3歳の息子のしつけについて。

レス23

（トピ主 6 ）

😨

コーン

2010年06月16日 16:39

子供

３歳３ヶ月の長男の躾についてとても困っています。
基本、家での躾は母親がするのは当然のことですが、私が母親失格なのか毎日とても悩んでいます。

玩具のお片づけや着替えなど本当は一人でできるんです。私と一緒の時は嫌だとごねても指示をすれば片付けることができます。
しかし、主人がいたら泣き脅しで甘えて片付けることなく泣き叫びます。とてもよく頑張ったらご褒美（キャンディーチーズなど）をあげていますが、泣き叫ばれ褒美を要求されるとホイホイと主人は渡してしまいます。
私がいると「ママが駄目って」と言ってあげないときもあります。
息子は「ママが居ない時は泣き脅しで我侭を言えば通る」と学習しています。
言葉で聞かない場合３回目にはお尻をバシンと叩いています。
理由を説明して言い聞かせてたりすると息子なりに理解をしてやらないときもあります。

長男に厳しすぎるのかもしれないと思いますがどこまで甘やかしていいのか加減が難しいです。思えば一日中注意ばかりしている時もあります。我侭を通すために泣きながら「寂しかった」と言うときもあります。
寂しいなんて言われたら親としてどう対応したらいいのか迷ってしまいます。
いけないときは駄目なんだと理由を言い聞かせますが、泣き続ける長男の心が心配です。

２歳半ころから爪噛みもあります。
長男に寂しい思いをさせているからと言って、我侭を全部聞くわけにもいかないし、泣き脅しを恐れていては大人がなめられます。

私はこのままの態度でいいのでしょうか？
たまに長男と二人で外出したりしていますが、それでもあまりにも我侭が酷いと叱ったりしてしまいます。
主人や義母や実母にはかなり甘えているようなんですが・・・やりたい放題なだけにその後に私といると注意されてばかりで私も気がめいります。

男児の母として力量不足でしょうか。
よいアドバイスがありましたら教えてください。

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できるけど、やらない時期

🐤

キスケ

2010年06月16日 19:13

　うちの子も四歳直前までは、お片づけや靴の着脱などは自分でできるくせに（保育園ではやっていた）、母親である私の前では「できなあい・・」でした。「甘えんぼさんはだれですかー？」と聞くと「○○（自分の名前）－！」と元気よくかましてくれてました。　ご褒美は特にあげてません。というか、そういう発想自体ありませんでした（汗）。たぶんもう少し大きくなったらもっと会話として成立するので叱るのもアリだと思います。三歳ちょっとでは、まだ要求がちょっぴり高すぎるかもしれないなと思いました。子育てお疲れ様です。お互い気を抜きつつもがんばりましょう。 ※「泣き脅し」って、ひょっとして「泣き落とし」のことですか？（突っ込んですみません）

トピ内ID：1294137648

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長男が３歳なら、お母さんもまだお母さん歴たった３年

ひぃ

2010年06月16日 19:13

母親失格だなんて、思わないで下さいまだまだ試行錯誤して当然の時期なんですから。「長男」「寂しい思い」というキーワードから、下のお子さんがいらっしゃると推測します赤ちゃん返りや、愛情確認の反抗などもあるのかも知れませんね大変だと思いますが、褒めて躾ける育児に切り替えてみませんか？この年齢の子供って、おだてるとどんどん上っていくと思います（笑何か褒めることを見つけて、大げさに褒めてみる母親から褒められるって、本当に嬉しいものです下のお子さんがいるのであれば、「さすが！お兄ちゃんだねぇ～すごいねぇ～」といった感じで。うちの息子はもう中学生ですが未だに褒めておだてると、動きが変わりますよ褒める方向へ転換されたとしたら、ご主人にも同様に扱って貰う事をお勧めします２人で怒っては逃げ場がなくなるのでダメですが、褒めるのであれば２人で盛大にどうぞあと、おばあちゃんは甘えさせてナンボです気にしなくていいと思います

トピ内ID：2000522801

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間違ってないと思います

小5男児の母

2010年06月16日 19:13

トピ主さんはがんばってると思います。ご主人にけじめがちょっと足りないかな、と感じました。「ダメなものはダメ」は両親が足並みそろえて貫かないと効果は半減しちゃうかなと思います。我が家もそうだったんですよね。夫と義父母が甘やかすので手を焼いた時期がありました。開き直って周囲を伺わず、ダメなものはダメの姿勢を貫きました。当時うちにはもっと強烈な泣き脅しくんがいたので息子はそれを見て学習したフシもありますが。トピ主さんの姿勢は間違っていないと思いますよ。「ご褒美」ではなく「お約束」をしてはどうでしょうか。約束はすることが目的ではなく、守ることが目的ですからもしも守られなかったら、ママは悲しいことを伝えることができます。ママが泣いちゃったっていいと思います。なぜ悲しいか、どれだけ悲しいかが視覚的に伝えられるから。守れたらもちろん、たっぷり褒めます。スキンシップを増やすのも良いかもしれません。（私はやりすぎたのか未だにくっつかれてます。いいのか息子よ）良い方向に向かうことを願っています。

トピ内ID：0855684400

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私も同じことで悩みました。

☀

はっぴー

2010年06月16日 19:13

3歳ってまだまだ「叱るのは可哀想」って感じの雰囲気ありますよね。周囲の大人たち（家族のもの）が叱っていない所を見ると、自分だけ叱っているようでといった罪悪感が芽生えるし、ただでさえ小さな子を叱る行為って気が引けるのに、それでも躾のためにと心を鬼にして頑張るんですよね。子供も、どうしてママだけって態度を表す様になるし、ママだけ怖いってなっちゃってこちらとしても自分だけ怒るから好かれるどころか嫌われるんじゃないかって不安でいっぱいになってくるのです。けど、やはり周りが甘やかすのなら、誰かがやらなきゃいけない。それこそ夫には、「そんなに甘やかしてばかりで叱る事をしないのなら、そのうち子供になめられるわよ！」と怒ってもいいくらいです。実際、大きくなればなる程、子供も理解してくるので、甘やかしてくれる大人を舐めてかかる事が多々増えてくるようになるものです。純粋に甘えてくれるだけならいいけど、悪い事も甘えで許される事を知ったら、そういう作戦で親を使うようになるでしょうよ。その時に今更叱っても修正効かなくなるんです。逆にギャップで反感を覚えるだけです。

トピ内ID：3084379716

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５歳男児の母です。

もも

2010年06月16日 20:22

トピ主様、お子さんを毎日抱きしめていますか…？お子さんをきちっと躾る姿勢、素晴らしいと思います。ダメな母親ではありません！おしりをバシンもありだと思いますよ。私も危険な時、確信犯の時、人を傷付けた時には思い切り叱ります。よく聞く話ですが、子供は逃げ場がないと駄目なんだそうです。パパは別として祖父母様は少し大目に見ましょうか…寂しいと言うということは、自分が悪い子だとか嫌われているとか感じてしまってるのかも知れません。でも子供はみんなママが大好きですのでご心配なく。叱った分、できた時には大袈裟に褒めて大好きと抱きしめてあげるといいと思います。そうすると、あまり強く叱らなくても訊いてくれるようになると思います。自分で言うのもなんですがうちは今のところそれでうまくいってます。叱る時ちゃんと理由も説明されているようですがお子さんは納得していますか？子供に理解できるような説明はいつも考えてしまいますがみんな同じですよ、少し余裕が無いだけかと思います。周囲にもどんどん聞いてみましょう。

トピ内ID：3943932984

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分かります

🎶

dori

2010年06月16日 20:22

トピ主さまは、とても頑張っていると思いますよ。躾は親としてとても大事な仕事ですものね。でも、もう少し力を抜いてもいいように思います。絶対に一人で片付けをしなくてはいけない！ではなく一緒に片づけをしましょう。その時「ママと競争だよ～」なんて声をかけてあげると、子どもはとても楽しく片づけが出来ますまずは、楽しく片付けや着替えが出来る環境作りが大切です。旦那さんも「ママが駄目って」ではなく「ママが○○君がやってくれると嬉しいんだって、パパと一緒にやろうか」と言えるといいですね。命に関わること、他人を傷つける（心も体も）様なことをした時はしっかり叱ってあげてくださいね。でも、片付けや着替えをしないような時は逆に冷静に子どもの目線で、駄目な理由を伝えてみてください。もちろん根気が必要です。もし、今日は叱りすぎてしまったかな？と思ったらたくさん抱きしめてあげてくださいね。トピ主さまは母親失格ではないですよ。もう少し余裕をもち、楽しく育児が出来るといいですね。保育業経験者であり、男女２児の母より。

トピ内ID：1011214889

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至って正常

まいは

2010年06月16日 20:22

発想を変えましょうよ。想像してみて下さい。なんでも一人でやって親に全く頼らない。ゴネないし欲しがらない全くわがままを言わない。親の都合の良いように振る舞うそんな３歳児が正常ですか？もちろん程度の問題ですが人間の正常な発達過程だと思いますよ。 >泣き脅しを恐れていては大人がなめられます。そんなに気負う必要はないと思いますよ・・・やってはいけないことをやった場合はもちろん叱って良いと思いますが例えば、着替えや歯磨きをぐずるとか食べるのが遅いとか、その程度のことは・・・ね。結局、ワガママ＝親の都合に沿わない行為になっていたりするんですよね。親の都合通りにさせようとすると注意ばかりになってしまいます。難しいですけど子供や家族の笑顔が一番ですからうまく加減して下さい。

トピ内ID：9187437618

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前提確認

カエルくん

2010年06月16日 20:22

大方は楽観的なレスが付くと思いますがちょっと気になった部分をトピタイトルが「3歳の息子のしつけについて。」でトピを読んでいくと長男という単語が急に多くなっているように見えますが御兄弟(下の子）がいるのかなと感じます。　一人っ子かどうかでもアドバイスが変わってくると思いますが如何なのでしょうか。

トピ内ID：7662422413

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家庭それぞれだけど

となな

2010年06月16日 20:22

父親が無責任なのは仕方が無いです。元々父親はイレギュラーですから、甘える場所としてそのままでも、私はいいと思いますよ。どうしてもコレだけは守って欲しい事を決め、それ以外はきつく叱らない。守れないのはキャパを超えてるんだと思います。そうして少しずつ出来ることを増やしていくのはどうですか？３才は言う事をきけるとはいえまだ半分赤ちゃんで甘えたいというのも当然。叱られ嫌な思いしかないと、母が居なければ好き放題するようにならないかなぁ。一緒にやってみてあげるのはどうですか。片付けは一緒にやってあげ、綺麗になったら一緒に喜ぶ。母が率先してではなく、コレは何処に片付ければいい？って相手に主導権持たせると効き目ありでした。どっちが早く出来るか競争だ！っていうのも食いつきが良いですよ。何より一緒に何かするのは嬉しいし甘えも満たされるようで長男は落ち着いていきました。どうも男子はルールが身に付きにくく感じます。娘は三歳で既に兄よりしっかり出来てます。その度言わないとなりませんが根底に安心感があれば大事にはならないと思うのです。ファイトです！

トピ内ID：9370471433

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日々頑張ってるのが伝わります。

🐱

ヨッシー

2010年06月16日 21:31

爪かみは年少さん位までする子多いですよ～。あまり気にしない方がいいですよ、元気出してください。最近私は夫婦それぞれ違う関わり方だかこそ良いのだ、そう思って日々育児しています。どっちかが間違ってても片方が違う事してりゃ良くない家庭教育でも子供に与えるリスクは半分だろうしって。ウチも夫や爺婆が総出で甘いので私は「家の中に優しい大人ばかりだったら、その子供は…学校や会社で我侭で空気が読めない嫌われ者に育つわよ～（笑）お菓子お代わりポンポンあげる事が本当の優しさかな？」って対抗してます。小学生と年長はそれでもうわかります。年少の子にも怒りますし一番怖がられてますが、「ごめんなさい。」と言ってきたら「大好きだから怒るんだよ。」と抱っこしてます。お子さんがもう少し話せるようになれば子供さん自身が「お母さんのここが嫌！」って嫌でも言ってくるから、その時にまた折り合いつけて自分のやり方を見直したらいいと思う。私もどんな躾がいいか未だにわかりません、本当に。だから一つ一つ子供の成長や性格による受け止め方、家族、先生と話ながら見直していこうと思ってます。

トピ内ID：6009855669

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以前テレビで紹介していた育児方法ですが

暇人

2010年06月17日 09:59

久保田カヨ子さんの育児法を参考にしては？子供の思考回路をよく分かっていたし、年齢別のしつけ方、ほめ方、叱り方等を研究されていました。教室も有りますが、確か本も有った様な。例えば正しい育児の原因と、その結果・困難を乗り切らせると、意志の強い子ができる・不便を味あわせると、考え深い子ができる・弱い人や動物に優しくすると、思いやりのある子ができる・人に助けられて生きているという事を教えると、優しい心の子ができる親としての鏡・子どもに威張らないこと　・子どもを良くしたい心より、子どもの天分を引き出すこと・子どもを直そうとするより、反省と補いの心を持つこと・子どものやる気を邪魔しないこと・口先より行いで示すこと確か以上の様な事を言っていました。参考になれば良いのですが。

トピ内ID：0317654628

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トピ主です。

コーントピ主

2010年06月17日 09:59

本文に書き忘れていたため追記します。もうすぐ２歳になる次男がおります。キスケさん＞毎回ご褒美をあげるわけではないですが、最終手段ですね。いけないとは思うんですがご褒美につられてやってくれないかなと思ってしまっています。泣き脅しって言いませんか？泣いて脅しているという意味で使用したんですが・・・日本語として間違っていましたか？知識不足ですいません。レスありがとうございました。ひぃさん＞２歳すぎから赤ちゃん返りがあり、それは精一杯受け止めているつもりです。でもそれで我侭も聞きすぎてしまったのか、思い通りにならないと何でも泣けばいいと思っているようなとこがあります。玩具はなかなか素直に片付けてくれません。競争など使っても「ママだけやって」と言われると大人気なくイラっときてしまいます。褒めたいんだと、片付けないと悲しいと言ってもです。感情を子供にぶつけてしまうこともあり、反省の日々です。母親暦３年・・・これを聞いてなんだかホッとしました。試行錯誤頑張ります。レスありがとうございました。

トピ内ID：4019694419

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トピ主です２

コーントピ主

2010年06月17日 09:59

小5男児の母さん＞主人は未だに言い聞かせたり叱るということをまじめにしたことがありません。私から見たら躾は丸投げでかわいいとこ取りというような感じもうけます。（それについては現在話し合ったりもしています）「お約束」いいですね。外出時はよく「お約束」を使うのですが、家の中でも約束だと約束だらけだなーと思ったんですが、小5男児の母のレスを呼んで「お約束」＝「ルール」だとわかりました。（そうですよね？）スキンシップ、そういえば最近減っていたような気がします。明日からもっと取りたいと思います。レスありがとうございました。はっぴーさん＞主人に「なめられるよ」と忠告したんですが、叱りかたが極端なんです。言うことちょっとでも聞かないと体罰（お尻つねる）という具合で・・・言い聞かせるということはしません。理由を説明しないと痛いことしか覚えないと言っているんですが・・・これはパパ育てのほうが先なのかもしれません。躾って本当に大変だなぁと日々感じています。レスありがとうございました。

トピ内ID：4019694419

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トピ主です３

コーントピ主

2010年06月17日 09:59

ももさん＞息子は毎日時間があれば抱きしめてます。寝る前は「ママ大好き」と毎日のように言われていますがとても寂しそうなので毎日どうしたらいいのか悩んでいます。褒める・・・育児をしている上でこんなにも大変な作業とは思いませんでした。本当に出来たことに驚いたときはものすごく大げさに褒めていると思います。でも具合が悪いときなどはすごく冷めた褒め方しているんです。いけないですよね。叱る理由を話している時、息子はふざけたり目をそらしたり話をそらせたりします。もしくは泣きわめいているかです。納得させるまでがとても大変で、納得したフリをしているときもあるので困っています。余裕がない、おっしゃるとおりです。下の子もイヤイヤ期に入っていて毎日本当にげんなりです。レスありがとうございました。

トピ内ID：4019694419

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トピ主です４

コーントピ主

2010年06月17日 09:59

doriさん＞一緒にお片づけしたり、「ママと競争」という手段も使用していますが、「ママやって」「ぼくつかれたー」「やりたくないのー」とごねられます。競争だ～とすごく楽しそうにやって次男がたまにちゃんとお片づけできたらすごく褒めてたりすると、自分も褒められたくてやってきたりします。（次男と比べてはいないつもりです）パパもお片づけが嫌いでそれを平気で子供に言うので参ります。まずはパパ育てでしょうか。男３人散らしたままでも平気なようでは私が家でくつろげないため今からきっちり指導したいと力が入りすぎていたのかもしれません。保育業経験者なんですね。少し心強かったです。レスありがとうございました。

トピ内ID：4019694419

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トピ主です５

コーントピ主

2010年06月17日 09:59

まいはさん＞そうですよね、３歳でなんでもできてごねることもしないほうが怖いですよね。なんか読んでハッとしました。ワガママ＝親の都合に沿わない行為よく理解できました。確かにそうだと思います。自分に余裕があるときは息子の行動など予測して、言い聞かせたりできるんですが、余裕がないと言い聞かせる言葉にもつまったりで結局感情的になってしまうこともあるのです。本当に反省します。レスありがとうございました。カエルくんさん＞すいません、トピ本文を文字数内に納めるため次男がいることを書き忘れておりました。もうすぐ２歳になる次男がおります。

トピ内ID：4019694419

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トピ主です６

コーントピ主

2010年06月17日 09:59

とななさん＞今現在でのルール決めをするということでしょうか？そうですね、今までできていたとしてもすぐにできないというのはもしかしたら長男のキャパを超えていたのかもしれません。生活習慣としてやって当たり前なことと、これができたらすごいということの区別が私の中でも分けられないというのがあります。他に意見を求めたら「それは生活習慣ではない」と言われることもありますが、片付けは基本家族である以上当たり前のことと思っていて１歳から片付けの方法を考え躾けてきました。なので時折一人でお方付けしてくれるものの、大半が泣きわめきワザと玩具箱をひっくり返されたりすると大人気なくイラッときてしまうときがあるのです。本当に反省します。競争などは実践済みですが今日も｢競争いや！ママ一人でやって！」と理由は「ぼくは疲れた」んだそうです。大人気なく怒ってしまい、お片づけしてから食べるおやつも無しでした。育児ってとても難しいですね。でも私も子供達のおかげでこれでも結構強くなったんですが、まだまだなようです。。レスありがとうございました。

トピ内ID：4019694419

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まいはさんのレス

😨

あお

2010年06月17日 12:52

と同じ事を幼児教室の先生に言われました。親の都合で怒っても、経験による学習は少なく、怒られないような子になるのが関の山と言われました。本当に法律、道徳的にいけない事や、危ない事はわずかだそうです。でも、ほとんどの親が子供の興味や欲求を満たす事に付き合いきれなくて叱ってねじ伏せるみたいです。そう言う私も…子供の興味を逸らしたり、できるまで待つのが面倒で叩きますし、怒鳴ります。大人って時間無いですもん。

トピ内ID：3969660161

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ももです。

もも

2010年06月17日 15:45

丁寧なお返事ありがとうございます。律儀な方なのですね。もしかしたらトピ主様ご自身が人の目や世間体も気になさって人に気を使ったりストレスをためやすい性格なのでしょうか…？だとしたら私もそんなタイプですよ。抱きしめているのになぜ寂しいのでしょうね。大切だから正しいことを教えてあげたいから叱ってしまうということがちゃんと伝わってないのではないでしょうか？それをお子さんに理解できる言葉で伝えられていますか？お約束とは少し異なるかわかりませんが、当然のことと認識させ習慣にできるのがベストだと思います。私はそういう意味でお行儀や礼儀などは叩いてでもしつこく叱っています。また、物がなくなったとき、おもちゃにつまづき転んだ、踏んで痛かった時に、だから片付けるんだよと教えています。促す時もなくなっても知らないよお話したよね？と声をかけます。そうすると、なくなった時に自分で反省するようになりましたよ！試してみてください。

トピ内ID：3943932984

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三歳に完璧は不可能

となな

2010年06月18日 10:51

丁寧なレスで、真剣に悩んでいるのが伝わります。競争いや！ですか。うちは娘がそのタイプ。疲れたからやってっていいます。殻に閉じこもる程嫌がったら強制しないです。嫌な時もあるよね～って。今度は頑張ろうね～お姉さんだもんね～出来るもんね～ってその仕事は嫌だ、というイメージを与えてしまうと、言う前から反抗オーラ出すんですよね。これでは甘いと思われるでしょうが、長い目で見るとできた時褒めて「いい気分」にさせた方が、総合的に言いつけを守る回数は増えました。母の言葉ですが、正しすぎる親を持つととてもシンドイ。って今息子さんは寂しいと言ってますよね。お片づけの時間になったらママは自分が嫌いになるんだ、寂しい、もう嫌だ！なのかも。幼い頃からの日常的な怒りの積み重ねが、いま反抗として現れているのかな、と愛されてる自信がないとしつけは身に付かないって言います。今身に付いてないと感じるなら「今日は怒らない」のも試してみては。あの手この手ですよ。最終的に力で捻じ伏せていると、子はそれを学び力で返してきます。躾をするのも大切ですが同じ位、今の子供を認め許す事も大切と実感してます。

トピ内ID：9370471433

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みんなで力と知恵をあわせること。

カエルくん

2010年06月19日 10:56

　後片付けや着替え等は｢先の見通し」が取れればなんて事は無い。　次は○○をするという期待、意欲、モチベーションを持たせることが肝要かと思います。　遊ばせるのも片づけが終わるまでが遊びと捉え、子供が満足する手前、あきる手前で片づけを始めること。必ず｢次は××ね」と期待や見通しを持たせること。｢ヤダ」というのが予想できるなら説得時間も加味して早めに切り上げる。　下の子がいる前提で文章を読むと家族バラバラに感じます。良くも悪くも家族であることを考えましょう。　兄が弟の面倒を見るような働きかけが出来ないでしょうか。　長男に兄としての自覚を持たせるようお手伝い等を働きかけてください。　御手伝いをしないようなら次男の事を報告連絡できるような働きかけ「弟今寝てる。｣とか「弟、ないてる」とか母に弟の状況を伝えさせる働きかけ｢ちょっと観てきて｣とかの声をかけてみてください。　父親も育児に参加させる、その時は「象の時間」でゆ～～～くり相手をさせること。　トピ主お母さんは子供の様子を良く見ていると思います。あまり自分ひとりに抱え込まないように。

トピ内ID：7662422413

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ちょっと今、悪循環？

2歳児の母

2010年06月20日 14:15

さらりと読んだだけなのですが、お二人の本音がお子さん「もう疲れた」「もう嫌だ」お母さん「気が滅入る」そこが気がかりです。一日中叱り続けたこともおありのようで、お母さんも、きっとお疲れでしょうね。この時期のお子さんの行動を、all or nothing で白黒をつけたら、一日中、白でいられるほうが後々心配です。小さい頃に厳しくしつけられすぎて、一見よい子に見えるけども「親の顔色ばかりうかがって、自分らしさを出せない」ようになると思春期の「自分って何？」と悩む時に、親に対して大爆発することがあるんだそうです。何でもかんでも親が管理してしまうと行動・判断の基準が、「お母さんがどう思うか」になってしまい、大人として自立する時に大きなネックになるそうです。お子さんが「泣き続ける」というのは、まだ３歳で言葉足らずで伝えられないんだけど、お母さんに「わかってほしい」ことがある、ということではないでしょうか。お母さんに、甘えたいのでしょうか。叱ることも大事ですが、お母さんが求めた内容は今の長男くんにとっては重すぎたのかもしれません。

トピ内ID：8451898294

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ちょっと今、悪循環？（続）

2歳児の母

2010年06月20日 14:15

お母さんも、お子さんに「もう、やだー」と泣き叫ばれたくなくて「ぼく、やってみる！」といきいきして欲しいんですよね。そのためには、自信が必要で、親、とりわけお母さんから「ありのままの自分を認められる」ことがないと「ぼくはダメなんだ」で意欲が出ないと聞いています。片付けにしても、着替えにしても、お母さんの目から見て「できた」「できない」という判断ではなくお子さんなりに「少しがんばった、けど、できなかった」なら手を貸してあげる、成長を待つ、のも親のやさしさと思います。下のお子さんがかまわれているのに、自分はなんでも「一人でやりなさい！」といわれてお子さんから見たら冷たく突き放された、という印象になってしまって泣いているのかもしれません。お子さんとしては「自分でやろう」とするんだけど、まだ「自立の段階」なので完璧にはできない、そしたらママに怒られる・・・というのでしたら、ちょっと酷な気がします。「ぼく、できないよ～」と泣き叫んでいるのなら「そうか」と受けとめ、「じゃ、どうしたらできるかな」と落ちついて一緒に取り組むのもあり、ではないでしょうか。

トピ内ID：8451898294

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