お通夜について。私は常識がないですか？

レス45

（トピ主 4 ）

💔

もやこ

2010年06月17日 09:59

話題

お弁当の準備が終わって後は主人が起きるのを待つのに少し時間が余ったのでトピを立ててみました。よろしくお願いします。昨日の事です。主人の叔母のお姑さんが亡くなられました。私も主人も全く交流がなく会った事がない人です。義両親も大昔の結婚式以来会っていない関係だそうですが、昨日お姑さんと話をしていると香典の話になりました。姑「○ちゃん（主人の従兄の名前）所のおばあさん、亡くなられたんだって」私「そうなんですか。お気の毒ですね」姑「それでお通夜なんだけど、もやこちゃんは赤ちゃんいるから無理よね」私「そうですね～泣きだしてしまったら失礼かもしれませんし　（えっ！？赤ちゃんいなかったら私も参列するの！？）」姑「香典は代わりに渡しておくね。一万円でいいと思うから」私「・・・！？（一万円も！？）分かりました～明日用意して渡しますね。ありがとうございます」こんな感じの会話をしました（顔に出てなかったか後で少しドキドキしました）義両親は三万円を包むそうです（大金です）正直主人が会った事のある人ならともかく、全く知らない人に香典を一万円も・・・と思ってしまいます。一万円・・半月の食費分・・せめて五千円が良かった・・！（泣）ちなみに、今まで出たお通夜等では香典を拒否されている所ばかりだったので出した事がなく、知識に欠けていると思うので教えて下さい。こういった間柄でも、お通夜に参加したり香典を払ったりするものでしょうか？金額はやっぱり一万円が最低なのですか？？

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お住まいの場所によって違いますが

🎁

ちちんぷいぷい

2010年06月17日 14:03

親戚であれば一万円は普通だと思います。我が家の方は近所の最低ラインで３千円。ちょっと親しいと５千円。お世話になっている知人、あまり行き来のない親戚なら１万円。行き来がある親族なら３万以上。一家を構えていれば、この場合の香典一万円は必要経費のラインだと思います。

トピ内ID：8533538556

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いやいや

ないない

2010年06月17日 15:03

３０代前半で人生経験豊富ではないので私の感覚もイマイチあてにはならないかもしれませんが・・・ご主人の叔母さんのお姑さん普通会ったこともない位遠い人ですよね。親戚付き合いは家庭で全然違うので親族表通りにはいかないし正解はないのでしょうが、ご主人の親ですら結婚式で会っただけの方なら参列もお香典も必要ないと思いますよ。亡くなられた方のご遺族も逆に困ると思いますし・・・。最近お香典を拒否される方が多いのは、遺族がその後お香典を頂いた方々へも同じように返していくのが大変だからだと認識しているので、私の感覚からいうとお香典も必要無いと思うのですが・・・。ただお姑さんがそうおっしゃっているなら言われたとおりにするほうが無難なので、納得しないながらも従うと思います・・・。

トピ内ID：9777403704

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え？？？

💍

うにまま

2010年06月17日 15:03

香典にいちまんえん～？？？？それも叔母の姑って、親戚じゃないじゃない？　６親等にあたるので親戚じゃないですよ？？あなたの姑にとっては自分の姉妹（義理？）の姑だからギリギリ通夜にいくかどうかの関係ですが、あなたも夫も関係ありませんよね？その１万円はまさか姑が・・・？ってことはありませんか？

トピ内ID：2911976491

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地域性なんでしょうか

aquino

2010年06月17日 15:03

小町に参戦（？）するようになって気付かされたことがあります。それは、冠婚葬祭に対する考え方の地域間較差です。披露宴に一族郎党駆けつけるのかと思うほどの大人数で出席したり、今回のような不祝儀に関する感覚の違いなどです。従兄弟のお婆ちゃんのお通夜に出席＆香典なんて、個人的に面識があって親しくしていた人ではないなら、私には考えられません。ほぼ他人だと思うからです。それがそう思わない人、地域が少なからずあるんですよね。それと不祝儀は多ければいいというものではありません。お祭りじゃないんだから、誰かが亡くなったことを喜ぶような大盤振る舞いは避けるべき、と教えられました。トピ主さんの姑さんは実の姉妹の嫁ぎ先ですから、 1万円くらいは許容範囲かと思います。しかし、トピ主さん家まで1万円はどうなのか、と思います。私なら出さない、姑に強要されたら5千円かな。こういう親戚のしがらみ、しんどいですよねぇ。

トピ内ID：0272207357

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その地域によりますが

プヨ

2010年06月17日 15:03

お姑さん、ごく常識的だと思います。よく、冠婚葬祭のときしか会わないって言うじゃないですか。親戚ってそんなもんですよ。

トピ内ID：4982632424

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親戚だから

ぴこ

2010年06月17日 15:45

１万円は妥当な金額だと思います。わたしの両親も義理の両親も、こう言う場合は立て替えではなく、私たちの名前で出してくれてました。ありがたかったです。

トピ内ID：2695935024

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そうですねぇ

ぐりぼん

2010年06月17日 15:45

地域柄って言うのが大きいんじゃないかと思います。私の住む地域では、面識の無い方だったら3000円です。親友の親であれば5000円。夫の親戚関係は、「必要なし」と考えてます。ただ、私の母の出身地では、叔父であっても20000円でした。その他にお寺へのお供え物も・・・。「きついなぁ・・・」と感じながらも、致し方ないと思うしかありませんでした。トピ主さんに、常識が無いってわけではなくて、地域や親族の慣習に従ったほうがいいのではないかな。あと、お香典は「払う」ものではありません。そこは気になりました。

トピ内ID：3853899216

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えっ、じゃ、月二万円！？

🐤

いんこ

2010年06月17日 15:45

食費、そんなに安くあげてるんですか！やりくりものすごく上手ですね、トピ主さん！・・・って話すところはそこじゃなくて。お香典の話でしたね。こういうことはね、「姑の胸先三寸」で決定してしまうものです。姑が「出さなくていいや」と思えば、全然ナシ。「出したほうが丸く納まるかな」と思えば、アリなんです。お姑さんは、三万だすのですね。なら息子世帯は一万、仕方ないかなぁ。それに、トピ主さんはお若いから、まだピンとこないかもしれませんが、嫁(この場合叔母さん)の立場からすると、自分の親族が冠婚葬祭をきちんとしてくれるというのは、夫側の親族にも面目が立つというか、かなり心強いものなのですよ。疎遠になってる叔母さんに、それなりの気遣いを見せないといけない、大人の事情があるのかもしれませんね。だから特に「これが正しい」なんてテンプレはないんです。それを含め、ろくに知らない仏様のためというより、トピ主さんのために、お姑さんに従うのが吉、です。

トピ内ID：0208879400

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うわ

😣

くろぱんだ

2010年06月17日 15:45

たっかい！！っておもいました。何も無しはあれですが、３～５０００円といったところでは？なくなられた方と交流が無くとも、そのご親族と交流があるのでしょうから、香典は、普通だと思います。出席に関しては都合がつけば、ってところかな。

トピ内ID：5416896037

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高っ！

🐤

ましまろ

2010年06月17日 15:45

会った事もない顔も知らない方のお香典で１万円は高いと思いますよ。お姑さんの３万円も高すぎじゃないですか？良く知っている方ならわかりますが、お姑さんも１回しか会った事ないんでしょ？だったらお姑さんが１万円なら主さんが３千円、２万円なら５千円くらいでいいんじゃないでしょうか？お香典ってご祝儀と違って不幸事だからよっぽど身近な親族や関係の方でない限りあまり多く包まない方がいいって聞いたことあるんですけど。

トピ内ID：8287826254

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無難な線？

なな

2010年06月17日 15:45

親族としては無難で後で色々言われない金額かなと思います。親族以外なら5000円でよかったでしょうね。納得いきにくい金額ですが、まあ仕方ないと諦めた方がいいかな。どんな地域でどんなカラーの親族かわかりませんが、5000円ならちょっとケチくさい印象があるかもしれませんね。また、通夜と単語が特化してる風に見えましたが、基本的に香典は通夜に渡すもの。通夜より早くてもいい位。通夜に行けなかった場合に告別式に渡す、といった感じです。弔事で遅れて出すのはよくありません。慶事は遅れてもいいんですけどね。

トピ内ID：9611660172

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仕方ないんじゃない？

🐱

にゃ

2010年06月17日 15:45

たった一万円と言うと語弊が有るかもしれないけど、その一万円で姑や夫の親せきとの関係などが壊れないんなら安いものだと思った方が良いよ。義両親の三万円は一応年配者だから、その金額にしたんじゃない？さすがに50代？60代？の夫婦もんが二人で一万とか五千円とかはまずいでしょ。 >全く知らない人に香典を一万円も・・・と思ってしまいます。うん、気持ちわかるけど会った事も口を利いた事もない人に義理で祝儀や香典を渡さなくてはいけない事もあるの。今の日本では。五千円って気持はわかるけど、夫婦連名で出すんでしょ。さすがにいい年こいた大人が五千円は逆に恥かくよ。そこで「親戚だか何だか知らないけど、会った事もない人にお金出したくない。出して五千円ですね」な～んて言ったら、非常識夫婦のレッテル貼られちゃうところでした。危なかったね。

トピ内ID：8562850976

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この場合はなしでよい。参列もしなくてよい

嫁の立場

2010年06月17日 17:28

たとえ縁が遠くても近所に住んでいたりして交流があればお香典を包みお参りさせてもらうのが筋ですが、今回のように縁も遠く、交流も全くなく、今後の交流も無い場合はお香典もお参りも不要です。トピ主さんからの立場だとますます遠くなりますので、ご主人の立場から書くとご主人の親の実姉妹（ご主人からみれば血のつながった叔母）の嫁ぎ先の義親ですから、そりゃご主人のお母さんも結婚式で1度会っただけ、ご主人にいたっては 1度も面識がなくて普通です。

トピ内ID：8066386237

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何回もすみません

嫁の立場

2010年06月17日 17:28

もう渡されたのなら仕方ありませんがご主人からお姑さんに「縁も遠いし付き合いもないからうちは香典はしない」と言ってもらえばどうですか。言うべきことはきちんと言わないとキリがありませんよ。ご主人がお姑さんに同意されるなら仕方ありませんね。

トピ内ID：8066386237

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ずれてる・・・（私的には）

🙂

taka

2010年06月17日 17:28

　あの～まず確認したいのですが、ご主人と面識がないって叔母さんですか？それともそのお姑さんですか？　レスにびっくりなんですが、これも地域性なのですかね。故人を直接知らないと、実の叔母の義親の葬式に行かない、不祝儀を贈らない（どうすべきか悩むことを含めて）地域があるのにびっくりしました。　　わたしの常識では香典の額も、むしろご主人とその叔母との関係で判断すべきだと思いますが、日本はひろいですね～

トピ内ID：2236828922

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結婚祝いをもらった相手

☂

けろよん

2010年06月17日 17:28

夫の実家のほうでも私の実家のほうでも、親類で香典を出すのは「結婚祝いを頂いた相手」かどうかが判断基準ですね。結婚祝いを頂いた相手とは、年賀状のやりとりをはじめ香典のやり取りをすることになります。我が家の場合、夫の叔母の姑からはお祝いをいただいていないので香典も出しません。

トピ内ID：1693646644

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会ったことがないから?

まや

2010年06月17日 17:28

同じ関係の方…叔母(母の弟の妻）の父親…に不幸があった時、母と母の兄が遠方の葬儀に出席しました。数回しか顔を会わせてないですが。香典もそれなりの額をつつんだと思いますよ。私の祖父が亡くなった時も、叔母(母の弟の妻）は来てくれましたし。故人会ったことがあるかはあまり関係なく、故人の家族を慰めたい気持ちですることでしょう。私は出席しなかったし香典も特に用意しませんでしたが…。それは親しさや家庭環境で決めることだと思います。金額も親族ルールがあるでしょう。とにかく、会ったことがないからっていうのは、何か違うと思います。

トピ内ID：7514006810

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まあ妥当

ぴよ

2010年06月17日 19:01

>金額はやっぱり一万円が最低なのですか？？なんで「最低」になるんでしょうか。お姑さんの「でいい」という表現からでしょうか。一万円は「最低」じゃなくて「妥当」だと思います。私の感覚では、親戚なら最低5千円です。出さない選択肢はあっても、3千円は「出さない方がマシ」な気がしますので。親しい親戚なら、年齢などによっては1万円は少ないです。なので、今回は、5千円か1万円のどちらかで、1万円も十分に妥当だと思います。

トピ内ID：2631563049

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うちの地方なら普通です

ミッターマイヤー

2010年06月17日 20:51

地域的な問題もあると思いますが。私の感覚では普通だと思います。高くもないし安くもない。旦那さんの親戚なら姑さんの意見は聞きいれた方が良いと思います。たった、1万円で非常識認定されるよりましだと思います。

トピ内ID：8895192937

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私が姑の立場ならトピ主さんからはもらわない

嫁の立場

2010年06月18日 10:08

横かもしれませんが、お姑さんのたてまえ上、トピ主さん夫婦からの香典を先方に渡したいのであれば私が姑なら、「トピ主ちゃん、私がお香典は用意するから気にしなくて（あなたは用意しなくて）いいわよ」と言ってトピ主さん夫婦には出させません。それから、会ったこともないから香典はしなくていい、とストレートに言葉をとらえて首をかしげておあられる方もおられるようですが、そういう意味ではありませんよ。「今回はたまたま会ったことが無い」というだけです。姑の立場なら自分の実妹の嫁ぎ先のお義母さんが亡くなられたら香典はします。でも自分の息子夫婦にまで香典を強要する必要ない（遠い関係だ）と思います。

トピ内ID：8066386237

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香典は

kumiko

2010年06月18日 10:51

故人その人を知らなくてもその縁の方に出すことはよくあります。お姑さんにとって実の兄弟の奥さん。親戚でも近い存在でしょう。知らぬ顔はお姑さんは出来ないでしょう。３万円は妥当。ご主人にとっては叔母さまのお母さまのご不幸。１万円は妥当だと思います。時期世帯主でもありますので。差し上げる先は故人でなく　叔母様と叔父様であることをお忘れなく。会社などで社長のご父（母）堂さまが　亡くなられたら社員全員いくらか集めることがあります。友人のお父さまが亡くなったら葬式にかけつけたり弔電を打ったりします。喪主の取引先の花輪など見かけたことはありませんか？取引しているのは息子でその母など知らなくても出します。故人と面識がなくても葬儀に関与して香典を出すことはこれからもあるでしょう。もし出来たら義理の両親はご主人にも参列して欲しかったのでは？叔父叔母って結構近い親族と思います。叔母様には結婚式にも来ていただいた間柄ではありませんか？

トピ内ID：9323191251

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地域性なのかな？

8時

2010年06月18日 11:38

私は姑の立場ですが、＜私の姉妹の舅姑＞には、私は当然として、香典（供物等も）は包みます。＝トピ主さんの姑の立場と同じですね。でも息子夫婦にまでは関係ないと思い、知らせもしないと思います。息子夫婦にとって＜伯父（叔父）伯母（叔母）の場合＞は出させます。１万円かな？でもその＜伯父（叔父）伯母（叔母）の舅姑＞の場合まではいらないと考えています。＝トピ主さんと同じ立場ですよね。包む金額は地域により変わります。

トピ内ID：3873965989

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妥当かな・・・。

🐱

ふく

2010年06月18日 11:38

旦那さんにとっては知ってる人ではないでしょうか？普段交流があるなしは置いておいて。お通夜や葬儀は別格です。お姑さんにとっては、確実に親戚の意識があったと思います。それに、「叔母さんの家族に不幸があった」なら、お通夜に行くのもお香典も当然かも。香典って、「サークル一同」などを除けば、ちょっとした知人でもたいして仲の良くない同僚でも、出すとすれば5000円ですよね？　いちおう親戚なら10000～ってのもおかしくないです。

トピ内ID：9334623722

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こちらの地域では妥当な金額

東海地方

2010年06月18日 13:04

２０代の新婚夫婦です。私はトピ主さんと同じようなケースで、香典を夫婦連名で一万円包みました（故人と面識はありません）。地域にもよると思います。私の地域では、最低でも一万円は包んだほうがいいです。既婚者が冠婚葬祭でケチると、末代まで陰口叩かれます。だから懐が痛んでも我慢します。「この場合は香典不要」とおっしゃる方がいて、驚きました。そういう地域もあると思いますが、そうでない地域の場合は恥をかいてしまいます。お住まいの地域の慣習に合わせるのが無難かと思います。

トピ内ID：4540540146

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親戚ルールはそれぞれ。

🐧

gami

2010年06月18日 16:08

金額は妥当です。親戚の何処まで冠婚葬祭につきあうかは、親戚によります。お義母様が、必要という事は今までの義理があるからでしょう。トピ主様の知らない所で繋がってるのですから、いう事は聞きましょう。義理のご両親のどちらかの親御さんが泣くなられた時に会葬していただいたのかもせれません。そこまで付き合いをする親戚なんだと諦めましょう。あなたの付き合いではなくあくまでご主人側の付き合いです。叔母さんにはお世話になってるでしょう？その方の親御さんがなくなったのですから、ご主人がお香典を送るのはおかしくないです。丁寧な方や近ければ会葬されると思います。叔母さんにお悔やみに行くのです。仕事でも、同僚の親御さんの葬儀に５千円包むことはざらにあります。もちろん会った事などないです。お世話になっている同僚へお悔やみにいくのです。親戚なら１万円が妥当と思います。

トピ内ID：9333975543

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「故人の身内」との関係で香典を出すこともある

大梅

2010年06月18日 16:47

職場の方の親御さんが亡くなられたときに、みんなでお香典を出し合うことはありませんか？「職場の方の親御さん」なんて、他人だし、面識ないし、全く関係ないですよね。しかし、亡くなられた本人ではなくて、その身内である同僚との関係でお香典を出すのですよね。ですので、今回も亡くなられた「姑さん」との関係ではなく、おばさまとの関係で、お香典を出しておいてねと言われたのではないでしょうか。金額やどの範囲までの親族なら出すのか？というのはそれぞれでしょうが 1万円が高すぎるということはないので、お義母様の言われることもおかしくないと思います。（お通夜や葬儀に参列するほどの関係とは思いませんが。）

トピ内ID：3102881887

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地域性がありますから難しいところです

ahsgrimm

2010年06月18日 21:31

葬儀業者とお付き合いしている会社の者です。葬儀関連は地域性があり、同じ市内でも川を挟めばやり方が違うケースは往々にしてあります。したがって、香典に関しても正解というのはありません。（地域性が強い業界なので葬儀会社の全国企業はないといってもよい）さて、香典関係ですが、地域性を無視出来るような一般的な関係性の話をするならば、参列されるような関係であれば5000円あたりが妥当なとこでしょう。ただ、ご主人にとってもまったく縁がない叔母の姑さんということなので、基本的には参列しないのが普通と考えられますので、香典も不要であると言えます。これが、ご主人がいろいろお世話になられた叔母であれば、身内に近いので、1万円というのもありえます。ただ、通常考えるならば、義両親にとっては姉妹の家のことなので、香典を出すのが通常と思います。私のケースですが、小さいころからお世話になった叔母の姑の葬儀の際、参列はしていませんが、香典を私の親の分と合わせて出したことはあります。（叔母の娘＝従姉と姉弟のような関係に近かったので）

トピ内ID：8579464281

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トピ主です。レスありがとうございます！

🙂

もやこトピ主

2010年06月19日 10:56

思っていたより意見が分かれていますね。親戚や地域のルールによってかなり違う様なので、お姑さんの意見に従うのが一番良いと思いました。香典を断るつもりはなかったのですが、家庭の事情で最近は切りつめて生活をしていたのでかなり痛いと思ってしまいました。あまり意味がない補足かもしれませんが、叔母の姑というのは私の主人の父親の姉の主人の母親です。面識がないというのは、主人と亡くなられたお姑さんの事です。叔母は私たちの結婚式にも参列頂いてお世話になっています。もう一つ修正なのですが義両親は結局増額して、香典五万円＋お供物を渡したそうです。何かあったのでしょうか？？トピ本文では香典ばかり気にしている文でしたが故人と直接面識がなかった人がお通夜にやってきて、香典を渡して故人の顔を拝むのも遺族の方からすると返って気を使うのではと思っていました。・・ん？この場合、私も遺族に入りますか？？でも、香典に関しては「叔母の為」と言われると素直に納得できます。続きます

トピ内ID：1933953266

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トピ主です。ありがとうございます！続きです。

🙂

もやこトピ主

2010年06月19日 10:56

最低一万と表現したのは一万でいいと言われたからです。お姑さんは私たち夫婦の経済状況を知っているので、本当はもっと出すべきだけど一万でいいと言ってくれたのかと思いました。でも、相場がだいたい一万円なのですね。地域・親族などによっては三～五千円、もしくはなしといった感じでしょうか？後、香典を「払う」という表現について指摘頂いた方ありがとうございました。気にせず使っていたら恥をかく所でした。今回トピを立てて本当に勉強になりました。皆様ありがとうございました！

トピ内ID：1933953266

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自分を中心に考えてはいけない

sawa

2010年06月19日 14:01

この場合婚家の付き合いだから義母の言われる通りされたほうがいい。叔父・叔母からご主人は今までいろんなお祝いを頂いていませんか？誕生・入学・就職・結婚と。お年玉は？血の繋がっているのは叔父だけど叔父だけの裁量ではありません。叔母様の合意があってこそ。トピ主さんが今度の香典を仕切ろうと思われていると同様　妻である叔母に相談無しにお祝いは渡されていません。その叔母のご不幸なら　義家からもそして独立している甥からもして不思議はありません。もしお子さんができられたら叔父様のお宅からもお祝いを頂くでしょう。トピ主さんの考え方だと　夫の叔母からしたら繋がりも少ないトピ主さんに渡す義理はありません。けれど夫の甥ということでされるでしょう。それはご主人だけのものでなくトピ主一家へのお祝いとなるのです。

トピ内ID：1274537129

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