚して子ども２人と一緒に実家に帰ってきて５人で生活しています。収入源は義父母の年金のみなので私たちも都度仕送りをしていたのですが、夫に夏休みが取れそうなので４歳になる息子の成長も見てほしいと思って帰省を考え義母に話をしたところ、タイトルのような返事でした。義母は夫にはお金のことは決して言いません。仕送りの要求もいつも私に言って夫への口止めをしますが、私は義母に内緒で夫には伝えています。今回のことも夫にそのまま話したところ、「ボーナスも出るし、いつもより多くお金を包むとして、せっかくの機会だから帰らないか？」という返事でした。でも私はすでに気をそがれてしまっています。義実家が私たちを迎えるのは大変だろうと思って、いつも帰省時は近くのホテルを取って朝義実家に行って夜ホテルに帰る生活で、日中は炊事洗濯に大掃除など、できるだけのことをしてきました。今回もそれは承知で帰るつもりでしたが、久々の再会よりお金が大事とはっきり言われたようなものだし、私たちは金ヅルみたいな存在なのかと寂しいし腹立たしいしで…。私は専業主婦で仕送りは夫が稼いできたお金の中からなので、義母は遠慮なく言えるのかもしれません。仕送りは私たちが生活できる分をひいた残りですが、私もいろいろと節約をしているしローンの返済もあるし、釈然としない気持ちもあります。夫との話し合いをするつもりですが、義母の要求に対し、私たちはどうするのがいいでしょうか。

トピ内ID：5960089863

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あなたは優しいすぎる

😀

れい

2010年06月15日 22:57

の一言ですね普段、義理家族の仕送りはいいとして今回の内容に関してはひどすぎますよ！私なら夫に嫌味の言葉をかけます経済的に苦しいなら義母から夫に話すべきですしね・・【金ズル】で間違いありませんよ

トピ内ID：3148126315

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なんというか

🐱

ねこ

2010年06月16日 00:00

大変そうですね・・多分義理の実家は相当経済的にひっ迫してるのでしょうね。義理の両親の年金がいくらなのか不明ですが、５人分の生活費と入院費、結構かかりますよね・・トピ題だけみたらなんという義母さんかと思いましたが、背に腹は代えられないというところでしょうか・・まぁ納得できないという気持ちも充分わかりますが、このままいくと相当やばそうではありませんか？一度かえって、親兄弟そろって、親族会議的なものを開いた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6101042590

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そのままを伝えたら？

はな

2010年06月16日 00:00

「家族だから出来る限り助け合って行きたいと思ってるけど、お金だけ送って欲しいと言われてとても寂しい気持ちになった。」と。切実にお金が必要なんだと思います。ただ言い方が悪かった・・・。「今月の入院費の都合をつけてもらえないだろうか」と言われたら、トピ主さんもそう嫌な気持ちにはならなかったよね〔本当は何に使うかは分からないけど〕。「ボーナスが出たから、入院費に当ててください」とお金を包めばあなたの株も上がって丸く収まるのではないかと思います。

トピ内ID：0649840046

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パンク寸前なのでは？

ガラシャ

2010年06月16日 10:19

御主人実家の経済面はもうパンク寸前なのかもしれません。息子と話したい、嫁とおいしいもの食べたい、孫に会いたいなど楽しみなどの感情が消えるほど、お姑さんたちは切羽詰まっているのかもしれません。たしかに年金暮らしの無収入の老夫婦が自分たち以外に三人も扶養するなんて並大抵ではないと思いますよ。

トピ内ID：3380665428

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お気の毒ですが仕方ないですよね

でもさ

2010年06月16日 10:19

義両親宅、大変そうですね。頼りになるのは、トピ主さん一家だけみたいだし、、。経済的に大変なときって、何にも気が回らないものです。今の時点で帰省しても、きっと喜ばれないでしょうね。私なら、いつもと同額くらいおくって、夏はこっそり、違うところへ出かけます。仕送りも、私なら、自分たちが生活できる分と将来設計にもとづいて貯蓄なり、ローンの返済をできるかぎりはやくするなどして、今後の仕送り分もへらします。冷たいようですが、自分たちの生活プランもしっかりたてて行動しないと共倒れにもなりかねなくないですか？トピ主さんとご主人、優しいなとおもいますが、おこさんのためにも今後の教育費やローンのことなど、考えて貯蓄もしていかなくちゃいけないんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：7215517344

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大変そうですね・・・。

🐴

ひつじ

2010年06月16日 10:19

Ｋさんこんにちは。トピックを読んでて本当に大変だなぁと思いました。こんな事を言ったら失礼だと思いますが、今までの仕送り分をＫさん達のために使えていたら、と思うとなんか悔しいですね。お兄さん心の病、妹さん離婚子供２人、義父入院中、義母体少し不自由。なんか聞いてるだけで心が重くなりました。さぞかしご主人は実家の事が心配で心配でしょうがないでしょうね。だからきっと帰省して様子を伺いたいと思っているんじゃないでしょうかね？ご主人に仕送りの事をちゃんと話しているのは正しい選択だと思います。こんな重い問題一人で抱え込める問題じゃないですよ。Ｋさんの私たちよりお金の方が大事なの？？と言う怒りの気持ちもわかりますが、ここはぐっとこらえてご主人の心が軽くなる方法をとられた方がいいと思いますよ。きっとご主人もＫさんに悪いなぁと思っているだろうけど、とてもほって置けるようなご家族ではないですもんね。ただご自分達の家族の幸せを犠牲にしても良くないと思います。これからの金銭的な事をもっと沢山ご主人とお話しされて、Ｋさんとご主人の気持ちがしっかり合うといいですね！

トピ内ID：8358595031

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お金はエスカレートするから絶対駄目！！

なな

2010年06月16日 10:19

絶対駄目です！トピ主さん！！例えば毎月3万送金していて、帰省の交通費が5万円だとすると、｢行ったつもりで現金で渡す｣という要求に答えると、一度に8万も渡す事になりますよね？それは絶対駄目です。何故なら、｢8万までは一度にくれるんだ！｣と思われてしまうから。そうなると、この先、お盆休みも誕生日もクリスマスも正月祝いも｢悪いわねぇ、今回も現金でプレゼントちょうだいよ｣ってなるに決まっています。私は旦那さんの言う通りが一番だと思います。普通に帰省して、お金は｢いつも通り｣にするのがいいですよ。｢お金以外のサポート｣を意識してください。お菓子くらいは持って行って、笑顔で帰省して、楽しい話をし、孫と遊んでもらってください。そういうサポートでいいんです。繰り返しますが、お金はエスカレートします。現金のほうが嬉しいのは、ショックでしょうが、仕方ありません。本当にお金に困ってるのでしょう。トピ主さんがお金が余って余って仕方ない生活ならあげてもいいですが、この場合は絶対にお金を増やしたら駄目ですよ！絶対にエスカレートします！

トピ内ID：2720364311

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お気持ちお察ししますが…

🐤

ことり

2010年06月16日 10:19

今回、このトピ内容を見て、義母は金ズル扱いで言ったのではなく、本当に余裕がないのでは？と第一印象で思いました。義父の入院費もあるだろうし、義兄の病気もよくなるのか、義妹は幸せになれるのか…と、お金もこともあるが、日々の未来のことも心配で、相手を迎え入れる心の余裕がないのではないですか？当然、お金の余裕もない。また、実の息子に言うと余計に心配をかけると思って、他人(あくまでも親族という意味)であるトピ主様に直接言ってるのでは？私も、自分の心に余裕がないとき、現実問題的に暇でもメールを返すのが遅れますし、何かに誘われても行きたいとも思いません。忙しいからといって断ります、例え一日中寝ているような暇でも。だから、あまり金ヅルと宣言されたようなものと考えなくていいと思います。きっと義母さんは、気持ち的にいっぱいいっぱいなんでしょう。もし、義理の実家がそんなに遠くないなら１日日帰り、または一泊で。旦那さんと息子さんの顔見せだけしてきたらいかがですか？泊まるとしたら実家で雑魚寝。お嫁さんの旅費、ホテル代を節約。その分を仕送りにプラス。トピ主様も行きたいなら、また話は別ですが…。

トピ内ID：3030825006

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送金してあげたら？

❤

neko35歳

2010年06月16日 10:19

本当にお金がなくて切羽詰まっているのでしょう。ご主人の言うとおり帰省して多目に包んだとしても、交通費＋宿泊費の分も現金で欲しかったーと言われるのがオチです。「帰省しなくていいから浮いた交通費分のお金を送って」と言われて「なんだそりゃ。失礼な」ではなく、「ボーナスも出るし、いつもより多くお金を包むとしてせっかくの機会だから帰らないか？」と反応するタイプには、正直に「気がそがれた。行きたくない」と、冷たいと言われたり下手したら喧嘩になります。ここは上手く「ここまではっきり現金を希望するってことは、よほど切羽詰まっているか一銭でも多く現金が欲しい心境だと思う。私も節約している主婦だから、○○の分の現金があったらと考えてしまう心境は理解できる。こういう時は、いくら包んでも、交通費と宿泊費があったらさらに○万プラスだったのにって惜しまれると思うから、今回は会えないのは残念だけど、希望を聞いてあげた方が喜ばれる気がするな。」的な角度での誘導をお奨めします。息子さんの成長は、写真や手紙や絵や電話などで見てもらいましょう。

トピ内ID：0107474064

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理解を

2010年06月16日 10:19

そんな風にあなたが思うのは、やはり、あなたが節約をしているとはいえ、本当に本当にお金に困ったときの人間の心境を理解できないからだと思います。もちろん、感じのわるい要求だと思います。あなたが感情を害するのは当然です。けれど、本当に本当にお金に困ったことがあるかたならば、義母のそこまで言わなければならないほど困窮した心境が少しわかって、この投稿にはならないと思いますよ。やはり、専業主婦をしているすこし余裕のある生活をしている立場から出たことがないんだなと私は感じます。もし、あなたが外で働いて賢明つくった生活費をこのような要求で奪われるのであればあなたの味方になりますが、節約をがんばっている程度では、そこまでいえないと思ってしまいます。また、旦那さんの、仕送りもして、自分達も行こうというのは、大人な判断だなと思います。

トピ内ID：8584662063

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帰省しなくていいよ…

めかぶ

2010年06月16日 10:19

なんて失礼な義母。帰省にホテル使って、家事やってるトピ主さんにほんと「金ズル」扱いじゃないですか。孫の顔見せなくていいし、義母が自ら「来なくていい」って言ってるんだし旦那さんが帰省したきゃ、ひとりでさせればどうですか? んで、あなたとお子さんの分の交通費をあげたらどうでしょうかね。旦那さんの実家を思う子供心は仕方がないでしょうけどね。トピ主さんまで、そんな義母につきあう義理はないと思うな。

トピ内ID：5288676484

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息子さんに直接いってもらう

ぴこにゃんこ

2010年06月16日 10:19

どちらにしろ、内緒でできることではありませんものね。「帰省するかどうかは、夫が最終的に決めることなので、私の一存ではどうしようもないのです」と。それで旦那さまに決めていただいては。ついでなので、仕送りの件も、夫が稼いだお金なので無断で使えないから夫には了承してもらっている旨お伝えできたらいいんでしょうけど、無理かなあ。よくご主人と相談なさって下さいね。

トピ内ID：6595076346

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ええーっ…

💔

専業主婦

2010年06月16日 10:57

そんなこと言われたなら、私なら絶対帰省しないです。旦那様には、「お義母さん、そんなこと言うなんて本当に帰ってきて欲しくないのかもしれないよ。私達が帰省すると、やっぱり色々気を遣うでしょうし、お家の掃除とか大変なのかもしれないし…。今回は見合わせて、落ち着いた頃また行こうよ」とでも言っておけばどうでしょうか。実際、大変そうですよね…夫が入院していて、体が不自由…という生活で、（ホテルを取ると言っても）トピ主さんたちを迎えるのは。

トピ内ID：3913325206

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それは

🙂

2010年06月16日 10:57

旦那さんの実家が経済的に余程苦しいのではないでしょうか。義理の両親と義理の兄弟が二人、その子供たちが二人で収入源が年金のみではやっていけないでしょう。まともに稼いでいるのは旦那さん一人ではないですか。当然旦那さんは頼られるでしょう。でも義理の実家とはいえ旦那さんの実の親なんですから、いわば家族みたいなものですよね。その意味で全体的に見た場合、働ける大人があと二人いる筈です。それは義理の妹さんとトピ主さんですよ。このケースで二人とも家にいて働かないというのはどうでしょう。いろいろ理屈はこねられるでしょうが、義理の両親と兄弟、その子供たち、さらにトピ主さんがトピ主さんの旦那さんにぶら下がっている図は危険そのものです。働ける人は働いて、力を合わせて危機を乗り切るべきではないでしょうか。

トピ内ID：2512184975

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ご主人の意見

ジウン

2010年06月16日 10:57

お義母様はトピ主さん一家と会うことよりもお金が大事なのではなく、それくらい切羽詰っていらっしゃるのでしょう。トピ主さんが書かれた内容から、ご主人のご実家が生活に困っている様子は容易に想像がつきます。今までお金の面でも家事の面でも精一杯援助してきたトピ主さんが腹立たしく思われる気持ちもよく分かりますが、ここはご主人の意見を尊重されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2531563381

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ほんとに苦しいのかも

🙂

pam

2010年06月16日 10:57

再会よりお金が大事と言うわけではないと思います。心が貧しくなるほど、金銭面に余裕がないのではないでしょうか。将来が見えていないので、もったいないと思ってしまうんでしょうね。帰省もしろ、お金も出せという親もいます。それに比べたらかわいいものと思えませんか？

トピ内ID：0696622540

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大変じゃないですか。

🎂

遙

2010年06月16日 10:57

義父は入院中義母は体が不自由義理のお兄さんは病気で静養中義妹は二人の子供を抱えているこの上に収入源が年金だなんてとても気の毒です。お金の事が気になってしまうのも当然じゃないでしょうか。本当に大変なんですよ。その義理家族からすれば帰省の度にホテル宿泊で大金がかかってしまうと思えてしまうのもそんなに違和感がありません。私なら帰省の分を含めてお金を多めにして送ります。それがせめてもの気持ちです。

トピ内ID：1945536841

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よっぽどせっぱつまっているんだと思う

おつかれさま

2010年06月16日 11:50

義親のところが無駄に浪費するような家庭ではないと仮定して、の話ですが。そういう弱みをみせるセリフってあまり言いたくないものですよね。親なら子供をいつでも迎えたいものです。食事も美味しいものを食べさせてあげたい。でもトピのようなことを言わなければいけなかったということはよっぽど金銭的に困窮しているのではないかと、私なら思います。ご主人が「帰ろう」と言っているなら「久々の再会よりお金が大事とはっきり言われたようなもの」なんてへそをまげないで行った方がいいと思います。今後「あのとき行けばよかった」と後悔しないという確信があれば行かなくてもいいと思いますが。あとは、もしかしたら家庭の事情で見せたくないものがあって来て欲しくないということがないか私なら少し気になりますね。それなら行かない方が相手のためかもしれませんし。

トピ内ID：0939853145

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家族の単位を考えて

😉

ナゴ（♂61）

2010年06月16日 11:50

トピ主さんの家族は、トピ主・トピ主夫・４歳の息子さんです。内緒の筈の仕送りは、トピ主一家からのものです。トピ主夫に内緒とは、義父母はひきょう者です。義父母の年金は、義父母二人のためのものです。義兄・義妹一家のためのものではありません。まず、これらの原則をトピ主ご夫婦で共通認識として下さい。情もあるでしょう。思ったままにできるとも限らないことでしょう。しかし、情も原則の上で考えましょう。その時の判断は、トピ主さん一家、トピ主・トピ主夫・４歳の息子さんの生活が優先される、優先しなければならないということです。義兄・義妹一家のために息子さんに将来十分な教育さえできない可能性があるのですよ。義父母は年金で暮らして行けるのではないですか。義兄・義妹一家は、行政の助けを借りる必要があるのではないですか。ゆっくり、じっくりご夫婦でご相談ください。

トピ内ID：7047489566

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何も考えずに

老婆神

2010年06月16日 14:24

送ってあげれば？送った後で、自分の気持ちを伝えると良いと思う。送る前に、ごちゃごちゃ言うと、それを言っている方が逆に醜く見えるように思う。

トピ内ID：3191811313

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お金はすごく掛かっていると思うけど

🐧

ぺんたごん

2010年06月16日 14:24

せめて妹さんくらいは働きに出て欲しいですね。今はこっそり仕送りという体なのでごっそりあげなくても良いけど、今回帰ったら話し合いもして多めの仕送りを毎月しなくならなきゃいけなくなりそうで怖いです。妹さんに家を出てもらって生活保護や一人親家庭の支援を受けるように伝えては？今の義理実家宅では主さん達の息子さんの成長ぶりを見て喜べる様な状態ではないと思います。私も実家と義理実家を足して一時期そんな状態に近いとき、本当にしんどかったし、滅入りそうでしたが、自分ひとりだと重く考え過ぎないこと、沢山悩んで苦しんでも好転を信じて諦めないこと、明るく考えてみること、腹をくくるときも必要なこと、たまには忘れて頑張り過ぎない様にすること。他家族のお金の面倒を見るだなんてとても大変なことです。でも結構いらっしゃるみたいで。期間が決まっていればまだ良いんですけどね。お金なんかに負けてはいけません。

トピ内ID：8937121199

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もし帰省したら

匿名

2010年06月16日 15:11

交通費が５万くらいと仮定しますが、たとえ交通費分５万円を仕送りしてあげたとしても、夏に帰省したら「１０万円仕送りしてくれれば良かったのに」ときっと思われてしまいますよ？１０万円仕送りして帰省しても、「１５万円仕送りしてくれればよかったのに」「ホテルに泊まるなんて贅沢ねえ。その分お金をくれればいいのに」と。そんな歓迎されていない所にわざわざ嫌な思いをして帰省する事ないと思います。私自身は、普段は夫の実家とも仲良くすべきという考えでレスする事が多いですが、さすがにこの状況では、行かない事をおすすめします。旦那さんにも、「５万仕送りして帰省しても、きっとその帰省分１０万欲しかったと思われるよ。ホテルなんて泊まったら、そのホテル代も勿体ないと言われるよ？」と言ってみては？

トピ内ID：0784902765

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同感

🐤

shamrock

2010年06月16日 15:11

自分だったら、トピ文でおっしゃっているようなことを伝えたうえで、「私たちは不要のようですので、あなた一人で帰って、私たちの交通費分をあげてください」と言うかな。

トピ内ID：6303068741

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金づるって・・・

🙂

taka

2010年06月16日 15:11

　貧すれば鈍する。　まあ義母さんの言葉は大人の発言とは思えませんが、そういう言葉が発するほど窮しているとは考えられませんか。　小町では家族の定義は自分、夫、子どもまでという考えが多いようですが、道徳上、倫理上、または法律上（扶養の義務を負うということで）まだまだ年老いた親というのも入っているはずです。　高齢者に、いま窮しているのは、それまでの蓄えがない自己責任だ言えばそれまでですが、その人達だって蓄えができなかった理由があるはずです。ギャンブルなどで浪費しなくたって充分蓄えができない家庭は山ほどあります。　あまりにも心が狭いような気がします。

トピ内ID：8677644042

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悠長なこといってられる場合じゃないんでしょう

maru

2010年06月16日 15:11

釈然としない、とかいう場合じゃないんじゃないのかと思いますが。相当あちら困ってるのが書き込みだけでも分かります。人ごとながらどうするんだその実家…と心配です。借金とかいかなくとも、余裕ある生活なんて遠すぎる。久々の再会とか言ってられる場合じゃないし自分が義母の立場だったらどう考えるか、と考えてみては？気持ちはありがたいがそんな余裕があるなら現金にして取っておきたい…というのが本当に切実な心境なのでは。一円でも無駄には出来ない、そんな気持ちでしょう。別に感謝してないとかあなた達よりお金が大事とか思ってるのではないわけではないと思いますよ。ご主人もいい人だから帰ってあげたいと思うのでしょうけど、その金は本人らのためにも、現金として送ってあげるのがいいんじゃないかと思う、といってみたら？実際帰ってこられても、内心ではああこのお金で何日生活できる…と思ってしまうんじゃないかな。

トピ内ID：5194555194

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私ならいかない

てる

2010年06月16日 15:11

毎月仕送りもされてるということで完全に生活費をあてにされている状況なんですね。生活保護などは受けられないのでしょうか？あまり仕送りを増やしたりすると働く気がますますなくなる結果になりますよ。ご自分の家庭の貯蓄はできているのでしょうか？将来の貯蓄分（学資、老後貯金、繰り上げ返済費）も含めて見直しし、仕送り額は妥当か検討してみた方がいいのでは？確実に”お金”だけをあてにされている大変失礼な態度ですよ！！親族だからこそ”甘やかさない強い心をもって下さいね。

トピ内ID：0874667070

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お金で済めばいいかな

🐶

ラッキー君

2010年06月16日 15:11

私は、トピさんの義理実家とは付き合いたくないというのが、正直なところです。そんな義理実家にわざわざ帰省しても、楽しくはないと思います。金ヅルみたいなことを言われて釈然としない気持ちはよく分かりますが、「お金で済めばいいや」と思って、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：7493018596

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いつかはお話をしないと

😨

ゴーヤ

2010年06月16日 16:08

帰省はしなくて良いというのは、遠慮しているだけ義母さんも会いたいとは思っているはずですお年寄りって子供に見栄をはるものですなにかれと物をあげるのが好きなのが普通なんですがそれもできない苦況ですねしかし、しょせん見栄だから、いったん仕送りを受けたりすると恥もなくなっちゃって、もっとお欲しいって言ってくるお年寄りは子供を支配する相手と思っていて、他人の言うことは聞いても、子供の言うことは聞きませんもう年取ってしまっているんでしょうね＞兄は心の病で失業中、妹は離婚して子ども２人と一緒に実家に帰ってきて５人で生活という問題は何らかの解決策があるかもしれませんただし、権限を握っているのが義父母さんたちだから、大金をつぎ込んでもムダかも知れませんご主人に言ってあるのを内緒にしておけない時がきますよ今回はともかく、いつかご主人に話をしてもらっても良いのでは？ただし、優しい言い方で問題解決を目的とせず愛しているのだということを主眼として義母さんの名誉を大事にしていつかこのような困難な作業が必要になってくると思います

トピ内ID：6414584425

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これからが大変そう

抹茶

2010年06月16日 16:08

　義父母、義兄、義妹＋子供二人が暮らす収入源が年金だけ…年金はどのくらいもらっているのかトピ主さんは知っていますか？　今後、義理妹のお子さんの進学などがあれば、トピ主さん宅に援助の依頼があるのではないでしょうか。義父母も医療費などかかることがあるでしょうから、援助は増えることはあっても減ることはないでしょうね。　毎月の援助はそのまま、帰省しない分は緊急の援助用に別に貯金しておいたほうがいいかも。　あと、義妹は働いていない理由が分りませんが、義父母と別になったほうが公的な援助が受けられるとかそういうのはないのでしょうか？　　このまま、トピ主さん宅がずっと援助をし続けて大変なことになる前に、各自に自分の将来設計をしてもらったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4281436781

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長い目で

❤

大変ですね

2010年06月16日 16:08

　文面から、お義母さまがとても大変なんだろうなぁとお察しします。でも、仕送りのことを、息子であるご主人様には内緒にしてというのが引っかかります。親としての面子もあるのでしょうが、トピ主さんには言えるというところが微妙です。　もし今回お金を都合すれば、今後は不要なら良いのですが、そうでないのでしたら役所で相談するのは無理なのでしょうか。医療費だけでも軽減される可能性はないのでしょうか。　義家族の中では、妹さんは働ける可能性がありますよね。もしくは、家を出て自活された方が、公的な扶助を受けやすいのでは。　出来れば、ご主人様だけでも帰省してよく話し合って頂いた方が良い様な気がします。（お見舞いを包むと思います。）今後はお義母様にも、「主人に相談します」とお伝えした方が良いのでは。

トピ内ID：5838176674

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