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義父母にはっきり意見している方

レス18
（トピ主 0 ）
041
さかな
ひと
　結婚3年目子ども有りのさかなです。・・・うちの義父母は過干渉で、子どもの行事・夫の休み・私の仕事復帰（まだ予定は無いのに）・保育園・すべて口出しして仕切りたいようでもう参ってます。はじめは仲良くしてたのに、近くに住むようになってからダメになってしまいました。 ほかにも色々あり、最近は携帯も着信拒否にしていますが、何度も着信があったので4度目に出ると、「つながらなかったね、何で？でも今度は出た。気分やさんの電話なのかな？」なんて言われました。 はっきりと嫌味を言われたのが初めてだったので引いてしまいました。 何度か義父母の行動のことで夫とけんかしています。嫁である私が口出しすると角が立つと思い、夫に訴えていましたが、基本的には誰にでも優しい夫なので解決する結論は出ません。我慢してうまくやってほしい、と思ってるんだと思います。 しかし私も限界なので、「今度何かあったら遠慮しないで私がはっきり言うね」と宣言してあるので、実行しようと思います。（電話では言えませんでしたが・・・。） そこで、はっきり意見したことがあるお嫁さん、どういう言い方をしましたか。 経験談を聞いて、自分を奮い立たせたいのですが・・・。（大げさですね）。でも本当に自分で言いたいので、力を貸してください。

トピ内ID：1576665958

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素直に言えばいい

041
Chou Chou
どんなふうに言えばいいか・・・なんて構えず、何か言われた時にトピ主さんが思った事を、そのまま言えばいいです。 なるべく笑顔で、さらっと。 我慢したり、遠まわしに言うと伝わりにくいと思います。 私は主人の両親と二世帯住宅で暮らしていますが、素のままの自分で接しているので、今のところ問題なく仲良く暮らしてます。自分の親に言う時より、ほんの少し気を使う程度かな。 義母には、｢Chou Chouちゃんは表裏がなくて正直なのがいいところだね｣なんて言われています。いきなりでは難しかったら、少しずつでもいいです。頑張って下さい。 ちなみにうちの主人も家族みんなに優しい、平和主義者です。

トピ内ID：1646436798

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過去は蒸し返さず、その時のことだけを言ってます

041
はれるや
比較的仲良くしている同居嫁です。 始めはまぁ、大姑に腹が立って、でもガマンして大変でしたが、半年振りの帰省にイヤミを言われた際に初めてキレました。こんな感じです。 おばあちゃん、私には実家に帰るなんて、って言いますけど、○○さん(夫叔母、大姑の娘)は週１でこの家に来てますよね。来ないときは娘にも孫にも会いたいって電話して呼び出してますよね？私に帰るなというなら、○○さんにも孫ちゃんにも同じ期間、出入り禁止にすべきですよね？もちろん行くのもおかしいですよね？ とまぁ、家族親族の前ではっきり言い、夫＋義両親の勧めにそって帰省しました。 その後も子育てなどいろんなことを言われますが、理論武装して家族も味方にならざるを得ない言い方で押しきってます。 一番効果があるのは前述の○○さんをダシに、○○さんが姑にそう言われていても、ガマンしろっていいますか？孫ちゃんが同じように育てられてても黙ってられますか？ という言い方です。 ちなみに、義両親、親族は、田舎の年寄りの考えを押し付けてきて申し訳ないと全面的に私の味方ですし、義両親は尊敬できるので、介護はするよと宣言してあります。

トピ内ID：9623628361

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直接言うのが大事。

041
げげげ大好き。
意見は直接会って言わなきゃダメです。 電話やメールはしこりが残ります。 私はとにかく一緒にいて楽しいように工夫して大分仲良くなったので、 今では直接意見も言えるようになったけど、 とぴぬしの今のその状態で意見を言うのは微妙な気がします。

トピ内ID：6321021995

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一度だけ…

041
らら
同居時代、一度だけ意見した事があります。 それは、当時3歳だった息子が40度の熱が3日も下がらないで、部屋に寝かせていたところ、勝手に子供を連れ出し、外出したので、帰ってきた時に、『熱がある子供を勝手に連れ出す事は止めて欲しい』と言いました。 その際、『息子達にも口答えされたことがないのに、嫁のくせに口答えした。』と、とても憤慨していました。 しかし、それ以来、一線を置いてくれるようになりました。内心では、自分達が悪かったと思っていたと思います。 事を起こすのは勇気が入りますが、だれが見ても正しい事なら言ってもいいと思います。主人もその場にいましたが、『とうとう言っちゃったか～』って、感じでしたが、誰から見ても義理の両親が悪かったので、仕方ないな～って、感じでした。

トピ内ID：7094221827

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義母のせいで離婚したい気分だといった

041
おてて
「煩く言わないください。あんまりごちゃごちゃ言わないで下さい。 ○○（主人）さんは好きだけどお義母さんの事が原因で離婚したい気分です。 子供の事は○○さんと相談して子育てをしていきながら親としても成長したいんです。 暫く電話は着信拒否にしますからそのつもりでいてください。」 子供が１歳なって仕事に復帰（当初の予定通り）することがわかった義母が保育所に預けないで仕事を辞めなさい。 子供が３歳になるまでは仕事なんてするもんじゃない。 学校から帰ったら家で「お帰り」と言ってあげる暖かい家庭を築かなくてはなりません。 母子家庭の子じゃないんだからちゃんと子育てしなさい。 ・・・のような意味で優しくでもくどくどとお説教された時に言った言葉です。 私は５歳から母子家庭で育った娘です。 義母の発言は主人はもちろん母兄弟にも話しました。 何故なら義母は「仕事を辞めるようにお母さん（実母）からもおててちゃんに話してあげて」と言っていたからです。 母子家庭発言を母にはしなかったズルイ義母だから話しました。 あれから１０数年気の強い嫁と堂々と悪口、スルーです。

トピ内ID：3943044367

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私はここぞって時だけ

☂
胡桃
完全同居して8年目で、子供は5歳0歳がいます。 私は結婚と同時に同居、それでも最初は我慢して思ったことの一割言うかどうかでした。 私たちより早くに結婚した義弟のお嫁さん(義妹)は従順なタイプで、義母の無理も黙って聞いて言う通りにしていましたが、ある日ぶちギレしました。数ヶ月義妹は我が家に電話も訪問もありませんでした。でも義母は気づいてたかどうだか‥ そんなこともあり、私は自分も我慢はやめようと誓いました。理不尽なことやらわけのわからないことやらいろいろ言われますが、ほとんど聞き流す術を覚えました。いちいち反論するのが疲れるのと、義母が理解をしてくれないからです。黙って行動に移します。電話も嫌なら出ません。それか娘に出させて私は話さず。 これだけは言わなきゃってことだけ私の意見を言います。 私も何度か義母のことで夫と喧嘩して、あわや離婚ってとこまで話が進みました。よく考えてみると夫婦が原因じゃないのになんで？と気づき思いとどまりました。 近距離別居なら「そうですね～フフ♪」で話だけ合わせて無視も出来そうな気がします。「ごめんなさい。すっかり忘れてました～」で誤魔化したりは出来ませんか？

トピ内ID：2416449944

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まだまだ

041
さらさら
まだタイミングが早すぎます。 初めて嫌みを言われた位で、いきりたってはなりません。 聞き流す努力に精を出した方が得策だと思います。

トピ内ID：3067412258

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頑張れ！

🙂
キッチン
嫌われてもいい、相手にどう思われてもい、所詮嫁と姑なんだから！ 今まで我慢してたことと、別家庭なのだから口を出さないで欲しいということを、ストレートに言っていいと思います。 電話は4回目で出た時点で負けています。 出ないで！ ストレスは実親や兄弟、友達などに話して発散して下さいね。

トピ内ID：9366214230

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私も力を分けて

041
さら
私も同じように思っています。 義両親にどうしても我慢できないとこがあり、なんとか耐えようと今までしてきたのですが我慢の限界。主人に相談しても、そんなん知らんわ。言いたいことあるなら自分で言え。て感じです。 なら本当に言うよ、どうなっても知らないよ。て感じなんです。ですが実際言う勇気がなく。言った後の空気とかをつい考えちゃいます。でも言ってしまいたい。 お互い頑張りましょう

トピ内ID：8635194287

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旦那さまと仲良くね

🙂
miro
結婚3年目でお子さんが小さい時は、まだお互いの心地よい距離でのお付き合いが 確定していない時期だと思います。トピ文に ＞嫁である私が口出しすると角が立つから とありますが、陰で夫に不満を言って夫から義父母に意見する方が角が立ちます。 嫁が言わせていると思われてしまうから。これからは適切な初期対応で殆どのものは あなた自身が対処してご主人へは事後報告のみになっていけばつまらないケンカは減ります。 それには先ず、あなた自身（又は夫婦）の「ここまでは譲歩できるライン」を明確に決めます。 そのラインを超える要求に関しては受け入れない事を徹底していくのです。 では具体的な言い方についてですが、私は義父母に対してやんわり、やさしく言います。 例えば子育てや子供の行事に過度な要求をしてきたら、 「いつも私たち家族の事を心配してくださって本当にありがとうございます」と先ずお礼 「そこまで子供の事を考えてくださって」「それは素晴らしいですね」などと共感 「残念ながら今回は○○と決まりましたのでお気持ちだけ頂戴しますね」と拒否 最後にお礼お礼で終了。続きます

トピ内ID：6403852334

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続きです

🙂
miro
トピ主さんが着信拒否にしたのは逆効果だと思います。 携帯なら、一回は出て話しを聞きましょうよ。初めに「ご用件は何でしょうか」と聞いて、 大した用事がないようなら「では忙しいので失礼します。」と切ってかまわないと思います。 それから私は「すいません」という言葉を軽々しく使わないようにしています。 自分が悪い事をしていないのに謝るのは違うかなと思って。（天邪鬼ですね） なので義父母の要求に沿えない時は 「残念ですが、今回は遠慮させていただきますね」とか「おかげ様で大丈夫です。お気づかい ありがとうございました」など使い、共感しつつ丁寧に、でも謝罪はしない感じで対応します。

トピ内ID：6403852334

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3年よく頑張った

🐧
rakki-
３年よく頑張ったよね。 なにか言いたいなら、「おっとりとした言い方で、はっきり」言うのがベターだと思いますよ。私も３年たったらはっきり言っていますが、それまで従順だったから驚かれたけど、言い方を気をつけているから波風は立たないですよ。 トピさんも大変だと思うけれど、私は義姉にキレたのね、でもねぇ 我慢しているほうが花。かもしれないよ。 切れたら最後、一生続くからね。 賢いトピさんだったら上手にはっきり意思を伝えられるかな。 こそこそしているのが一番互いの腹の中をさぐるみたいで悪いからね。 頑張ってね。 結婚したときは祝福されたんだしさ。

トピ内ID：9651325485

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私の場合は・・・・

🐤
湊
私は結婚して１２年になります。（小６・３の子供あり） 結婚当初は義親と仲良くなりたくて、わざとらしいくらいに頑張っちゃってました。 同じ様に口を出してきますし、お金（給料）の管理についてや『貯金しろ！』とか『無駄遣いは駄目だ』と言われます。 他にも色々ありました（普通の嫁姑関係なんでしょうが・・・・） 些細な事（言葉）で嫌味やチクッとくる事は言われます。でも流してます。 今は用が無ければ私からは一切電話しません。前は良く電話して少しでもコミュニケーションを取ろうとしてきたけど・・・ 前みたいに『お母さんお母さん』言わなくなった私にちょっと面白くないのだと思います。 相談も愚痴も近況報告もしない私に、面白くないと思っているでしょう・・・・ なので、はっきり言ったり言い返したりしないで、逆に疎遠にする事で、 私達は私達の家庭（家族）なんだと意識しています。義母に対しては、ちょっと他人行儀になってしまいます。 変に馴れ馴れしくもしないし、逆らう事もしなければ言い返しもしません。 自分のやり方でやってしまいます。

トピ内ID：7499632317

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けんかしました

041
ななこ
近距離別居でしたが、一日に何回も電話が来るし、出られなかったら何をしていたか言うまで文句言ってるし、一日一回は顔を見せないと怒り出す。不在時でも家にあがるのは当たり前。あげくに乳児はみてあげるから義親世帯の家事をしろという。さらに親戚の買い物や手伝いに突然行けと言われました。 私は子育ては自分で頑張りたいし、まずは自分の家のことをきちんとしたかったので、ある日ぶち切れました。 電話でしたが「私はあんた達と結婚したのと違うわ！けんか上等！いつでも籍は抜けるんや！あんたの息子ごとな！」あとは泣きながら文句を言っていたようで。 一日たって、「娘がいないから甘えすぎてごめんなさいね。イヤな姑だったわね」と謝罪があったので許しました。それからは時々嫌みも言われますが、かわいい孫に会えなくなるのはいやなようで、楽しく交流しています。 そんな義親、いなくていいんだから絶縁でも結構だし、うちみたいにそれなりになったらいいかな。 ちなみに夫に言うとキレて即絶縁になりそうだったので言えませんでした。後で「よく言った」と言われましたが。

トピ内ID：7492521569

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トピ主です。皆様本当にありがとうございます。

🐶
さかな
　本当に悩んでの質問だったので、具体的な答え方・または経験談に感謝してます。何か・・涙が出そうでした。 私も八方美人なのでいけなかったのでしょう。遠くに住んでいた為、「うわ、勝手な事言うなあ・・・」と思いはしても「一日だけの辛抱だ」とニコニコ合わせてきたので・・。 浅はかでした。うちの義父母（誰でもかな）ははっきり言わないとわからないタイプのようです。息子（夫婦）に遠慮するなんてことは頭になく、近くに住むようになったら、思い通りに出来ると思ったようです。 なるだけ穏やかにはっきりと・・言ってみようかなあ。「夫婦で話し合って決めますね。」「○○さん（夫）の都合に合わせますから」 内心は「子供の行事仕切らないでください。世帯が違うのですからほっといてください。休みも把握されると息苦しいんです。お義父さん、介護してもらうなんて言うなら、酒やめて健康に気を使ってくださいよ！（←糖尿）」ですが。 まだ辛抱したほうがいい、過去のことを蒸し返さないといったレスがありましたので、言わないでおきます・・・。（口角ピクピクして言えないと思いますが）

トピ内ID：0032996244

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いわれてもわすれちゃう～♪

041
別居・長男嫁
トピ主さんの姑さんの干渉がどのくらいのものか分からないのですが、私の場合は、その場では「そうですか～、いいことを教えていただきました～ありがとうございます♪」と言っておいて、実際には言われたことを実施しない方式をとっています。例えばこどもの習い事とか、姑の友人の孫が英語を習っているから習わせたほうがいいと何度も何度も言われ、教室のビラまで2回も渡されましたが、その時も「本当ですね～。これからは英語の時代ですもんね～。お友達のお孫さんは優秀で羨ましいです～」とかなんとか言っておきます。でも自分自身は必要ないと思っているので習わせたりはしません。 これを繰り返しているうちに、「この人には何度言っても真面目に聞いてないからダメだ」と諦められたらしく、干渉が少し減りましたよ♪

トピ内ID：6763669176

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おすすめ本

🐱
アイス
「毒になる姑」スーザン・フォワード著 をおすすめします。対処方法、夫婦間の話し合い方など詳しく書かれてますよ。 私はこれを読んで目からうろこが落ちました。

トピ内ID：0344029858

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アイスさん

041
さかな
　ありがとうございます。そういう類の本て無いものだろうか・・・と探していました。読んでみます。

トピ内ID：0032996244

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