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私は婚活しないでキャリアをみがく！でも女性を捨てきれない。

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✨
ありさ
恋愛
こんにちは私は三十代前半の女性です。

二十代の半ば、結婚話が駄目になり、それ以来、新しく恋人ができたりはしましたが、
結婚に魅力を感じません。それどころか、結婚しなくて良かったと思うのです。

それ以来プライベートは勉強が楽しい。
仕事のあとに予備校に通っています。
当初は辛いことから目を背けるように狂ったように一心不乱に勉強していましたが、今は楽しいです。
国家資格や簿記を取得し、転職し、キャリアがついてきました。
努力のかいがあり今度は憧れの難しい資格に挑戦します。
また小さい頃からの夢である社会福祉に大きく貢献する自分の姿が現実として見えてきました。
カツマーという言葉を最近知ったのですが、本当に勝間さんを目指したいと思っています。

さて、このまま勉強が楽しくて婚活しなくてもいいのかしらという気持ち。
まだ声もかかるし、紹介もされる。だが断る。
こんな事、もしかしたら、いつの日か、声もかからなくなって、友達は結婚していき、まだ見ぬ子供も生まれ、その友達の子供もすっかり大きくなった頃に後悔するのかもしれませんね（笑）
しかし、私は、きちんとキャリアが確立してからのほうが、相手に左右されない私の望む幸せな結婚ができるような予感がします。二十代の出来事を乗り越えなければいけない、まだその途中なのです。結婚できません！
結婚にはリスクがつき物だから、女性が女性らしく、私が私らしく真に幸せであるためには、強くなければいけない。
一部の友人は頑張る私を応援してくれますが、もったいない、今はまだ若い方だから、選べるような言い方をされると悔しいような納得のできないような、揺れるような歯がゆい気持ちになります。

キャリアを磨く事だって大切な幸せ活動だと思いませんか？結婚を無駄に切望したり悩んだりするより健康的でしょ。

トピ内ID：3035724008

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５０歳になればキャリアは確立しているでしょうね

041
ガラパゴス
がんばって５０歳から婚活して下さい。 まあ、普通の人は、キャリアを築きながら、恋愛・結婚しているんですが。

トピ内ID：3188683077

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そうですね

🐴
ぼちぼち
＞キャリアを磨く事だって大切な幸せ活動だと思いませんか？結婚を無駄に切望したり悩んだりするより健康的でしょ。 自分でそう思っているならそれでいいじゃない？ 後悔は後でするものなんだから、後で後悔しても自分で決めた事なんだから仕方ないって事ですよ。 いわゆる自己責任ってやつです。 私も非婚ですが、親には申し訳ないと心の隅っこあたりでは思うのと あの時～って考えたりします、でも自己責任ってあきらめてますよ。

トピ内ID：2336863177

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思い切って捨てちゃおう

041
惣菜
婚活なんかしないて、女性を捨てて一生キャリアを磨きましょう。仰るとおり、大切な幸せ活動だと思います。誰も困りませんよ。

トピ内ID：5064578103

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自分の望んだ人生を

041
うさぎ
幸せでも不幸でも その時々の選択の結果で 好きでなった現在ですよね。 独身でいるなら 自分の考えだけで選択していける。 結婚すると 自分の意思だけでの選択は難しい。 自分が後悔しないのはどっちだろう…。 結婚が幸せなのではなく 互いに幸せを感じられる相手と結婚できた場合のみ 結婚は幸せ。 すべての結婚が幸せなわけではない。 勝間さんの言動は別として 結婚して幸せな人 結婚した結果、不幸せだった人 独身で定年まで勤め上げて、今幸せな人。 いろんな人を見るにつけ 自分の人生だから自分で決めていいと思います。 女だから子供産めば？ それ、男性には言いませんよね。 お腹を痛めた子供論は、私は偽善的に感じます。 どうしても子供を育てる経験をしたいなら 養子でもボランティアでも。 直接育ててなくても トピ主さんが払った税金でどこかの子供が育ちます。 自分が結婚したいと思えばすればいいし 出会うべくして出会った誰かと以外 したいと思わないならしなくてもいいと思う。 家庭と仕事、どっちも手に入れられるかもしれないんだしね♪

トピ内ID：7343987252

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生き方はそれぞれですよね

🐱
一つ目小僧
30歳。20代前半で結婚し、3人の子をもちます。 主さんの生き方はそれはそれで素敵だと思いますよ。 私自身は、子育てが人より早く終わる分、その後で仕事をしたいと思っています。なので、現在はその時に向けて資格を取る日々です ただ、キャリアを磨くことは本人の努力次第で、どの年齢でもある程度達成できます。比べて、出産・育児は制限がかかります。そこだけですよね。また、30代後半40代となると、独身の男性が少なくなるので、その中でパートナーを見つけようとすると、確かに今よりは選択がなくなるかもしれません。 でも、人生常に何かを選べば何かは捨てないといけないものです。「キャリアを磨くこと」が幸せ活動だと思うのなら、自信を持っていればいいと思います。歯がゆい気持ちになる必要もないと思います。少し、まだ過去を引きずってる印象を受けました。『捨てられるかもしれない』という思いから、キャリアを確立してからの結婚という考えになるのかな。。。と。 まあ、同世代の人間として、主さんの人生がより幸せで充実したものになることを応援してます。お互い、人生楽しみましょう！

トピ内ID：6951708639

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自己実現は

🐱
jin
自己実現は重要な人生上の目標です。 それが妨げられるようなら結婚は、しないほうが良いと思います。 社会福祉活動について、 「結婚したらどうしても家族が優先になるから結婚はしない」 という活動家もいます。 しかし、キャリアの「確立」といえば、 やはり50代になるんじゃないでしょうか。 友達がいて、兄弟・親戚がいて、一生たべてゆける手に職を持っていれば 入院するなどしても、誰かが保証人になってくれるでしょうし 不安はないことでしょう。 同世代の母たちの子供も、中学生など 「もういまさら産んでも追いつけない」くらいの年になってしまえば 自然とあきらめもついてくるものです。 いま、独り暮らしですか。一生独りで歩む覚悟はできていますか。

トピ内ID：0238194838

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婚活したいのかしたくないのか

041
ほぅ
結局はどっちなんでしょうか？ あと統計的に見れば年齢を重ねるたびに結婚は難しくなっていきます とくに女性は厳しい傾向です あとなぜキャリアを築きつつ同時に婚活という選択肢はないのでしょうか？ 要領が悪くなければそんな難しいものではないと思いますよ （すれば結婚できるかは別です）

トピ内ID：0945157636

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本心を言えば

041
さいん
35歳既婚の男です。 女性が非常に多い職場で働いています。部署も年齢もさまざまです。 多くの働く女性を見てきた、率直な意見を書きます。 （決して貶めるようなつもりではなく、本心です。） トピ主さんのような事を言う女性は結構います。 が、正直言って半数は「結婚できない言い訳」の為です。 本心だとすれば、別に考え方は自由だし良い事だとは思います。が、 ＞きちんとキャリアが確立してからのほうが、相手に左右されない私の望む幸せな結婚ができるような予感がします。 これは「思いこみ」です。結果は神のみぞ知る所です。 男性側の本心で言うなら、キャリアを積んだ40歳より、女性的、家庭的なな20代の方が遙かに 結婚したい対象であり、需要があります。 それに大体が男は30代で結婚するので、未婚の男性自体がぐっと減ります。 「好条件な男」という事で考えたら、希少種くらいまで減ります。 キャリアを積んだからって、幸せな結婚が出来るなんて事はありません。 むしろ「結婚できる」可能性は遙かに低くなります。 それでも、私はキャリアを優先する！というつもりなら、頑張ればいいと思います。

トピ内ID：9596005594

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女を捨てる必要はないでしょう

041
にょ
キャリアを積む、スキルを磨いていくことが、イコール女を捨てることになるわけではないと思います。 それから、コンカツしなければ結婚できないわけでもないでしょう。 だとしたら、結婚している人全員コンカツしたってことですか？ そんなことないと思います。 トピ主さんは、きちんと自分にとっての幸せは何かを考えて行動しているので、それでいいと思います。

トピ内ID：2667227617

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どうせ他人事ですから

041
しゅん
今、貴方は充実してるんだろうなぁ～と思います 貴方は貴方らしく生きていいんですよ 誰も文句言いません でも、人の忠告を聞く耳を持つことも必要だと思うよ 『応援してくれる友人はどうせ他人事』 『忠告する友人は現実が分かってる人』 と思います ＞いつの日か、声もかからなくなって、・・・・友達の子供もすっかり大きくなった頃に後悔するかも（笑）←（苦笑）に変換して下さい 現実として捉えていますよね？ ＞キャリアを磨くことだって大切な幸せ活動。結婚を無駄に切望したり悩んだりするより健康的 って言うけど、キャリアを優先して掌からこぼれ落ちていくものがあることも分かってる？ ＞キャリアを確立すれば、自分の望む幸せな結婚が出来ると予想・・ 現実を分かってそうで分かってない。甘い夢を見る夢子ちゃん 結婚にはリスクがあるなら、独身でいることもリスクがある 正の作用があるなら、負の作用のことも考えないとね 人生一度きり、後悔なく過ごしてね～～～

トピ内ID：9383994123

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二者択一なの？

041
既婚のオバサン
いつも不思議なのですが、結婚とキャリアって二者択一で片方しか選べないものなのでしょうか？例えば平日は仕事に全力を尽くして週末はデートするとか、いくらでもやりようはあると思うのですが。確かに育児と仕事の両立はとっても難しいですが、結婚や恋愛と仕事の両立は取り立てて難しくないように思うのですが・・・ 私もいわゆるバリキャリで毎日終電＆休日出勤でしたが、ごく普通に結婚しましたし、周囲の先輩女性もみんな普通に結婚してましたよ。ちなみに勝間さんも21歳で初婚・出産されていて、2回の結婚暦がありますよ。 結婚しちゃって精神的に支えあえる人がいるほうがメンタル的な落ち込みも避けやすいし、家事も分担できるから一人暮らしよりむしろ楽になるし。自分を確立するといっても、他人（配偶者含む）とぶつかり合ったり譲り合ったりする中で、磨かれて自己が確立されていくものだと思いますし・・別に必死で結婚を悩む必要もないと思うので、肩肘張らずに自然体で、いいご縁があったら乗ってみるのもいいなか、くらいの気持ちで二兎を追って二匹ともゲットしちゃうのも、全然アリではないでしょうか？

トピ内ID：3430730721

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そのままでいい

041
sumi
まだお若いんですから、やりたいように納得いくまでやってみる。それでいいと思います。 ただし途中で方向転換したくなった時に、自分の気持ちに素直になれる柔軟さだけは持っておいて欲しいです 僕の知り合いで司法試験を一発でパスした切れ者の女性弁護士がいます。 勤め初めて数年は世間の注目を集めるような大きな案件を扱い、颯爽と仕事をする自分を夢見ていたようです が、小さいながらも会社を経営する旦那さんと出会い、この人の子供を産みたいと思うようになって 「やはり自分は女である」ということを強く意識したそうです。 彼女は今も兼業主婦として弁護士を続けていますが 勤務弁護士として、しかも事務所のHPにも顔は出さず家事に支障のない程度の「手伝い弁護士（自称です）」 として頑張っているようです。 勿論本人もそれで十分幸せだそうですよ。

トピ内ID：0304023070

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勝間さんですが、お子さんいますよ。

041
新婚35歳女性です。
資格を目標としているのは、よろしんですが、勝間さんのようになりたいという時点で、あなたのアイデンティティが失われているような気がします。 相手に左右されない結婚というのも存在しません。 お互いがお互いに影響を与え、少しづつ賢い夫婦になってゆくのです。 どこかでみた文章を書いておきます。 「就職活動のことを就活という。結婚相手を見つけることを婚活という。みんな就職活動はほとんどの人が真剣に行うのに、就業している年数以上の年数を費やす結婚を目的とした婚活には消極的な人がいる。人生長い目でみれば、就活よりも婚活の方が重要に思えるのに…」

トピ内ID：1385932976

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両取りでいいじゃん

041
匿名
わざわざ人に宣言するほどの事でもない気がします。 ただ、結婚したくないという動機がイマイチ伝わってきませんでした。 勉強が今は忙しいからという事なら、勉強が暇になったら独身であることに後悔 するようになるのでは？と思ってしまいました。 なんとなく、意地になって結婚を否定しているように見えます。 ３０代前半と後半では、たった５年でも全くの別世界です。 後半になると異性からの需要は、ほぼなくなります。気付いた時には手遅れです。 尚、トピ主さん憧れの勝間和代さんは、２回結婚なさってますよね。 どっちかしか選べないって決めつけ過ぎていませんか。 今の時代、仕事だけってどうなんだろう。もう少し上のバブル世代の人が 今になって激しく独身を後悔していますよね。

トピ内ID：9698259234

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両方やれば？

🙂
みかん娘
「結婚にはリスクがつきもの、だから今したくない」というのは、頭でっかちすぎませんかね？ 確かに、結婚は人生の一大事、リスクがつきものなのは当たり前です。特に女性は、出産でキャリアを放棄せざるをえない人もいます。なのでトピ主さんの気持ちはすごくよくわかります。 でも、一人じゃなくて二人だからこそできることってありますしね。人生そのものが、一人じゃなくて二人だから豊かになりますよ。これは結婚した人にしかわからないかも（もちろん逆の人もいますがね）。 キャリアと結婚、両方やればいいじゃないですか。 余裕がないなんて言わないで。 ただ、転勤がない男性、女性が働く事に理解を示して家事を進んでやってくれそうな男性、ということは条件としてもっていればいいと思います。 世の中には、生き生きと働いている女性が好きな男性もいますよ。ただ、やはり３０代後半以降になると、そういう男性からも敬遠されがちになってしまいます。後悔しますよ。 なので、今のうち欲張って、両方やれば？

トピ内ID：1095658923

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同意見

041
ひとそれぞれ
　わかりますよ。私も同じです。 　「勉強したり、自分のことをもっとしたい、そして、このままいくと、誰からも女としての声はかからなくなるかもな・・・」 そういう生き方もいいと思います。 ＞＞男性側の本心で言うなら、キャリアを積んだ40歳より、女性的、家庭的な20代の方が遙かに結婚したい対象であり、需要があります。 こんなこと書いてる人がいますけど、私は、若いころに、こういう男性に引っ掛かってバツイチになってから、トピ主さんのような考え方になりました。 「キャリアを積んだ女性＝家庭的でない」とでも思っていらっしゃるんですかね？20代の女性で社会経験が浅い人間は「女性的」だとでも？ ちんぷんかんぷんですね。自分（男性）が優位に立ちたいだけの、幼稚な発想です。 「男性に選ばれるため」を意識して、生活するよりも、 「好きなことをして、もし出会えたら結婚してもよし、出会えなかったら結婚する必要ない」というスタンスでいいと思います。 「結婚＝確実な幸せ」なら、こんなに離婚件数も多いわけないし、 自分のやりたいことをやる。が優先でいいと思います。

トピ内ID：1717049066

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女を捨てる？　男を捨てる？　あり得ないです。

041
koko
これが男性の場合、「キャリアを取って男を捨てるか」なんて表現はまずないと思います。キャリアに励んでいても、お互いに結婚したくなるくらいの女性が現れたら結婚するでしょう。結婚したくもない女性と無理に結婚することもないでしょう。 女性だって同じです。「この人」と思える人が現れなくては幸せな気持ちになんかなれません。無理に結婚するくらいなら、楽しいキャリアに励んでいたほうがずっとましですよ。だからといって、それが「女を捨てる」ってことでもないと思います。 私のまわりには、女性も男性もかなりのキャリアを持ってバリバリやっているカップルが多いですよ。結婚すれば、女が家事を全てやり、子供が生まれたら女が育児を全てやる、なんて古臭い考えを持っておられませんか？ 忙しい時期には、通いのお手伝いさんを雇うとかしたり、キャリアも収入もあるカップルは、仕事も結婚生活も問題なくやっておられますよ。 トピ主さんも、ご自分のキャリアをどんどん積んでいかれることで、同じように高いキャリアを持つ男性と知り合いになるチャンスが多くなると思います。その中に気も合う素敵な人がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：9997720201

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両立は既に諦めているのですか？

041
らぴぬー
キャリアを求める女性が全員が全員、結婚と天秤にかけているわけではないと 思います。 それなりに、磨いて終わりでないキャリアを求める人は、両立を前提に努力 するのではないかと思います。 他人に宣言しなくても、自分で決めてすればいいことですよね。 > きちんとキャリアが確立してからのほうが、相手に左右されない私の望む幸せな結婚ができるような予感 「予感」って、また肝心なところが微妙に曖昧ですね（笑）。 思うのはあなたの勝手ですが、結婚はあなたと同様、相手も当事者です。 まるで「結婚していること」も他人に誇るキャリアの一部分のようですが、 「相手が“自分の理想像”だけを追う結婚」に甘んじる男性はいないと 思います。 > キャリアを磨く事だって大切な幸せ活動だと思いませんか？ 「幸せ活動」って発想がイケてないですねえ。 結婚と違って他人を巻き込まないのだから、自分の中で決めたらポリシーを 貫きましょう。 トピを読む限り「結婚を無駄に切望したり悩んだりするより健康的」という のは負け惜しみに聞こえます。

トピ内ID：7847934635

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私もよく似た事考えてたし、勉強してたよ。

🐱
そう思うんだね
でも３０代前半に、大きく方向転換しました。 子供が欲しかったからです。でも遅かった・・・。 ３４歳で婚活して結婚。 結婚１年後に乳癌に。一命は取り留めたけど、治療のため妊娠できず。 妊娠可能になった時は、卵巣のうしゅが発覚。又手術。 やっと妊娠できる年齢は３９歳。できないので自然妊娠はあきらめ 体外受精中です。今年４０になります。 何が言いたいかというと、妊娠は努力したから授かるって事はないってことです。子供が欲しいのであれば、後悔されませんように。結婚当初は妊娠は簡単にできるって思ってました。健康だったから。 いろいろしたくても体はひとつだから、難しいね。 子供に興味がなければ、結婚なんていつでもいいんじゃないかな。 今してもしなくてもいいのでは。

トピ内ID：2252756021

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後悔しないならいいと思う。

😀
nao
結婚せず、キャリアを磨くことは大切で 幸せというよりトピ主さんの希望ですよね。 結婚よりキャリアを磨くことが上という わけではありません。 人それぞれです。 ただ一言言いたいのは、その年で 婚活をしないということは、 結婚を捨て、キャリアを取ったと 考えてください。 年をとってキャリアが増せば相手に 左右されないかもしれませんが、 選択できる範囲も相当狭くなって います。 今より幸せな結婚ができるとは 思えませんね。

トピ内ID：8561257523

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内面の不安

♨
おっさん
今が素晴らしい勉強が楽しい、とても良いことです。 でも、真に充実した人は周りに 「ほら、今の私はこんなに、がんばって充実している、私のようにキャリアを磨くことって、大切ですてきなことじゃない？　結婚なんか考えるより良いよね」 と聞いたりしません。満たされていれば、あふれる充実感で疑問などわかないからです。 対外的にアピールする強い自己肯定は、内面の空虚さへの防護策です。充実していると他人に主張しなければ、隠している空虚さを見透かされると思っている証拠なのです。 もしかしたら、遠く２０代でダメになった結婚話に端を発しているのかもしれません。主さんは「失敗しない自分」を取り戻し、周囲に認めさせたいのでははありませんか？ ガンバリ続けなければ、隠している内面に負けてしまうのですから「きちんとキャリアが確立」して満足する日が来ることはありません。既に３０を過ぎているのです。目標を達成すれば、また次のの目標を立てざるを得ないのです。 本当の内面の充実を目指されてはいかがでしょう。結婚もキャリアも、そろそろ、「人からどう見えるのか」を基準にした自己評価を辞めてみませんか？

トピ内ID：3251527308

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無縁死を考えて・・

041
たま
無縁死、孤独死を検索して調べてみては？介護施設、リハビリ病院で孤独のまま倒れて一人身で家族いないまま生活している中高年男性、女性・・・彼らは寂しく孤独で若い時に結婚して家族が欲しいと後悔していますよ！！ 他人は所詮他人であって金の繋がりがあれば良いですが金が無くなると縁切りますよ！！ 無償の愛、家族愛という言葉のように家族がいれば何事も解決できる事ありますよ！！ 後悔先立たずとならないように！！

トピ内ID：6923761300

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もっとユルくてもいいんじゃない

041
通りがかり
トピ主さんはきっと几帳面で一直線な方なんだと思います。 キャリアをつけたいならつければいいし、好きな人ができて一緒に人生を造っていきたいと思ったら結婚という選択肢を選んでもいい。 トピ主さんの人生はご自身で自由に彩ればいいんですよ。 と、同時に、他の人たちの人生はそれぞれが好きに創る自由も同様にあるわけですから、他人は他人、と認めてあげられるユルさに気が付けばもっと楽になるんじゃないのかな。 丙午生まれの世間で言うところの職業婦人より

トピ内ID：8640357534

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らぴぬーさんに大賛成

041
紫敷布
どちらかを選ばなければいけない、なんて法はどこにもないと思うんですが。どうですか。私などもどこまで仕事ができるかやってみようと思った時期がありまして、その間、男性と食事に行ったりすることはあっても真剣なお付き合いなど眼中になかったことがあります。それはそれで楽しくて満足できる生活でした。 でも結婚は絶対しない、とか思っていたわけではありません。世の中うまくできているもので、そんな私に惹かれたと言ってくれたのが今の夫です。 何でもいいから満足のいく生き方をしている人ってそれなりの魅力があると思うのでなにも女をあきらめるとか肩肘張った考えをしなくてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：3847809306

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ご勝手に

⛄
一太郎
ずいぶん角張った文章で、チカラ入ってますねぇ。 どうせ、あと２～３年もすれば、 誰からも声がかからなくなりますから、 もう少しの「我慢」ですよ。 貴女の人生は、貴女のものです。

トピ内ID：3433392372

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なんだか負け犬の遠吠えのようにしか聞こえませんが・・・

041
毬藻
ここで、わざわざトピックを立てているあたりで、心の底では結婚したがっている気持ちを、無理に自己否定している感が否めませんが。 本心でそう考えているなら、こういったところで、自分を肯定しようとしたり、反面、自分の思想とは異なる人を批判する(結婚して幸せ、という人ですね)ようなトピックを立てないだろうと思いますけどね。 私も30代前半、キャリアは磨いています。 でも、恋愛は、キャリアとは別物として大事なものだし、自分の生活が潤うものだと思っているので、男性と出かけたり、デートしたりは楽しんでいます。 幸い、声をかけられることや誘われることは多いので、時間をかけて選んでいるところです。 仕事と学校(会計士の資格取得のため、勉強に通っています)の試験などもあるため、忙しいので毎日会うような関係は無理ですが。 トピ主さんの文章を読んでいると、無理をしているというか、頑張っている！！！を前面に出して、自分の本当の欲求を潰そうとしているように思えます。 それであなたが幸せだと思うならそれでいいでしょうし、他人もとやかく言いません。

トピ内ID：4095934636

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依存心が高いからそうなる

041
ねむ
>キャリアを磨く事だって大切な幸せ活動だと思いませんか？ もちろんそうです。 でも、誰もがわざわざ結婚とキャリアを分けないといけないわけではありません。 現に私は結婚した後、院に行って仕事をしてキャリアを作りましたし。 トピ主さんの場合は、独立心が高いようでいて実は依存体質だからそういうことになるのでしょう。 結婚したら依存しちゃうって何となく自分でわかってて、だからリスクに異常に反応しちゃってるって感じします。 だって >きちんとキャリアが確立してからのほうが、相手に左右されない私の望む幸せな結婚ができる このご発言は裏を返せば 『自分はキャリアが不安定であると、結婚相手を選ぶときに経済的先入観で見てしまったり焦って妥協してしまったり、あるいは相手に自信を持って意見を言えずに流されてしまったりしてストレスをため込む人間です。』 ということですからね。 トピ主さんにとっては今の生活が合っているのでしょうね。 でも、依存させてくれる男性なら結婚してもうまくいく気もしますよ。

トピ内ID：3497201569

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どうぞご自由に

041
ルキ
＞私は、きちんとキャリアが確立してからのほうが、相手に左右されない私の望む幸せな結婚ができるような予感がします。二十代の出来事を乗り越えなければいけない、まだその途中なのです。結婚できません！ ああ、そうですか。 どうぞご自由に。 結婚には年齢制限はありませんから焦ることもありません。

トピ内ID：9280918112

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ん～

041
あらら
キャリアを重ね上を目指される女性はすばらしいと思います。 しかし、キャリアは両刃の剣だと思います。 達成感や仕事での充実感、昇進など得るものも多いと思いますが、その反面 結婚相手に求める要求も高くなるようです。 そうなると結婚も難しくなると思います。 仕事と家庭（結婚）を別々に考えることが幸せへの近道かもしれませんね。

トピ内ID：9342424540

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どうせなら両方手にいれましょうよ・・

🐶
レレイ
４０代前半の既婚女性です。 新卒で入社した会社で技術系専門職（正社員）として勤務し続けています。 ２６歳で恋愛結婚しました。子どもはいません。 どうせなら、両方やっちゃいましょよ！と申し上げたいです。 （キャリアを積む、結婚に向けて恋愛面も充実させる） そもそもどちらかしか出来ないとしたら、世の中のキャリア路線を歩んだ 女性は全員独身、逆の見方をすれば、（結婚、出産で）家庭をもった女性は 全員キャリアなしということになりますが、そうではないのはご存知です よね。 > まだ声もかかるし、紹介もされる。だが断る。 > こんな事、もしかしたら、いつの日か、声もかからなくなって、 後半の子どもに関する部分はさておき、トピ主さんのシナリオ予測はかなり 正しいことだけは確かです。 ３０代前半と後半では別世界です。 自分自身、友人、知人で考えても、ごく一部の例外を除いて容姿や体型が 本格的に衰えてくるのは、大体３４歳くらいからなんです。３７歳過ぎ頃 からは一層顕著になります。 ３０代後半になると男性を惹きつけるのは難しいですよ。

トピ内ID：8953413772

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